你若未能善待孩子，又怎能要求他溫柔待你？
你若未能善待孩子，又怎能要求他溫柔待你？
為什么有些父母喜歡用語言傷害孩子?原因很簡單,因為作為父母的我們,早年也曾被父母如此對待。而我們,只是沿襲了這樣一種教育方式而已。下面是學習啦小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!
你從未善待過孩子，憑什么要求他溫柔待你?
01
一天,我在公交車上遇到了一對母子。他們坐在我右邊的位置。
母親手上拿了一本小冊子之類的東西,問孩子:“這是幾呀?”兒子嘀嘀咕咕哼唧不出。母親換了道題,又問:“這是幾?!”兒子仍舊答不出……忽然,母親開始開啟機關炮掃射,PALAPALA一股腦兒地責備她兒子說:
“跟你爸一個樣!”
“你整天就知道吃,吃成個番薯樣了吧!”
“再答不出來,休想我再帶你出來玩”
“看我回家怎么收拾你!”
“我教了你那么久是有啥用的!”
“就你這樣,長大后也只能當個要飯的你知道嗎!”
……
教訓孩子的事我不是沒見過,但像這樣,在公眾場合下動天雷的版本,從老子數(shù)落到番薯,從精神到語言全武裝的“虐待”,我是頭一回見。
下車,我偷瞄了一眼那個可憐的孩子,他眼睛里滿是恐懼和無助……而那位母親,緊皺眉頭,目露兇光……,忽然讓人覺得既粗鄙又可憐。我想:如果我是那孩子,錯了,你告訴我,沒準我會聽;但不告訴我錯在哪里,就試圖用吼叫或暴力讓我屈服,這很無趣!
可或許,我轉(zhuǎn)而想到,這位母親的童年也曾遭受了不幸,她的父母也曾如此粗暴地待她……
所以,媽媽小時候都不曾被溫柔地對待過,又怎會溫柔對你?!
我們,只是沿襲了一種教育方式而已
大學,我宿舍有一個女孩子,自立堅強到讓人無法想象,完全是一副“就算我不能偉大地活,我也沒資格卑微地死”的模樣。
那時,我們宿舍里的人都勸她說女孩子不要太要強,不然會不招人喜歡。可她說:“我若不要強,誰會在我最無助時伸出援手?”
這個女孩,從小就沒被父母溫柔地對待過。
她父母打小就愛用 “飯桶”“廢柴”諸如此類的詞來罵她。據(jù)她說,父母這么做是為了要讓她臉皮厚點,臉皮厚心理素質(zhì)才好,以后才能成大事!
被父母罵了二十幾年,女孩也承受了二十幾年, 直到她結(jié)婚,生小孩。
有一回,她3歲的女兒哭鬧,鄰居奶奶趕來逗孩子,拿出五毛錢放到小姑娘跟前晃,小姑娘伸手抓錢,奶奶于是把那五毛錢給了她。做媽媽的她見女兒這副熊樣,一巴掌拍下女兒手中的錢,惡狠狠“教育”了女兒一句:“這么貪錢,以后肯定是個敗家的……”
孩子大哭那一瞬間,她遍體生涼。她忽然察覺,較之父親早年對自己的無禮,她今天對自己孩子的無禮更甚。
02
為什么有些父母喜歡用語言傷害孩子?
原因很簡單,因為作為父母的我們,早年也曾被父母如此對待。而我們,只是沿襲了這樣一種教育方式而已。
對大部分人來說,他們還沒有“如何成為優(yōu)質(zhì)父母”的覺悟,他們有的是一條自己熟悉,而又不需要學習的教育方法——復制自己父母教育自己的方式。他們覺得,自己就是這么被父母養(yǎng)大的,最后也挺好,繼續(xù)沿用自己父母對自己的教育方式,又何嘗不可?!
只有使人恐懼,才能教人懂事
我自己小時候也曾有過被打的慘痛經(jīng)歷。
我的父親屬于那種有文化且清高,情商比較低的知識分子。活得比較壓抑,然后遇到我小時候各種不聽他話或其他什么的,基本就是一副怒氣值全滿狀態(tài),后果可想而知。
他說打我罵我都是為了我好,說打多了才能長記性、成氣候……這種所謂的教育方式,無非就是往恐懼里打壓孩子,然后加點冠冕堂皇的理由,就包裝成了所謂的“愛”。
現(xiàn)實的狀況,我們很多父母或許都會在下意識里沿襲這樣一種教育理念——“只有使人恐懼,才能教人懂事”。
舉個例子,體驗一下這種感覺:
一個老婆對自己老公說:“你就是個窩囊廢,隔壁人家小李,比你年輕,賺錢都比你多,你有個屁用!我算嫁錯人了……”
一個母親對小孩說:“你不給我好好吧作業(yè)做完,我就不給你買玩具!”
一個領導對下屬說:“你這個月沒幫我把款催回來,就等著下個月被炒魷魚吧……”
這,就是所謂的“只有使人恐懼,才能教人懂事”。
所以,平常我們才會看到那么多父母喜歡用語言傷害孩子,甚至刻意吼他們兇他們。但,通過吼叫的方式來教孩子懂事,這無疑跟掩耳盜鈴、刻舟求劍沒什么兩樣。
現(xiàn)在想來,被吼得最厲害的那些年,我和我爸都不很親近,寒暑假,呆在家半個月,和他大概就講過五句話,更別提跟他嘮嘮青春過的那些“坎”了。
03
佛講因果,講輪回
這無疑就是一個因果循環(huán)
美劇《Malcolm in the Middle》里講述了一個非常有趣的故事。
主人公Hal的父親去世,Hal去參加了葬禮,回來后整個人都變了,失魂落魄的,經(jīng)常把事情弄錯。Hal的太太以為他是因為自己的父親剛?cè)ナ朗艿拇驌籼?以致才如此。反復追問下,Hal才說出原因。原來,Hal在父親葬禮上,沒有一絲的悲傷,反而更多的是輕松。
Hal覺得自己糟糕的過去和童年記憶都隨著這個老人的去世,而不再那么難受了。因為,父親童年時待自己真的十分糟糕,兩人關系也很淡漠。而Hal失魂落魄是因為畢竟那是他的父親,他怎么能這么看待自己的父親呢?隨后,Hal開始反思,自己對兒子們?nèi)绾?他幾個十幾歲的兒子真的在乎自己嗎?自己有給他們樹立起令人尊敬的形象?……
一個人在童年時受到情感上的傷害,即便是在她日后成年了,還是個受傷的小孩。等到她結(jié)婚、生了小孩,內(nèi)心的傷口無意間被撩開,無法控制情緒的他,又會在自己孩子身上種下心的傷口……命運之輪就是這樣周而復始地滾動,碾壓一棵棵原本稚嫩、無辜的幼苗。
如何斬斷這種命運循環(huán)呢?
我們需要像Hal那樣,進行自我反省的勇氣,培養(yǎng)自我洞察的耐力;需要能夠理解自己父母是不完美的,同時也接納自己的不完美;學會將自己和父母的陰影剝離……這樣,才能成為一個成熟、自信的優(yōu)質(zhì)父母。
恐嚇,并不會使我堅強;愛,才能教我擁有面對逆境的勇氣。