超勵志文章：不是所有的努力都值得被回報

　　文/赤木與森

　　點點這禮拜第二次和我抱怨新工作加班頻繁的時候的時候，已經(jīng)是晚上十一點多了，她剛從公司出來，哭著喊著叫我陪她吃夜宵。

　　一盤小龍蝦就著一瓶冰啤酒，她激動的面色通紅，口沫橫飛、手舞足蹈的給我表演新上司開會有多智障。

　　初春的晚上依舊很冷，我緊了緊身上的棉衣，看她依然沒有停下來的意思，只好無奈的開口打斷了她生動形象的表演，“你最近怎么老加班?新工作很忙嗎?”

　　僅僅一小時之后我就體會到了什么叫“作死”——我簡直身體力行的深刻解釋了什么叫哪壺不開提哪壺：這個問題突然打開了她的苦水閘。

　　她說她這個禮拜天天都在加班，今天已經(jīng)是她最早下班的一天了。新上司要求很高，甲方更難纏，方案修改了三遍都不滿意，今晚回去得繼續(xù)熬夜。已經(jīng)連續(xù)兩三周周末沒好好休息過了，一個月就拿那么一點薪水真不知道這工作有什么意思。為了這份方案她光收集整理的資料都能碼滿一張桌子。

　　說著說著她還抹了一把眼淚，酸溜溜的說明明這組是自己最努力，每周之星還評給別人，大公司黑幕太多了。

　　我不是第一次聽她抱怨工作太忙太累，她的努力與收獲不成正比了，但每次看到她朋友圈里凌晨更新的滿是資料的桌面和當白開水喝的咖啡，又不知道怎么安慰她，努力的還不夠嗎……看起來已經(jīng)非常足夠了啊!

　　我最終也只好安慰她時運暫時不濟而已，總能好起來的。

　　我也很疑惑，為什么每一份工作對點點來說都好像特別的困難，她不是一個專業(yè)能力不過關(guān)的人，怎么會把自己弄得這么累。

　　后來有一單任務(wù)正好是與她們公司的業(yè)務(wù)合作，對方派出的代表又碰巧是點點他們團隊的一位前輩，我旁敲側(cè)擊的聊過天后才明白，原來也是萬事皆有因——前輩嘴里的點點與我認識的點點大相徑庭。

　　聽說點點進公司沒多久，她的勤勉就出了名，多少次同事早早下班，偌大公司只剩她一個人，剛開始幾乎所有同事都暗暗咂舌感嘆現(xiàn)在的九零后小姑娘們的拼勁兒。

　　但可惜也只是最初而已。

　　很快各位前輩們就發(fā)現(xiàn)，雖然看起來她一直在忙，但效率很低。

　　她總是策劃做一半就跑去微博找靈感，或者就是去微信咨詢某位大神朋友，通常都是有去無回。再就是去串門打聽瑣碎，聊些閑話，取個快遞，喝喝咖啡。時間打發(fā)起來是非常快的，別人在忙工作的時候，她忙于“社交”，那么別人休息和社交的時候，她補在工作上好像也是合適的事。

　　前輩說完，思考了一下又補了一句：“可能是因為年輕，還不懂努力是有方法的吧?！?/p>

　　聽前輩說完，我突然想起點點上一份工作好像就是因為上班時間刷朋友圈丟掉的，當然，按點點的話說，她明明是在和客戶聯(lián)系，卻被上司冤枉，只是因為自己的努力惹人眼紅罷了。

　　聽到別人對點點的評價與點點對自己的評價，我發(fā)現(xiàn)了一個認知誤區(qū)(好像很多人都如此)：

　　我們總是會想當然的把努力和吃苦劃上等號。

　　好像大多數(shù)人提起努力都會想起埋頭苦干，揮汗如雨這種畫面感十分強烈的詞匯。聽說有人累死累活熬夜讀書卻掛科，有人不吃不喝拼命加班卻無緣優(yōu)秀，我們通常都會感嘆這些人吃了這么多苦，最后還沒能成功，虧了。

　　可是你是否有想過，他們吃的那些苦，難道都是因為不可抗力不得不吃嗎?

　　我起初也喜歡這樣，總是標榜自己努力多少卻沒收到過價值相當?shù)幕貓蟆Ｖ钡轿野l(fā)現(xiàn)很多我認為是有天賦的朋友們，都比我會努力多了的時候，我才明白了努力不等于吃苦的道理。

　　我發(fā)現(xiàn)我之所以熬夜趕稿，是因為白天我雖然開著文檔卻也開著微博微信;之所以通宵碼字，是因為我之前幾個禮拜一直瞎忙活卻沒有算好截稿日期;甚至有時候連我拿來標榜自己工作認真的“廢寢忘食”也不過是因為工作時間安排不合理導(dǎo)致的吃不及飯。

　　把努力等同于吃苦，不免會讓自己的注意力更多的放在自己“吃了多少苦”上，而不是“是否有科學的努力”上。

　　過于看重吃苦的結(jié)果而忽視努力的過程，會讓我們沉浸在自己營造的自我感動的幻想中不能自拔，變成一個只知吃苦，不論方法的“拼命三郎”。

　　不確定自己努力的方向，不改變努力的方法，你吃的苦不過是莫名其妙的徒勞無功罷了。

　　而其實你只要學會開始講究努力的方法并掌握之，就會發(fā)現(xiàn)有時候努力做事并不會讓自己吃多少苦，而當覺著自己吃盡苦頭依然不見效果的時候，更大一部分可能是你正在用錯誤的方法錯誤的方向進行錯誤的努力。

　　千萬不要輕易把失敗和坎坷挫折當作天將降大任于斯人的考驗，因為說不定你正在做的努力，不過是在吃莫名其妙的苦而已。

　　上世紀30年代初，他是一個無業(yè)游民，一直找不到合適工作，每天到處游蕩，每天為生計勞碌奔波，他為此懊喪過、苦惱過，甚至產(chǎn)生自殺的念頭。

　　由于沒有固定的住房，每隔一段時間，他就得搬一次家。一天，他再次搬家，不小心得一只祖?zhèn)鞯墓哦善髋龅降厣?，摔成若干塊碎片。這是最值錢的家當，已經(jīng)傳了五代，全家人視如珍寶。他看著被摔碎的瓷器，想到因為自己的不慎，將古懂毀于一旦，感到特別心疼和懊悔，禁不住流下了淚水。

　　好在他心靈手巧，他細心地將全部碎片揀起來，一片一片地進行拼湊、粘合，發(fā)現(xiàn)瓷器還能恢復(fù)原樣，只是粘得不夠牢固結(jié)實，用肉眼就很容易看出裂縫。不長時間，就因粘性太差，瓷瓶再次開裂，他往返多次，跑遍了全城的各個角落，買來市場上能夠買到的各種粘合劑。但這些粘合劑不是難耐高溫，就是容易受潮，而且膠液的顏色與瓷瓶不搬配，根本無法找到一種令他滿意的粘合劑。

　　他決定自己動手，試制一種能抗壓抗拉、耐熱耐潮的新型粘合劑。為此，他從傳統(tǒng)的樹膠、角膠入手，先后試用了近百種膠液，不停地實驗，花費了三年多的時間，終于成功研制出一種粘合力很強的粘合劑。他試著用自己研制的膠液把瓷瓶碎片粘合起來，不僅用肉眼無法分辨，跟剛燒出來的瓷器不相上下，而且粘合得相當牢固，無論潑水、曬太陽仍然堅實如故。同時，還意外地發(fā)現(xiàn)這種新型粘合劑不僅可粘陶瓷，還可粘玻璃，甚至是鋼鐵制品，只需在粘合前將油污和其它臟物清洗干凈就行。

　　于是，他主動幫鄰居和朋友們粘合各種打破了物品，名聲越傳越遠，從他所住的城市到很遠的地方，不少人慕名上門，要求購買他試制的粘合劑。他越來越發(fā)現(xiàn)這種產(chǎn)品用途十分廣泛，不僅日常生活中必備，不少企業(yè)需要數(shù)量亦十分驚人，市場前景廣闊，為此，他申請了專利，并籌措資金，聯(lián)系了一家專門生產(chǎn)粘合劑的廠家，生產(chǎn)了第一批粘合劑。產(chǎn)品一經(jīng)投放市場，就供不應(yīng)求，不少經(jīng)銷商和企業(yè)紛紛簽合同訂購，經(jīng)濟效益十分可觀。

　　后來，他注冊成立了一家BBK粘合劑有限公司，不斷對配方進行推陳出新，粘合劑性能的更加完善，不斷研制了耐熱、耐壓、耐藥品、防腐、防霧等方面的新產(chǎn)品，廣泛用于粘接、密封、防漏、固定等方面，成為機械行業(yè)不可缺少的化工產(chǎn)品，并在航空航天、軍工、汽車、電子、電氣等行業(yè)得到了很好的應(yīng)用，他的產(chǎn)品迅速占領(lǐng)了國內(nèi)市場，并大批地銷往國外，成為當?shù)刈钣杏绊懥Φ囊患掖蠊尽?/p>

　　他就是美國億萬富翁巴比克。為了粘合一個摔碎的瓷器，卻因此成功發(fā)明了一種新型的粘合劑，打開一扇財富之門，成就人生的高度。

　　人們常說，每一項重大發(fā)明的誕生，都隱藏在我們轉(zhuǎn)彎的黑暗處，只有不畏艱險，迎難而上的才能成功。

　　回家，對于多數(shù)人而言，是一個溫暖的詞匯。但對我來說，它是一個敏感詞。我不愿談起我的家庭，就像奔跑離去的人不愿回頭一樣。

　　作為一個年僅24歲的學生，我離家在外的時間卻足足有八年了。八年來，我輾轉(zhuǎn)于各個城市，求學，打工，探親，用過的火車票攢了整整一盒。前三年，每年寒暑假回兩次家。上了大學，變?yōu)橐荒暌淮危詮膬赡昵拔冶桓赣H呵斥著趕出家門之后，便再也沒有回過了。

　　2014年那個除夕夜里，我拖著沉重的行李箱，背著沉重的吉他，一個人坐上火車，去往一個陌生的城市，見我那剛生完小孩的姐姐。

　　時間回到1992年8月某日，故事從父母忘記我生日的這一天開始。

　　我出生于一個多災(zāi)多難的普通農(nóng)村家庭，我的父母在第三胎時終于迎來了一個兒子，喜不自勝之下情不自禁，然后一次意外讓我不期而至，成為這個貧寒家庭的第四個孩子，同時帶來的還有巨額的罰款和養(yǎng)育成本。

　　父親在我滿月之后，將我送給了鄰縣的一個煤老板，直到驚動了遠在湖南的外婆，老人家唇干口燥地勸阻，才把我要了回去。與“富二代”身份擦肩而過的我，自此開始了坎坷曲折的寒門子弟奮斗史。

　　在我從小的印象中，我的家庭總是充斥著大大小小無數(shù)次的爭吵和無休止的怨懟，輟學、出走、失蹤、反目、離婚、自殺……那個矮矮的老房子從外面看上去毫不起眼，門一關(guān)，誰會知道里面發(fā)生了多少對我來說撕心裂肺的事情。

　　如果說不幸的家庭各有各的不幸，那我的家庭應(yīng)該是最復(fù)雜的樣本，以至于我至今無法解釋它是如何一步步衰敗至此的。時至今日，一家六口分散各地，各自過著并不圓滿的生活，彼此之間很少聯(lián)系，一年也見不到幾次，哪怕只相隔一兩個小時的路程。自從八年前大姐隨著寒酸的嫁妝出嫁后，我們家就再也沒有完整地聚過一次，過年回家的人也一年比一年少。

　　他們就像破繭之蝶般，一個個逃離農(nóng)村，逃離這個千瘡百孔的家，逃離暴躁專制、不可理喻的父親。最后只剩下我陪伴父親時，他已經(jīng)厭倦了被離棄的感覺，于是他親自把我趕走，還叫我跟他們一樣，永遠不要再回來。當時我沉溺于悲傷，并未能明白，也許父親不是不需要我，而是太需要一個完整的家。

　　其實我不經(jīng)常想起那個大冬天我光著腳走出家門的畫面，盡管當時我是那樣近乎絕望地哭喊著，盡管那一刻我突然理解了母親想要一死了之的決定。

　　母親不喝農(nóng)藥的時候，都在認真地活著，活得比誰都用力。她努力工作，生活節(jié)儉，即使一個人住在不足20平米的廉價房里，她依然可以把日子過得看起來很體面。離開曾經(jīng)依靠的男人，她一樣可以自力更生，甚至獨力承擔起了幾個孩子的各種費用。

　　她和父親背著我們偷偷去辦了離婚證，卻沒有藏好，被我無意中翻出來，同時翻出的還有一張陳舊的結(jié)婚證。這兩個看起來差不多的紅本子，就這樣粗暴地概括了父母從青春到蒼老的近三十年婚姻歲月。我驚訝于自己的平靜，然后默默放回去，只字不提。

　　離了婚之后，每年過年母親的去處都是讓我們最頭疼的事情。她現(xiàn)在已經(jīng)辭去工作，專職幫二姐帶小孩，但二姐要隨姐夫回婆家過年，又不忍丟下母親一個人，便試探著問要不要幫她買回湖南的票，母親只應(yīng)了句：先不著急吧。要是擱在幾年前，母親肯定會一口答應(yīng)，因為連我都看得出來，她無時無刻不想著回去，回到那個承載了她許多童年美好回憶的家鄉(xiāng)。但拖家?guī)Э诘?，她不敢亂花錢。

　　2013年，大舅媽六十大壽，我陪母親回去了一趟，感受到多年人事變遷的尷尬與隔閡。鄉(xiāng)音已改，歸人如過客。打那以后，母親再也沒提過回湖南的事。外婆還在世時，她遲遲未能回去看看;外婆一走，便也帶走了她最后一個可以回去的家。

　　很多在外闖蕩的年輕人無所畏懼，是因為他們知道，不管自己走多遠，身后都有一個可以回去的地方。但現(xiàn)實中并不是每一個游子都有一個回味無窮的故鄉(xiāng)，不是每一片落葉都能如愿歸根，不是每一所房子都溫暖堅固足以抵御風雨侵襲。

　　2012年回家，發(fā)現(xiàn)老家的房子出現(xiàn)了裂縫，而隔壁鄰居的房子已經(jīng)倒塌了，我開始憂心忡忡起來，鼓起勇氣跟父親商量：要不，出去租房住吧!父親把眼一橫：嫌錢多啊?——可這屋不能住人了呀。父親沉默良久，語氣難得溫和地說：我就等著你們哪一天回來給我蓋新屋。我無言以對。

　　這些年每到春節(jié)前，總是有不同的人來問我，為什么不回家。我縱能找到一萬個借口敷衍過去，內(nèi)心也無法逃避這個問題。我曾以那樣慘烈的方式離開，又如何再若無其事地回去?我還未找到與過去握手言和的方法，回去又能改變什么?

　　我只能加倍努力。

　　也許哪一天我足夠強大了，擁有了可以幸福的能力，我就會回去，拾起曾經(jīng)斷落的瓦片，重新造一所房子，撐起這個飽經(jīng)滄桑的家庭。我知道這一天終會來臨，即使在最艱難的時候，我也從未懷疑過。

　　今年母親在惠州，大姐在佛山，二姐在汕頭，三哥在廣州，父親依舊留守老家興寧。我不知道春節(jié)要去哪兒，他們也沒問我，過年不討論回家問題，已經(jīng)成了我們之間一個心照不宣的默契。我決定留在學校寫畢業(yè)論文，飯?zhí)没锸车故峭︷B(yǎng)人的，特別照顧留校學生。

　　只是，外面的飯再香肉再好吃，我也懷念多年以前的冬夜與家人分食的一口釀酒。那時候一桌熱菜，六雙碗筷，家人圍坐，燈火可親。