拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻干。以下是小編整理的經典短信笑話，歡迎大家閱讀。

　　經典短信笑話精選10條：

　　一、 某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪?

　　二、 “為什么你要夾一支溫度計在耳朵上?”實習醫(yī)生問老醫(yī)生老醫(yī)生：“完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門里了!”

　　三、 有一個賣水果的家伙，他廣告詞是這樣，賣水果了，一塊錢二斤，二塊錢三斤，四塊錢五斤，五塊錢六斤;我看了一下圍了不少人，可他們都是買五塊錢六斤的。

　　四、 將這封短信轉發(fā)次，你會走財運;轉發(fā)次，你會走官運;轉發(fā)次，你會走桃花運;轉發(fā)次，你將花掉元錢!

　　五、 某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔憂：萬一人手不夠她來叫我們怎么辦?

　　六、 小明買了一個IPAD，當他拿回家后，對他爺爺說，爺爺，你看可以在這上面看書哦!先進吧!他爺爺說，我看看，于是用十指在嘴里粘了一下口水，然后用手翻IPAD。

　　七、 醫(yī)生一向馬虎，一次在病歷上寫了“肛門發(fā)言”。主任醫(yī)生發(fā)現(xiàn)后非常生氣，在其下方醒目地批上了“屁話”。

　　八、 雖然你是暴牙但別自悲!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當?shù)恫?，你說暴牙是不是頂呱呱!

　　九、 糖尿病患者吹牛：我的尿是甜的，尿在地上可以讓一百只螞蟻品嘗到甘露!尿毒癥患者也不甘示弱：我的尿是有毒的，尿在河里可以讓至少一千條魚浮起來!

　　十、 最新考古發(fā)現(xiàn)：唐朝詩人李白的妻子叫照香爐，女兒叫紫煙!有詩句做證：日照香爐生紫煙!

　　經典短信笑話大全：

　　一、 一女子回家后大發(fā)脾氣，家人不解。問其故。其曰：公司人都說我最丑!家人道：以前你不是這樣的!女曰：是啊，以前我還行，但是最丑的那個辭職了!

　　二、 有一個哥們去一小店買東西，他拿了一個手機袋，然后對老板說，這個塊賣嗎?老板轉身對他說，小伙子，你咱不按套路出牌啊!應該我先告訴你多少錢，你再還價啊!

　　三、 拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰(zhàn)。風花雪月是浪漫，舍生取義是奉獻。你若繼續(xù)往下看，你就是個大笨蛋!

　　四、 某人家養(yǎng)一豬，煩!遂棄之，數(shù)未果，然其知家之歸路，數(shù)日駕車棄豬，傍晚致電，其夫曰：豬歸否?妻曰：歸矣!其夫大怒：讓它接電話，我迷路了!

　　五、 小樣!喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路;梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步;長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找愛情的雨露，你真酷!

　　六、 廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發(fā)揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發(fā)給小烏龜!

　　七、 兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦!

　　八、 如果上天能夠給我一個重來一次的機會我會對你說三個字：不--借--錢!如果非要加一個期限，我希望是一萬年!

　　九、 尊敬的移動用戶：您的手機以染上了極為可怕的病毒，不過在您的手機爆炸之前可將它放入清水中浸泡十分鐘即可殺毒。

　　十、 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;?。簳r間不早了，回家抱貓去咯。

　　十一、 服務員：您這么快就吃完一頓飯，謝謝您打破了我們快餐店的紀錄。顧客：不用客氣，如果貴店飯碗里再多幾只蒼蠅幫忙，還會有人創(chuàng)更快的紀錄!

　　十二、 全國人民你最牛，騎著板凳上月球;天下屬你最能吹，喝酒用缸不用杯;從古到今你最能，出門逛街嚇死人;你說這些不算啥，諾貝爾獎等你拿!

　　十三、 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!

　　十四、 螞蟻見大象在游泳，道：你上來!大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧!大象怒：你干什么?螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。

　　十五、 老媽是一個麻將迷，有一次隔壁大媽叫她打麻將，于是她就急匆匆走了，且邊走邊對我說，你把菜放洗衣機里，把衣服放在冰箱里去洗;我當時一聽，傻眼。

　　十六、 八戒應聘，老總問你有職稱嗎?八戒驕傲地說：凈壇使者!老總：凈痰屎者?哦，那就去清掃廁所吧!

　　十七、 一天早上一愛老婆的男人去菜市場買菜，他對賣菜的老板說，我要買菜回家給我的老婆吃，你的菜有沒有噴過農藥啊!賣菜的老板說，這種事情我是不干的，應該由你來干才對。

　　十八、 男人不壞，有點變態(tài)，男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經，男人不流氓，發(fā)育不正常。

　　十九、 命中有你，日子便充滿無限生機;一路上有你，還怕什么電閃雷擊;只因為有你，快樂與滿足時刻洋溢;如果沒有你，那么好的豬食該喂誰去?

　　二十、 喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：yes，吾乃黑客!

　　二十一、 學會觀察男人：頭發(fā)一邊倒，混得比較好，頭發(fā)往前趴，混得比較差，頭發(fā)兩邊分，正在鬧離婚，頭發(fā)往后背，情人一大堆，頭發(fā)根根站，不是領導就是壞蛋!

　　二十二、 你很賢惠--閑在家里什么都不會，你是美女--發(fā)霉的女生，你我有奸情--堅定不移的友情!

　　二十三、 唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎么走?八戒隨口說：師父您老土啦!現(xiàn)在都用WindowsXP了，誰還用WIN?

　　二十四、 初見傾心，再見癡心。終日費心，欲得芳心。煞費苦心，想得催心。難道你心，不懂我心!

　　二十五、 有一個男人收到他女朋友的短信，短信上這樣寫的，帥哥，祝福你光棍節(jié)快樂!男的馬上回，我有你啊，我怎么會是光棍呢?不久，女的回到，從你收到這條短信時開始你就是光棍了。

　　二十六、 嘿嘿你的國語夠標準嗎?請跟我一起念：萬萬望望旺望萬望萬萬忘忘萬望忘萬。好了!狗狗別叫了，開飯了。

　　二十七、 星期天，小明跟爸爸去公園，這時天空中有了一朵潔白無瑕的云彩;小明見了后，大聲說，老爸，天上有一朵棉花;他老爸回道：不是棉花，是棉花糖;小明說我要吃，他老爸說等會他落下來就給你了。

　　二十八、 美術學院一男生違反規(guī)定與女模特談戀愛，還致其懷孕。學校決定將其開除，卻苦于找不到罪名，冥思苦想后找到的罪名是：非法占有教具，并使其嚴重變形!

　　二十九、 一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!

　　三十、 省長下到縣城檢查工作，他為了試縣長的膽量，于是對縣長說，如果有一只老虎來了，你會怎么樣;縣長說，我們非常歡迎他，因為老虎最多能吃一頭牛;而省長下來了，我要得準備N頭牛啊!

　　三十一、 有一個女生去牧場見習擠牛奶，可別人都擠了一桶了，她還只擠了一點，正著急，突然老牛說了：小姐，你擠錯地方了!

　　三十二、 你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經有了你的骨肉!

　　三十三、 給你未出世的孩子起個名字，男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。

　　三十四、 悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪!

　　三十五、 一懶貓瘋狂地追求一老鼠終于結婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀!貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了。

　　三十六、 因為你，我相信命運;因為你，我相信緣份;也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。好想說……我上輩子是做了什么孽呀!

　　三十七、 有一個電大的學生，當他被敵人抓了以后，日本人對他說，你是哪里的，不說我電死你;學生說：我是電大的，于是日本人就把他電死了。

　　三十八、 好久沒有收到你的短信了，不知你現(xiàn)在還好嗎?前幾天路過你那里進去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖!

　　三十九、 人生至古誰無屎，有誰大便不用紙?若君不用衛(wèi)生紙，莫非你是用手指!

　　四十、 轉帳通知：我們已經將萬元按要求轉入你的賬戶，請在秒鐘內確認，否則轉賬作廢。

　　四十一、 一次有一個女孩的帶他男朋友回家，當?shù)郊依镆院?，他們剛坐下?女孩的媽媽就開始跟男的說話，小伙子啊，你家里有什么人啊!你現(xiàn)在有沒有男朋友啊!如果沒有，我給你介紹一個;哪男的當場傻眼。

　　四十二、 單身是領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚是錯誤，離婚是醒悟，再婚是執(zhí)迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。

　　四十三、 小孩把*院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦!看見他媽媽又叫：老板也換啦!看見他姐姐又叫：小姐也換了!看見他爸爸又叫：我cao還是老客!