父母應該怎么教孩子？怎么和孩子溝通？當十幾歲的孩子焦慮不安的時候，父母能做是什么

撫養(yǎng)一個十幾歲的孩子從來都不是一件容易的事。青少年情緒強烈，要求也多，所以父母會很費力。但是，看著我們的青少年長成從容不迫的成人，長成我們想花時間和他們一起分享故事的人，這是非常棒的一件事兒。下面是學習啦小編為大家整理的育兒知識，一起來看看吧！

　　文/Liz Matheis Ph.D.

　　譯/瓶子、唐詩

　　我很喜歡和青少年打交道，他們天真無邪，觀察和體驗他們獨特的個性非常有趣。也許是因為在專業(yè)上我覺得我可以靠近他們，通常我和青少年的關系都處得很好。也許因為我是第一代移民美國新澤西州的埃及人，對于自己是埃及人還是美國人我感到很困惑，我努力的想在這兩個世界中找到平衡，很想弄清楚我到底是誰。

　　我的父母有個一起移民美國的朋友圈，我們每周都會去埃及的教堂，這是我們社交生活中很大的一部分。我們的朋友是其他埃及裔美國青少年，每周我們聚在一起，分享我們父母的那些觀點“荒謬”的故事，而我們的父母則分享他們最喜歡的食物，回首祖國往事。我不知道自己應該如何適應、平衡和處理我們的文化、宗教，以及我們在非埃及地區(qū)生活的期望。我多希望那個時候能有人和我聊聊，多希望有人能理解我的焦慮啊，那些焦慮后來一直持續(xù)到我20多歲。

　　現(xiàn)在，讓我們回到當下。我正在等我兒子剪頭發(fā)，他瞄了我一眼，然后發(fā)短信給我說，“別離我太近”。為了讓他看起來更舒服，我坐在離他10英尺遠的地方，但他向我揮手問道：“你覺得已經(jīng)足夠遠了嗎?”

　　我很困惑。

　　但這就是我的孩子：他正處于身體發(fā)育、情感混沌、社交不斷變化、心神不定以及試圖弄清自己身份的階段。這不是單一現(xiàn)象，世界各地的青春期男孩和女孩都在與這些焦慮的事作斗爭，我的青春期男孩也是如此。

　　我是一位心理學家，也是他的母親，這使得我作為他母親的角色變得更加復雜。我知道我應該對他說些什么，但是有些話我說不出來。有時我的情緒和擔憂會淹沒我的判斷力，我會對他大吼大叫，會說一些不該說的話。但我也知道作為父母，我們就是這樣的。我們的一天不僅僅是從唐恩都樂開始(譯者注：唐恩都樂，為美國快餐連鎖品牌，他們有一句有名的廣告詞：America Runs On Dunkin)，還有情緒。我們不客觀，但也沒關系。我還記得他小時候躺著我懷里的模樣，這些日子已一去不復返，孩子已經(jīng)長大，但他對于舒適和安全的需求不會消失。

　　當我們養(yǎng)育一個焦慮不安的青少年時，我們很自然就會想：哪些情況是孩子難以應付的?然后我們會想辦法幫助孩子，讓孩子放松下來。

　　為了讓孩子感覺舒服和開心，我們試圖控制結(jié)果。我們這么做的出發(fā)點是愛，但結(jié)果往往是無法培訓孩子的勇氣和毅力，而勇毅恰恰是青少年成長為堅忍不拔的成年人必須具備的心理能力(lythcottt - haims, 2015)。作為父母，我們當然是想讓孩子過得好，但是我們那個年代用親吻來撫慰孩子的方式已經(jīng)過時了。我們現(xiàn)在要做的工作是：趁我們的青少年孩子還在我們身邊和我們家里的時候，幫助他們“搞掂”焦慮。

　　1、不要說“別擔心，一切都會好起來”別做任何承諾

　　當我為人父母時，我覺得自己像個超級英雄，但這個角色其實沒有任何超能力。雖然我們在生活中有很多經(jīng)驗，能預測某些事情會如何發(fā)展，但我們?nèi)匀徊荒茴A測未來。我們焦慮的青少年想要得到我們的安慰，以減輕他們的焦慮。然而，年輕的男孩女孩們無法忍受“不知道”的感覺，他們可能會被焦慮淹沒，喪失行為能力。

　　作為他們的父母，從他們嬰兒期開始，我們的目標就是希望他們過得更好。但在他們成長的某個階段，我們的心態(tài)需要改變。把這句話當做你的口頭禪：馬上讓孩子舒服，只能讓孩子暫時好過一點，但肯定不是長久之計。

　　2、別急著解決問題

　　快速解決問題并繼續(xù)前進對我們來說有多容易?當我們在治療青少年時，我們是這方面的專家。但是當我們的孩子遇到問題時，他們經(jīng)常向我們尋求幫助，我們自然而然就想告訴他們該做什么或如何做，或者盡可能地為他們做。

　　我們這樣做是為了緩解孩子的焦慮，還是緩解自己的焦慮?也許兩個方面都有吧。

　　但最終，我們的孩子并不能從中學會任何解決問題的技巧。你可能會以為，孩子只需要觀察你怎么做就能牢記在心中，并且以后能自己做到。事實上，最重要的事情是：我們的孩子需要親身經(jīng)歷這個解決問題的過程，然后她才能夠獲得經(jīng)驗和信心，才能夠相信自己有能力解決跟同齡人、老師、教練等人的交往中的一切困難。

　　作為父母，這個轉(zhuǎn)變是不容易的。我們本能地想要保護孩子們的安全，無論是在情感還是身體上。尤其是當男孩/女孩們看起來很成熟，但在情感上卻感覺恐懼或沒有安全感時。再說一遍，你的口頭禪是：暫時的不舒服，在長遠上能提升孩子解決問題的能力和信心。

　　3、不要編排或設計孩子的生活

　　我知道，要找到一群希望給孩子帶來最好東西的父母，然后在幕后編排和設計如何讓某些孩子走到一起，或讓某些事情發(fā)生，是一件很容易的事。作為父母，我們不希望看到我們的孩子被排除在社交圈外(比如：facebook或Instagram)。在某種程度上，作為父母，我們也和十幾歲的孩子一樣，同樣害怕自己會被人忽略，甚至我們比孩子更害怕。

　　我曾經(jīng)治療過幾位青少年，他們的社交生活就在不知不覺中被安排好了。等到孩子們到了初中或高中，這種情況為因為父母之間相互聯(lián)系少而發(fā)生變化。當我們的青少年進入這個階段，他們“奇跡般地”擁有了友誼和聚會，我發(fā)現(xiàn)有一部分青少年，在沒有父母幕后的編排幫助，他們會不知道如何制定社交計劃或發(fā)展新的友誼。

　　4、不要情緒激動

　　我們的青少年總是會讓人印象深刻不是嗎?當你表現(xiàn)出你的情緒——笑、悲傷、憤怒等等時，他們就會把自己封閉起來。

　　他們很容易被淹沒，并且很難與你對話，或是接受你給出的方向。

　　幾年前，在與一位家長和她十幾歲的女兒談話時，她的母親稱贊她努力不打她妹妹。她的女兒回應說，她母親的微笑、語調(diào)還是把她當作一個蹣跚學步的孩子來看待。事實證明，她更滿足于一個快速的擊掌—— “不錯啊，你沒有打妹妹”，并繼續(xù)新的一天。

　　這是另一個艱難的轉(zhuǎn)變，因為我們習慣了表現(xiàn)出我們的熱情，這曾一度給我們的孩子帶來過巨大的滿足。但不同階段，孩子的習慣已經(jīng)不一樣了，即使你腦海中欣喜若狂，在口頭表達時也要不動聲色的說 “嗯，不錯”。

　　5、學會問問題

　　我不是說，問“你要和誰出去?你要去哪里?”，而是鼓勵你的孩子去解決問題，并在他們周圍尋找資源來解決問題。

　　問這樣的問題：

　　• 你覺得你想做什么?

　　• 你以前遇到過這樣的情況嗎?

　　• 你認為他/她會如何回應?• 你還能做些什么嗎?

　　• 在這種情況下，你有什么選擇?

　　• 我能幫你什么忙?

　　這些問題傳達了一個強烈的信息，你不會為他們提供問題的解決方案或是展開頭腦風暴，你相信你的孩子可以解決問題，你會一直在那里并支持他們。

　　告訴我們的孩子該做什么以及如何處理問題是很容易的，但是除非他們經(jīng)歷過這些，否則這種技能是不會發(fā)展的。就像肌肉一樣，你需要給它阻力來增強它的力量。

　　如果你感覺到孩子的憤怒或怨恨，不要感到驚訝，尤其，如果你是那種習慣立即介入并能迅速解決問題的父母。我記得有一次我女兒問我一個問題，我回答說“我不知道”，并鼓勵她自己去思考時，她對我很生氣，說“你是媽媽，你明明就有答案，快解決它!”、

　　6、做驗證

　　作為一名家長和心理學家，我的自然傾向是想讓事情變得更好。但為了讓他們感覺好而去幫助他們解決問題，給他們積極的反饋，這樣做，真的有幫助嗎?有時候甚至是大多時候，答案都是否定的。

　　我更傾向于這樣的陳述：

　　• 我很抱歉。聽起來這真是艱難的一天。

　　• 聽起來很難處理。

　　• 聽起來你處理得很好。

　　• 我喜歡你處理這種情況的方式。

　　告訴他們你看到他們的努力時的感受，并且要具體。我們中的許多人都是傾向迅速地給予贊美，而且是籠統(tǒng)的贊美。

　　我們的孩子獲得了膨脹的成就感，覺得他們應該得到更多積極的反饋。當我7歲的兒子對我說“你不打算告訴我，我做得很好嗎?難道我做的不好嗎?”，我知道我?guī)偷挠行┻^火，我過度表揚了，我知道是時候把我的贊揚具體化了。

　　例如，這樣說：

　　• 我能看得出你為了數(shù)學考試很努力，你覺得這對你的成績有幫助嗎?

　　• 我很高興看到你這周每天晚上都抽出時間來完成作業(yè)。

　　• 你的英語論文有大量的細節(jié)支撐以及高級詞匯，寫得不錯。

　　我們的青少年，雖然他們正成長為大人，但也是一個需要被認可的人，是我們的孩子。

　　讓他們知道你的感受，這是一種無法抗拒的愛：

　　• 你對我很重要。

　　• 我關心你。

　　• 我關心你的安全。

　　• 你值得被愛/我愛你。

　　• 你已經(jīng)足夠好了。

　　• 你很有創(chuàng)造力。

　　• 你很有趣。

　　后記

　　撫養(yǎng)一個十幾歲的孩子從來都不是一件容易的事。青少年情緒強烈，要求也多，所以父母會很費力。但是，看著我們的青少年長成從容不迫的成人，長成我們想花時間和他們一起分享故事的人，這是非常棒的一件事兒。