一個(gè)自律的孩子都有一個(gè)能忍的媽媽
一個(gè)自律的孩子都有一個(gè)能忍的媽媽
請(qǐng)放棄做一個(gè)完美的媽媽,一個(gè)快樂、不焦慮的媽媽遠(yuǎn)比一個(gè)完美的媽媽重要得多!下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的育兒知識(shí)，一起來看看吧!
每一個(gè)自律的孩子，都有一個(gè)能忍的媽媽!
01
聽朋友講她的育兒經(jīng),關(guān)于“忍”。
在大多數(shù)的媽媽天天忙著催促孩子按時(shí)起床不遲到;抱怨孩子丟三落四、總是記不清明天上課要用的東西;每天在家長群里,互相溝通孩子的作業(yè),生怕小朋友落了哪一樣的時(shí)候,我的這位朋友,總是顯得優(yōu)雅淡定許多。
7歲的小姑娘,早已經(jīng)習(xí)慣了晚上睡前準(zhǔn)備好第二天上課要用的書本,并挑選自己喜歡的衣服,整整齊齊疊在枕邊,還漸漸懂得給媽媽列清單,比如,媽媽去超市,她寫好自己需要的東西,讓媽媽幫忙采購。幼兒園組織郊游,也能一項(xiàng)項(xiàng)列好自己喜歡以及需要準(zhǔn)備的東西。
許多媽媽跟朋友討教經(jīng)驗(yàn),她總是笑笑說:“哪有什么經(jīng)驗(yàn),無非是忍得住?！?/p>
比如,她也曾經(jīng)大清早起來,自己眼看著時(shí)間來不及,急得跳腳,小朋友不緊不慢地洗臉、吃飯,一副漫不經(jīng)心、時(shí)間于我無關(guān)的樣子。
被催急了,小朋友悠悠地吐出一句:“我們小朋友啊,做事就是慢吞吞的,你越催,我們就越慢?！?/p>
弄得她哭笑不得。
為此,她也沒少上演“道路飛車”,一邊孩子催不得,一邊上課時(shí)間又不等人,確是辛苦又無奈。
后來,她檢討自己,覺得這樣沒法從根本上解決問題。便跟孩子談判,說:“以后我們?cè)缟?:10出門,你需要自己安排時(shí)間,媽媽只會(huì)提醒你,不會(huì)催你,但是,如果上課遲到,老師批評(píng)你,媽媽不能替你挨批評(píng)。”
一開始,小朋友似懂非懂,也沒太當(dāng)回事。依然懶懶地賴床,依然慢慢地刷牙洗臉吃早餐。朋友在一旁看著,愣是忍著沒出聲,等到孩子收拾好東西出門時(shí),離上課時(shí)間只剩下10分鐘。
毫無疑問,孩子上課遲到,挨了老師的批評(píng)。
放學(xué)后,小朋友滿臉委屈,怪媽媽送她晚了,讓自己遲到。媽媽把前一天的話,又跟她說了一遍。這次,小朋友似乎懂了。抱著鬧鐘過來,讓媽媽幫她調(diào)好了起床時(shí)間。第二天,雖然鬧鐘響后,小朋友依舊翻身睡過去了,但是,在媽媽提醒后,小朋友似乎想到了前一天挨老師批評(píng)的經(jīng)歷,猛地從床上彈了起來。
從這一件小事,小朋友開始明白,原來以前上學(xué)不遲到,是因?yàn)橛袐寢屧谏磉厧兔?。更重要?她開始知道,以后,這件小事,要由自己負(fù)責(zé)。
在起床“戰(zhàn)役”勝利后,朋友開始漸漸把更多的自主權(quán)交給孩子,比如,一周早餐吃什么,會(huì)讓小朋友自己安排,而她自己則負(fù)責(zé)采購,再比如,小朋友愛美,她把每天穿衣搭配的權(quán)利也交給了孩子,剛開始,小朋友只負(fù)責(zé)美,衣服穿得太多或太少的事情時(shí)有發(fā)生,慢慢地,她教會(huì)了小朋友提前看第二天的天氣預(yù)報(bào),準(zhǔn)備衣服。
“為自己負(fù)責(zé)”這件事,小朋友也從最開始的緊張不適,變得越來越從容,然后,慢慢愛上了自己安排生活的感覺。
朋友總結(jié),說:“當(dāng)你希望孩子自律、而不是事事由自己去掌舵時(shí),就一定要學(xué)會(huì)忍,看著她犯錯(cuò)不去插手,看著她慢吞吞的不去幫忙,甚至看著她燒錢忍住不去心疼錢。永遠(yuǎn)做一個(gè)陪練而不是比賽的主導(dǎo)者,唯有此,才能讓孩子學(xué)會(huì)對(duì)自己負(fù)責(zé)。”
02
但“忍”這件事,并不容易。
也不是每個(gè)為人父母的,都忍得下去的。
前兩天,有一則新聞: 一個(gè)來自福建,11歲的小朋友亮亮,帶著父親洪舒靖環(huán)游世界。一路上,錢包由兒子掌握,路線由兒子規(guī)劃,吃住行全由兒子來定主意,自己則負(fù)責(zé)騎摩托車帶著他完成旅游。
在面對(duì)媒體采訪時(shí),父親說:“第二天的目的地都是讓孩子定的,住宿的地點(diǎn)也讓他自己選擇,連吃飯都讓他做決定。我想讓他學(xué)會(huì)生活中的事情都自己做決定,以及面對(duì)自己的決定帶來的任何后果?！?/p>
他們一路向北,經(jīng)過福建、江西、安徽、江蘇、山東、河北、抵達(dá)北京。然后再從北京一路向南,經(jīng)過河北、陜西、山西、重慶、湖北、湖南、廣東,再回到福建。
一路上,亮亮不僅堅(jiān)持利用晚上的時(shí)間寫作業(yè),還自己整理行李、錄視頻日記、制定第二天的旅行計(jì)劃,父親則負(fù)責(zé)為兒子洗衣服。
對(duì)于父親來說,這是他所能想到的,陪伴兒子成長、培養(yǎng)孩子自律、自我獨(dú)立意識(shí)最好的方式。我們可以想象,這一路,父親需要眼睜睜看著孩子犯多少錯(cuò),但一旦“忍”住了,孩子自然會(huì)看到,自己的決定會(huì)取得怎樣的后果,從而,更好地去做下一次的決策。
事實(shí)上,每一個(gè)孩子都是這樣長大的。但是,當(dāng)我們成為父母,便不由地想節(jié)省孩子成長的成本,不由自主地去為孩子做各種決定。
但翻看這則新聞的評(píng)論,發(fā)現(xiàn)許多留言,除了感慨這位父親敢于放手外,也不乏質(zhì)疑之聲。
比如:“我就不信當(dāng)?shù)恼娴哪苋套〔粠兔Α薄?/p>
“這么小的孩子,什么都自己做主,家長真的能放心嗎”?
可見,很多家長都太了解,眼看著自己孩子犯錯(cuò)不插手,實(shí)在不是件容易的事情。他們知道,自己要做到一個(gè)“忍”字,有多難,也質(zhì)疑,別的家長,是如何做到的。
03
每一個(gè)母親,都希望孩子自律、獨(dú)立,
但是,你不肯放手給孩子成長的機(jī)會(huì),孩子又如何獨(dú)立?
而只有當(dāng)孩子能感受到自己可以控制自己的生活,才會(huì)越來越自律,而不是把生活的責(zé)任都寄托在父母或者別人身上。
20世紀(jì)60年代,美國著名心理學(xué)家沃爾特·米歇爾做了一個(gè)著名的“棉花糖”實(shí)驗(yàn),讓我們了解到,那些在5歲的時(shí)候,能夠等待第二顆棉花糖的孩子,在之后的學(xué)習(xí)上要相對(duì)好一些,事業(yè)發(fā)展上也更優(yōu)秀一些。
這是米歇爾關(guān)于“自律”最重要的實(shí)驗(yàn)。
1998年,棉花糖實(shí)驗(yàn)進(jìn)行以后的30年后,沃爾特·米歇爾和她的學(xué)生重做了一個(gè)實(shí)驗(yàn),叫做“陌生情境”實(shí)驗(yàn),以此來弄清楚另外一個(gè)問題:孩子出生多久才能看出是否具有延遲滿足的能力。
他們選取了18個(gè)月左右的孩子作為被試。
實(shí)驗(yàn)分三個(gè)階段:
第一個(gè)階段是自由活動(dòng)階段,母親和孩子單獨(dú)待在實(shí)驗(yàn)室的房間里,就像在家里一樣玩耍5分鐘。
第二個(gè)階段是分離階段,學(xué)校負(fù)責(zé)人打電話給母親走出房間,只留孩子一人與一名志愿者單獨(dú)待上兩分鐘。孩子事先在母親在場(chǎng)的情況下,與這名志愿者有過17分鐘的互動(dòng)。在母親離開的這段時(shí)間里,除非孩子表現(xiàn)出不安的樣子,志愿者才會(huì)簡單安慰他,告訴他母親馬上就會(huì)回來。
第三階段是團(tuán)聚階段,母親與孩子分開兩分鐘后,又再次回來,此時(shí)志愿者悄悄離開房間,讓母親與孩子活動(dòng)3分鐘。
事實(shí)上,這個(gè)實(shí)驗(yàn)的確預(yù)示了孩子日后在棉花糖實(shí)驗(yàn)中的行為。那些在“陌生情境”最后30秒轉(zhuǎn)移注意力,順利堅(jiān)持了2分鐘的孩子,他們長到5歲時(shí),也能更有效地獲得第二顆棉花糖。
米歇爾解釋說:有較好自控力的嬰兒通常能夠應(yīng)對(duì)母親的控制,但并不是通過僅僅粘著母親,而是與母親保持距離(1米以上)、自己發(fā)現(xiàn)與探索房間、玩玩具,以此來轉(zhuǎn)移注意力。孩子一旦能夠控制自己與母親之間的距離,也就能在母親做決定時(shí)不完全聽從母親的控制,在5歲隨時(shí)參加棉花糖實(shí)驗(yàn)也就可以等待更長的時(shí)間。
而過度控制孩子的父母事實(shí)上會(huì)冒風(fēng)險(xiǎn),很有可能暗中破壞了孩子自控力的發(fā)育,而那些支持并鼓勵(lì)孩子自主解決問題的父母反倒更可能讓孩子成功地在棉花糖試驗(yàn)中吃到第二顆棉花糖。
04
“忍”這件事,對(duì)于每一個(gè)為人父母者,都絕非易事。
我們本能地想竭盡所能把最好的都給孩子,所以,當(dāng)孩子有一點(diǎn)點(diǎn)不好的時(shí)候,我們會(huì)懷著焦急的心告訴他怎樣更好;當(dāng)孩子遇到一點(diǎn)挫折的時(shí)候,我們又心疼地想要插手,幫他度過難關(guān)。
但是,我們始終要明白的是,我們可以做孩子生命的導(dǎo)師,成長的陪伴者,唯獨(dú)不能成為他人生方向的干涉者。
我們得允許孩子,以自己的方式,慢慢長大。
想要做一個(gè)能“忍“的媽媽,首先,你得學(xué)會(huì)緩解自己的焦慮。其實(shí),大多數(shù)的情況下,父母忍不住的控制,源自于自己的焦慮,而不是孩子的焦慮。
這個(gè)時(shí)候,采用“最糟情境預(yù)測(cè)”的方法會(huì)非常有效。比如,孩子對(duì)英語學(xué)習(xí)提不起興趣,最糟的情況是,以后孩子出國,英語成績受限。但是,我們同時(shí)會(huì)有一個(gè)解決方案:第一,不考慮出國留學(xué)這條路;第二,孩子堅(jiān)持出國留學(xué),這個(gè)時(shí)候,當(dāng)他自己做出了選擇,學(xué)英語的動(dòng)力會(huì)自然增強(qiáng)。當(dāng)這樣考慮的時(shí)候,焦慮會(huì)少很多,也不會(huì)在此刻就急切地強(qiáng)迫孩子一定要把英文學(xué)好。
其次,學(xué)會(huì)傾聽孩子對(duì)自我的期許。不得不承認(rèn),有時(shí)候?qū)τ诤⒆舆^高的要求,來自于我們尚且沒有搞清楚自己希望孩子過一個(gè)怎樣的人生,于是,拼命給孩子創(chuàng)造各種條件,這么做的初衷,無非是希望孩子保有最多的選擇權(quán),能懂得十八班武藝,在任何場(chǎng)合,都立于不敗之地。但是,這本身就是一個(gè)不可能實(shí)現(xiàn)的目標(biāo)。
這個(gè)時(shí)候,請(qǐng)?jiān)囍A聽孩子自己的選擇,問問他究竟喜歡什么,愿意學(xué)習(xí)什么,跟著孩子的步伐走,而不是武斷地做一個(gè)發(fā)號(hào)施令者。
最后,放棄做一個(gè)完美的媽媽。當(dāng)大家越來越多的討論原生家庭所帶來的創(chuàng)傷,當(dāng)咪蒙告訴大家,每一個(gè)職場(chǎng)媽媽都欠孩子一個(gè)道歉。我想告訴你,從來就沒有完美的人,也便沒有完美的媽媽,即使有一個(gè),我們真的成為了完美的媽媽,一定會(huì)發(fā)現(xiàn),我們剝奪了孩子的另一種能力,比如,自我成長解決問題的能力,應(yīng)對(duì)挫折、在逆境中扭轉(zhuǎn)局面、贏取良好結(jié)果的能力。而這些能力,都是我們成長、生存所不可或缺的能力。
所以,請(qǐng)放棄做一個(gè)完美的媽媽,一個(gè)快樂、不焦慮的媽媽遠(yuǎn)比一個(gè)完美的媽媽重要得多!