被提前的和被拖延的人生勵志書籍

　　你其實從來都只是身臨其境，沒有試過從安全區(qū)越境。但另一面，不斷被提前人生步驟的我們，又特別擅長往后推延。

　　我最近時常有一種感覺，我在把15歲、25歲、35歲混著過。

　　15歲的那個我，驚異于中國史助教英俊得古今咸宜的臉，一沖動就拿了期中考滿分;25歲的那個我，整日對著櫥窗算計著巴黎世家的新包，盤算再寫多少字就能擁它入懷;35歲的我，跟我媽聊誰家女兒出國勾搭上了南匯首富，埋怨她當初心疼每年50萬，現(xiàn)在損失了500平。

　　但事實是，今年我剛滿二十歲。

　　那次買票進影院看《致青春》，跟屏幕上的劇情相比，觀眾席上的反應(yīng)更戲劇性。旁座跟我年紀相仿的女生，不斷輸入短信又逐字逐句刪除，哭得肝腸寸斷。陳孝正在開水房里咆哮著說分手的時候，很多女孩子悄悄戳了戳男友的手臂，低聲說你看，現(xiàn)實多殘酷。

　　對著一圈平均年齡不超過25歲卻代入感強烈的觀眾，我很想拉住他們問一問：明明過的是牽手上自習的日子，怎么就能感同身受抉擇前途和愛情的嚴苛命運?

　　可轉(zhuǎn)頭一想，我自己不也是么，排除了確定畢業(yè)要出國的，因為知道異國戀肯定分，排除了偏遠農(nóng)村的，因為講究成長環(huán)境相似，排除了父母離異的，因為相信家庭環(huán)境對人的潛移默化影響;甚至排除了打飛的看NBA球賽的富二代，因為我媽反復強調(diào)“門當戶對”。

　　——這些排除選項，所謂的“雷區(qū)”，我一個都沒踏入過，對我而言，它們都只是教條而非教訓。但我仍然恪守了，不止恪守，我還用閱讀來裝點門面，把那些枯燥的“老人言”修飾得有理有據(jù)聲情并茂。

　　我把四十歲的慨嘆強行移植到自己腦袋里，還靠那點文學素養(yǎng)把它修剪得枝繁葉茂，旁人看了都一陣恍惚，以為背靠這棵從未扎根的大樹真的能乘涼。

　　當然，這事也不能怪我，放眼望去，二十歲的男生們在機場勵志書架前翻閱李開復曾國藩，女孩子們被媽媽耳提面命“相處久了都一回事，還是房子靠得住”。我有靠倒賣小米手機賺得第一桶金的朋友，有第一次約會就套出對方住址的朋友，有深諳出國申請潛規(guī)則的朋友，有討來Gucci空紙袋擺拍的朋友，他們活得很好，在成功人士的道路上一往無前春風得意馬蹄疾，只是我有時跟他們聊天，腦袋里會蒸騰起一個念頭——二十歲的他們，怎么跟飯局上剔著牙說中南海秘聞的叔叔伯伯，麻將桌上攀比鐲子材質(zhì)的阿姨嬸嬸差不多。

　　這樣也就不難理解，為什么《同桌的你》這類瞄準八十年代大學生的懷舊情結(jié)的電影，會同樣精準地射中九零后的心臟——我們也有過碰到對方手指都紅著臉躲避的年代嘛，只是被提前到了初中;我們也有過機場依依惜別的橋段啊，只是那年才讀高二;等到了大學，我們已經(jīng)學會了跟市場經(jīng)濟互聯(lián)網(wǎng)時代巧妙周旋——搞創(chuàng)業(yè)的知道要噱頭，搞學術(shù)的全靠導師，女人嘛，干得好不如嫁得好，文憑只是敲門磚。也是，發(fā)福的高曉松都娶了又離了90后美女了，你憑什么不從白衣飄飄的虛妄時代抽身?

　　楊絳說，問題在于讀書太少想得太多，要我說，我們書讀得不少，吸納的也挺多，只是聰明到不敢試錯。干脆承認吧，我們這一代，其實都是默認了“預(yù)設(shè)方案”的人。

　　——我們都還沒有見過海，就知道該在海灘上用手指寫下姓名圈個愛心;還沒有見過山，就知道要在登頂時高高跳起抓拍矯健身影;還沒有嘗試初戀，就知道它必定夭折只留下日記里語焉不詳?shù)膽涯?還沒有堅持初心，就知道現(xiàn)實嶙峋得一塌糊涂理想主義者必定粉身碎骨。

　　我們都太迷信別人的經(jīng)驗，靠閱讀和輾轉(zhuǎn)聽說，透支了對未來的期待和新鮮感，以后哪怕去了海邊登上高山吻了初戀擁抱了理想，也只是一場按圖索驥。你拿著旅游攻略摸索到了那條小巷子，點點頭說和別人的描述差異不大，然后比起V字合影留念，好了到過了，接下來就該返回故地繼續(xù)尋常人生。

　　你其實從來都只是身臨其境，沒有試過從安全區(qū)越境。

　　但另一面，不斷被提前人生步驟的我們，又特別擅長往后推延。

　　幾乎我所有的朋友，都愛設(shè)想“以后有了錢”的場景。高蹈一點的，說要捐款做慈善，清新一點的，說要環(huán)游世界，家國情懷的說要扶助西部貧困縣，精英主義的要送孩子出國接受最好教育。對他們而言，人生是分成兩截的——前半段為生計打拼為愛馬仕毛毯賣命每天坐地鐵去陸家嘴上班，后半段愛咋咋地高興了也能順手支持一把高喊口號的年輕人，至于具體要多少錢才能切換人生主旋律，他們不確定——“反正是很多很多，多到能夠提供安全感，能夠任性地支配人生”。

　　可是，既然對人生不是別無他想，為什么不能以20歲為起點，非要以40歲、50歲甚至80歲為端點才開始踐行自我呢?

　　他們用那種垂憐的眼神看著我，循循善誘：“你知道gap year一年，對將來找工作影響多大嗎?你知道去西部支教，等于耽擱了多少前程嗎?你知道兩個外省人在一線城市供房貸有多艱難嗎?你知道跟藝術(shù)搭邊的工作有多難出頭嗎?不是誰都能試錯的，犯錯需要資本，只有父輩提供了充裕的原始積累的人，才能在撞墻后迅速回頭，我們普通人都是踩鋼絲，一失足就是落盡山谷，永不翻身。”

　　很長一段時間里，我也相信這是真理，就像相信四十歲前拿健康換財富，四十歲后用財富換健康是成功的鐵律。但，看多了四十歲后積重難返的身體狀況，我就開始困惑——四十歲怎么就能成為一個轉(zhuǎn)折點，硬生生把人生拗到新的方向呢?就像一個成天大嚼漢堡拿可樂當水喝的人，怎么能突然習慣吃素一樣，一個從來都在為更高的經(jīng)濟效益奮斗的人，怎么就能突然擁有社會責任感呢?要是前半生都在不擇手段地原始積累，要怎么在四十歲時撿回初心重新劃定道德底線呢?

　　再則，非要擁有足夠財富，再來談奉獻談夢想談實現(xiàn)自我價值的話，這個“足夠”是要多夠呢?要知道，安全感這玩意，比愛情還不可捉摸，高更流落荒島雙眼失明都覺得自己坐擁一切美妙，金正恩身為八零后權(quán)勢排行榜第一名仍然在憂慮朝鮮人民所剩不多的好奇基因。就算這個“足夠”可以有確切衡量的指標，發(fā)財?shù)囊簿湍敲磶讉€人，那剩下的，全都任由靈魂逐漸干涸寸草不生嗎?

　　雖然唯物主義教導我們，物質(zhì)基礎(chǔ)決定上層建筑，但仔細想來，一個人的社會責任感，真的必須以經(jīng)濟發(fā)展為條件嗎?一個畢業(yè)生選擇職業(yè)時不熱衷于跟大潮，一個美女考量伴侶時不糾結(jié)房子多少平，一個官員做決策前想一想底層，需要拖累多少GDP呢?每次看到有人用資源很匱乏經(jīng)濟不發(fā)達來為年輕人的利己主義開脫，我都會想，房價和夢想之間，名表和責任之間，鉆戒和真愛之間，到底有什么關(guān)系呢?到底有什么關(guān)系呢?到底有他媽的什么關(guān)系呢?

　　所以，在近年的國產(chǎn)爛片熱潮里，我最痛恨那類“校園里你儂我儂，一畢業(yè)就你死我活”的戲碼，就像四十歲不會成為人生主旋律的分水嶺一樣，一扇校門從不能阻隔純真和市儈，踏入社會后隨波逐流的人，本來也就是在考試前纏著老師套題的人。他們懷念所謂的干凈的初戀，也就像《雷雨》里的周樸園懷念魯侍萍一樣，只是為了證明胸腔里還有心臟跳動，血管里尚存一點溫熱，趕她出門時，下手可是干脆利落。

　　退一萬步，就算現(xiàn)實真的步步緊逼，情懷節(jié)節(jié)敗退，你也先勉強交手幾個回合吧。這世界才剛虛晃一槍呢，你別掉頭就跑。

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