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開會勵志小笑話

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開會勵志小笑話

  幽默也是一種勵志,開會的時候適當(dāng)說個笑話也是不錯的推薦哦。下面是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的開會勵志小笑話,供大家參閱!

  開會勵志小笑話精選

  1. 一次旅行,飛機(jī)發(fā)生意外失事了,一個女的和十個男的落在了一個荒島上,十天后那個女的自殺了,因為她覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了,十天后,那十個男的把這女的尸體埋了,他們覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了,又過了十天,他們又把那女的尸體挖出來了,因為他們覺得自己這十天來所做的事情太骯臟了!

  2. 三只小兔子拉便便,第一個是長條的,第二個是圓球的,第三個竟然是金字塔形的,前兩只小兔子驚訝地問第三只小兔“天,好強(qiáng)!你是怎么做到的?”答曰“用手捏的”

  3. 一個小孩站在鐵匠鋪旁邊,看鐵匠打鐵!鐵匠有些討厭她,便拿出燒紅的鐵,湊到小孩面前嚇唬他!

  4. 小孩眨了眨眼說:“你給我一塊錢,我就敢舔一舔它!” 鐵匠聽后,馬上拿出一塊錢給了小女孩!

  5. 小孩接過錢用舌頭舔了一下,放進(jìn)兜里走了„„

  6. 一大學(xué)生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學(xué)生回了敵人一句話,結(jié)果被電死了,他說:我是電大的!

  7. 某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機(jī)也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

  8. 有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說: 投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?

  9. 一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。

  10. 吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝了他剛叫的酒,于是在紙上寫了:我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來,發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字:我也吐了一口!

  開會勵志小笑話經(jīng)典

  1. 老師想讓體育委員確認(rèn)一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!

  2. 空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道:“把煙滅掉,把安全帶系好。”所有的旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。過了分鐘后,空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道:“ 再把安全帶系緊一點吧,很不幸,我們飛機(jī)上忘了帶食品。”

  3. 職場三從四德。服從老板,服從金錢,服從規(guī)則;工作要捱得,死貓要吃得,受氣要忍得,嘴巴要說得。

  4. 上班族語錄:時間就是金錢。但一個人沒找到工作前,時間可一點都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告,一打起瞌睡總是遇到主管,這就是人生。

  5. 人在職場,應(yīng)該肯德基(肯下功夫,才能得到機(jī)會),還要麥當(dāng)勞(埋頭勞動工作),才能必勝客(必定贏得客戶)。

  6. 非洲不知道什么是食物,歐洲不知道什么是短缺,亞洲不知道什么是自己的看法,拉丁美洲不知道什么是邀請,美國不知道什么是其他國家。

  7. 銀行經(jīng)理雇用一斜眼歪鼻招風(fēng)耳的丑八怪做出納,眾人驚。經(jīng)理解釋:如果他攜款潛逃,我們非常容易在通緝令上寫明他突出的面貌特征。

  8. 某集團(tuán)總經(jīng)理訓(xùn)話:“你整天只會撒謊吹牛皮沒有半句實話,你說除了讓你下崗還能怎么處置你?”挨訓(xùn)員工:“那讓我去廣告部去好了!

  9. 大明負(fù)責(zé)公司的招聘工作。最近公司要招一批員工,大明讓應(yīng)聘者填寫個人資料表格。第二天大明看登記表格,發(fā)現(xiàn)其中一張的政治面目一欄赫然寫著“瓜子臉”,當(dāng)場笑得眼淚直流。

  10. 大家都說做人好累,我也這么覺得。要戴上假發(fā)戴上面具戴上眼鏡帶上笑容,穿上內(nèi)衣穿上外衣在穿上外套,穿上內(nèi)褲穿上外褲在系上皮帶,穿上襪子穿上鞋子再綁上鞋帶,天天如此,直到上天堂。

  11. 天蒼蒼,野茫茫,天天都為工作忙,日慌慌,夜悵悵,除了公司就是床,人茫茫,心涼涼,老是想著年終獎,風(fēng)揚(yáng)揚(yáng),月朗朗,哥們肯定比我強(qiáng)。

  12. 朋友間在傳老張炒股成了千萬富翁。另一朋友問:“佩服佩服,你是如何做到的?”答:“其實沒什么......我原來是億萬富翁。”

  13. 青蛙結(jié)婚三天要求與刺猬離婚,黑貓法官問什么原因... 青蛙氣憤地說:我原先是一只漂亮的青蛙,你看現(xiàn)在讓挨千刀的刺猬給扎得滿身都是包,變成蛤蟆了!

  14. 女友幾時有?上網(wǎng)聊qq。不知群里mm,可有男朋友? 我欲刪群而去,又恐錯失良機(jī),此事好難辦。百度幫不上,google亦難言。夜已深,孤枕難眠,何時才能把夢圓。不管高矮胖瘦,不論黑白美丑,是女就不嫌。但愿時不久,男女共纏綿。

  15. 甲型流感何時了,患者知多少。近日降溫又刮風(fēng),莫要臭美單衣過寒冬??谡质痔锥家?,洗手須勤快。問君能有幾多愁,最怕當(dāng)作疑似被扣留!

  開會勵志小笑話大全

  1. 鋼琴家:投籃命中率才百分之五十,如果彈鋼琴也這樣,恐怕沒人聽了?;@球教練:如果彈鋼琴時有幾個大漢拽著你,能彈出百分之五十的水平就不錯了。

  2. 一個書生,一個將軍,一個富翁,一個乞丐,四人分別做了句詩,;書生:大雪紛紛落地,將軍:是我皇家福氣。富翁,下它三日何妨,乞丐:放你媽的狗屁。

  3. 妻子喊丈夫去修電燈,丈夫說:我又不是電工,說完出去了。等丈夫回來電燈已經(jīng)修好了,問是誰修的,妻子說:剛才一個帥哥路過,讓我做面包給他吃或跟他親熱一次!他就給我修。丈夫:你做了什么面包?妻子:我又不是面包師。

  4. 丈夫:年前咱家什么都沒有,可我身邊躺著的女人年輕漂亮!現(xiàn)在要啥有啥,可年輕漂亮的女人沒有了,唉!妻子:你愁什么,我不也一樣嗎?

  5. 妻子給丈夫織了一條圍巾,丈夫?qū)χR子試了試說:咱家的小狗會照鏡子嗎?妻子回答不會,丈夫拿下圍巾說:把圍巾給小狗戴吧,再難看它也不會發(fā)現(xiàn)!

  6. 妻逛街,偶遇妻前男友,夫問是誰,妻羞澀答:先進(jìn)工作者。后又遇夫秘密情人,妻問是誰,夫若有所思道:義工,助人為樂者

  7. 龍蝦去超市購物,臨出門被保安攔住懷疑他偷了東西。龍蝦火了,把衣服一脫:你搜你搜,搜不出跟你沒完!保安眼前一亮:還說沒偷,你這蝦仁怎么回事?

  8. 動物園關(guān)門維修,猴園一只會抽煙的猴子嘴里整天叼著一根香蕉,其他猴子很好奇,它沒好氣:“最近沒游客來,煙頭沒得撿,只好含跟香蕉過過煙癮了!”

  9. 第二個問題 老師:“我有兩個題目,你能答出第一題就不需再答第二題。” “你有多少根頭發(fā)?”老師問。 “一億兩千萬根。”學(xué)生答。 “你怎么知道?”老師問。 “第二題不需回答。”學(xué)生說。

  10. 河神公開招聘干部,青蛙與河馬當(dāng)選。金魚不解地問:河神,憑什么是青蛙與河馬?河神:青蛙會吹。魚:河馬呢?河神:河馬臉皮厚。

  11. 蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食欲,于是打算過幾天再看,幾天后,飛出一只花蝴蝶。蜘蛛:你小子想用美人計調(diào)虎離山?沒門!

  12. 小蜘蛛請小螞蟻去家里做客,小螞蟻很為難:我媽說了未成年人不能上網(wǎng),還是去我家玩吧。小蜘蛛小聲說:你家里人太多,我媽說人多容易發(fā)生踩踏事故!

  13. 有一天,一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑,兔子緊追,青蛙情急之下跳進(jìn)了池塘,不一會兒,一只癩蛤蟆爬了出來,兔子大笑:哈哈,過敏了吧!

  14. 在一個月黑風(fēng)高的夜晚,一只吸血蝙蝠臉上沾滿了血飛了回來。洞里的同伴都問它到底是去了哪里,怎麼會有這麼多血呢?那只蝙蝠被問得煩得受不了了,就說:“你們想知道嗎?那就跟我來吧!”飛呀,飛呀,蝙蝠們飛到一棵樹的前面。這時那只蝙蝠問:“你們看到這棵樹了嗎?”在場的同伴都回答說看到了。“可我剛才就是沒有看到這棵樹!”

  15. 蚯蚓父子出門散步,走到河邊餓了。蚯蚓爸爸把半截身子伸進(jìn)河里,見蚯蚓兒子還呆在身旁,便罵道:“不想吃魚啦,還不趕快回去叫你媽燒水準(zhǔn)備燉魚!”

  16. 灰太狼讀了三十六計后去抓羊,見羊村無一羊,拍拍頭說:空城計!轉(zhuǎn)身就看獸夾上有一死羊,大驚:苦肉計!忽然又見到了你,大喜:哎喲!還有美人計!

  17. 一個年輕男子長年在外工作,已經(jīng)有好幾年沒和未婚妻見面了,而且近來書信也越來越少。有一天,他突然收到未婚妻發(fā)來的一封電報:“無法再等下去了,只好與你父結(jié)婚,請原諒,母字。”

  18. 兒子對父親要求道:“我很喜歡B小姐,請你準(zhǔn)許我們結(jié)婚吧!”父親面帶愁容地說:“我老實告訴你,孩子!她是你爸爸年輕時跟她媽媽戀愛時的結(jié)晶,她是你妹妹,所以你不能和她結(jié)婚。”兒子知道這個秘密后,十分苦惱。母親看到他那愁眉苦臉的樣子,非常不忍心,于是也對兒子透露了一個真相:“沒問題,你也不是你爸爸親生的呀!”

  19. 語文課上,老師說:現(xiàn)在每人造一個句子,然后改成命令式。小華說:牛拉車。老師說:請把它改成命令式。小胖舉手說:吁„„駕。

  20. 火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點,就是被取消。終于一位憤怒的旅客對車站職員說:“我不明白鐵路公司干嗎要印時刻表!”車站職員說:“我也不知道,不過,要是不印時刻表的話,你就無法說出火車究竟誤點多久了,對嗎?”

  21. 爸爸:“給我造個句子,在這個句子里必須有個‘香’字。”兒子:“爸爸在喝茶。”爸爸:“‘香’在哪里?”兒子:“在茶里!”

  22. 張三打電話給物業(yè)公司,說他家屋頂有點漏雨,要求派修理工人過來維修。修理工人很快就過來了,按張三的指引好不容易才找到那個漏洞。修理工人好奇地問:“你真細(xì)心,什么時候發(fā)現(xiàn)漏洞的?”張三皺起了眉頭說:“我也是偶爾發(fā)現(xiàn)的。昨天晚上,我坐在客廳喝湯,可是一連喝了兩個小時,那碗湯都沒喝完。”

  23. 詩人:“這世界太不公平了。”朋友:“您為什么要這樣說?”詩人:“舉個例子來說吧,如果有個銀行家寫了一首有問題的詩,人們都會人為這是件無所謂的事,可是,如果有個詩人寫了一張有問題的支票,那可就不得了!”

  24. 有位朋友到廣州,親戚給了他一張羊城通。上公交車,此人給司機(jī)看了一下羊城通,就去找座位。司機(jī)叫住他:“請您讀卡!”他就拿起羊城通念道:“羊城通。”司機(jī)指著讀卡器:“到那邊讀!”這人直接走到司機(jī)指的地方,大聲念道:“羊城通。”車子當(dāng)場失控„„

  25. 一次,華為公司召開企業(yè)高管現(xiàn)場招聘會,進(jìn)入到最后一關(guān),每人領(lǐng)著一張印有公司LOGO的考題,請說出公司圖標(biāo)象征何種含義:A扇貝,B思想。收卷后,考官現(xiàn)場宣布:所有答扇貝的全部淘汰,還沒正式當(dāng)官就想著扇貝吃了,以后還得了„„

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