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關(guān)于勵志的好文章精選兩篇

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關(guān)于勵志的好文章精選兩篇

  只有制度給保證、社會有公平,人才可以安心做事,才能有尊嚴(yán),這樣才可以防止全民急功近利,讓每個人都各盡其責(zé)、各得其所。以下是學(xué)習(xí)啦小編為大家精心推薦的關(guān)于勵志的好文章精選兩篇,希望能夠?qū)δ兴鶐椭?/p>

  關(guān)于勵志的好文章精選·親手殺死那個軟弱的自己

  好多人想改變自己的習(xí)慣——晚睡去死、拖延去死、寫本驚天著作、再花錢就剁手、要么瘦要么丑、沒文化就要多讀書,個個都是積極向上的好想法。

  但真正做起來的人都知道,說說就是說說。

  一般的模式是這樣的:你想改變,你想改變,然后你忘了這回事。

  你肯定試過這樣:大喊:“我要開始鍛煉身體!”然后你真誠的下定決心。然后你跑了兩天。然后你就一直在家歇著了。

  是個人都經(jīng)歷過這個過程,而且是沒完沒了地經(jīng)歷這個過程,這個過程實在是毫無幫助啊。

  那么啥樣的方式有幫助呢?

  我的答案是:自尋死路。把自己逼死了,就置之死地而后生了。給你講講我光榮偉大的事跡讓你看看自尋死路的后果:

  當(dāng)我要戒煙的時候,我跑到天涯上發(fā)了個帖子,說我絕不在沒跟大伙兒打招呼的情況下私自抽煙,只要我抽煙,我的艷照煙照就上網(wǎng)了。我找了幾個靠譜的朋友監(jiān)督我,我給我老婆孩子寫了保證書,公開保證我一定會成功戒煙的。我沒了退路,這是我第一次往死里作。

  當(dāng)我想跑個馬拉松的時候,我在我們屯兒的報紙上開了一個專欄。我們屯兒的每個居民都知道我要去跑馬拉松了,要是我沒去,我這臉也沒地兒擱了。

  有一陣兒我想研究一下精神修行是怎么一回事,所以我找了個朋友當(dāng)教練,給我整了一份兒修行計劃。我按照計劃冥想、讀佛經(jīng)、按流程吃飯,每天都這樣。然后每周都給教練匯報。

  我想學(xué)圍棋,但一般來說,我學(xué)東西不會堅持超過三周。因此我跑去報名國際圍棋比賽。雖然我知道我肯定會輸,但為了不輸?shù)奶珣K烈,我學(xué)得努力多了,而且領(lǐng)悟得也變快了。

  我不想再吃小零食教壞我們家孩兒了,而且也不想在餐館暴飲暴食了,所以我找了一個損友,和他打了個賭。如果六個月內(nèi)我再犯的話,他就要沖到我家里來,糊我一臉蛋糕,然后把這事拍下來放到網(wǎng)上去。我可算是管住了我的嘴。

  如果你想學(xué)會啥,報名個比賽吧。

  如果你想改變習(xí)慣,那就做個承諾吧,一旦失敗,就要面臨老臉都沒地兒擱的處罰。

  如果你想每天都干點什么,可以找個朋友和你一起,加入一個訓(xùn)練班,每天匯報。

  大部分人在進(jìn)行大的改變的時候,都會很猶豫,這也是為什么他們一直堅持做那些沒啥用的舉動,還一遍又一遍的。

  聽我的,把自己的后路全堵上,你就會走上你真正想走的那條路。

  關(guān)于勵志的好文章精選·真情的時候拼勁全力,絕交的時候不要留情

  國企某哥講拉黑了一個“朋友”。他說當(dāng)年在學(xué)校做輔導(dǎo)員的時候他就對某個團(tuán)體照顧有加,誰想這個團(tuán)體的負(fù)責(zé)人一直看不慣師兄各種,不過面子上也算過得去。這位師兄一直希望通過努力或者善良等等打動這負(fù)責(zé)人,結(jié)果這脆弱的友誼始終伴隨著這位負(fù)責(zé)人的時不時對此哥的冷嘲熱諷。終于某次負(fù)責(zé)人對此哥所在公司出言不遜,此哥把他訓(xùn)斥一番,然后拉黑。聽到此哥當(dāng)年希望讓此“渣友”體諒認(rèn)同而付出的努力,再看此哥拉黑此“渣友”時候興奮的表情,讓人不勝唏噓。

  一姐妹和某閨蜜“分分合合”好幾次了。原因就是此姐妹的閨蜜有個男朋友,閨蜜和閨蜜男友經(jīng)常吵架。每次吵架都要分手,閨蜜都過來找這姐妹,姐妹就跟閨蜜一起吐槽此男友如何“渣男”。結(jié)果沒過多久閨蜜和男友復(fù)合,男友就反感此姐妹,然后閨蜜就跟著男友走了且疏遠(yuǎn)此姐妹。之后閨蜜和男友又鬧分手,此姐妹就張開懷抱,又跟閨蜜一起吐槽,誰料閨蜜又回到男友懷抱。諸如此類,循環(huán)往復(fù)。后來此姐妹一怒絕交,感慨:“話說奇函哥我一直以為喪失個朋友會很痛苦,原來和矯情的賤人絕交是這樣的爽啊!”

  某師兄頗有才氣。網(wǎng)上拍攝視頻等等一度紅遍社交網(wǎng)絡(luò)。某次網(wǎng)絡(luò)發(fā)文章被大家罵的狗血淋頭,很多人都涌過來罵他。個別噴子一直堅持黑他。他也沒怎么理會。某位一直黑他的“賤人”竟然找他幫忙宣傳某東西,被師兄當(dāng)場回絕。后來,另一位創(chuàng)業(yè)的同學(xué)向師兄求助幫忙宣傳,提出股權(quán)分紅等等。師兄回答:“老弟我不要你什么分紅,不過這事死幫到底,當(dāng)年人人網(wǎng)我被罵成狗,你替我站出來說過話。不幫你我?guī)驼l。”是啊,想想那個堅持黑師兄的賤人,這位關(guān)鍵時刻挺身而出的師弟當(dāng)然要力挺一下。

  對于友誼,我們從小接收到的教育就是“包容”,“忍讓”,“胸襟”,“氣度”等等詞匯。仿佛這是一個只有退讓和妥協(xié)才能獲得與維系友誼的世界。關(guān)于待人接物的滿滿的記憶都是某某禪師勸某某少年要“唾面自干”,或者耶穌告訴世人“打你左臉要給右臉”之類的經(jīng)典社交案例。仿佛你犧牲越大,忍讓越多,你就越值得擁有高質(zhì)量的友誼,越匹配更廣大的朋友,你的人格就越偉大,你的胸懷就更寬廣。

  然而我們把人性中的美好過分夸大了?,F(xiàn)實告訴我們,小時候的意識灌輸很多都是建立在高度理想化的社會基礎(chǔ)之上的。就像從小我們被教育“見到弱者要給予幫助”,但是事實上我們長大后發(fā)現(xiàn)很多人利用我們的善良和真誠不斷做著欺騙和傷害我們的事情。無論我們給予街頭偽裝成乞丐的騙子們多少援助,他們都不會感激,而會嘲笑和謾罵我們的善良和真誠。比起“對弱者幫助受到欺騙”,我們灌輸了不僅有善良,真誠和愛心,還有友誼,情感,和希望的“給予朋友的幫助卻沒有好下場”更讓人心寒,苦澀甚至絕望。

  我們不是怕“被欺騙”,而是怕“被誰欺騙”;我們不是怕“被傷害”,而是怕“被誰傷害”。比起我們都抱有警惕性的陌生人偶然傷害,被寄托了美好期待的友誼間的反復(fù)捅刀子簡直讓人生不如死。與其說這會讓我們對某個人傷心欲絕,毋寧說這讓我們對自己對人生產(chǎn)生質(zhì)疑:“我怎么就瞎了眼”,“我怎么會遇上這種人”,“以后的社會是不是總是充滿這種人”等等問題拋向自己。一段段爛友誼就這樣被我們各種“包容”,“忍讓”等等“溺愛”而茁壯成長,成長到割我們的心,拆我們的骨。

  包容不是賤,體諒不是傻,有胸襟不是沒底線,大肚量不是無原則。當(dāng)我們面對一份對我們已經(jīng)造成了傷害,甚至是持久傷害的朋友關(guān)系,我們就要正視它的修正方向和存廢意義。我們與其唯唯諾諾,妥協(xié)退讓,將這份關(guān)系造成的傷害放任自流,不如坦蕩如砥,直抒胸臆,向寄托了我們期待和情感的朋友開誠布公,敞開心扉。比起憋著郁悶,內(nèi)傷連連,說出來不僅利于自身開心,也利于問題解決,更利于友誼長存。

  如果我們的真誠能夠換來體諒和理解,或者加強(qiáng)我們的體諒和理解,從而讓這段友誼向著平等共贏的方向前進(jìn),這就是一段高質(zhì)量的友誼,一段可以繼續(xù)被建設(shè)和期待的友誼。反之,如果我們的坦誠和善良換來的是冷漠,嘲諷,甚至變本加厲的傷害,那么這段關(guān)系就不配冠以友誼的字眼,眼前的這個傲慢自私的人就不配以朋友對待之。與其為了一個漠視感情,自負(fù)陰冷的人而付出真心且傷痕累累,不如果斷拋棄渣友,投身高質(zhì)量的友誼中——絕交要趁早。

  持久的退讓和無限的包容最終結(jié)果只會讓對我們冷漠又傷害的人放任自流,讓我們越來越不堪重負(fù),最終我們還是會因為不能承受傷害和冷棄之重而逃離這段冷酷關(guān)系,或者因為我們的利用價值殆盡而被渣友打入冷宮,棄若敝履。回望我們?yōu)榱送炝粢粋€渣友或者維系一段爛友誼而付出的無盡的妥協(xié)和退讓,隱忍和崩潰,最終還是煙消云散了。所以,與其被傷害連連最終還是被拋棄,倒不如果斷跟渣友切割,大路朝天,各走半邊,趁著傷害小又短的時候趕緊絕交,投身值得付出的情感中。

  有人說:“這不好,你太狹隘了,太自私了,你怎么能只考慮自己不考慮朋友呢?”我想問,什么叫狹隘,什么叫自私?坦誠自己的底線,堅守自己的原則,為了避免受傷而疏遠(yuǎn)無視自身感受的人,這就叫自私和狹隘?我還想問,什么叫只考慮自己不考慮朋友?且不說友誼之中該平等對待,互相尊重,即便是從單方面受害者的角度而言,當(dāng)把心中所想和無奈都飽蘸真情和期待向渣友傾訴過后,換來的還是一次次無休止的傷害,這就是所謂“考慮對方”?

  孔子說:“以德報怨,何以報德?”毛主席講:“人不犯我,我不犯人。”天主講愛,仍傳警世摩西十戒;佛陀推忍,還有護(hù)法天龍八部。傻逼罵街,你堆臉諂媚,讓朋友怎么幫你;仇家砸門,你倒杯熱水,讓恩公怎么想你。對愛人那么苛刻,對賤人如此矯情,哪個干洗店給你慣出來一身欠熨得褶子?我們對待渣友的“溺愛”,何嘗不是對真朋友的“凌辱”?我們對待賤人的“偏心”,如何不是對愛我們的人一種“冷酷”?

  一切熱臉貼著冷屁股都是恥辱性的和罪惡性的。我們對渣友如果一味全心全意,毫無原則,那么讓我們拿什么來對待我們真正愛我們,關(guān)心我們的真朋友呢?我們這樣傷害他們愛著的我們自己,我們考慮過真朋友們感受,在乎過真朋友們的想法嗎?在這個真情稀缺的空空世界,我們本該在值得花銷感情的地方馬不停蹄。有那哄渣友開心而不得不忍受他們奚落自己衣著的時間,不如去幫真朋友取一下快遞;有花在幫渣友抄作業(yè)失誤而被渣友訓(xùn)斥的精力,到不如去陪真朋友逛街消解愁悶。我至今還記得當(dāng)年給了一個冒牌乞丐十元錢時候,旁邊每天起早貪黑熬夜檢廢品的老奶奶那委屈的眼神。

  人生格局從來不是用委曲求全撐大的。對劣等友誼的果斷放棄和對高質(zhì)量友誼的堅持不懈有著一樣的人生意義。讓你生活在委屈和痛苦之中的也絕對不是朋友,這種劣質(zhì)的社交關(guān)系也絕對配不上友誼。面對傷害和欺凌,坦蕩真誠,毫不回避已經(jīng)是我們能夠做到的最好。過分包容和退讓,對自己是一種傷害,對賤人是一種放縱,對愛自己的人也是一種傷害,對黑自己的人是一種鼓勵。永遠(yuǎn)不要忘記孔子的那句話:“以德報怨,何以報德?以直報怨”。

  有些時候我們就是考慮太多,幻想太多,瞻前顧后,畏首畏尾,總覺得喪失了這個那個“朋友”好可惜,我們就該“包容忍讓”。這種對友誼的態(tài)度本身是沒有問題的,但是我們選擇的對象可能錯了。有些人只是拿我們當(dāng)作情感垃圾桶,他們對我們的唯一作用就是不斷消耗我們。跟賤人切割非但不會有痛苦和傷感,反而會讓你不堪重負(fù)的精神空間豁然開朗——絕交要趁早,真情等不及,將傾注給傷害我們的渣友的時間和精力集中于愛那些愛我們的人,是一個顛簸不破的友誼原則。

  一位偉人曾經(jīng)說過:“誰是我們的敵人?誰是我們的朋友?這個問題是革命的首要問題。”對黑自己的人嬉皮笑臉,對愛自己的人吹鼻瞪眼,不僅是腦殘,而且是賤人。不做賤人,只做愛人。我們每個人精力有限,時間有限,真情更有限。遠(yuǎn)離對渣友一切幻想,投奔真朋友點滴感恩。將一分鐘留給渣友,都嫌多;將一輩子獻(xiàn)給朋友,都嫌少。

  以上就是學(xué)習(xí)啦小編為大家精心整理推薦的關(guān)于勵志的好文章精選兩篇,希望大家能夠喜歡。

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