開會勵志小笑話
開會勵志小笑話
幽默也是一種勵志,開會的時候適當(dāng)說個笑話也是不錯的推薦哦。下面是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的開會勵志小笑話，供大家參閱!
開會勵志小笑話精選
1. 一次旅行，飛機發(fā)生意外失事了，一個女的和十個男的落在了一個荒島上，十天后那個女的自殺了，因為她覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了，十天后，那十個男的把這女的尸體埋了，他們覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了，又過了十天，他們又把那女的尸體挖出來了，因為他們覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了!
2. 三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”
3. 一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他!
4. 小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它!” 鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩!
5. 小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了„„
6. 一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的!
7. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!
8. 有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子?女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎?
9. 一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。
10. 吝嗇鬼有事外出，怕別人偷喝了他剛叫的酒，于是在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來，發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字：我也吐了一口!
開會勵志小笑話經(jīng)典
1. 老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼，忙問：“親哪個?”老師說：“我曉得還要你去!
2. 空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：“把煙滅掉，把安全帶系好。”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。過了分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“ 再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。”
3. 職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則;工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
4. 上班族語錄：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一點都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。
5. 人在職場，應(yīng)該肯德基(肯下功夫，才能得到機會)，還要麥當(dāng)勞(埋頭勞動工作)，才能必勝客(必定贏得客戶)。
6. 非洲不知道什么是食物，歐洲不知道什么是短缺，亞洲不知道什么是自己的看法，拉丁美洲不知道什么是邀請，美國不知道什么是其他國家。
7. 銀行經(jīng)理雇用一斜眼歪鼻招風(fēng)耳的丑八怪做出納，眾人驚。經(jīng)理解釋：如果他攜款潛逃，我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。
8. 某集團總經(jīng)理訓(xùn)話：“你整天只會撒謊吹牛皮沒有半句實話，你說除了讓你下崗還能怎么處置你?”挨訓(xùn)員工：“那讓我去廣告部去好了!
9. 大明負責(zé)公司的招聘工作。最近公司要招一批員工，大明讓應(yīng)聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格，發(fā)現(xiàn)其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”，當(dāng)場笑得眼淚直流。
10. 大家都說做人好累，我也這么覺得。要戴上假發(fā)戴上面具戴上眼鏡帶上笑容，穿上內(nèi)衣穿上外衣在穿上外套，穿上內(nèi)褲穿上外褲在系上皮帶，穿上襪子穿上鞋子再綁上鞋帶，天天如此，直到上天堂。
11. 天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風(fēng)揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。
12. 朋友間在傳老張炒股成了千萬富翁。另一朋友問：“佩服佩服，你是如何做到的?”答：“其實沒什么......我原來是億萬富翁。”
13. 青蛙結(jié)婚三天要求與刺猬離婚，黑貓法官問什么原因... 青蛙氣憤地說：我原先是一只漂亮的青蛙，你看現(xiàn)在讓挨千刀的刺猬給扎得滿身都是包，變成蛤蟆了!
14. 女友幾時有?上網(wǎng)聊qq。不知群里mm，可有男朋友? 我欲刪群而去，又恐錯失良機，此事好難辦。百度幫不上，google亦難言。夜已深，孤枕難眠，何時才能把夢圓。不管高矮胖瘦，不論黑白美丑，是女就不嫌。但愿時不久，男女共纏綿。
15. 甲型流感何時了，患者知多少。近日降溫又刮風(fēng)，莫要臭美單衣過寒冬?？谡质痔锥家鳎词猪毲诳?。問君能有幾多愁，最怕當(dāng)作疑似被扣留!
開會勵志小笑話大全
1. 鋼琴家：投籃命中率才百分之五十，如果彈鋼琴也這樣，恐怕沒人聽了?；@球教練：如果彈鋼琴時有幾個大漢拽著你，能彈出百分之五十的水平就不錯了。
2. 一個書生，一個將軍，一個富翁，一個乞丐，四人分別做了句詩，;書生：大雪紛紛落地，將軍：是我皇家福氣。富翁，下它三日何妨，乞丐：放你媽的狗屁。
3. 妻子喊丈夫去修電燈，丈夫說：我又不是電工，說完出去了。等丈夫回來電燈已經(jīng)修好了，問是誰修的，妻子說：剛才一個帥哥路過，讓我做面包給他吃或跟他親熱一次!他就給我修。丈夫：你做了什么面包?妻子：我又不是面包師。
4. 丈夫：年前咱家什么都沒有，可我身邊躺著的女人年輕漂亮!現(xiàn)在要啥有啥，可年輕漂亮的女人沒有了，唉!妻子：你愁什么，我不也一樣嗎?
5. 妻子給丈夫織了一條圍巾，丈夫?qū)χR子試了試說：咱家的小狗會照鏡子嗎?妻子回答不會，丈夫拿下圍巾說：把圍巾給小狗戴吧，再難看它也不會發(fā)現(xiàn)!
6. 妻逛街，偶遇妻前男友，夫問是誰，妻羞澀答：先進工作者。后又遇夫秘密情人，妻問是誰，夫若有所思道：義工，助人為樂者
7. 龍蝦去超市購物,臨出門被保安攔住懷疑他偷了東西。龍蝦火了,把衣服一脫：你搜你搜,搜不出跟你沒完!保安眼前一亮：還說沒偷,你這蝦仁怎么回事?
8. 動物園關(guān)門維修,猴園一只會抽煙的猴子嘴里整天叼著一根香蕉,其他猴子很好奇,它沒好氣：“最近沒游客來,煙頭沒得撿,只好含跟香蕉過過煙癮了!”
9. 第二個問題 老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。” “你有多少根頭發(fā)?”老師問。 “一億兩千萬根。”學(xué)生答。 “你怎么知道?”老師問。 “第二題不需回答。”學(xué)生說。
10. 河神公開招聘干部,青蛙與河馬當(dāng)選。金魚不解地問：河神,憑什么是青蛙與河馬?河神：青蛙會吹。魚：河馬呢?河神：河馬臉皮厚。
11. 蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食欲,于是打算過幾天再看,幾天后,飛出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人計調(diào)虎離山?沒門!
12. 小蜘蛛請小螞蟻去家里做客,小螞蟻很為難：我媽說了未成年人不能上網(wǎng),還是去我家玩吧。小蜘蛛小聲說：你家里人太多,我媽說人多容易發(fā)生踩踏事故!
13. 有一天,一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進了池塘,不一會兒,一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過敏了吧!
14. 在一個月黑風(fēng)高的夜晚,一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪里,怎麼會有這麼多血呢?那只蝙蝠被問得煩得受不了了,就說：“你們想知道嗎?那就跟我來吧!”飛呀,飛呀,蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那只蝙蝠問：“你們看到這棵樹了嗎?”在場的同伴都回答說看到了。“可我剛才就是沒有看到這棵樹!”
15. 蚯蚓父子出門散步,走到河邊餓了。蚯蚓爸爸把半截身子伸進河里,見蚯蚓兒子還呆在身旁,便罵道：“不想吃魚啦,還不趕快回去叫你媽燒水準(zhǔn)備燉魚!”
16. 灰太狼讀了三十六計后去抓羊，見羊村無一羊，拍拍頭說：空城計!轉(zhuǎn)身就看獸夾上有一死羊，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：哎喲!還有美人計!
17. 一個年輕男子長年在外工作，已經(jīng)有好幾年沒和未婚妻見面了，而且近來書信也越來越少。有一天，他突然收到未婚妻發(fā)來的一封電報：“無法再等下去了，只好與你父結(jié)婚，請原諒，母字。”
18. 兒子對父親要求道：“我很喜歡B小姐，請你準(zhǔn)許我們結(jié)婚吧!”父親面帶愁容地說：“我老實告訴你，孩子!她是你爸爸年輕時跟她媽媽戀愛時的結(jié)晶，她是你妹妹，所以你不能和她結(jié)婚。”兒子知道這個秘密后，十分苦惱。母親看到他那愁眉苦臉的樣子，非常不忍心，于是也對兒子透露了一個真相：“沒問題，你也不是你爸爸親生的呀!”
19. 語文課上，老師說：現(xiàn)在每人造一個句子，然后改成命令式。小華說：牛拉車。老師說：請把它改成命令式。小胖舉手說：吁„„駕。
20. 火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。終于一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白鐵路公司干嗎要印時刻表!”車站職員說：“我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎?”
21. 爸爸：“給我造個句子，在這個句子里必須有個‘香’字。”兒子：“爸爸在喝茶。”爸爸：“‘香’在哪里?”兒子：“在茶里!”
22. 張三打電話給物業(yè)公司，說他家屋頂有點漏雨，要求派修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按張三的指引好不容易才找到那個漏洞。修理工人好奇地問：“你真細心，什么時候發(fā)現(xiàn)漏洞的?”張三皺起了眉頭說：“我也是偶爾發(fā)現(xiàn)的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完。”
23. 詩人：“這世界太不公平了。”朋友：“您為什么要這樣說?”詩人：“舉個例子來說吧，如果有個銀行家寫了一首有問題的詩，人們都會人為這是件無所謂的事，可是，如果有個詩人寫了一張有問題的支票，那可就不得了!”
24. 有位朋友到廣州，親戚給了他一張羊城通。上公交車，此人給司機看了一下羊城通，就去找座位。司機叫住他：“請您讀卡!”他就拿起羊城通念道：“羊城通。”司機指著讀卡器：“到那邊讀!”這人直接走到司機指的地方，大聲念道：“羊城通。”車子當(dāng)場失控„„
25. 一次，華為公司召開企業(yè)高管現(xiàn)場招聘會，進入到最后一關(guān)，每人領(lǐng)著一張印有公司LOGO的考題，請說出公司圖標(biāo)象征何種含義：A扇貝，B思想。收卷后，考官現(xiàn)場宣布：所有答扇貝的全部淘汰，還沒正式當(dāng)官就想著扇貝吃了，以后還得了„„
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