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做父母的最不該讓孩子缺乏界限感

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做父母的最不該讓孩子缺乏界限感

  這幾年,界限感這個(gè)詞越來(lái)越被重視。因?yàn)樵谖覀冎袊?guó)人的交往中,界限常常因?yàn)榻磺槎兊媚:?。而在家?卻常常因?yàn)閻?ài)而變得模糊。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的育兒知識(shí),一起來(lái)看看吧!

  缺乏界限感的孩子,永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大

  01

  這幾年,界限感這個(gè)詞越來(lái)越被重視。

  因?yàn)樵谖覀冎袊?guó)人的交往中,界限常常因?yàn)榻磺槎兊媚:?/p>

  而在家里,卻常常因?yàn)閻?ài)而變得模糊。

  怎么講呢?

  比如一個(gè)孩子,他跌倒在地,接下來(lái)應(yīng)該是他自己主動(dòng)爬起來(lái)。

  這是天經(jīng)地義的事。

  但是我曾看到一個(gè)男孩摔倒在地,他第一件事不是爬起來(lái)。

  而是找奶奶,然后把頭抬得老高,揮著手臂叫喊著。

  老人第一時(shí)間到位,扶起這個(gè)寶貝。

  這是一件很尋常的事。

  可是,你知道這樣的愛(ài)已經(jīng)侵入了孩子的界限么?

  孩子在你的疼愛(ài)中一點(diǎn)一點(diǎn)地喪失界限感。

  當(dāng)孩子自己跌倒,他自己爬起來(lái)的時(shí)候。

  不僅找到了自己力所能及的事情的界限感,同時(shí)還擁有了自我認(rèn)同感和自我價(jià)值感——“這是我可以做到的事情”。

  只是,孩子常常被剝奪了這種體驗(yàn)的機(jī)會(huì)。

  你真的尊重過(guò)孩子的界限嗎?

  孩子說(shuō)這個(gè)玩具不能拆我的,也不能移動(dòng),你是不是說(shuō)占道了或者太亂了而干涉?

  孩子說(shuō)要自己擦屁股,你是不是怕他擦不干凈而總是代勞?

  孩子摔倒了,你怎么做的?

  孩子一直留著那個(gè)破舊的小毯子,你是不是尊重他的決定,而沒(méi)有去買新的?

  孩子不愿意把自己心愛(ài)的玩具送給親戚家的孩子,你是想辦法幫孩子守護(hù),還是礙于情面逼孩子分享?

  孩子說(shuō)我想自己去玩,你又是怎么做的?

  有媽媽跟我說(shuō),家里兩歲多的孩子,很熊。

  一到外邊就一個(gè)人跑來(lái)跑去,根本不聽管教。

  你去牽著他,他甩手推開你,要自己做。

  其實(shí)這個(gè)時(shí)候的孩子,就開始發(fā)展自我。

  我們要做的是盡量給孩子提供一個(gè)安全的環(huán)境。

  然后讓他在這個(gè)圈子里盡情地摸索,試探。

  適當(dāng)遠(yuǎn)子,給孩子空間。

  孩子一個(gè)人玩,就讓他一個(gè)人玩,尊重他的界限。

  在孩子專心玩的時(shí)候,你讓孩子干別的,往往讓孩子感到生氣。

  孩子玩滑滑梯呢,你要他蕩秋千。

  還一直在邊上說(shuō)“你怎么這么膽小,不敢蕩秋千?!?/p>

  孩子蕩秋千呢,你要他去玩球……

  記得給孩子一個(gè)安全的空間,然后放手吧。

  02

  缺乏界限感的孩子,永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大。

  因?yàn)樗淖泽w一直停留在原始的依戀階段。

  比如他有能力去做,他也不做。

  因?yàn)榻缦薷心:?他覺(jué)得這是父母的事。

  讀小學(xué)的孩子還要父母喂飯,這樣的案例還有很多。

  孩子失去界限感一個(gè)很重要的原因就是:

  父母本身缺乏界限感。

  沒(méi)有讓孩子知道,爸爸媽媽也是有需求的,

  不是什么事都得聽你的,都要無(wú)條件馬上滿足你。

  孩子總是能找到父母的軟肋,滿足自己的需求。

  而沒(méi)有界限感的父母,全身都是軟肋,甚至根本就沒(méi)有自己,全部綁在孩子的身上。

  實(shí)際上就是:孩子的事就是自己的事,我自己的事都不是事。

  在兒童時(shí)期,往往還看不到問(wèn)題。

  可是到了青少年時(shí)期,孩子的獨(dú)立意識(shí)會(huì)強(qiáng)化一次,有了自己的想法。

  于是跟父母說(shuō):我想談戀愛(ài),跟誰(shuí)談戀愛(ài)是我的事。

  我想讀書或者不想讀書,也是我的事。

  然后父母在一旁感覺(jué)很疑惑。

  這個(gè)孩子不是一直很聽話嗎?

  我了解他就好像了解我自己啊。

  結(jié)果對(duì)抗在每天發(fā)生。

  而孩子除了這脾氣外,真的長(zhǎng)大了嗎?

  工作要父母幫忙找,結(jié)婚的錢要父母出。

  生的孩子要父母帶,住的房子父母提供。

  一邊罵著,一邊愛(ài)著,一遍后悔著。

  是很多父母的狀態(tài)。

  我有一個(gè)親戚就是這樣,兒子對(duì)父母一直很強(qiáng)硬。

  我要結(jié)婚,錢你們出。

  我老婆要生了,你們帶。

  至于工作,你們給我安排的不好。

  結(jié)果自己混了幾個(gè)月又回家啃老。

  親戚家兒子小時(shí)候就一直被放養(yǎng),任他憑性子長(zhǎng)大。

  從小被放養(yǎng),結(jié)果跟極端寵溺一樣。

  孩子根本沒(méi)有界限感,就不明白自己的責(zé)任。

  其實(shí)這樣的孩子長(zhǎng)大了是可悲的,往往外強(qiáng)中干。

  找不到自己的價(jià)值。

  03

  缺少界限感的孩子,常常會(huì)忽視周邊人的感受,藐視規(guī)矩。

  前幾天在幼兒園接兒子。

  因?yàn)橹芪逅麜?huì)跟同學(xué)在操場(chǎng)多玩一會(huì)。

  我在滑梯邊上坐著看他們玩。

  其中兩個(gè)大班的孩子就跑了過(guò)來(lái)。

  一個(gè)孩子提著一個(gè)滑行車,想著去滑滑梯上面滑下來(lái),速度更快更刺激。

  但是滑滑梯出口有一個(gè)小家伙在那爬。

  我提醒孩子的媽媽抱走孩子。

  剛好那個(gè)滑行車猛地滑了下來(lái)。

  接著這倆孩子想摘我身后橘子樹上的橘子。

  我說(shuō)還沒(méi)熟呢,你們學(xué)校要留著過(guò)豐收節(jié)的。

  他沒(méi)理我,繼續(xù)摘。

  我說(shuō)告訴你老師啊!

  他們就猶豫了一下。

  然后去旁邊的樹上摘了兩個(gè)橘子,再去滑滑梯那丟著玩。

  孩子淘氣,可以理解。

  但是沒(méi)有界限感的行為,已經(jīng)把家庭教育的問(wèn)題暴露了出來(lái)。

  過(guò)了一會(huì),其中一個(gè)孩子的奶奶提著書包過(guò)來(lái)了。

  問(wèn)他橘子哪里來(lái)的?

  他非??隙ǖ卣f(shuō)是地上撿來(lái)的。

  老人也沒(méi)有繼續(xù)問(wèn)。

  孩子幸災(zāi)樂(lè)禍地跑開了。

  沒(méi)有界限感的孩子,往往會(huì)傷害他人,也在傷害自己。

  04

  給孩子設(shè)立界限,除了愛(ài),還要學(xué)會(huì)溫柔而堅(jiān)定地跟孩子說(shuō)不。

  對(duì)孩子說(shuō)“好好好”很容易。

  但是說(shuō)“不”的時(shí)候,就到了考驗(yàn)父母及孩子的時(shí)候了。

  因?yàn)檎f(shuō)不的時(shí)候,意味著“管束”。

  而很多專家會(huì)告訴你,要讓孩子自由地生長(zhǎng),不要控制他,不要管束孩子。

  所以媽媽們?cè)谡f(shuō)不的時(shí)候,往往就猶豫了,我該說(shuō)還是不該說(shuō)?

  而且說(shuō)“不”之后,孩子會(huì)有抵抗情緒。

  所以我常常會(huì)建議大家,先把規(guī)矩立好。

  這樣就不會(huì)受情緒的影響而對(duì)孩子大呼小叫。

  聰明的父母都懂得如何溫和而堅(jiān)定地說(shuō)不。

  讓孩子知道你能說(shuō)到做到。

  記得有一次跟朋友在外邊吃飯,他帶著一個(gè)六歲的兒子和4歲的女兒。

  加上我家的那個(gè),三個(gè)孩子在一起嘰嘰喳喳地吵鬧著。

  剛開始還在座位上,過(guò)了一會(huì)就要爬桌子上了。

  這時(shí)朋友拿起水杯喝了一口水,然后很認(rèn)真地說(shuō):

  “你們倆太吵了,還這樣的話,你倆今晚禁餐,回家去吃飯”。

  兩個(gè)孩子安靜了下來(lái)。

  過(guò)了一會(huì),看到我們?cè)谡f(shuō)話,他們又開始吵了起來(lái)。

  這時(shí)朋友真的收了他們的餐具。

  孩子紅著眼睛哭著,說(shuō)不吵了,能不能先吃飯?

  接下來(lái)還真的安安靜靜地吃完了飯。

  父母對(duì)子女的愛(ài),并不是越多越好,

  而是要有合理的界限,才是愛(ài)孩子最好的方式。

  當(dāng)孩子知道為自己的行為承擔(dān)后果時(shí),他們才會(huì)管理自己的行為。

  而在承擔(dān)和管理的過(guò)程中,他們已經(jīng)做了自己的主人。

  而這種體驗(yàn)會(huì)讓孩子感受到“自己”和他人的不同。

  界限感開始生根發(fā)芽,而孩子的“界限感”對(duì)他的一生都有著重大的意義和影響。

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