人活著到底是為了什么，想那么多干嗎，吃飽喝足，照顧好自個兒，咬緊牙關，別動不動就放棄。夠了。以下是學習啦小編為大家精心推薦的勵志文章閱讀兩篇，希望能夠?qū)δ兴鶐椭?/p>

　　勵志文章閱讀·照顧好自己，并不輕言放棄

　　去年冬天的時候，我去找一個老同學吃飯，他正在攻讀教育專業(yè)的碩士學位，那天他在聽一個講座，我到的時候還沒有結束，索性就進去聽了一會兒。

　　我不清楚這是什么內(nèi)容的講座，不過有意思的是我發(fā)現(xiàn)來聽講座的都是年齡四十歲到五十歲之間的阿姨。朋友告訴我，她們都是媽媽。

　　臺上的老師在現(xiàn)場提出一個問題：“各位母親，請你們回想一下，孩子讓你們心碎的那一刻是什么時候，五分鐘后我們開始討論。”

　　“孩子讓你心碎的那一刻”這個問題引起了我的興趣，作為兒子，我似乎從未想過自己讓母親心碎的那一刻是什么時候，我在腦海里和在場的媽媽們一起回想起來。

　　五分鐘后，阿姨們陸續(xù)開始發(fā)言。

　　“女兒一而再、再而三對我撒謊的時候。”

　　“兒子交過一個女朋友，想結婚，我沒有反對，只是希望他們再相處一段時間，多了解一下彼此，結果他直接住到女孩家里去了，不要老娘了。”

　　“有一次閨女和我吵架，吵得很激烈，她沖我嚷了一句，為什么我會有你這個媽媽。我知道她只是一時沖動，但那兩天想起這句話就想哭。”

　　“兒子十八歲生日那天，我開玩笑問他以后想找一個什么樣的媳婦，他看了我一眼說，找個比我漂亮的。氣死我了。”

　　阿姨們的發(fā)言越發(fā)踴躍，現(xiàn)場很熱鬧，我在下面聽得一會兒心里難受，一會兒忍不住地嘎嘎樂。

　　這時候一個阿姨接過話筒，站起來緩緩地說：“最心碎的那一刻，是孩子對我說，他想放棄自己的那一刻。”

　　現(xiàn)場突然安靜了，好像大家都被拽進了自己的回憶里，過了半分鐘，阿姨們紛紛默默點頭表示贊同，有些媽媽的眼里甚至有些濕潤，我不知道是為什么。

　　臺上的老師拿起話筒：“這應該是所有當母親的最有共鳴的一個答案。”

　　思緒忍不住地回轉(zhuǎn)，腦海里浮現(xiàn)出高三那一年的自己。那一年因為一些經(jīng)歷的刺激和幼年的神經(jīng)疾病病史，患了輕微抑郁癥和迫害妄想癥。情緒完全不受自己控制，精神近于崩潰，每天在恍惚和掙扎中度過，時刻在與自己對話和斗爭，但還是無法戰(zhàn)勝自己。

　　那一年，每周都會請假一天，媽媽帶著我去看心理醫(yī)生，她堅持不用藥物治療，雖然藥物的效果會更快。

　　就像重新回到了童年治病的灰暗時光，沒有朋友，無處訴說，活在自己的世界里。只有媽媽始終陪伴，即便她不能理解我那些瘋狂扭曲的想法，無法給我減輕一絲痛苦。

　　她在我面前總是很快樂，從來沒有表露出因為馬上要高考了而對我的擔心和憂慮，總是和我聊那些輕松愉快的話題，雖然大多數(shù)時候我都沉浸在自己的世界里，根本沒有聽她在講什么。

　　她覺得我很棒，因為她相信我一直在努力戰(zhàn)勝自己。

　　后來我對自己妥協(xié)了，算是放棄了吧。因為這樣的精神狀態(tài)連一道題目都無法集中精力讀完，高考的日子越來越近，大家都在奮筆疾書，跑得越來越快，可我卻在看心理醫(yī)生，就想干脆破罐子破摔了。

　　那時的班主任很照顧我，一直在關心我，她覺得這樣下去我很可能把自己毀了，當初我是被保送進這所市重點高中的重點班的，很多老師視我為清華北大的苗子。

　　她打電話把我在學校的情況如實告訴了媽媽。上課不是睡覺就是在那兒發(fā)呆，連課本都不掏。作業(yè)從來都是上交前找個同學的抄兩筆交差，怎么說他都跟個木樁子一樣，理都不理你。一身的煙味。

　　這是班主任找我談話時告訴我的。她先跟我道了歉，她說自己沒能力幫助自己的學生，她覺得對不起我，并且很后悔把這些情況告訴我媽。

　　她和我談話的時候，我還兀自沉浸在和自己的對話里，她那天說了很多，我基本沒記住什么?？陕牭?ldquo;后悔把這些情況告訴你媽”時，我回過了神。

　　“為什么后悔，這是作為老師您該做的啊。”

　　“那天在電話里和你媽說完這些情況后，她就突然哭了，她以前對你的狀況一直很樂觀也很相信你，可那天她在電話里哭了很久，哭得我也很難受，不知道該怎么安慰她。”

　　然后我就哭了，鼻涕流一嘴。我不知道是當時自己真想哭，還是因為那時情緒不受控制才哭的。班主任不停地用手給我擦眼淚、擦鼻涕，把我當個小孩一樣，什么都沒再說。

　　那天之后我就開始拼盡全力地逼自己了，幾乎到了虐待自己的程度。一個小時里我只能集中精力20分鐘，所以就學3個小時來彌補。在臨近高考的那兩個月里，我每天都是夜里3點睡覺，6點起床，為了抵抗困倦和集中注意力，我白天上課站著聽講。我以前覺得為了集中精力學習用筆尖扎自己的學霸都有病，可我居然連著扎了自己兩個月。

　　媽雖然心疼我，但從不阻攔我。只是在夜里3點鐘我關了臺燈，準備躺下睡覺時，準時來我的屋里端上一杯熱牛奶。我不知道她是定了鬧鐘，還是一直沒睡在等著我。

　　后來當然什么都好了，什么都過去了，啥事沒有，現(xiàn)在依然是帥哥一個。

　　高考成績與老師們對我的預期相差很大，但好在一本壓線，去了個還不錯的大學。高考過后的那個暑假里我一直沉浸在對自己的怨恨里，恨自己的遭遇，恨自己的一切。

　　人來到這個世上，就是來受苦的。誰沒有一點病痛和挫折，誰沒有過彷徨和掙扎，我從來沒怪過那些經(jīng)歷和老天爺?shù)膽蛑o，我只怪自己，怪自己有過的退縮，怪自己嘗試過的放棄。

　　臨去大學的時候我回高中看班主任，那天幾個任課老師正好也在，除了班主任，其他老師都不了解我高三時的情況。只聽物理老師說：“你這成績是怎么回事?是不是考前偷懶了?小子。”

　　我不知道該如何回應，覺得自己挺委屈的?？晌译y道要用過去的痛苦來解釋此刻的委屈嗎?這世上有太多苦楚，你敞開心扉地講出來，在他人眼里不過是借口和軟弱罷了。說出來還不如什么都不說。

　　我慚愧地點點頭，賠著笑臉說：“是啊，真后悔那會兒自己偷懶，不知道努力。”

　　班主任在一旁打岔，過來拍我的肩膀，看著那些老師笑著說：“不就是一個高考嗎，亞豪現(xiàn)在去的大學也挺好啊，他的路還長著呢，他以后一定會越來越優(yōu)秀，因為這孩子從來不會放棄。”

　　聽到班主任的話，當時我鼻子就酸了。不過這次沒掉眼淚，那時候病都好了，已經(jīng)可以很好地控制自己的情緒了，也可以很輕易地裝出若無其事的樣子。

　　大一那年的母親節(jié)，我給媽媽發(fā)去一條短信：“媽，母親節(jié)快樂。謝謝你帶我來到這個世上，我會努力成為你的驕傲，永遠。”

　　媽回了一條：“傻孩子，你在困難面前沒有輕言放棄，你就是媽媽最大的驕傲，永遠。”

　　大學畢業(yè)前的春節(jié)，我和兩個好哥們一起去看望另外一個哥們小山的父親。小山的母親在他幼年時離開了這個家，小山從小和父親過，大二時去當了兵，快兩年了。

　　小山的父親這些年都是和他兩個人過日子，身邊一直沒有女人，現(xiàn)在兒子又去了遠方當兵，他挺孤單的。

　　我們?nèi)チ酥蟛虐l(fā)現(xiàn)，他確實很孤單。一個年近五十的人能跟三個二十出頭的小伙子喝到天昏地暗，不知道有多久沒人陪他說說話了。一下午的時間，我們喝了三瓶白酒和一箱啤酒。

　　我們幾個都知道，小山的父親是那種典型地把自己對人生的不如意和未實現(xiàn)的理想全部施加在孩子身上的人。

　　可能是小山大了，可能是他老了。酒桌上他從未提及任何一句對小山的期望和要求，只是一直在大舌頭地講著小山身體哪兒哪兒不好，該注意哪些方面，讓我們記下來在電話里提醒他，真的比當媽的還細心、啰唆。

　　直到我們走的時候，他依然一手撐著下巴，一手在半空揮舞著，不知疲倦地講著那些說了一遍又一遍的語無倫次的話。

　　“他爹我沒出息，為了以后他的出路好些，我只能讓他去當兵，可我兒子有出息，他愿意吃苦頭，他以后肯定比我有出息得多!不管他有沒有出息都是我的孩子，我就是想讓他學會堅持，我就是擔心他照顧不好自己的身體，他從小身子骨就弱，比你們都瘦兩圈、矮半頭的……”

　　打小山去當兵后，他從沒給他爸打過一個電話。他恨他爸氣走了他媽，他恨他爸從小就不像其他父親一樣照顧兒子，他恨他爸沒能力，讓他吃盡了苦頭。

　　去年國慶節(jié)的時候，小山給我打來電話。他告訴我，他爸竟然大老遠來新疆看他了，可他連他爸的面都沒見到。他爸把一箱牛肉干、兩盒牛奶，還有一箱他小時候最愛喝的蘋果汁放到部隊門口的哨兵那兒就走了。

　　箱子底下放了一個信封，什么都沒寫，只裝了五千塊錢。他爸的收入一直不穩(wěn)定，小山看見過他爸吃鮑魚喝茅臺，可大多數(shù)時候是看見他在家就著咸菜啃硬饅頭，咂巴著嘴喝兩小口二鍋頭。

　　我在電話里告訴他：“去年春節(jié)我們幾個兄弟去看你爸了，他希望你有出息，更希望你照顧好自個兒。”

　　小山在電話那頭沉默了兩分鐘，兩分鐘，120秒，我以為是信號出了問題，已經(jīng)準備掛斷電話了。

　　“我會活得很好，也會努力出人頭地。有他在世上一天，我就得這么堅持，我也不知道為啥。”

　　“就算不在乎他，甚至恨他，可我還是想著為了他也要讓自己活得好點，你說人怪不怪?”

　　小山退伍回來的第二天立馬來找我們哥兒幾個不醉不歸。酒桌上他唾沫星子滿天飛地跟我們講起這兩年他在部隊的經(jīng)歷，他掀起上衣秀出他的八塊腹肌，并仰著下巴告訴我們：“老子拿了優(yōu)秀士兵。”

　　我們都覺得他在胡謅，大學那兩年的他不僅連進步獎都沒拿過，掛科都掛到了老師不忍收他補考費的地步。

　　喝到雙眼迷離的時候，小山撩起褲腿，直接將腿伸到了飯桌上，腿上有一條長長的疤。

　　“這是我去大山里拉練時意外受的傷，粉碎性骨折，腿里植入了條鋼板，過了兩個月后，我照常去訓練。這事沒跟你們說過，就是想著等回來時跟你們炫耀一下。”

　　“主要怕你們幾個管不住嘴跟我那個爹說了，他肯定又得罵我沒出息，心里卻又著急得跟自個兒折了腿似的。”

　　“忍忍就過去了，算個屁事。”

　　小山以前是一個對待世界和自己都玩世不恭的人，喜歡放縱，蔑視一切他人所看重的事物和感情。

　　在2013年8月份，我和高中時的好友通了最后一次電話，后來她的電話就打不通了。

　　那時她在加拿大，半夜給我打來越洋電話，她在電話里說“姥姥沒了”。

　　我知道，她從小是姥姥一個人撫養(yǎng)長大的，爸媽都是做外貿(mào)生意的，常年漂泊在外，她和他們的感情很淡。過去她和我聊天時，每次提到童年那些快樂、暖心和難忘的回憶時，她總是姥姥長姥姥短的。

　　對這種感情概括起說來就是，在她童年到少年的回憶里，每一個“愛”字，都是姥姥一筆一畫教她書寫的。

　　可她在電話里只告訴了我姥姥去世的消息，后面又聊了幾句無關痛癢的話題便掛斷了電話。

　　后來她就沒了消息，像人間蒸發(fā)了一樣。

　　一直到第二年3月底，我和高中時的幾個同學聚會，我在飯桌上想起了她，便向同學打聽了下她的近況。

　　正巧一個在場的學霸和她后來申請了加拿大同一個學校的研究生，兩人有過幾次聯(lián)系。

　　大致的情況是，她非常想繼續(xù)讀研，但申請研究生失敗了，就差了一點。隨后她一邊兼職打工一邊繼續(xù)努力申請研究生，日子過得很充實，人也比以前更靚麗了，好像沒有遇到任何挫折似的。

　　“她爸媽呢?沒給她出點主意或幫下她嗎?”我問那個同學。

　　“這個問題我也問過她，像她這種情況按說就應該直接回國找工作了，沒必要在那邊耗下去。但她當時給我的回答是她要堅持，靠自己努力，為了讓姥姥放心。我不大理解她的想法，由于我跟她不熟，所以也沒多問。”

　　是啊，旁人肯定不會理解，她到底在堅持什么。

　　我從老同學那兒要到了她的新微信號，加了她為好友。

　　我倆都是白羊座，她的生日在4月初，我想正好能趕上祝她一句“生日快樂”，順便也關心下她。

　　大概過了兩天，好友請求通過了。第二天是她的生日，可我只發(fā)了一句“生日快樂”，除此之外沒再說任何話。她回了一條“謝謝，你也是”，然后發(fā)了一個“齜牙樂”的表情。

　　好友請求通過的時候，我看到她的微信簽名上寫了一句話：“要讓姥姥放心，加油。”

　　我覺得她很厲害，厲害到我覺得多余的關心和詢問只會喚起她不必要的愁緒，我們這樣簡單地互道祝福，挺好的。

　　她一個女孩，孤身一人在國外顛沛求學，無依無靠，失去了至親，現(xiàn)實又打破了她當下最渴望實現(xiàn)的理想。我想她會有很多個輾轉(zhuǎn)反側的夜晚吧，也會有一個人走到街邊無人的角落偷偷哭泣的時候吧，這些情景一定發(fā)生過，卻好像從未存在過一樣。

　　“你說人活著究竟是為了什么?”有很多朋友或讀者都問過我這個問題。

　　我總覺得問這個問題的人，一定都活得很累吧。無憂無慮的人，從不會有這樣的疑問。

　　可又有誰會真的能無憂無慮呢?為什么人會覺得活得累?為什么那么多人要活得這么累?

　　為什么不能肆意放縱?為什么不能揮霍時間、游戲人生?為什么不能跌倒了就不再爬起來一直躺著，再也不用跌倒?

　　因為我們都背負著感情吧。

　　我們背負著親情、友情、愛情、摯情，和那些匆匆來過又匆匆離去的人留下的難以回報的恩情。

　　肩上背著它們，怎么會不累呢?我們會有責任，有壓力，有期望，有束縛。

　　年少時幼稚的自己總覺得它們都是枷鎖和鏈條，很多時候，甚至要為此逼迫自己做那些最不喜歡的事。

　　明明是只向往著無際天空的鳥兒，卻因背負著它們，把自己關進了籠子里。

　　可后來才明白，如果沒有它們，也許自己從不會擁有那可以視風雨為無物的堅硬羽翼。

　　孤單時，彷徨時，一個人在異鄉(xiāng)為異客時，想起他們，就好像暗夜里突然升起了一個對自己微笑的太陽。

　　什么都不叫事了。什么無處訴說的苦衷，都可以咽進肚子里了。

　　它們或許給過你束縛，可同時也給了你最有力的翅膀。

　　愛，給予一個人的力量真的太強大了。哪怕那個給予你的人已經(jīng)消失于人海，已經(jīng)去了另一個世界，可留下的記憶隨著時光的流逝，卻會越發(fā)深刻。

　　你把“愛”字拆分一下來看，不難想象到，就是有一個人在每次下雨的時候為你撐起了一把傘，待你如友，沒有年齡的差距，沒有時代的隔閡。這就是“愛”。

　　我有時候也會很迷茫地問自己，人到底為什么活著?

　　為了回報吧。

　　回報那些讓你的垃圾變成糖、讓你的心塵開出花，回報那些當你蜷縮在黑暗一角時為你照進一絲光芒的人。

　　可就像我也是用了很久的時間才明白，那些愛你的人，從不會在乎你活得光鮮或暗淡、榮耀或庸碌，他們關心和在意的是你是否平安健康、是否一直走在自己的路上。

　　姥爺走的那年，我翻家里的老相冊，在一張他兩只手分別牽著我和妹妹的照片背后，看到一句語頗雋永的話：“吃飽飯，咬住牙。”

　　他曾是省市重點高中的校長，飽讀詩書，是那個時代的高級知識分子?？苫盍艘惠呑?，他所留給后輩的希冀不過是這六個字：“吃飽飯，咬住牙。”

　　跌進拔不出腳的泥濘時，重重地摔在地上時，被陰霾籠罩看不清未來的路時，我就索性什么都不想，把自個兒照顧好，咬牙多堅持一會兒。這就是我要做的。

　　命運多舛，一路走來，我才明白了一個最簡單的道理：照顧好自己，并不輕言放棄，便是對至親與摯愛最好的報答。

　　人活著到底是為了什么，想那么多干嗎，吃飽喝足，照顧好自個兒，咬緊牙關，別動不動就放棄。夠了。

　　就像年少時的你我總喜歡主觀地夸大磨難，不由自主地就會沉湎在自己鑄造的悲傷與孤單的城墻中。

　　可如今回想，我卻好像從未獨自面對過苦難。

　　總有某個親人和摯愛在默默地陪伴著我。為什么那時稚嫩的我常忽略了他們的存在?因為他們總是站在一個距離之外。為什么他們要站在一個距離外?因為他們恨自己無法幫我減輕苦痛，只能站在一邊默默地陪伴我。

　　我從未覺得自己獨自面對過任何苦難，并且因為他們，我學會了獨立面對一切。

　　勵志文章閱讀·現(xiàn)在真的沒有“年味兒”了嗎?

　　今天是年二十八了，陽光暖暖照在身上，遠處的爆竹聲悶悶地傳過來。

　　早晨一出家門，在小區(qū)里就遇到一個遛狗的鄰居，往日害羞的金毛不知道是不是因為過年而興奮了，或者是終于見到個生人激動到熱淚盈眶，竟直沖我飛奔過來，“呼哧呼哧”用毛臉拱來拱去，全然不顧主人的呼喝。我開始有點兒嫌棄，后來就被這熱乎勁兒感動了，因為在它之后我發(fā)現(xiàn)自己成了獨行俠。從家里走到地鐵站，七八分鐘的路程，往日行色匆匆的上班族、遛彎兒族都不見了，走在綠地的石板路上，幾乎就以為下一秒會有“行尸”沖出來。等到看見地鐵安檢員，恨不得撲上去和他們說一句“新年快樂啊!”，但終究沒有說出來。嗯明天吧，明天上班的路上一定問候他們(對我就是傳說中除夕上班的人)。

　　最近常聽人說起，現(xiàn)在過年沒有“年味兒”，然后就開啟回憶模式。開始時我還贊同，聽多了就開始認真思考這件事，現(xiàn)在真的沒有“年味兒”了嗎?還是因為是有了新的“年味兒”代替了舊時的記憶?如果，我們的“年味兒”住在一段回憶中，那未來可以回憶的“年味兒”在哪里?

　　坐在空空的地鐵上，批閱了一番朋友圈，忍不住想感嘆：年味兒太濃了!不說一個人承包早高峰地鐵的感覺，也不用說在北京城里隨便開哪里都不堵，更不用提微信群里的紅包大戰(zhàn)，就是朋友圈里各種曬也是濃濃的年味兒!有辣媽曬出娃的中式新衣，說小朋友一見就說“哎呀這衣服一看就是過年穿的!”;回家的朋友們曬出天南海北的美食，一邊感嘆“回家真好”一邊踐行“每逢佳節(jié)胖三斤”的真理;旅行的朋友們也曬出各種美照，釋放一年中難得的愜意。

　　雖然除夕要在值班中度過，但是“年味兒”也是足足的，家里早早置辦好了手寫的春聯(lián)和福字，那種機器印刷版的總是讓我覺得冷冰冰。辦公室里早已為過年值班的同事們備好了滿滿的零食，快遞和外賣的暫停也是過年的象征，這時候的儲備就很重要，同事說春節(jié)期間的泡面吃起來特別香。

　　臨近春節(jié)的這段時間，給家人朋友選禮物也是快樂時光。喜歡電子產(chǎn)品的買手機，愛美的買化妝品，文藝的來點別致的手作，愛吃的當然要選特別的食物禮盒。當然也收到很多來自閨蜜的禮物，比如美美的鮮花快遞，雖然相隔千里，驚喜也是閃送即達。最后，再準備好給父母和小朋友的紅包，一定要特意去銀行換新版人民幣，完美!

　　曾經(jīng)，我們享受小時候的“年味兒”，那是父輩們打造的，如今，歲月把接力棒放到我們手中，該由我們來創(chuàng)造“年味兒”了。生活的點滴在改變，“年味兒”當然也在改變，不變的，是其中包裹的親情、愛情、友情。

　　生活的年輪，只有愛能涂寫。

　　祝福我們的2016。

　　以上就是學習啦小編為大家精心整理推薦的勵志文章閱讀兩篇，希望大家能夠喜歡。