大學生成長勵志文章精選
大學生成長勵志文章精選
江海之所以能成為百谷之王,是因為懂得身處低下,像這名言一樣勵志的大學生成長勵志文章精選都有哪些呢,趕緊跟小編一起來看看吧。
大學生成長勵志文章精選:如何有效提升自制力
文|安喬
01
看完《沒有自制力的人,有什么資格談努力》這篇文章后,很多讀者來問我:“那到底怎樣才能提升自制力?”
同樣是自制力修煉中的一枚小廢柴,我跑去問我認識的學霸阿星,工科男,在我看來他是那種對什么事情都非常有規(guī)劃的人,自制力極強,每次看到他,我腦海里聯(lián)想的都是《生活大爆炸》里的謝耳朵。
他皺皺眉頭,說:“我從來不覺得自制力是個困擾,當你明確你要做的事情,你真的開始去做了,就算解決了自制力的一大半問題。”
我當即恍然大悟!他的話道出一個真相:以很多人的不努力程度根本還輪不到談自制力,因為他們根本都沒開始去做,他們的迷茫大部分都源于自己的懶惰。
你本來計劃要復習,可是,你玩完手機游戲,又跟閨密出去逛街,晚上玩累了回來,想到還沒看的書,心情沮喪地說:“歇會兒再看吧。”拿起手機繼續(xù)刷微博,看到吳亦凡的驚天大八卦,你尖叫地和朋友們議論起來……直到宿舍熄燈,你也沒翻開從早上就擱在書桌上的課本。
一件事你如果不去開始,就會被永遠擱置,你期待的目標就永遠都抵達不了。
怎么開始?從小事做起,哪怕從一個很微小的開始,來培養(yǎng)你的自制力。要看的書,無論如何靜下心來看十幾二十頁;想減肥,無論如何去一次游泳館和健身房;想要做的項目調查,先從最簡單的問卷開始……只要開始去做了,只要你是真心想做這件事,你就會慢慢做下去,漸入佳境。
02
不犯懶了,有的人恐怕又會走到另一個極端,給自己制定嚇死人又完不成的計劃。
這點我深有體會。
高三我曾給自己制訂了超級詳細的時間規(guī)劃表。從早上六點半睜眼醒來,一直到晚上十二點睡,排得滿滿當當,中間除去吃飯、休息、上廁所的時間,連上學放學的路上時間都不放過……制定完后,我還特別洋洋得意,以為時間盡握手心。簡直扯淡!
事實上那份時間規(guī)劃表我一天也沒完成。第一天差一點,第二天差更多,第三天簡直沒有勇氣執(zhí)行下去,因為根本就不合理,看似十多個小時的時間規(guī)劃,實際執(zhí)行起來,遠遠超過20多個小時……
一份無效的計劃表是不可能有效指導你完成目標的,甚至還會挫敗你的積極性。
那么,一份可執(zhí)行的計劃方案到底要怎么制定?首先目標要明確,時間管理的結果是為了完成你要做的事兒。然后客觀地細化你的時間安排,依據(jù)各人的具體情況來定,重點是可操作性,不要太苛刻,目標不要太高,任務不要太重。
另外,時間不要劃分太細碎,明確自己學習效率最高、意志力最強的時間段,劃分出整塊時間,用來做你最想做的、或比較難的事。拿我自己舉例,我制定的學習計劃是一天在扇貝上背100個單詞,通常耗時要一個小時左右,以往我總是安排在睡前做這件事。結果越背越催眠,背單詞本就需要高度集中注意力,但工作了一天,我已經(jīng)很疲憊了,臣妾做不到啊!后來,我把背單詞的時間調整到早上,那正是我們一天精力最充沛記憶力最好的時段,充分利用上班路上的時間,剛好差不多也要一個小時左右,用來背單詞簡直再合適不過了。
03
如果覺得自己一個人自制力弱,實在抗拒不了各種誘惑,忍不住會分神,那我建議你尋求外力的幫助,給自己找一個同伴,彼此互相監(jiān)督,但前提是這個人的自制力一定要比你強。
考研的同學大都有這樣的經(jīng)歷。自己一個人復習,未必能堅持得住天天去圖書館,但如果多找一個人和自己結伴復習,效果就不一樣。榜樣的效果就是,當你做不到的時候,看看別人是怎么做到的。就算你面臨誘惑,忍不住想開小差的時候,你的榜樣也會非常有經(jīng)驗地告訴你該如何抵制誘惑,你的自制力將得到極大地提升。
尋求外力的幫助,還可以給自己預設一個受到約束的環(huán)境。
有讀者分享了她的經(jīng)驗:她是一個舞者,本應該從90斤瘦到80斤,但因為她是個超級大吃貨,減這10斤簡直比登天還難,看見比她瘦的同學開懷大吃,她根本就忍不住。后來男女雙人舞,有托舉的動作,因為自己太重,舞伴抱起非常吃力,由此她產(chǎn)生了強烈的負罪感。因為自己的貪吃,而給別人帶去巨大的負擔,還影響雙人舞的效果,每當她忍不住想吃零食時,就會告誡自己不要再拖累舞伴,這個想法奏效了,三個月后她成功瘦身。
04
很多時候,面對誘惑,我們都過高地估計了自己掌控局面的能力,比如“一心二用”。
就像你正在填數(shù)據(jù)報表,忽然覺得嘴饞,于是隨手撕開一包零食吃了起來;再比如,你翻開要看的圖書資料,然后習慣性地把耳機插上,一邊認真做筆記,一邊還忍不住跟著音樂哼了起來……結果呢,當你做錯表格的時候,當你聽音樂聽得動情忍不住找那個歌手的其他專輯,任由時間溜過去的時候,是不是也反省過下次不要一心二用了?
我們被別的事情誘惑,看上去好像很享受很開心,但實際上我們心里還記掛著手頭沒有完成的事,我們并沒有想象中的快樂。
心理學家曾經(jīng)做過一個實驗:從幼兒園找了一群可愛的小孩,給他們每人一個誘人的糖果,然后實驗者許諾,如果孩子在他離開后,能一直忍住不吃這個糖果,就會在回來的時候再多獎勵他們一個糖果。結果是,只有非常少數(shù)的孩子抵制住了眼前糖果的誘惑。而多年后,實驗者回訪,驚訝地發(fā)現(xiàn),當初忍住誘惑得到兩顆糖果的孩子,不僅學習成績更好,而且在應對壓力、自控方面也表現(xiàn)得非常棒。這就是非常有名的“延遲滿足”的實驗。
所以當你想拿起手機刷微博,想看電視劇的時候,讓自己“延遲滿足”,先集中精力把該做的事做完,再去玩樂,好過玩耍之后,再來后悔事情沒做完。心無旁騖地干活,心無旁騖地玩耍,一舉兩得,何樂不為?
05
有一句毒雞湯格外戳人,“一天又過去了,今天過的怎么樣,是不是離夢想更遠了?”
看著那些堆積如山?jīng)]有完成的事,想到Deadline一天天逼緊,你內(nèi)心里涌起深深的自責,怪自己一無是處,你無比焦慮和痛苦,你覺得自己的人生無望了,那么想要去做的事情,那么喜歡去做的事情,原來自己一件都辦不好,太失敗了,這樣的自己有什么資格談夢想和未來?你陷入巨大的負面情緒里,輾轉難眠,你怕自己一輩子注定是個廢柴,loser。
負面評價會讓我們陷入更可怕的失控,其實事情遠沒有那么可怕,及時調整心態(tài),任何時候從現(xiàn)在開始,都比未來的任何一刻更早。一次失控,不要引發(fā)太久的失控。這個時候,反而可以阿Q似的安慰自己,反正昨天已經(jīng)浪費掉了,明天還是新的一天,還可以重新開始。
其實除了自責,我們更應該靜下心來好好反思,究竟是什么原因讓我們逃避、不愿意去做本該做的事情,找到內(nèi)心抗拒的真正原因,才能有效地預防下一次自制力的失控。
寫到這里,忽然想起前天有個讀者的留言,他說:“看了你的文章,如果我不去改變,是不是意味著對我一點用都沒有?”
我不知道該怎么回答他,就像那句話說的“為什么道理聽了那么多,還是過不好這一生?”因為,經(jīng)驗是別人的,你卻沒有用在自己的人生上。
所以,如何快速有效地提升自制力?真沒你想的那么難,重點是——從現(xiàn)在、此刻就開始改變,千萬別懶,別拖延,別逃避,別給自己找借口!
最可悲的人生,莫過于一邊信誓旦旦又一邊懊悔不已。愿你的努力不再只是“看上去很努力”而已,愿你的付出終將配得上你的夢想。
大學生成長勵志文章精選:成為“最好的自己”
作者:王雪巖
我們永遠有可能成為最好的,就是那個最好的自己。而這個最好,放在與別人的爭戰(zhàn)里,卻沒有太多意義,因為別人所有擁有的一切,都來自他們自己的積累,而不是從我們這里的掠奪。
所以別人擁有的好,與我們沒什么關系。對我們最重要的事,是發(fā)展我們自己,讓我們自己真正擁有好的東西,成為美好的自己,而不是靠打壓或掠奪別人來感覺自己比別人好
01
嫉妒是為自己尋求心理平衡
一位從小就被要求“必須優(yōu)秀”,“必須最好”的朋友,約我出來聊聊,一見面,看她一臉梨花帶雨的樣子,我便猜她是不是又與領導發(fā)生了什么沖突。她一臉的不快:“這不是明擺著欺負人嘛,憑什么一樣干活,我干了就是是應該的,她干了就是優(yōu)秀!”
原來,她一直看不上的一位同事,今天被領導在大會上表揚,這讓我的朋友十分不爽,不爽的原因,是因為她感覺自己被領導冷落了。我就笑她:“人家小姑娘被表揚了,又沒拿走你的東西,你氣啥呀,這跟你有一毛錢關系嗎?倒是你自己把自己氣成這樣,多么不劃算”。
她的氣一下子就大了起來:“怎么跟我沒關系,她不就是因為年輕嘴甜嘛,我不就是不愿意討好領導嘛!”我說“對呀,你又不討好領導,天天把領導當成冤家,恨不得遇上點事就把人家氣個半死,人家能在你的風刀霜劍里活下來就不錯了,哪里還有心情表揚你”!聽我這么說,她也一下子樂了,帶著幾分得意,我分明感覺到了她施虐的快感。
我說:“每次你看見別人比你好,你都沒辦法忍受,你反正會有各種辦法去破壞人家的好,來為自己求個心理平衡,要么拼了老命去找人家的缺點,要么不知什么時候就找機會說人家點壞話扳回一局。說到底,你無非就是想要么證明你比我強,可是這真的重要嗎?你真的不能試著放棄這個需要嗎?”她也笑:“你又在說我妒忌,我知道錯了還不成嗎?”
02
最重要的事,是發(fā)展我們自己,成為美好的自己
妒忌,是我與朋友討論過非常多的一個話題。所謂妒忌,就是一個人無法忍受別人擁有一些好的東西,而他自己不曾擁有,于是這個人就會變得憤怒,就會想要去占有那些好的東西,甚至不惜破壞掉那些好的東西,就是“如果我得不到,那我寧愿破壞掉它也不讓你得到”。
妒忌的破壞性就在于,不僅傷害了擁有好東西的人,妒忌的人也無法從擁有者那里獲得好的東西。對于我的朋友而言,她無法忍受別人比她好,于是她常常要么挑人家的毛病,要么在內(nèi)心貶低對方,以此來保證在她自己內(nèi)心感受到“我最好”,而別人是不好的。
她的這種充滿敵意的處理方式,常常會讓別人對她敬而遠之,最重要的是,當她這樣處理時,一方面她滿足了“我最好”的期待,另一方面,她也破壞了自己因為能夠欣賞他人的長處,所以愿意向他人學習的動力。
所以日積月累下來,當她陶醉于“別人都不如我”的幻像中時,她也成為了一個不能成長的人,最終就落得處處不如人,為了避免面對不如人這個現(xiàn)實,她就更加倍的努力去維持“我最好”的幻像,破壞的成本也越來越高。
現(xiàn)在,她自己也意識到自己為這個“最好”付出了多么大的代價,她問我:“我還能成為最好的嗎?”我說“能啊,我們永遠有可能成為最好的,就是那個最好的自己。而這個最好,放在與別人的爭戰(zhàn)里,卻沒有太多意義,因為別人所有擁有的一切,都來自他們自己的積累,而不是從我們這里的掠奪,所以別人擁有的好,與我們沒什么關系。對我們最重要的事,是發(fā)展我們自己,讓我們自己真正擁有好的東西,成為美好的自己,而不是靠打壓或掠奪別人來感覺自己比別人好”。
03
成為最好的自己,更有勇氣面對生活
在近些年的職業(yè)生涯中,我越來越深切的感受到,“成為最好的自己”是一件多么不容易,但是又讓人開心的事。曾有朋友問過我為什么不講課不帶小組,而是選擇了做個案這種最累最窮的職業(yè)發(fā)展方式,起初我也不明白為什么,可是近些年,我越來越知道了,恰是這種看起來效率不高的方式,也在幫助我慢慢成為最好的我自己。
當我在工作中可以深入的去探索人性的隱秘之處,當我見證了一位位來訪者的緩慢變化后,也讓我越來越強烈的感覺到世間所有的付出、所有的累與痛苦都是值得的。
他們的堅持,他們的變化,讓我確信了人生有無限可能,也讓我對人生有了越來越多的確定感,從之前的懷疑“努力有用嗎”,到慢慢“可以試試看”,再到“變化一定會發(fā)生”,他們的生命故事一次次帶給我感動,也帶給我努力的勇氣。
當我看到在那么艱難的處境下,一個人可以因為付出巨大的努力而真正獲得改善時,也會激勵我更加相信自己的生命潛能,也會讓我自己更有勇氣面對生活。是的,當我?guī)椭麄兊臅r候,他們也極大的幫助了我。
04
與內(nèi)心的父母和解,承認所有的傷害已經(jīng)發(fā)生
成為最好的自己,最重要的一件事,是與自己合解,與自己內(nèi)心的父母合解。
曾有很多人留言給我說:“你說的這些都對,但是我父母不可能看到你的這篇文章,他們不能改變,我怎么可能獲得改善呢?”其實,當你將期待放在父母的改變上時,你的力就已經(jīng)用錯了方向。
因為真正要發(fā)生改善的,并不是現(xiàn)實中的父母,而是你內(nèi)心中,那個讓你痛苦的,那個制約你發(fā)展的父母形象。也許,你現(xiàn)實中的父母一輩子都不會認識到,更不會承認他們的養(yǎng)育方式曾帶給了你傷害。
因為,在他們的世界里,當他們對你那樣做時,就是基于他們認為那樣做是非常正確的,或者他們本來就是在傷害中長大的,他們根本就沒有更寬的視野去發(fā)現(xiàn),自己養(yǎng)育孩子過程中的疏漏或者過失。
如果你一直停留在“我就是不改善自己的生命質量,除非那時候爹媽沒有那樣對待我”,最終為你自己這個想法買單的,還會是你自己,因為你已經(jīng)將自己限制在不現(xiàn)實的期待中動彈不得。
所謂的與內(nèi)心的父母和解,就是允許我們自己去感受、去觸碰過往的經(jīng)歷給我們帶來的傷害性體驗,承認所有的傷害已經(jīng)發(fā)生,承認父母不是完美的,承認某些來自父母的傷害是不可逆轉的(其實即使天下最好的父母,也不可能完全避免帶給孩子傷害性的體驗),并且允許自己帶著這些傷,去探索一條讓自己可以成長,并且感覺舒服的人生之路。
05
所謂的成長,就是有勇氣并且改善不斷限制的過程
當然,成長的過程不會像說話這么容易,我們每一個人都曾經(jīng)是嬰兒,父母對待我們的方式促使我們形成了對自己和對世界的感知,我們每一個人身體里都會殘留著嬰兒期的某些感受,這些感受也會制約著我們今天的發(fā)展,我們不得不正視的一件事是:我們的感受中雖然不可避免的有嬰兒期的殘留,但是我們現(xiàn)在已經(jīng)不再是嬰兒。
正是因為我們已經(jīng)不再是那個無力自主無力選擇的嬰兒,所以,我們才要試著去打破過往經(jīng)驗套在我們身上的枷索,試著重新做出選擇:
如果,你過去的經(jīng)驗是”我只有優(yōu)秀才能被喜歡“,現(xiàn)在,你可以試試遵從自己的內(nèi)心去行事,而不是為了別人喜歡才會做;
如果,你過去的經(jīng)驗是“父母太強大,而我自己只能順從他們”,現(xiàn)在你可以試試用你自己喜歡但可能與他們不一樣的方式做事情,也許并不是你想象的那么糟。
這些嘗試的意義,并不是要你一下子變得與之前不同,而是你可以給自己一些機會去做一些新的探索,去積累一些與過去不同的經(jīng)驗,當這些新的經(jīng)驗足夠多時,就有可能幫助你積累足夠多的勇氣變得與以前不同。
如果你不能將發(fā)生改變的期待放在自己身上,而是放在父母身上,你就會發(fā)現(xiàn),你自己之外的世界是不由你來控制的,父母很難發(fā)生你所期待的變化,這只會帶給你更多的挫敗體驗,很可能讓你更加受困于與父母的關系。
在我們的成長過程中,父母的確可能會帶給我們非常多的限制,但是,是去打破這些限制,還是繼續(xù)受困于此,卻是最終由你自己決定的。所謂的成長,就是有勇氣不斷承認這些限制的存在,并且改善這些限制的過程。
大學生成長勵志文章精選:如何成為一個自信的人
文/韓大爺?shù)碾s貨鋪
導語:
現(xiàn)實生活中的很多問題,都最終指向于簡單的一點:你不夠自信。
有讀者問:“自己很自卑,甚至不敢當眾發(fā)言,該怎么做,才能讓自己變得自信起來?”
我決定但拿出一篇文章,來跟大家聊聊自信的有效建立。
其實自信這事兒分為兩方面:一是怎么讓別人覺得你是個自信的人,二是怎么讓自己相信和接納自己。前者不是重點,我只用兩節(jié)來討論;后者才是核心,占的篇幅也稍多一些,大家也可以先碼后看。
老規(guī)矩,閑話不多講,干貨奉上:
1、說話語速放緩,語調壓低。
首先要提醒大家的一點就是,講話時無論是傳達信息還是表露觀點,都請把你的語調壓低,語速放緩。
你覺得那些侃侃而談,嗓門高八度,爭辯起來額頭爆起青筋,話匣子一打開恨不得每分鐘掃射出千八百字的人很有自信嗎?
恰相反,很多情況下這正是一個人心里沒底,不自信的表現(xiàn)。
有句老話說得好:缺什么就愛吆喝什么。窮人往往愛談錢,丑人天天秀美顏,矮子死盯人長短,自卑的人,表達觀點時無法沉著與坦然。
記得韓大爺小時候參加演講大賽,義憤填膺捶胸頓足使盡吃奶的力氣就差把一口老血噴出來了,結果只拿了個紀念獎……準備不足,欲蓋彌彰,用力太猛,過猶不及。
數(shù)年之后,一路走來,參加各種演講辯論大賽無數(shù)次后,心穩(wěn)了,嘴也就穩(wěn)了。大學期間再度登臺時,輕松hold住全場,一點不夸張。思路清晰,抑揚頓挫,娓娓道來,游刃有余。
所以說,想要變得自信,先得學會講人味兒,說人話。恰如《浮夸》里的一句歌詞:很不安怎么去優(yōu)雅。
2、觀點簡明有力,不閃爍其詞。
有讀者朋友發(fā)來簡信說他有這樣的疑惑:為什么都是在公開場合發(fā)言,內(nèi)容觀點什么的也都差不多,為什么有的人說出來就擲地有聲,換做自己就沒什么大反響呢?
這就涉及到了關于語言表達的第二個應注意的方面:節(jié)奏。
在這里提醒大家一點:在與人交談,尤其是公開場合發(fā)表個人觀點時,多用陳述句、肯定句,少用疑問詞和語氣詞。
我們很多小盆友比較細心,善解人意,談話時很注重對方感受,更不敢輕易對某一問題下斷言。每每到了觀點相悖的時刻,為了不使場面尷尬,也會用迂回路線避開分歧點,甚至委曲求全,迎合起對方的思路。
這樣的做法偶爾為之會有些正面效果,長此以往,不免會讓對方覺得你沒有立場,你的話也就自然沒了分量。
世界上沒有兩片完全相同的樹葉,人與人之間觀點對立是個中性的現(xiàn)象,更不可怕,再正常不過。每當大家需要你給出建議或表達看法時,語氣上堅定些,態(tài)度上誠懇些,姿態(tài)上穩(wěn)定些,模棱兩可的話少說些。
3、敢于接受別人對你的好與贊美。
我們從小接受的教育是這樣:別人夸你你也不要當真啊,人家說的是客套話。如果對方說你好呢,你就要打折再打折地聽,說你不好呢,你一定要多多注意。
于是乎,等一個個小盆友們長大成人后,每逢任何人對你說了一句:“哎,你這方面做得不錯啊,你可以試著在這方面多努力一下……”你仿佛見鬼一樣閃躲不及,立馬像條件反射似的對他們說:哪里哪里,差得遠差得遠,我不行我不行。并在心里痛苦的提醒自己說:天啊,他不會想求我?guī)退k什么事吧……
等到別人但凡有意無意指出你哪里做的還需改進時,你立馬五雷轟頂:OMG!完了完了,我是不是哪得罪他了?
談到這里韓大爺眼淚都快下來了,對這部分小盆友表示無比心疼。
其實呢,大家不必對自己如此刻薄。中國父母受傳統(tǒng)觀念影響頗深,生怕孩子驕傲,有點成績就目中無人,你也可以把父母的警示當做一條底線,但注意,是底線,底線是一種常態(tài)下沒必要用,而且用了會很不恰當?shù)臇|西……
鼓勵對于一個人自信的建立太重要了,一件事你做成了,別人夸贊你一句,你坦然接受完美吸收,腦子里就會對這事倍兒親切,下次再做會更好,這就是良性循環(huán)。
反之,別人夸你你以為人家別有用心,沒等對方表態(tài)你自己先否決自己一萬次,一個是對方以后可能再也不敢信任你,畢竟你自己說你自己不行的,再一個你以后自己也不信自己了,惡性循環(huán)。
這里套用一句男神吳彥祖的廣告詞:表揚,你值得擁有。
我經(jīng)得起多大的詆毀,就受得起多大的贊美。(女神范冰冰亂入中)
4、培養(yǎng)一個小愛好或一技之長,增強自己的不可替代性。
21世紀什么最珍貴?人才!怎么才算人才?有不可替代性。
自信的人最富有什么?存在感!如何增強存在感?有不可替代性。
什么叫不可替代性呢?顧名思義,就是說,你有自己的一技之長,哪怕是洗衣做飯吹口哨,乃至搓麻將。
中國教育模式下培養(yǎng)出的我們,同質化現(xiàn)象很嚴重。從小就被告誡品學兼優(yōu),全面發(fā)展,不能片刻,要做全才。然而人的精力是有限的,一味地要求自己什么都行,從另一個角度看你也就是什么都不突出。
走向社會后你會發(fā)現(xiàn),寡頭競爭不僅存在于企業(yè)之間,更存在于個體與個體之間。千招會不敵一招鮮,誰能把自己的閃光處延伸到極致,誰就能走得更遠。
更重要的是,培養(yǎng)一個某方面的特長,往往能增強你的存在感。這方面的特長,可以是技能上的,也可以是性格乃至人品上的。你某方面比較突出,你這個個體對其他的個體來講就是有價值的,有價值,意味著你會被需要。
而我們常說的自信,不是一紙空談,自信落到實處是什么?恰恰是擁有一種被人需要感覺。大家都需要你,大家自然都相信你,大家支持你,你也會越來越相信自己。
5、多讀書、多與人聊天、多看電影。
導致一個人缺乏自信,內(nèi)心充滿自卑情緒的,還有一個繞不開的原因:眼界。為什么這么說呢?人生存與現(xiàn)實社會,往往會有意識地選取參照,自己拿不準,喜歡左右比較。比較伴隨著你會看到你與他人的差異,這種差異會讓你感到不安,把差異當差距。
但比較還會帶來相似,這種相似會讓你感到欣慰,原來我們都一樣。所以說,既然自卑源自于一定范圍內(nèi)的比較,那克服自卑,獲取自信的辦法不是封閉自己,消滅比較,恰相反,你應當將視線無限延展擴大化,放開比較面,眼界開闊了,自然就會發(fā)現(xiàn)還有與你相同的東西,整個人自然就自信了。
打個比方,假如你出生起整天悶在家中足不出戶,你發(fā)現(xiàn)自己的體毛很多,你心里不會覺得有什么所謂,畢竟你沒有參照。但這時突然把你放在一個公共浴池,你發(fā)現(xiàn)身邊的三五十人里,大家都沒體毛,只有你有。你這時不免會產(chǎn)生自卑情緒。
這個時候怎么辦?對著鏡子給自己一個大大的微笑就能解決心理障礙嗎?太坑爹。這時最好的辦法是把你放在老美的陽光海岸沙灘上,你豁然發(fā)現(xiàn):臥槽,原來人人都有體毛,有的比我還多,而且貌似他們還都很喜歡!
這時的你,不用人幫,自己就坦然了。整個過程從全不知,到半知半解,最終達到了全知。更多精彩請關注微信號xinlingba
所以建議大家,如果你發(fā)覺自己很不自信了,沒有關系,有可能你現(xiàn)在正深陷于中間的半知狀態(tài),那就繼續(xù)勇敢地往前走,通過閱讀量的積累,實踐經(jīng)歷的豐富,與人交談的加深,你自然就會慢慢過渡到臨近全知的狀態(tài),那時你心中沒有自卑,有的是敬畏。
6、用生理影響心理。
中國有句古話:心病還需心藥醫(yī)。西方早期的心理學研究,也是將生理與心理分開來看。然而近年來學者們?nèi)諠u發(fā)現(xiàn):人的心理狀況與外在因素往往密不可分,很多情況下,甚至是身體決定腦子。
你是否有這樣的體驗:生活中那些脾氣差,情緒起伏不定的人,往往健康狀況都不太好,或者說,他們的身體處于亞健康的狀態(tài);而那些比較愛運動,新陳代謝狀況很nice的人,往往活潑開朗,心里反倒沒那么多破事兒。
縱向比較也是這樣,比如:你在一個氧氣充足,生態(tài)宜人的環(huán)境下與戀人吵嘴,跟你在屋子里憋了一整天,皮膚干燥頭發(fā)分叉的情況下與戀人吵嘴,過程與結局都大相徑庭。前種狀態(tài)下你嘻嘻哈哈不當個事兒,后者狀態(tài)下你可能狂躁不堪甚至會動分手的念頭。
所以說,道法自然,內(nèi)外一體,想讓自己變得自信起來,不僅要注意修身養(yǎng)性,更要把外在的干擾因素一網(wǎng)打盡。
在這里建議大家:自己平時多注意衛(wèi)生與健康,養(yǎng)成整理物品打掃房間的好習慣,為自己營造舒心平和的小環(huán)境。平時不要吝惜一分一毛,多逛店,省下點口糧錢給自己添置些新衣。
與人打交道時面帶微笑,當然也不必滿口大牙,牽起嘴角就好。走路時昂首挺胸,目視前方,不畏懼與他人的目光交流,舉止穩(wěn)健優(yōu)雅,保持情緒穩(wěn)定。
這些看似無關大雅的細節(jié),卻能發(fā)揮出神奇的蝴蝶效應,讓你的自信建設歷程水到渠成,如虎添翼。
7、坦然面對自卑,試著看透旁人,試著接納自己。
我從不覺得一個人自卑有什么可恥,相反,那些自卑的人往往自尊心較強,對自己要求也更高,太高,達不到,達不到,忘不掉,忘不掉,就總覺得是自己不夠好。
其實,很多的問題,不光是你一個人的問題。大可以嘗試一下那些你心中頂禮膜拜的大牛級人物,他們上茅廁時不也是蹲著或坐著嗎?難不成會飛起來?他們也有家長里短,苦不堪言,并不比你特殊多少。太白先生的一句話真是亙古
真理:天生我才必有用。每個人都是普通又特殊的生命個體,你既然存于世上,必有你存留的原因。
很多書里面都教育我們要接納旁人,但很少有人拍拍肩膀勸你一句:坦然接受自己吧,接受這樣不完美的、有些小缺點的、但同樣有血有肉,有上進心有變好欲的自己。
很多人做的很多事,你覺得很牛,遙不可及,但只要你勇敢地去做一些你害怕的事,從一個小勝利走向另一個小勝利,你終會發(fā)現(xiàn):都是兩個肩膀扛著一個腦袋,沒什么了不起。
也許你現(xiàn)在有很多缺點,甚至是缺陷,那就有則改之,人力無法消滅的東西,那就任他去。
你在地球上溜達的這幾十年,可不是給別人看的。從頭到尾陪你走完的,也就只有你自己。你是你自己最貼心的靈魂小伴侶,你常常對你的小伴侶說:“嘿,你好惡心,我瞧不起你。”很蠢的,不是嗎?
結語:
今天跟大家聊了聊關于如何建立自信的問題,希望對大家日后的學習、工作和生活有所幫助。為了避免知易行難的狀況出現(xiàn),今天提的建議都比較具體可行。
其實,一個人自信的建立不是一朝一夕的事情,當然,它也并不難。只要你順著這幾條建議的思路去做去想問題,天長日久,隨著你閱歷的不斷累積,一份雷打不動的淡定與自信終將屬于你。
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3.大學勵志文章精選