搞笑段子推薦
搞笑段子推薦
有時(shí)候，一些幽默的段子常常逗得我們捧腹大笑。下面請(qǐng)欣賞學(xué)習(xí)啦小編給大家?guī)?lái)的搞笑段子推薦。
搞笑段子推薦
1) 領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒(méi)有一點(diǎn)反應(yīng)。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來(lái)很得意。掌聲停止，下面有個(gè)人小聲說(shuō)道：“只是拍只蚊子，沒(méi)想到大家都跟著拍起巴掌來(lái)了!”
2) 一姐們知道老公有三兒后沒(méi)哭沒(méi)鬧，只是給孩子報(bào)了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級(jí)有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說(shuō)了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
3) 某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長(zhǎng)一拍桌子，說(shuō)：”就你了，到我辦公室來(lái)談。”一進(jìn)辦公室，這女生把寧波大學(xué)證書給了董事長(zhǎng)看……
4) 同學(xué)上課睡覺(jué)被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說(shuō)：“你敢打人?”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學(xué)一琢磨……后來(lái)老師就被送去醫(yī)院了!
5) 一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說(shuō)什么會(huì)理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結(jié)果唯一一個(gè)結(jié)了婚，孩子已經(jīng)歲的老師說(shuō)：“算了吧，做不到的。沒(méi)生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個(gè)溫柔的媽媽，但現(xiàn)在我兒子都快被我打死了。”
6) 公主被吻醒之后，從此和王子永遠(yuǎn)幸福的生活在一起，她陪伴著她的國(guó)王經(jīng)歷了各種侵略，叛變，經(jīng)濟(jì)危機(jī)…擊退了國(guó)王的情人們。生了五個(gè)孩子，撫養(yǎng)他們長(zhǎng)大，國(guó)王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個(gè)傳奇，她的墓志銘上寫著，“誰(shuí)他媽的再敢親我，我就跟他急!”
7) 一個(gè)小朋友問(wèn)一個(gè)富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說(shuō)：小的時(shí)候我跟你一樣什么也沒(méi)有，爸爸給我一個(gè)蘋果，于是我就把那個(gè)蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個(gè)蘋果，然后再賣了買四個(gè)蘋果。小朋友若有所思，說(shuō)：先生我好像懂了。富翁先生說(shuō)：你懂你妹啊，后來(lái)我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)……
8) 上午公司一貨妹子去理發(fā)店剪了一個(gè)小短發(fā)，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎么樣?”大家一聽哄堂大笑，妹子當(dāng)時(shí)臉紅了跑了。
9) 高中時(shí)，同桌上課吃早點(diǎn)，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實(shí)火眼金睛的老師早盯上他了。剛?cè)昃妥屗卮饐?wèn)題。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過(guò)來(lái)了。就那樣站在全班同學(xué)面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
10) 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒(méi)理他，藥弄好時(shí)醫(yī)生說(shuō)：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒(méi)說(shuō)話，打完了以后。醫(yī)生夸獎(jiǎng)到：小朋友真堅(jiān)強(qiáng)，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個(gè)針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。
11) 有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說(shuō)，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說(shuō)，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來(lái)，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進(jìn)去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良，根本沒(méi)奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
12) 大學(xué)時(shí)宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上，跟老板說(shuō)：“給我五毛錢的肉。”老板沒(méi)有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說(shuō)：“喂烏龜?shù)陌?，我給你剁碎點(diǎn)啊!”
13) 走路上，碰見一考試坐我后面的同學(xué)，平時(shí)經(jīng)?？次业拇鸢?。然后他：“干嘛去啊?”我：“自習(xí)去，后天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”我……尼瑪，有本事考試別看我的。
14) 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，搞笑段子推薦：其實(shí)我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!搞笑段子推薦問(wèn)：怎么了?B：你不是說(shuō)你喜歡聞屎?jiǎn)?
15) 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺(jué)。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過(guò)了嘛!快睡覺(jué)，我已經(jīng)關(guān)燈啦!"分鐘后…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?"“我剛才不是說(shuō)過(guò)了嘛!你再叫我揍你!”又過(guò)了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過(guò)來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水。
16) 天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰(shuí)放了一個(gè)屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了，又不知道是誰(shuí)，沒(méi)辦法。正好，售票員正在問(wèn)："誰(shuí)沒(méi)有買票?"我朋友忽生一計(jì)，大聲說(shuō)："放屁的沒(méi)買票!"忽然，一個(gè)特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說(shuō)："我已經(jīng)買票了!
17) 游客見到一個(gè)路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進(jìn)。”他見前面沒(méi)什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當(dāng)他來(lái)到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來(lái)，傻瓜。”
18) 高中的時(shí)候班里的倒數(shù)第一從來(lái)不來(lái)學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來(lái)，從來(lái)不曠考。后來(lái)我們才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充塊錢會(huì)員，求他來(lái)考試……!
19) 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來(lái)了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說(shuō)：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺(tái)詞：小羊們，我回來(lái)了!
20) 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認(rèn)為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數(shù)秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
21) 在學(xué)習(xí)上，我們和灰太狼一樣，每學(xué)期都以NB的姿態(tài)出場(chǎng)，期末又以SB姿態(tài)退場(chǎng)，末了，還要喊一句：我一定會(huì)好好學(xué)習(xí)的……
22) 一名男顧客在餐廳吃飯，當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時(shí)，老板拿來(lái)的賬單讓他大吃一驚。“元太貴了吧!”他說(shuō)：“你們對(duì)同行應(yīng)該打個(gè)折吧?”老板說(shuō)：“原來(lái)你也是開餐廳的?”。他說(shuō)：“不是，我是搶錢的。”
23) 男子在公交車上掏零錢時(shí)，不小心掉出了一個(gè)避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來(lái)。這時(shí)，一旁的MM說(shuō)道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
24) 貪官帶著農(nóng)民來(lái)到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個(gè)職務(wù)。主任：為什么?農(nóng)民：那個(gè)，我叫安卓，我是來(lái)獲取權(quán)限的。主任點(diǎn)了點(diǎn)頭。不久之后，貪官和農(nóng)民因?yàn)檫@件事被關(guān)押了起來(lái)。農(nóng)民：哥，我倒是可以破解權(quán)限出去，可是你怎么辦啊?貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
25) 有一同事姓文，大家平時(shí)都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩著了!文胸：客氣客氣!以后還要靠你頂呀。
26) 一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當(dāng)時(shí)車廂里只有他一個(gè)人。突然，從后面的車廂里沖進(jìn)來(lái)一個(gè)大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發(fā)抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒(méi)有。那你為什么發(fā)抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!
27) 你在行走的時(shí)候，我在看你。當(dāng)我離去的時(shí)候，有人看我。是不是都是如此的輪回。
28) 真正的旅行，不在于走過(guò)了多少地方，而在于成就了多少次全新的自己。
29) 今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因?yàn)楹镁貌灰娏?，所以大家聊的火熱，最后聊到了理想，?dāng)我說(shuō)完我的理想以后問(wèn)了他有什么理想朋友說(shuō)：我這輩子最大的理想是泡盡天下mm，當(dāng)一菊花王子。我沒(méi)把持住，一口酒全噴到了他臉上……
30) 情人節(jié)我和老婆逛街，突然有個(gè)賣花的小屁孩說(shuō)大哥哥買束花給女朋友吧，我說(shuō)她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩說(shuō)了句大哥哥只知道給女朋友買花，剛才買那么多花，就不給老婆買。尼瑪我根本不認(rèn)識(shí)這小屁孩……
31) 我宿舍一苦逼男泡到了班花，各種驚訝，求教“請(qǐng)問(wèn)，你用什么方法搞定的班花呢?”“我也不知道啊，我向她表白，她說(shuō)也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼瑪，天生優(yōu)勢(shì)啊!”
32) 去夜店玩兒找一了小妹，剛坐下，小妹問(wèn)我：“大哥貴姓?”本著內(nèi)涵大無(wú)畏精神回復(fù)她：“姓王，叫里杵。”小妹愣了一下答道：“艾瑪，大哥咱一家人啊，我也姓王，叫里歌。”組織中人無(wú)處不在啊。
33) 做人要有信仰，做事要有信心。信仰是指路明燈，信心是前進(jìn)動(dòng)力?；▋旱臍q月，默默地生長(zhǎng)，靜靜地開放，優(yōu)雅地生活。不求大紅大紫，只愿春來(lái)次第開，春歸漸入塵。一生美麗過(guò)便是不枉，蝶來(lái)蝶去隨蝶意，靜守一方天空，安度一春歲月。無(wú)意于得，自然無(wú)所謂失。人生的美麗，不在于爭(zhēng)，而在于守。
34) 路上遇見一位老爺爺，滿頭銀發(fā)，精神矍鑠，仙風(fēng)道骨，走起路來(lái)虎虎生威，就像多歲的小伙子。在現(xiàn)在這樣的生存環(huán)境里還能如此，肯定有什么保養(yǎng)秘訣，我忙上前請(qǐng)教養(yǎng)生之道。剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：“你妹，少白頭沒(méi)見過(guò)啊!”
35) 最沒(méi)救的愛是不關(guān)心，最不進(jìn)步的愛是混日子。至于那些三天一大吵兩天一小吵，不是好得要命就是恨得要死的，常常不是不愛，而是太愛。他們抱在一起，沒(méi)在愛河里淹死，也可能大吵之后各奔東西。他們不是不愛，是為了活下去;他們有天可能莫名其妙地嫁娶，然后用一生念著那個(gè)曾經(jīng)愛死恨死的人。
36) 行走在紅塵里，每個(gè)人都會(huì)遇見暴風(fēng)驟雨和詩(shī)情畫意。當(dāng)歲月的帷幕徐徐拉開，俗世中的每個(gè)人都成了人生舞臺(tái)上的表演者。倘若我們能做好心的三修，那么，毋庸置疑，我們的戲份一定會(huì)非常出彩。
37) 有了無(wú)所謂的心態(tài)，我們會(huì)輕裝上陣，無(wú)論走到哪里，我們都不會(huì)被沉重的包袱壓垮;有了無(wú)所謂的心態(tài)，我們會(huì)謙虛低調(diào)，無(wú)論取得何等業(yè)績(jī)，我們都不會(huì)被勝利沖昏了頭腦;有了無(wú)所謂的心態(tài)，我們會(huì)始終保持平常心。
38) 淺薄如淺水，常常嘩嘩作響;深意如深潭，往往無(wú)聲無(wú)息。輕信書本，往往容易受騙;不信書本，每每一事無(wú)成。沒(méi)把握的事不去做，不經(jīng)手的事不許諾。合適的人不要錯(cuò)過(guò)，合適的事不要放過(guò)。
39) 上小學(xué)時(shí)班里一同學(xué)，稍微犯點(diǎn)事班主任就一頓狂抽，我們都納悶為什么只有他挨揍!后來(lái)才知道原來(lái)班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長(zhǎng)從走廊經(jīng)過(guò)，他抓著校長(zhǎng)的胳膊告狀，結(jié)果校長(zhǎng)毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說(shuō)了一句“爸，要上課了!晚上回家再打!”
40) 剛出來(lái)散步，被歹徒劫錢，歹徒拿著刀對(duì)我喊“你敢動(dòng)一下試試?”我當(dāng)時(shí)就不樂(lè)意了，你搶劫我就算了，憑啥還讓我感動(dòng)。
搞笑段子推薦精選
1) 以前有段時(shí)間寢室的各位親都實(shí)行起了運(yùn)動(dòng)，由于本人比較胖，就總是默默的躲開，一天剛到寢室，有位大姐看到我就喊到“哎呀呀，你看你都什么樣了?看看你的腰，那么粗，簡(jiǎn)直就是豬腰啊!”我淡定的問(wèn)了一句“那你是什么腰啊?”這大姐回答的倒麻利“我當(dāng)然是人腰了”然后就聽到全寢室的爆笑。
2) 我一開始在路邊擺燒烤攤，然后日積月累技術(shù)增長(zhǎng)，終于調(diào)到火葬場(chǎng)了!
3) 真正的愛情，應(yīng)該是兩個(gè)人，彼此理解，互相尊重，用心呵護(hù)，安暖相依。然后相伴，走過(guò)此生!
4) “在公交車上遇見大叔咸豬手，大叔就在樓主之間，大叔的手就放在妹子的小PP上，妹子不敢做聲。于是樓主直接插著耳機(jī)大唱：出賣我的愛，背著我離開……開……果然吸引了全車人的注意。大叔就沒(méi)有動(dòng)作了!妹子，哥只能用厚臉皮幫你到這了。”
5) 和一客戶吃飯，走的時(shí)候居然重要的合同忘了拿就打車走了，我趕緊打車去追。我對(duì)的士司機(jī)說(shuō)：“師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你塊。”司機(jī)說(shuō)好嘞，拿起對(duì)講機(jī)：“喂，老張，你回來(lái)下。”就這樣他連車都沒(méi)啟動(dòng)就賺了塊。
6) 萬(wàn)貫家財(cái)，不如一技在身;滿腹經(jīng)綸，不如一善在心;高談闊論，不如一言九鼎;長(zhǎng)篇累牘，不如一字千金。對(duì)人要感激，對(duì)己要克制，對(duì)事要盡力，對(duì)物要珍惜。消磨時(shí)間就是糟蹋自己，浪費(fèi)精力就是摧殘自己。
7) “土豪我們做朋友吧!”“嫌棄。”“土豪我們做朋友吧!”“不要。”“土豪我們做朋友吧!”“醒醒。”“土豪我們做朋友吧!”“我都說(shuō)不要了你煩不煩啊來(lái)來(lái)回回都是這一句。”“那……土豪我們結(jié)婚吧!”“好。”
8) 一女同事離異帶一小孩……幾個(gè)同事打麻將，吵吵嚷嚷的。突然，那女同事的小孩跑過(guò)來(lái)，X叔叔，你昨天晚上皮帶忘我家了。瞬間安靜了……靜了……了……
9) 最強(qiáng)大的人是那些在內(nèi)心扛住千斤重，表面卻很淡然的人。與其埋怨世界，不如改變自己。心態(tài)不好，就是把自己的心情交給別人來(lái)掌控。生活中，很多細(xì)小的問(wèn)題，換個(gè)角度，或者稍微忍一忍，你都能笑著處理好。心態(tài)是調(diào)整出來(lái)的，笑著看世界，世界會(huì)還你一份好心情。
10) 同事突然放了個(gè)巨響之屁，面帶尷尬望著我們，為了緩解局面我勸道：沒(méi)事的誰(shuí)都會(huì)放屁的，來(lái)幫我看看我的報(bào)告。他聽了想起身過(guò)來(lái)又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前遞了塊紙巾說(shuō)：勁使大了吧!快去擦擦，哥是過(guò)來(lái)人了!
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