2017高考勵志文章3篇

　　對高三學生來講，高三是即將開始的明天，高考勵志每一天，勵志過的高考，會讓你在某一天，永遠感謝高考——感謝所有的生命能夠承受之重。下面是學習啦小編給大家整理的2017高考勵志文章，供大家參閱!

　　2017高考勵志文章篇1

　　每次快到大休的時候，總有一些學生要請假，請假的原因如出一轍：頭暈、頭疼、肚子疼等等一些一眼看不出來的癥狀。其實我們都明白，這些請假的學生好多是意志力不夠堅強的，想提前回家還不能明說，只好找一些這樣的借口來搪塞了。對于現(xiàn)在主要通過學習這樣的活動來磨練自己的學生們，你的堅強到底有多強呢?

　　班里有一位女孩就是一個堅強的例子，前些日子感冒引起發(fā)燒，癥狀挺嚴重的。要是一般的同學早就請上幾天的假期，回家認真的“療養(yǎng)”去了，但這名女生表現(xiàn)的十分堅強，每天僅利用午休的時間讓爸爸接自己去打吊瓶，然后接著返回學校，十份認真投入的學習。

　　她是怎么做到的呢?其實就是一種對自己的要求，這種要求看似一念之間，卻集中體現(xiàn)了不甘于落后的積極意識。再加上在平時生活里面一些生活經(jīng)驗、家庭教育等等，也是促成其性格堅強的原因。

　　那些平時沒能養(yǎng)成堅強性格的同學，是不是更應該有一種緊迫感，更應該利用平時的學習生活加強自己對堅強的訓練呢?

　　在平時有限的學校生活中，文化課的學習占去了絕大多數(shù)的時間，我們的堅強所能鍛煉的機會，只有從繁瑣的學習中慢慢的去體會了。

　　從對一道題的態(tài)度上訓練自己的堅強。

　　無論題目難易，都要有始有終，尤其是面對那一些難題的挑釁，更要有一種遇強則強的態(tài)度，相信自己只要知識掌握的好，無論什么樣的題目都能找到突破口。解題過程中出現(xiàn)的卡殼現(xiàn)象，就是訓練自己堅強的最好時機，不放棄、積極的去思考，大腦獲得了最佳的運動機會;隨之而來的就是越用越靈，堅強收獲的快感悠然而生。

　　從一日常規(guī)的從嚴要求上磨練自己的堅強。

　　一日常規(guī)是每一個中學生需要做好的，不夠堅強的人肯定會在某些方面出這樣那樣的問題。比如遲到、作業(yè)不能完成、壞習慣的體現(xiàn)等等。比如，戰(zhàn)勝自己課堂上小動作也能證明你的堅強比原來強了，你可以把導致你小動作的因素分析一下，看是哪方面的主要原因，是意識問題還是課桌上什么小玩意……意識方面可以強制提醒(同桌、醒目紙條)，小玩意類的收起來，做好預防。

　　其實，堅強看得到是一種精神，能給我們一種滲透力，“這個人看起來就十分的堅強!”看不到的是內(nèi)心的充實和強大，這一點能讓堅強者獲得更多的益處而樂此不疲。你的堅強有多強，你的堅強還應該得到加強，你的未來一定會因為你的堅強而更強!

　　2017高考勵志文章篇2

　　現(xiàn)在你看到的是我寫給你，也寫給我自己的一封信。

　　是的，在通往理想的這條漫漫長路上，我們即將迎來一個新的里程，這一段路叫做高三。

　　我知道，你曾經(jīng)無數(shù)次遙望過自己的高三，無數(shù)次談及也無數(shù)次設(shè)想這一段路上的自己的生活。我們能從高三宿舍里越來越早的起床哨音中聽到自己未來的緊張，我們能在高三學生越來越快的腳步中看到自己未來的忙碌，他們或喜或憂的表情都預見著我們未來的心情。當然，那日子里一定會有沒完沒了的考試，沒完沒了的分數(shù)，沒完沒了的反思分析，沒完沒了的我們還未曾經(jīng)歷的困難和挑戰(zhàn)。那一段路上，你可以失落到以微笑來面對，你可以勞累到習慣甚至愛上勞累。是的，那真是高三的模樣，那不是可以用黑色來簡單形容的日子。

　　對你而言，高三是你即將開始的明天;

　　對我而言，高三是我拼盡全力也回不去的昨天。請聽一聽我心里的高三故事吧。

　　在我的生命里經(jīng)歷過四次高三了。前兩次是以學生的身份親歷你們即將經(jīng)歷的日子。是的，兩次高三。如果單從結(jié)果看，第一次是痛徹心扉的失敗，第二次是并不足以炫耀的成功?？墒悄阒绬?，也許只有走過高三你才會知道，生活的結(jié)果真的不能簡單地用成與敗來判定，因為簡單的成敗怎么能說得清楚我那一去不返的青春?

　　現(xiàn)在常?；貞?，我當初為什么把本可以一年走完的路走了兩年。是因為情竇初開，從心里偷偷地對愛情浮想聯(lián)翩嗎?是因為對乒乓球的沉迷，激戰(zhàn)了無數(shù)個周末嗎?是因為小資情調(diào)，總是不緊不慢，優(yōu)哉游哉嗎?是因為只是一次次痛下決心而不忍痛行動嗎?是因為一次次自以為是，覺得老師容易欺騙、也不過如此嗎?

　　就這樣一次次地追問自己，把日子像電影一樣在腦海中一遍又一遍地重現(xiàn)，到最后我明白了，無論我現(xiàn)在多么懷念多么留戀，那曾經(jīng)的瀟灑和叛逆都連同我的十八歲濃縮成了刻骨銘心的兩個字——教訓。一個承載著父母期望的農(nóng)家子弟的自我荒廢是多么叫人氣憤，一個渴望改變家庭卻不忍心磨練自己的家伙是多么叫人不屑，是啊!可是這就是我自己，這就是我走過的再也不能改變的高三路。

　　第一次高考填報志愿的那一天，我最后才從學校離開，手里還拿著一張空白的志愿填報卡，騎著破舊的自行車回三十多里之外的家。天已經(jīng)黑了，半路上又下起了大雨，我瘋一樣往家趕，眼看就到的村子的時候，車子壓上了土路上小孩子們排的大石頭，人和車一起飛了出去。爬起來的時候才發(fā)現(xiàn)，自行車的前輪已經(jīng)掉了，于是拖著車子到家。在家的電燈底下才看到，自己早已經(jīng)濕透的衣服已經(jīng)被浸紅了，前胸、胳膊，腿上全都是血。我記得我沒有哭，可是媽媽流淚了。

　　當時落后的那一年，在現(xiàn)在已經(jīng)放大成為多遠的距離呢?誰能說得清楚?

　　重來一次的時候，日子單調(diào)得幾乎沒有了與學習無關(guān)的回憶。

　　球拍上寫了一句“再見，兄弟”，然后鎖在了柜子最底下。拒絕了所有的小說，枕頭低下壓著一本劉墉的《超越自我》和一本自己的日記本，一本給自己的力量，一本讓自己保持力量。

　　夏夜里在宿舍一邊背書，一邊拍打著課本和蚊子戰(zhàn)斗，書背完的時候，已經(jīng)不知道拍死多少蚊子，只記得課本上血跡斑斑;冬天里幾個哥們兒圍著教室里的小煤爐，一邊烤著凍裂的手，一邊就著英語單詞吃著買來的快餐。

　　我清楚地記得1999年的國慶節(jié)，大家都放假回家了，我自己一個人在空蕩蕩的教室里打開電視看國慶的閱兵式，那整齊劃一的隊列表演讓我震撼，讓我覺得，本可以激情澎湃的青春讓自己弄成了這樣千瘡百孔，讓自己困在這樣的日子里這么久，實在是一種罪過。想著想著，自己竟然伴著閱兵的音樂抱著卷子嚎啕大哭起來?？墒?，哭完了，怎么辦呢?沒有安慰，也不需要安慰，自己還要面對自己選擇的路。

　　高四的日子，時間快得出奇，快到讓記憶都模糊成了一片朦朧。

　　志愿填報，拿到錄取通知，都沒有什么可說，可是一個體會卻讓自己一生銘記：

　　一年可以荒廢一個人，一年也可以成就一個人，荒廢與成就，全在自己的選擇!

　　后來又經(jīng)歷兩次高三的時候，我已經(jīng)是一個老師?，F(xiàn)在的每一次回望都變成現(xiàn)在對你們的期望，我可以以助威者的角度來審視身邊的高三人。

　　兩次高三中，我見證過像高策那樣跌落低谷又沖向高峰的奇跡，也見證過一直努力奮斗卻未能如愿的的惋惜;見證了一個個孤注一擲的時間獵人，也見證了空有能力卻未曾盡力的悲情結(jié)局。請相信，我記得他們中的每一個，就像我會記住你們中的每一個。

　　每一次高三，都會見證幾十個學生這個站點走向不同的人生前方。你知道嗎，高考對于學生而言可能有單純的成功喜悅，或者單純失敗的感傷。可是對于老師卻從來都是遺憾多余喜悅，從來都是感傷的時間更長。因為老師的目標不是你們中的某一個人，而是你們中的每一個人。

　　每一屆的時候，我都會說起自己的故事，希望你們能因此更認真地把握自己，把握自己手里的機會，也把握自己的命運。

　　2017高考勵志文章篇3

　　準備寫寫學生時代的事。還沒有來得及調(diào)動回憶，往事就已如潮水在眼前涌動了。而在風口浪尖上的，還是，依舊是1989年，我的高考歲月!

　　是，那是我為自己的生命頒發(fā)的第一個奧斯卡大獎。直到今天，我還常常做關(guān)于高考的夢──熱淚依舊在夢中匯成河流。那是我的流金歲月，永志難忘。

　　進入高三的那年，我16歲。一個長在底層工人家庭的孩子，16歲的我在許多方面已經(jīng)相當懂事了：我乖巧地在從不和諧的父母之間周旋，保護和照顧著有心臟病的媽媽。從11歲我便開始承擔家務買菜做飯當小管家，精打細算地為經(jīng)濟拮據(jù)的家庭節(jié)約每一分錢。在學校我是老師的得力干將，是同學們的好班長……但這些并不能掩蓋我依舊還是一個不諳世事的孩子的現(xiàn)實。當年的天真甚而愚蠢觸目驚心：整個高中階段，我的學習幾乎完全處在無序的狀態(tài)，成績并不理想，但我居然卻對自己的命運前途盲目樂觀。好朋友常提起一件往事，說是高考前，我還一本正經(jīng)地鼓勵因恐懼高考而終日憂心忡忡的他，我很認真地說：“我從來沒有想過自己會考不上大學!”多年以后，我一想到那次談話就羞愧得無地自容。

　　也許，這就是現(xiàn)在所說的殘酷青春──青春之殘酷，乃是因為年少輕狂心高氣傲而久不自知。

　　但生活自有辦法嘲笑你教育你。1989年的高考像定時炸藥一樣準時爆炸。我名落孫山。這在我自己是意料之外，其實，卻是在所有老師的預料之中。當然，這是很久之后我才知道的事。

　　在上個世紀的八十年代末期，高考幾乎是當時年輕人的唯一康莊大道。落榜，就意味著流落江湖。而當時，江湖不像現(xiàn)在，處處都是出路。

　　同學們幾乎全上了各種錄取線，個個都有書可讀了，包括那個被我“諄諄教導”過“我從來沒有想過我考不上大學”的同學。只有我們少數(shù)幾個，突然被大部隊扔下了，被孤零零地留在了一個荒島上，沒有前途，更無退路，念天地之悠悠，卻只能愴然而淚下了。

　　也就是那個時刻，我真正明白了“走投無路”這個成語的含義。那一年，吵吵鬧鬧了一輩子的父母親終于正式離婚。母親寄居在外婆家忙碌于自己也還混亂的家庭。父親的經(jīng)濟狀況面臨崩潰也已經(jīng)好幾年了。他們都沒有時間管我。其實我從小到大早已經(jīng)習慣了這種野丫頭的狀態(tài)，但在高考落榜的那天晚上，我卻覺得自己所有的堅強全線崩潰，我沒有勇氣回到那個陰暗貧窮的家了。

　　我不敢也不愿意回家。于是我和另外一個同學李德遠，躲到了胡衛(wèi)東家。我們都是落榜者，同病相憐。當時胡衛(wèi)東的家還在綦江城郊的兩間破舊漏雨的黃泥房子中。三個17歲的孩子突然就被早已經(jīng)習慣了的校園拋了出來，生活的目標突然迷失，那農(nóng)村里常見的搖搖欲墜的黃泥房子便裝不下我們的失落和茫然了。

　　那個時候還不時興借酒消愁，我們也沒有錢喝酒。我只記得那個晚上餓了之后我們用白水煮了一些西紅柿來吃。沒有雞蛋，也沒有油。大家就這樣相對無言不知所措。天要亮的時候我們終于疲倦得合衣而睡了。后半夜，狂風大作，我聽到胡衛(wèi)東家的房頂上茅草飛揚和瓦片落地的噼里啪啦聲，心頭空虛得一塌糊涂。

　　胡衛(wèi)東的家早在90年代中期翻修成了新房了，上下三層，底下一層是專門用來喂豬的，在西部鄉(xiāng)村的原野中，那是很氣派很風光的房子。但是，我卻總也無法忘掉那個風雨大作的夜晚，那兩間風雨飄搖中的小屋。就是在那個晚上，我才猛然明白在生活面前我是多么虛弱和渺小，可是我卻必須要獨立面對人生了。也就在那個晚上，我經(jīng)歷了至今我能意識到的最清晰最徹底的一次成長——而以前的所有所有的苦難和當時的恐懼迷茫比較起來，都不值得一提。

　　第二天磨蹭著回到家，把成績單給父親看。我低著頭不說話。父親沒有表情，長久，只嘆了一口氣，喃喃道：“語文沒有考好啊!”語文是我的強項，但89年的高考120分我只考了72分，剛剛及格。然后父親就下樓去了，沒有對我的命運作出宣判，留下我在那間沒有門窗沒有電的屋子里默默流淚。

　　父親其實已經(jīng)為我安排好了路：他要我到他當時上班的縣車隊去當售票員。我不敢埋怨父親。那幾年家里因為拆遷建房負債累累。后來房子建好后沒有裝修我們就住進去了。房子沒有窗戶，沒有電，甚至連墻壁都沒有粉刷。父親為了節(jié)約幾毛錢的菜錢，中午都要步行一個小時回家吃飯的。我知道父親這樣安排實在也是因為走投無路了。

　　“不!”但是我用沉默回絕了父親。“我要復讀!”我只用很不理直氣壯地聲音囁嚅著，然后在父親惶恐的目光中逃出了家門。那個夏天我去得最多的地方是家對面的六角亭，我常常坐在亭的最高一層，呆呆地望著腳下的整個綦城，陷入無邊無際的混亂的狂想。

　　補習費現(xiàn)在想來不算貴。但在當時，對很多農(nóng)村家庭和普通工人家庭而言，學費和生活費加起來也還是一筆頗沉重的負擔。姨姨真正走進我的生活就是從這個時候開始的。在其他的文章中，我專門寫過我的姨姨。在89年的那個暑假，是姨姨的那句話“她要讀就讀，我給她付學費”改變了我的整個命運。1989年的9月，我成了一名高四生，插班復讀。

　　同學們的錄取通知書還在陸陸續(xù)續(xù)地來，插班生一個一個地離開。偶爾也有失落的時候，但我已經(jīng)平靜了下來，經(jīng)歷了整個暑假的夢魘之后，我已經(jīng)能直面我的命運了。我小心翼翼地揣著我的補習費，精打細算著每一天的生活，我心平氣和地坐在90級的教室里，開始了另外一段人生。

　　直到現(xiàn)在，我也必須承認：我的真正意義上的學習，是從1990年開始的。

　　從小到大，在老師和父母的眼中，我都是一個乖孩子，他們甚至還以為我是一個頗勤奮的孩子。其實那只是一種假象。我不僅不是聰明的孩子，也不是學習上很自覺的孩子。特別是高一高二階段，我?guī)缀跞窃谀拿β抵卸冗^的。那個時候，我熱衷于社團活動和班級管理，完全無法靜心下來學習。整個高中階段，我的學業(yè)徹底荒廢。

　　然而，90年的我，脫胎換骨，完全沉浸入了另外一個世界中。

　　我婉拒了一切校園社交活動，把自己心靈世界封鎖起來。我把對生活的欲望降到了最低，夜以繼日地學習，不知疲倦地學習，緊張而非常有規(guī)律地學習。我爭分奪秒地計算著把吃飯的時間控制在15分鐘以內(nèi)，精心計劃著凌晨四點點起來搶占學校的洗衣槽洗衣服只為了能用最少的時間處理內(nèi)務。對每一天的支出我更是斤斤計較，兩個周只吃一次肉，千方百計省下一點點錢買書……那是一段狂熱地獻身于高考的日子，是精神狀態(tài)最昂揚，但心靈世界最寧靜的日子。學習成為了生命的唯一，我日日坐禪入定般投入拼搏，日子清亮明凈。

　　這一年最苦最累，但那種要讓分分秒秒都熠熠閃光的倔強，讓1990年的每一分鐘都在清貧的生活和單純的追求中被提煉得溢彩流光。當時特別喜歡一首詩，全詩已經(jīng)記不全了，最后兩句卻經(jīng)常響徹在耳邊：

　　在不眠的靜夜，

　　回想清泉的噴發(fā)……

　　就是吟誦著這樣的詩歌，痛苦在人的堅決奮爭面前變得渺小了。痛苦成鹽，化在生活中，成為了生命的鈣。

　　而有了鈣的18歲，意氣風發(fā)。那一年是啃著干饅頭度過的，是點著煤油燈度過的，是日復一日熬更守夜度過的……但現(xiàn)在我翻看我90年的照片，清瘦但卻身姿挺拔，神采飛揚?；叵?8歲的故事，居然也多是甜蜜，少有苦澀。

　　大概因為政治的原因，90年的高考形勢更為慘烈。我以班上前幾名的成績，也只上了?？凭€。但是這并沒有影響我進入大學的心情。90年9月，我走進了大學。雖然是一所老家最次的大學，但因為有了1990年的歷練，我如魚得水，我的大學生活從一開始便與眾不同──在當時大學生普遍懈怠慵懶的背景下，我堅持著以讀“高四”的狀態(tài)讀完了大專，并且把這種狀態(tài)帶到了后來的學習和工作中。于是，才有了今天不算太辜負生命的我。

　　二十多年很快就過去了，今天，人到中年了，應該更有權(quán)力對當初的任何一段生活作出評價?；仡櫢呖悸浒窈蛷妥x的經(jīng)歷，我依舊覺得笑多于哭，甜多于苦。感謝高考，一棒讓17歲的我從青春的虛幻中猛醒過來，逼著我清醒地面對自我。這何嘗不是一種幸運啊!高考是我青春時代的煉獄，在被錘煉的過程中，我第一次看到了自己真正的成長和強大：人，可以被擊倒，但絕不可以被打敗。后來再讀《老人與?！?，那種深刻的共鳴讓我激動得熱淚盈眶。

　　感謝高考的殘酷，把我從青春的虛榮和喧囂中拯救了出來，讓我回歸了生命的真實和充實。在最容易沉溺于浮華和浪漫的年齡，我被高考一掌打到了大地上，從此不恨不怨，孜孜不倦，日出而作，日落不休。臉朝黃土背朝天是艱辛的，但是，也唯有這艱辛能把心靈的成長早早地賦予我們。從這個意義上來說，是高考的落榜成就了我。

　　所以，雖然高考制度還有諸多諸多的不完善，雖然媒體的夸張和現(xiàn)在學子們的虛弱把高考描繪得如何如何的可怕，但我還是要說：即使你不經(jīng)歷“黑色七月”(現(xiàn)在是黑色“六月”了)，你也應該經(jīng)歷相似的人生洗禮——這是生命能夠承受之重!

　　而若干年后，驀然回首，你一定會對你的“黑色高三”有意味深長的評價。

　　也許像我一樣，永遠感謝高考——感謝所有的生命能夠承受之重。

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