比較好的勵志好文3篇
人生就像鐘表，可以回到起點，卻已不是昨天。人生就是需要一些這樣的勵志文字和勵志文章伴隨我們一路前行，一起來看看學習啦小編為大家精心推薦的比較好的勵志好文3篇，希望能夠對您有所幫助。
比較好的勵志好文：你憑什么要求歲月靜好?
看了太多的雞湯軟文寫著：
黑發(fā)及腰的女孩，小辮絡腮的癡漢
浪跡天涯的故人，人跡稀少的客棧
叫做歲月靜好
可你是否明白
若沒有歲月，你怎能靜好?
若不努力生活，你怎會有不悔的歲月?
我有一個朋友A。
大學時我們一塊去聽講座，提問環(huán)節(jié)被抽中提問的人有機會獲得特別棒的獎品。
主持人話音剛落，就有一大片手高高舉起，只有她舉著手“唰”地一下就站了起來。
讓人始料未及，但主持人笑著點點頭，場務立刻遞來了話筒，她利落地提問，也順利地拿到了禮品。
講座結束后我問她為什么，她說：因為我知道不會有人站起來，我如果這樣做，機會就會是我的。
我還有一個朋友B。
朋友圈里的她常常曬著最唯美的照片：穿著寬松的長裙，坐在自己開的客棧喝著咖啡看看老書，文藝清新、歲月靜好、與世無爭。
有一天，許久不聯系的B突然跟我借錢，一開口大數目還挺大的。
我和她一樣，不過是剛畢業(yè)了一兩年，哪能突然拿出這么多錢。問起她怎么了，她又遮遮掩掩起來。
過了一會兒，她終于承認，開的客棧已經欠了不少錢，而客棧始終冷冷清清、入不敷出。
我罵她傻，一直虧本的生意也做。混不下去了隨時可以回來，我們幫她一起找份工作，好好攢筆錢。這在現在的社會里也不算難，做點兼職、投投稿什么的，三五年也夠了。
那時候再去過打馬天涯的生活也不遲。
“不太好吧，”她在電話里底氣不足，“職場里太多勾心斗角了，我不是很喜歡。”
我告訴她，職場并沒有那么不堪，而且這就是生活的本來面目啊，總歸要面對的。
但她一直強調自己想要不爭不搶，想要慢悠悠煮開的咖啡和慵懶的白貓。一說到借了錢之后如果生意還是不好，那要怎么辦。她卻仍是支支吾吾。
我們說了很久，也沒個結論。
后來掛了電話，再打開朋友圈，恰好看見A曬出了自己獲得的微軟金牌員工獎。對啊，她是工科女，畢業(yè)之后就進了微軟。
她被送去美國培訓，在白宮附近散步，在紀念碑的長椅上吹風發(fā)呆;她經常學一些料理烹飪，逛街花自己的錢買自己喜歡的衣服，和男朋友還有同事打打羽毛球。
想起大一的她，從河南的小地方來，穿著我們都愛買屌絲氣質爆棚的淘寶同款，但帶著一臉樂觀的笑容，坐在階梯上背六級單詞。
她偶爾也在朋友圈里曬圖，寫一些清新的文字，可我能看到，那是一個鮮活的、朝氣的、努力生活的女孩。
我得承認，我更認可A的這種歲月靜好。
不知道什么時候開始，那些在朋友圈里瘋狂轉發(fā)的雞湯文強調著女孩子“這一生要來一場說走就走的旅行”、“一定要去一次西藏或云南”，說著“所有的財富、權力都是過眼云煙”，要做就做一個“歲月靜好、與世無爭”的人。
這些文章毒害了一大批類似B這樣的女孩子，讓她們誤以為歲月靜好就是這么簡單。
可是這樣的歲月靜好，只不過是一個假冒偽劣的粗糙產品。
你的“歲月靜好”，沒有歲月。
你才多大呢?二十幾歲，沒有在職場里大展拳腳，沒有為夢想一意孤行，沒有看過、品過生活的艱辛。你的歲月薄得像一張紙。
你卻說自己知道工作，了解夢想，熟稔生活，非要用鉛般重的筆在薄薄的歲月上刻寫，非要把這層本就脆弱的紙寫得千瘡百孔、慘不忍睹，還得強顏歡笑說自己很好。
你還沒有登過山，為什么就說山上一片頹涼，為什么就說山頂毫無風光。
你的“歲月靜好”，更沒有靜好。
你剛剛大學畢業(yè)，家中的父母希冀著你的騰飛，而你卻說想要與世無爭，二老的失望能否讓你繼續(xù)“靜好”;
你或許遇到了你的意中人，你的意中人或許也不過是初入社會，他一個人能否承擔起兩個人的生活，而你又能否“靜好”地看他辛勞;
又也許你孤身一人，家境尋常，不爭不搶的生活也讓你有吃有喝，不過是看一場話劇、聽一場演唱會或是一件心儀的衣服就會讓你反復規(guī)劃起支出，拮據的生活能否讓你依舊“靜好”。
你看到了，現在“文青”成了一個貶義詞，這讓人心酸，卻也無奈。
因為從前的文青是在形容一批多么美好的人，張愛玲、席慕容、楊麗萍……每個女子都經歷了無數起起落落，閱盡滄桑，將畢生的閱歷化作筆尖的故事，在努力成為自己之后歲月靜好，讓人敬佩。
這樣的文青和歲月靜好不應該被批評。
但當人們把文青當作標簽，當作棉麻衣物，你穿上就以為成了文青;把歲月靜好當作一大堆小清新的照片，po一批磨皮后的美圖就以為歲月真的靜好了。
這才是一場騙局，只是逃避了真正的生活。
回憶起那個勇敢爭奪自己心儀事物的A，我想她更會明白什么才是歲月靜好。
她很清楚自己的目標，并一直在為之努力。
在這過程中，她認清了誰才是真正對自己好的人，而誰又是人前人后各耍一套的小人。
她奔波在各大小區(qū)中看過房比過價，也曾與男朋友窩在小小的出租屋里一同煮著蘿卜白菜火鍋。
她有帶著父母在自己所在的城市里參觀游覽，也曾在冷風中忍著眼淚笑著對電話那頭說自己過得很好。
她從一個青澀的學生，變成了一個成熟的社會人，她是一個體貼的女兒，也是一個善解人意的伴侶。
她嘗試過、奮斗著、努力跑，所以她看過了好多不同的風景、品過了好多不同的滋味。
我說，她和我們一般大，可是她有“歲月”。
在那段剛剛畢業(yè)的艱辛日子里，她卻總是能在節(jié)日時依舊開心地給我們打電話問好。一起去異鄉(xiāng)坐著火車硬座，一天只吃一盒泡面時，她一邊哧溜哧溜地吃，一邊感動地說著這次的調味料特別足。
而現在，她離自己的夢想越來越近，身家仿佛與我們越差越大，卻依舊會在深夜里陪我們一起吃路邊的燒烤，依舊會在六月份回到母校時感慨不已，依舊不介意徒步走一公里的路程聊聊天。
在月光下，她毫無怨言的臉恬靜、美麗，在積淀的成熟中依舊保持著一份天真、單純。
這樣的她，讓我真心覺得如此“靜好”。
年輕的你啊，請仔細想一想，你喜歡的那個歲月靜好，是否只是表面的光鮮亮麗?你是否只是在掩蓋你身上的軟弱和懶惰?
如果不是，那么恭喜你，你能夠在二十歲的年紀體驗四十歲的智慧和生活，這多么難得。
但如果是，而你為了維持它，或許比去爭去搶還要艱辛，更獲得不了你想要的沉靜和智慧。又或許，你這么羨慕和熱愛歲月靜好，只是為了逃避真正的生活。
那我不會恭喜你，更不會羨慕你，因為我已經看到十年后二十年后的你，已經在庸庸碌碌里迷失方向一無所成。再也學不會直面生活。
其實啊，你要經歷了沉浮、學會了生活，才知道在歲月的滋味;你要頂得住壓力、養(yǎng)得起自己，才知道在歲月里如何靜好;你還得在磨礪中不忘初心，才能在歲月里一直靜好。
別再聽信雞湯，別再軟弱懶惰，要知道，連生活本身都不敢面對的人，那不叫歲月靜好，那叫不負責任。
比較好的勵志好文：你有木有正在變成你鄙視的那種人
以前從未想過自己會因為時間、經歷忘記初心，變成自己鄙視的那種類型的人，而且感覺這樣的事情在大學期間不可能會發(fā)生在自己的身上。
可是就在前幾天學妹來問我事情，問完之后忽然說了一句：“哥，你發(fā)現沒有，你變了?”
聽到這句話后，停了幾秒，我問她：“你感覺我哪里變了?”
學妹回道：也說不出來，你哪里變了，不過從這學期開始就感覺你變化很大，可能是長時間沒見的原因吧。
回去后自己一直在想這個問題：我真的改變了嗎?是變好了還是變壞了?
在這個問題糾結了自己好久之后，和朋友說了這個事情，朋友說：“在大學這個小染缸里四年，你怎么會不改變呢?”
當翻開大學期間寫的日記，看著這幾年發(fā)生在自己身上的一件件事情，一段段感慨，發(fā)現自己真的變了，變成了自己不希望成為的那種人，變成了自己曾經鄙視的那種人。
因為高考失利，也因為自己的任性，大學來到了一所之前從未聽過的學校，想著即使自己自己這樣，只要凡事積極，珍惜每一次機遇，四年后自己并不會比高中同學差多少。
于是，我開始規(guī)劃大學四年生活，希望可以通過完成一個個既定的目標去度過一個充實的大學生活;
于是，我成為了大學同學眼中的學霸，每次背包出去都好像只是為了學習，好像我的大學生活就只剩下學習一件事情;
于是，我開始改變書呆子形象，開始嘗試做其他事情，做自己想做的事情;
于是，為了增加自己的社會經歷，去認識更多人，我開始慢慢消失在同學的生活里，活躍于各種大型活動之中;
就這樣，自己在各種事情中稀里糊涂的度過了大學生活，原本以為自己經過四年大學生活時光的打磨會變得越來越好，然而事與愿違，四年后再回首自己所做的種種事情，卻發(fā)現，自己已離初心越來越遠，與此同時，自己也慢慢變成了曾經自己鄙視的那種人。
當我剛入大學時，自己想要凡事敢為人先，即使自己不愿做的事情，也會咬咬牙做下去，可是曾經的年少輕狂總要付出一定的代價，畢竟槍打出頭鳥，在經歷多次打擊和挫折后，自己的棱角慢慢被磨平，不愿再去做任何沒有價值或者對自己有益的事情;
當我剛成為學長時，自己希望可以用自己的經驗，幫助更多學弟學妹，盡可能的給他們所需要的資源，讓他們走更少的彎路，過更完美的大學生活?？扇缃?，我卻不愿給他們分享任何事情，給他們任何資源，即使有時候，這只是幾分鐘就可以搞定的事情，可如今卻懶得分享;
當我開始頻繁出現各種社會活動時，曾想著帶身邊的同學多參加這些活動，參加各種比賽時，曾想著這樣可以幫他們一下，拓展一下見識，在自己的簡歷上可以添上一點兒東西，可是在被同學一而再再而三的放鴿子后，自己也開始變得自私，自私到不會和身邊同學分享任何事情，不會告訴他們任何可能對他們有用的活動;
四年前，自己曾幻想畢業(yè)后，可以擁有一幫很好甚至是可以推心置腹的朋友、兄弟;幻想著自己可以給身邊的人留下一些東西，甚至只是美好的回憶也好;幻想著自己可以幫助身邊的人變得更好;也曾幻想著這個世界因為自己可以變得稍微好那么一點兒，哪怕就只是一丟丟。
可是世事難料，你永遠無法預料到你的人生以后會出現什么變化，真的，有時候，就想射箭一樣，你明明瞄準了，而且很篤定自己會百分之百命中，沒想到箭射出去，還沒射到紅心就被一陣突如其來的風刮走了。
每個人在都希望自己可以不忘初心，在歲月打磨下，變得越來越好，不過，有沒有人后來真的百分之百保證自己真的變成了自己喜歡的那樣?或許有，不過我目前還沒碰到過半個。
我好希望有機可以變成自己曾經希望成為的那種人，我也好希望自己可以幫助更多的人，可如今我卻變成了自己曾經鄙視的那種人：自私自利，利益主義者。唯一慶幸的是，在這條道路上，自己還未曾走遠，還有回頭的機會。
親，你有沒有想過，你現在是否在成為你鄙視的那種人過程中呢?如果是的，不妨想想原因，看是否還能回頭吧!
比較好的勵志好文：我們都是和自己賽跑的人
半期考試結束，終于有時間生一場病，如約而至的感冒，似乎來得很善解人意。
緊繃兩個多月的神經得以松緩，數學平均分超過130，滿分4人，破了自己以前創(chuàng)下的記錄。
發(fā)放手機的時候，學生急切地問我，考得怎么樣?
我說，當你們考完最后一科走出考場的時候，就一切都結束了，放下所有包袱過一個愉快的周末，然后繼續(xù)新一輪枯燥無聊、看書做題的日子。
但我還是填了第一堂課挖的坑，也就是學校老師說得玄乎其玄的“吳氏效應”——我教了哪個班的數學，哪個班一定會考第一，如果考不了第一，考第一的一定是我教的另一個班級。
人生要有欲望和獠牙，我喜歡說大話，說完之后默默地煎熬和掙扎。
大學準備考研的那段時間，每逢月底，我都會和研友們一起出去放松一下，常常在街邊的臟攤上喝到爛醉，差不多都奄奄一息了，突然有人起身，便把其他人踢醒，又一杯酒下肚，然后相互攙扶去KTV。
對于我這種四體不勤、五音不全的人來說，KTV我很怕去，就算去了就只是躲在角落里喝茶解酒，吃高費贈送的小零食，絕不用歌傷人。
有一次，由于酒勁過大，上廁所回來的時候我走錯了包廂。
“親愛的Landy，我的弟弟，你很少贏過別人但是這一次你超越自己，雖然在你離開學校的時候，所有人都認為你不會有出息，你卻沒有因此怨天尤人、自暴自棄，我知道你不在意，因為許多不切實際的鼓勵，大都來自酒肉朋友，或是遠方親戚……”
我站在那里聽完整首歌后，忍不住流淚滿面。一起準備考研的三個人，都敗北了，我又準備了省考和選調，以失敗而告終。
包廂里的人面面相覷，突然有人說道：“哥們兒，有病得治，別硬扛著。”
回到出租房，我把自己鎖在房間里，一遍一遍地聽這首歌，那是我第一次覺得聽一首歌，像和一個老朋友對話。他向我傾訴，用最樸素的話語鼓勵我，我們都是和自己賽跑的人，要為了更好的未來拼命努力，去爭取一種意義非凡的勝利。
或許是一種巧合，自那以后，我的人生像是被上帝翻了牌子，繼續(xù)折騰四五次之后便考到了工作，以最后一名考進現在的學校。三年的時間里，一直順風順水，從普通班很快就過渡到實驗班。
現如今，有一些有緣人，從我的文中讀到當初李宗盛的歌詞給我的那種共鳴和鼓勵，他們也向我傾訴——
不知道會有多少人看了你的故事，會想講故事給你聽，也不知道你忙碌之余，會不會有時間搭理我們這些給你發(fā)消息的人?
同樣是九零后，你當年準備考研也是這樣么，我的考研時間越來越近了，不注重結果只注重過程的謊言已經騙不了自己，買來你的書想給自己一些勇氣，相信自己的勇氣。
可是最近連睡都睡不著了，總是想起你的那句話，“也許有一天，那個不愿意透露名字的學生，經歷一些吃飽上頓沒下頓，不是碰壁就是掉坑的日子后，在踏入比學校還不講理的現實社會后，他會想念出發(fā)的地方，想起那個從夢中被叫醒而沒被罵醒的午后，想起那個其實很公平的班主任，可是卻再也回不去了。”
突然覺得高中的時候，遇見那個總是找我談心的班主任，也是三生有幸吧，如今再難熬都只能硬挺，甚至不知所措。夢想的堅持真的要這么累心么?到底要有多大的自信才能守得住它?
家里人說一個女孩子不要那么要強，差不多就好，當親戚流露出對學歷的不屑時，我都只是默默的想，夏蟲不可以語冰，我不和他們計較。
不知道自己混亂的頭腦都在說些什么，如果你能看到這些并逐字讀完，我很滿足，已經很久沒有一個人可以傾聽我的煩惱了，我也不想把這些說給認識的人，或許是怕他們看穿我吧。如果打擾到你，說聲抱歉，畢竟高中班主任的忙碌我還是知道的。
晚安，素不相識的人。
她發(fā)這些的時候，我正在填我挖的坑，默默地煎熬和掙扎那個所謂的“吳氏效應”。
學生五點放學，陸陸續(xù)續(xù)去吃飯，五點半到六點半的時間段里，我常常都會去班上，遇到誰就聊一下，扯一下家長里短，或者分析幾道題目。同宿舍的老師相邀吃夜宵，有時候差不多凌晨一點才回來，我都會回到辦公室把試卷改完，從來不讓它們過夜。
逐字讀完女生的傾訴三遍后，我還是不知道怎樣給她鼓勵，因為許多不切實際的鼓勵，大都來自酒肉朋友，或是遠方親戚。人生際遇就像酒，有的苦有的烈，這種滋味，每個人早晚都要體會。
大學剛剛畢業(yè)，卷鋪蓋從學校滾蛋，我住在三百元一個月的出租房里，為了生計，找了一份每個月八百元工資的工作。那時的我，因為耿直率真的性格在工作中屢屢碰壁，八百元的工資，只能吃炒飯咽咸菜，不管家里怎么勸就是不肯回家，每逢過節(jié)還是逃不過遠方親戚的冷眼和嘲笑。
在我年少輕狂時，我也經常扯著嗓子吼《向陽花》，裝瘋賣傻地唱《浮夸》，那時覺得老李的歌走不進內心，類似于閑聊的唱腔更是讓人難以接受。
后來常常凌晨三點睡不著，不是因為要和室友聲音嘶啞地臥談說理想，而是工作時間和獨處時間達不成共識而作息混亂。揉揉太陽穴，切換到《山丘》，心中有淚在流，身體有累說不出，就像是有人用鹽水澆洗心底最柔軟的部分。
為了適應這個世界，我們都跑得太快了，快得已經把年輕的靈魂甩在了身后，當看著鏡子里逐漸衰老的外表和莫名而然的滄桑感，想再次回頭尋找它時，卻發(fā)現它正躲在身體的某個角落瑟瑟發(fā)抖，已不是當初的模樣。
“最近比較煩，陌生的城市何處有我的期盼，揮別了家鄉(xiāng)的伙伴，現在的我更覺得孤單，但我只是心煩還沒有混亂，你們的關心讓我溫暖，家是最甘心的負擔。”
李宗盛曾說，寫歌的不見得比賣小籠包的高明。童年時，這個臺北郊區(qū)瓦斯行老板的兒子的第一個人生夢想是做木匠，直到6歲那年，他在一把借來的破爛尼龍吉他上學會了第一個和弦。
作為一個充滿了挫折感的年輕人，二十出頭李宗盛，完全不知道人生會是什么樣子。這個電機專業(yè)的理科男，用現在的話來講，是個不折不扣的屌絲，但正是這些經歷賦予了他的性格中比較市井的那一面。
所以，你可以看到，老李從來不是站在道德高點的布道者，也不試圖在歌里教你些什么。他只是把自己當成平凡生活的感受者，感情世界的體驗者，他和所有普通人交流著人生的體會和愛情的感悟，他把平凡人在愛情里、在生活中、在奮斗時經歷的酸甜苦辣透過音樂娓娓道來。在他的音樂中，平凡人總是被生活推著走，平凡人容易在愛情中鬼迷心竅，平凡人需要更加努力。
光陰會老，情懷卻不會變。
李宗盛在縱貫線的收官演唱會上唱《給自己的歌》，歌者在上面唱，觀眾在下面聽。鏡頭燈掃過他們的臉，年輕的情侶面無表情，似乎想到前塵往事，歌者卻微微笑，一種百轉千回后的釋然。
張艾嘉在很多年前的演唱會上說，“其實你知道，我有多久沒有為了愛，跟你一個男人吵架。我也不會因為寂寞，就帶這個男人回家，帶那個男人回家。有些羨慕不是么?有什么了不起，她們經歷過的，我全都經歷過了。”
李、張版的《愛的代價》，洗盡鉛華，是經歷了故事之后的坦然和風光霽月。緣分到了就放手，不再哭求，力不從心，滿腹言語化作一聲嘆息。想說的，不必說的，都不用再提，坦然接受生命中的離開和失去。
經歷過的事，愛過的人都寫成了歌，其間的溫柔和苦澀酒醒后都不必說。想得卻不可得，你奈人生何。走吧，走吧，人總要學著自己長大。
我的學生，還在經歷這樣的階段，他們的身邊，都有一卡車的難題，他們還不知道，成功的意義，就在超越自己。
而我，正慢慢把我的“初心”換成“匠心”，甚至開始喜歡“教書匠”這個稱謂，就像老李在《致匠心》里說的那樣，世界再嘈雜，因為匠人的純粹、專注、極致而安靜。一輩子總是要被一些善意執(zhí)念去推著往前，我們因此愿意聽從內心的聲音。
專注做點東西，至少對得起光陰歲月，其他的，就留給時間去說吧。
以上就是學習啦小編為大家精心整理推薦的比較好的勵志好文3篇，希望大家能夠喜歡。
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