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情感勵(lì)志好文章

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  情感勵(lì)志好文章:最牢固的感情是我習(xí)慣了有你

  作者:大小柯

  陳姨打電話來說,林總住院了,我和同事趕去醫(yī)院探望。

  林總今年92歲,是我們系統(tǒng)內(nèi)的老領(lǐng)導(dǎo),盡管退休多年,每逢傳統(tǒng)節(jié)日,我們都會去看望他。

  在重癥病房見到林總,他躺在病床上,插著鼻管。是腦出血,經(jīng)搶救后暫無生命危險(xiǎn),右邊手腳暫時(shí)不能動(dòng)彈,需要做康復(fù)治療。迷糊中的林總見到我們,應(yīng)該是還認(rèn)得出來,很費(fèi)力地伸出左手來跟我們握手,雖然不能說話,看得出他面部有極力想表達(dá)的微笑。

  和陳姨寒暄了一會兒后,護(hù)工來喂藥了,護(hù)工很熟練地把床搖起來,給林總胸前鋪上毛巾,一手拿藥,一手端著水杯按順序往林總嘴巴里送,林總緊閉嘴巴搖著頭,任護(hù)工怎么哄都不吃藥。這時(shí)陳姨接過水和藥,一邊哄著一邊喂,林總此時(shí)像個(gè)聽話的孩子,讓他張嘴就張嘴,讓他多喝一口水就多喝一口,麻利地喝完藥后,又安然地睡著了。

  對于我們的滿臉疑惑,陳姨解釋說:“林總每天都這樣,只有感覺到我在身邊他才踏實(shí),不吵不鬧。前幾天我回家去拿換洗衣服,大半天他不吃不喝,不打針不吃藥,連醫(yī)生給量血壓都不行,越老越像個(gè)黏人的孩子。”

  病床邊上放著一個(gè)折疊床,88歲的陳姨每天24小時(shí)陪護(hù)在病房里,寸步不離。

  林總和陳姨是恩愛了一輩子的夫妻,陳姨是林總同學(xué)的妹妹,自從他們高中認(rèn)識開始,順理成章地戀愛、結(jié)婚、生子。退休后,兒孫都已成家另立門戶,他們住在清靜的老宅里,請了一個(gè)住家保姆打理家務(wù),兩人不問世事,幾乎天天宅在家里。林總看書練字、學(xué)電腦炒股,陳姨重操舊業(yè),織毛線、學(xué)十字繡,兩人將各自的作品掛在墻上互相點(diǎn)評。每天清晨和黃昏,兩人手牽手外出散步,猶如一對閑逸的神仙眷侶。結(jié)婚60周年紀(jì)念日,林總還拉著陳姨拍了一套“婚紗艷照”。

  他們的感情在平淡中相濡以沫了半個(gè)多世紀(jì),逃得過如花美眷,也經(jīng)得住似水流年。

  半個(gè)多月后,陳姨歡喜地打電話來說,林總基本康復(fù)已出院回家。

  兩個(gè)多月后,陳姨打來電話聲音哽咽,林總已離世。一陣難過涌上心頭,感覺她就像“止則相耦,飛則成雙”的鴛鴦失去了形影不離的伴侶,獨(dú)留下形單影只的凄涼。很長一段時(shí)間,我都不忍心聯(lián)系陳姨。

  大半年過后,我再去探望陳姨,她見到我后淚水漣漣。我岔開話題跟她扯了半天閑篇,她的情緒才逐漸平復(fù)。到了快中午飯時(shí)間,她沖里屋喊道:“老林,快點(diǎn)出來,去大哥家吃午飯了。”頓時(shí)嚇蒙我了。

  我以前知道他們倆老的生活習(xí)慣,陳姨的大哥家就住在隔壁一棟樓,兩家合雇一個(gè)全職保姆,一天三餐集中在大哥家里開火做飯,每到飯點(diǎn)時(shí)兩人相互攙扶著去大哥家吃飯,這已是他們幾十年的生活習(xí)慣了。

  保姆從里屋出來,見我一臉蒙圈,才說清緣由。

  原來林總?cè)ナ篮?,陳姨回家后面?ldquo;斯人已逝”的清冷,時(shí)而清醒時(shí)而糊涂。唯有保持林總還在家的生活習(xí)慣時(shí),她就跟以往一樣正常,所以保姆就充當(dāng)起了林總。陪她一起去大哥家吃飯,陪她在家練字、看書,陪她一起挽毛線球……只要林總的習(xí)慣還在,她才生活得踏實(shí)安心,就像當(dāng)年醫(yī)院里林總習(xí)慣她在身邊陪護(hù)一樣。

  最牢固的感情不是“我愛你”,而是“我習(xí)慣了有你”。彼此習(xí)慣、彼此依賴,才是最深的相愛。

  從家里出來,走在那條他們曾經(jīng)攙扶著走過無數(shù)遍的林蔭小道上,從此再無他們蹣跚的身影,感覺一陣悲涼。再好的感情,最終也是以分離收場,唯有那些曾經(jīng)的恩愛溫暖著過往的舊時(shí)光。

  情感勵(lì)志好文章:感情這條路,只需要兩個(gè)人走

  作者:穆熙妍

  我的一個(gè)女生朋友,今年冬天公布了一件喜事:交往兩年的男朋友,終于向她求婚了。

  朋友都很為她開心,紛紛送上祝福。可是她一點(diǎn)也不高興,當(dāng)晚在群里沒好氣地說,男友什么都沒安排,在路邊喝奶茶的時(shí)候就求婚了。過程結(jié)結(jié)巴巴,鉆戒也不體面,一切讓她非常錯(cuò)愕。

  “沒關(guān)系,心意比較重要呀!”我安慰她。“可是這種求婚方式也太差勁了,”她憤憤不平,“我要他在街上跪了十分鐘。”

  我大驚失色。群里有七八個(gè)老朋友聽完都傻了,紛紛和她說這樣不妥。讓一個(gè)大男人在大庭廣眾之下沒面子未免太過分。

  “還好吧!當(dāng)時(shí)很晚,街上又沒有什么人。”她為自己辯解,說自己只是考驗(yàn)一下對方。

  可是,考驗(yàn)本身就很殘忍。人生很長,生活中充滿大大小小的難題,實(shí)在不需非必要的考驗(yàn)來證明愛有多堅(jiān)定。

  而且,一個(gè)人是不是真的喜歡你,和跪多久有什么關(guān)系?求婚本是一件充滿甜蜜與溫馨的事,現(xiàn)在莫名其妙地變成了罪與罰。

  如果這個(gè)女生并不想結(jié)婚,所以才會這樣為難對方,那或許還有一絲絲似是而非的理由。但是我認(rèn)識她很久,知道她多年來感情磕磕絆絆,很想找個(gè)人定下來,或許就是因?yàn)樘释瑢?dǎo)致期待值過大,才會這么極端。這種心情雖然能理解,但喜歡一個(gè)人,不應(yīng)該是為對方著想嗎?

  要嘔心瀝血才能得到的感情太累了,也少了一點(diǎn)憐愛;而兩個(gè)人要走得長遠(yuǎn),這種體諒是很重要的。即便是男人也該被珍惜。

  真正喜歡你的人,不會為難你,不想浪費(fèi)過多時(shí)間在追求的過程上以自抬身價(jià),因?yàn)樗靼祝龅较矚g的人沒那么容易。

  一個(gè)月之后,這兩個(gè)人分手。在女方已經(jīng)答應(yīng)的狀況下,男方反悔。女生錯(cuò)愕不已,追問對方為什么,這個(gè)不花哨的男人拙于言辭,最后只擠出了一句話:“我覺得我配不上你。”

  她回來和我哭訴,反反復(fù)復(fù)一直說著:“我只是賭氣,那時(shí)候街上根本沒人看見……”

  有的,那條看似空無一人的大街上,還有你和他。

  那跪下的十分鐘已經(jīng)深深映在彼此的腦海里,成為未來生活的背景,處處互相提醒著:這是我求回來的,這是你求回來的。

  感情這條路,本來就只需要兩個(gè)人走。所有的作,沒有誰可以替誰開解,最后都得由自己承擔(dān)。

  情感勵(lì)志好文章:感情是麻煩出來的

  作者:武志紅

  很多人怕麻煩別人,但是,不麻煩彼此,關(guān)系也就無從建立。其實(shí),將關(guān)系中的動(dòng)力,視為麻煩,這本身意味著,一個(gè)人在關(guān)系中經(jīng)歷過很深很深的失望,于是他知道,自己伸向別人的手,是不受歡迎的,所以這叫麻煩別人。

  有這種麻煩哲學(xué)的人,難以發(fā)出對關(guān)系的渴望,所以勢必會退回到孤獨(dú)中。

  伸開雙臂,如果你還想被擁抱的話。我最喜歡的詩人魯米如是說。相反的情形則是,怕麻煩別人的人,必然伴隨著的是,雙臂已經(jīng)伸不開了一般,因覺得尋求幫助尋求擁抱,就是打攪別人。

  楊麗娟事件中,我印象最深的一個(gè)細(xì)節(jié)是,楊父去最好的朋友家,都不坐沙發(fā),而是坐板凳上,因怕給朋友造成麻煩。并且,不接受朋友的熱情招待,最多只接受一杯水。

  何等孤寂,何等辛酸。

  深度的怕麻煩哲學(xué),必然是在生命早期,在家中就建立的。

  正常的情形是,如父母心中有愛意和熱情,他們會帶著歡喜去滿足孩子,這樣孩子就會慢慢帶著自信和一點(diǎn)理直氣壯勁去要幫助要愛。既然父母都喜歡這樣做,那自然就不是對父母的侵?jǐn)_了。

  但如父母并不熱情,對孩子的好,都是努力做出來的,那么孩子即便事實(shí)上被滿足了,仍會覺得像是傷害了父母一樣,于是產(chǎn)生愧疚,以后盡可能地不去給父母添麻煩,由此形成怕麻煩哲學(xué)。

  鏈接是善,心靈呼應(yīng)與活在當(dāng)下是至善,而切斷鏈接會導(dǎo)致黑暗,越是孤獨(dú)的人,內(nèi)在黑暗就越多。

  中國好人,是因懼怕內(nèi)在黑暗,轉(zhuǎn)而去做好人。但孤獨(dú)的好人一旦爆發(fā)出黑暗,就容易是摧毀性的,即這個(gè)道理。

  關(guān)系很復(fù)雜,飽滿的關(guān)系,必然有愛恨情仇,也會有利用、誘騙、私心與嫉妒,但當(dāng)關(guān)系真正能建立時(shí),愛與善就產(chǎn)生了。

  相反,孤獨(dú)與封閉卻會導(dǎo)致黑暗,徹底的孤獨(dú)與封閉,就會產(chǎn)生全然的黑暗。封閉自我的人,其實(shí)是在封閉兩個(gè)東西——鎖住自己內(nèi)在的魔鬼,同時(shí)也切斷外在魔鬼對自己的攻擊。并且,這個(gè)外在魔鬼,也是內(nèi)在魔鬼向外的投射。

  缺熱情的人,可以努力對別人好,但這時(shí),他會產(chǎn)生付出感。多篇聲討付出感的文章紅極一時(shí),但對于沒有熱情的人而言,對別人好時(shí)產(chǎn)生付出感,這幾乎是必然的,因他沒有享受和愉悅,他的確覺得,對別人好,像是在割自己的肉,他意識上再慷慨,也會有付出感產(chǎn)生。

  所以,關(guān)鍵是要把熱情活出來,而后去愛就不再容易覺得是付出。欲望、聲音、憤怒、喜悅、愛、恨、高峰體驗(yàn)、歇斯底里……這些其實(shí)都是一回事,都是熱情。先是黑色熱情流出,被擁抱后,你會發(fā)現(xiàn),原來這就是生命力!

  熱情流動(dòng)起來后,你才能享受到,人與人之間熱情流動(dòng)的感覺多美好,這時(shí)你會體驗(yàn)到,誰付出誰索取,誰對誰錯(cuò),都沒那么重要。

  深切體驗(yàn)到這一種感覺后,我在微博上發(fā)了一段感慨:放下對錯(cuò),只有愛恨;放下評判,只有感覺。這真好。世界在搖曳生姿。所以關(guān)鍵是,享受流動(dòng)。

  網(wǎng)友elleeeeen 在我微博上留言說:我小侄女會理直氣壯地要愛,生氣了就要你哄,發(fā)脾氣也要你哄才會好,到現(xiàn)在6歲了,還是會要你抱抱她夸夸她,毫不掩飾對你的依賴和需要,所以大家對她的愛好像也會多點(diǎn)。她像小太陽一樣,永遠(yuǎn)熱情和快樂。

  相反的故事則來自另一網(wǎng)友“莫呼洛迦的青蛇”:我1歲就被送到托兒所,在那里過得并不好。我媽很引以為傲地說,我2歲左右就會乖乖坐在樓梯上喝中藥,從不讓她費(fèi)心。

  其實(shí)我不是不怕喝苦藥,只是不敢讓媽媽費(fèi)心。我怕媽媽不要我,怕我會一直待在托兒所里。不是我想乖,是不敢不乖?,F(xiàn)在長大了,和媽一直不親,和人也很難保持親密關(guān)系,很痛苦。

  中國式養(yǎng)育中,希望孩子懂事,希望孩子不要給大人添麻煩,可是,如果你真想養(yǎng)一個(gè)健康有活力的孩子,你需要知道,懂事、怕麻煩常來自絕望,而且總與孤獨(dú)相伴。

  所以,試著鼓勵(lì)你的孩子,鼓勵(lì)你的愛人,也鼓勵(lì)你自己:伸出雙臂,如果你還渴望被擁抱的話!


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