你若未能善待孩子，又怎能要求他溫柔待你？
你若未能善待孩子，又怎能要求他溫柔待你？
為什么有些父母喜歡用語(yǔ)言傷害孩子?原因很簡(jiǎn)單,因?yàn)樽鳛楦改傅奈覀?早年也曾被父母如此對(duì)待。而我們,只是沿襲了這樣一種教育方式而已。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的育兒知識(shí)，一起來(lái)看看吧!
你從未善待過(guò)孩子，憑什么要求他溫柔待你?
01
一天,我在公交車上遇到了一對(duì)母子。他們坐在我右邊的位置。
母親手上拿了一本小冊(cè)子之類的東西,問(wèn)孩子:“這是幾呀?”兒子嘀嘀咕咕哼唧不出。母親換了道題,又問(wèn):“這是幾?!”兒子仍舊答不出……忽然,母親開(kāi)始開(kāi)啟機(jī)關(guān)炮掃射,PALAPALA一股腦兒地責(zé)備她兒子說(shuō):
“跟你爸一個(gè)樣!”
“你整天就知道吃,吃成個(gè)番薯樣了吧!”
“再答不出來(lái),休想我再帶你出來(lái)玩”
“看我回家怎么收拾你!”
“我教了你那么久是有啥用的!”
“就你這樣,長(zhǎng)大后也只能當(dāng)個(gè)要飯的你知道嗎!”
……
教訓(xùn)孩子的事我不是沒(méi)見(jiàn)過(guò),但像這樣,在公眾場(chǎng)合下動(dòng)天雷的版本,從老子數(shù)落到番薯,從精神到語(yǔ)言全武裝的“虐待”,我是頭一回見(jiàn)。
下車,我偷瞄了一眼那個(gè)可憐的孩子,他眼睛里滿是恐懼和無(wú)助……而那位母親,緊皺眉頭,目露兇光……,忽然讓人覺(jué)得既粗鄙又可憐。我想:如果我是那孩子,錯(cuò)了,你告訴我,沒(méi)準(zhǔn)我會(huì)聽(tīng);但不告訴我錯(cuò)在哪里,就試圖用吼叫或暴力讓我屈服,這很無(wú)趣!
可或許,我轉(zhuǎn)而想到,這位母親的童年也曾遭受了不幸,她的父母也曾如此粗暴地待她……
所以,媽媽小時(shí)候都不曾被溫柔地對(duì)待過(guò),又怎會(huì)溫柔對(duì)你?!
我們,只是沿襲了一種教育方式而已
大學(xué),我宿舍有一個(gè)女孩子,自立堅(jiān)強(qiáng)到讓人無(wú)法想象,完全是一副“就算我不能偉大地活,我也沒(méi)資格卑微地死”的模樣。
那時(shí),我們宿舍里的人都勸她說(shuō)女孩子不要太要強(qiáng),不然會(huì)不招人喜歡?？伤f(shuō):“我若不要強(qiáng),誰(shuí)會(huì)在我最無(wú)助時(shí)伸出援手?”
這個(gè)女孩,從小就沒(méi)被父母溫柔地對(duì)待過(guò)。
她父母打小就愛(ài)用 “飯桶”“廢柴”諸如此類的詞來(lái)罵她。據(jù)她說(shuō),父母這么做是為了要讓她臉皮厚點(diǎn),臉皮厚心理素質(zhì)才好,以后才能成大事!
被父母罵了二十幾年,女孩也承受了二十幾年, 直到她結(jié)婚,生小孩。
有一回,她3歲的女兒哭鬧,鄰居奶奶趕來(lái)逗孩子,拿出五毛錢放到小姑娘跟前晃,小姑娘伸手抓錢,奶奶于是把那五毛錢給了她。做媽媽的她見(jiàn)女兒這副熊樣,一巴掌拍下女兒手中的錢,惡狠狠“教育”了女兒一句:“這么貪錢,以后肯定是個(gè)敗家的……”
孩子大哭那一瞬間,她遍體生涼。她忽然察覺(jué),較之父親早年對(duì)自己的無(wú)禮,她今天對(duì)自己孩子的無(wú)禮更甚。
02
為什么有些父母喜歡用語(yǔ)言傷害孩子?
原因很簡(jiǎn)單,因?yàn)樽鳛楦改傅奈覀?早年也曾被父母如此對(duì)待。而我們,只是沿襲了這樣一種教育方式而已。
對(duì)大部分人來(lái)說(shuō),他們還沒(méi)有“如何成為優(yōu)質(zhì)父母”的覺(jué)悟,他們有的是一條自己熟悉,而又不需要學(xué)習(xí)的教育方法——復(fù)制自己父母教育自己的方式。他們覺(jué)得,自己就是這么被父母養(yǎng)大的,最后也挺好,繼續(xù)沿用自己父母對(duì)自己的教育方式,又何嘗不可?!
只有使人恐懼,才能教人懂事
我自己小時(shí)候也曾有過(guò)被打的慘痛經(jīng)歷。
我的父親屬于那種有文化且清高,情商比較低的知識(shí)分子?；畹帽容^壓抑,然后遇到我小時(shí)候各種不聽(tīng)他話或其他什么的,基本就是一副怒氣值全滿狀態(tài),后果可想而知。
他說(shuō)打我罵我都是為了我好,說(shuō)打多了才能長(zhǎng)記性、成氣候……這種所謂的教育方式,無(wú)非就是往恐懼里打壓孩子,然后加點(diǎn)冠冕堂皇的理由,就包裝成了所謂的“愛(ài)”。
現(xiàn)實(shí)的狀況,我們很多父母或許都會(huì)在下意識(shí)里沿襲這樣一種教育理念——“只有使人恐懼,才能教人懂事”。
舉個(gè)例子,體驗(yàn)一下這種感覺(jué):
一個(gè)老婆對(duì)自己老公說(shuō):“你就是個(gè)窩囊廢,隔壁人家小李,比你年輕,賺錢都比你多,你有個(gè)屁用!我算嫁錯(cuò)人了……”
一個(gè)母親對(duì)小孩說(shuō):“你不給我好好吧作業(yè)做完,我就不給你買玩具!”
一個(gè)領(lǐng)導(dǎo)對(duì)下屬說(shuō):“你這個(gè)月沒(méi)幫我把款催回來(lái),就等著下個(gè)月被炒魷魚(yú)吧……”
這,就是所謂的“只有使人恐懼,才能教人懂事”。
所以,平常我們才會(huì)看到那么多父母喜歡用語(yǔ)言傷害孩子,甚至刻意吼他們兇他們。但,通過(guò)吼叫的方式來(lái)教孩子懂事,這無(wú)疑跟掩耳盜鈴、刻舟求劍沒(méi)什么兩樣。
現(xiàn)在想來(lái),被吼得最厲害的那些年,我和我爸都不很親近,寒暑假,呆在家半個(gè)月,和他大概就講過(guò)五句話,更別提跟他嘮嘮青春過(guò)的那些“坎”了。
03
佛講因果,講輪回
這無(wú)疑就是一個(gè)因果循環(huán)
美劇《Malcolm in the Middle》里講述了一個(gè)非常有趣的故事。
主人公Hal的父親去世,Hal去參加了葬禮,回來(lái)后整個(gè)人都變了,失魂落魄的,經(jīng)常把事情弄錯(cuò)。Hal的太太以為他是因?yàn)樽约旱母赣H剛?cè)ナ朗艿拇驌籼?以致才如此。反復(fù)追問(wèn)下,Hal才說(shuō)出原因。原來(lái),Hal在父親葬禮上,沒(méi)有一絲的悲傷,反而更多的是輕松。
Hal覺(jué)得自己糟糕的過(guò)去和童年記憶都隨著這個(gè)老人的去世,而不再那么難受了。因?yàn)?父親童年時(shí)待自己真的十分糟糕,兩人關(guān)系也很淡漠。而Hal失魂落魄是因?yàn)楫吘鼓鞘撬母赣H,他怎么能這么看待自己的父親呢?隨后,Hal開(kāi)始反思,自己對(duì)兒子們?nèi)绾?他幾個(gè)十幾歲的兒子真的在乎自己?jiǎn)?自己有給他們樹(shù)立起令人尊敬的形象?……
一個(gè)人在童年時(shí)受到情感上的傷害,即便是在她日后成年了,還是個(gè)受傷的小孩。等到她結(jié)婚、生了小孩,內(nèi)心的傷口無(wú)意間被撩開(kāi),無(wú)法控制情緒的他,又會(huì)在自己孩子身上種下心的傷口……命運(yùn)之輪就是這樣周而復(fù)始地滾動(dòng),碾壓一棵棵原本稚嫩、無(wú)辜的幼苗。
如何斬?cái)噙@種命運(yùn)循環(huán)呢?
我們需要像Hal那樣,進(jìn)行自我反省的勇氣,培養(yǎng)自我洞察的耐力;需要能夠理解自己父母是不完美的,同時(shí)也接納自己的不完美;學(xué)會(huì)將自己和父母的陰影剝離……這樣,才能成為一個(gè)成熟、自信的優(yōu)質(zhì)父母。
恐嚇,并不會(huì)使我堅(jiān)強(qiáng);愛(ài),才能教我擁有面對(duì)逆境的勇氣。
3.家長(zhǎng)放手教育孩子的經(jīng)典語(yǔ)錄