別再一而再再而三的要求孩子要“乖”

　　為了讓孩子乖一點,我們的父母還真的是費盡了心血?？墒菂s常常忽視了孩子內(nèi)心的感受。下面是學習啦小編為大家收集整理的育兒知識，一起來看看吧!

　　真的愛孩子，請別再逼孩子“乖”了

　　01

　　為了讓孩子乖一點,我們的父母還真的是費盡了心血。

　　可是卻常常忽視了孩子內(nèi)心的感受。

　　還記得有一次,帶兒子在粉店吃早餐。

　　鄰桌有一對父母帶著孩子。

　　因為媽媽忙著喂懷里的弟弟,而爸爸在忙著刷手機。

　　這時孩子就不高興了。

　　敲敲桌子,踢踢椅子,然后鬧了起來。

　　這時媽媽不耐煩地跟她說了一句話。

　　“還鬧,小心那個賣粉的阿姨把你抓住賣掉?！?/p>

　　這時孩子驚恐地看了那個阿姨一眼。

　　乖乖地坐到了座位上。

　　我當時能想到孩子的迷惑和恐懼。

　　那個阿姨真的會賣小孩嗎?可我剛剛還吃了她煮的米粉呢。

　　可是孩子的媽媽不會考慮這些。

　　她只想著讓孩子乖一點。

　　那怕會傷害孩子的社會交往功能。

　　我常常帶著兒子在這里吃粉。

　　閑暇之余我也跟老板喝茶聊天,而兒子偶爾也會插上幾句。

　　從開始的不熟悉到熟悉。

　　小家伙常常會跟這個阿姨聊天。

　　就算是我們搬家了,在周末的時候還是會坐車來這吃早餐。

　　不僅僅是早餐好吃,更重要的是人情味。

　　不能為了讓孩子乖,把整個世界的描述成妖魔鬼怪的世界。

　　因為孩子的心靈需要陽光和暖暖的人情味。

　　這些會讓孩子有安全感,更好地融入這個世界。

　　02

　　心理學發(fā)現(xiàn):孩子的成長中有一種違抗性突破地需求。

　　在這個時期中,個體一方面希望自主、獨立,另一方面又希望依賴。

　　在孩子小的時候,會表現(xiàn)地非常明顯。

　　我曾經(jīng)在廣場上看到一個兩歲多的孩子。

　　一個人在那里快速地跑著,還故意轉(zhuǎn)圈圈。

　　媽媽看到了,當然在后面追著,

　　很著急地叫喚著孩子,希望他停下來。

　　而孩子呢,一邊樂呵呵地笑著,一邊跑著,

　　只是整個過程他會不停地回頭看自己地媽媽。

　　看媽媽是不是在那里著急地跟著自己。

　　這個過程中,孩子就期待著用自己地小腳丫跑得更快,更遠,他想更加自主、獨立。

　　但是他需要媽媽得保護,他非常希望依賴。

　　父母要努力滿足孩子這種違抗性突破地需求。

　　也就是在這樣點滴的細節(jié)中,孩子感受父母,而父母也感受到孩子。

　　那親子關(guān)系會非常融洽,孩子也能發(fā)展出健康的人格。

　　可是我們還有的父母是這樣做的。

　　在就算是在廣場上玩,把孩子地手緊緊地抓住。

　　一是怕摔,二是怕丟。

　　跟孩子說:“不要亂跑,小心大灰狼把你吃掉”,

　　然后孩子就這樣被拽著,內(nèi)心卻極力地想掙脫出去。

　　有時候,這樣的控制不僅僅是手,而是心靈。

　　03

　　當孩子反抗的時候,請認真地對待。

　　因為你的做法對孩子影響太大。

　　一個孩子犯了錯,父母和老師一般會進行規(guī)勸。

　　如果孩子覺得自己沒錯而極力抗爭或堅持。

　　很多人就開始抱怨孩子難應(yīng)付,不好帶。

　　甚至預(yù)言孩子長大之后也會令人厭煩和難以駕馭,不是可造之材。

　　可怕地是這樣地預(yù)言常常發(fā)生在教室之中。

　　記得小時候我們班有一個學習成績很好的男孩。

　　但是他也是最頑皮的那個。

　　上課的時候常常跟其他的同學偷偷講話。

　　有一次數(shù)學老師爆發(fā)了。罵道:

　　“你是很聰明啊!

　　但你如此不守紀律,以后也不會有什么出息。

　　你要知道,很多坐牢的人都很聰明,你知道為什么嗎?”

　　那一次他被老師罵哭了。

　　后來他中學畢業(yè)就沒讀了。

　　因為自從老師預(yù)測他沒有出息之后,他父母也常常拿這句話說他。

　　父母和老師為了孩子聽話順從。

　　所以會責罰孩子,試圖讓孩子乖乖的。

　　但是這些責罰反而讓孩子更加地反抗,甚至否認自己。

　　面對孩子的執(zhí)拗,父母很容易被激怒,甚至失控。

　　然后對孩子打罵。

　　而事后對自己說的話及失控行為感到懊惱。

　　然后對孩子道歉,請求原諒。

　　內(nèi)心也對孩子的行為進行默許寬容。

　　這樣的處理方式只會一步步強化孩子叛逆的行為。

　　然后就在打罵-道歉-打罵-道歉的惡性循環(huán)里徘徊。

　　04

　　“每個人終其一生都在渴望別人的認同?！?/p>

　　而孩子一直都在渴望被自己的父母認同,

　　所以很多孩子努力讓自己變成父母喜歡的那種孩子。

　　我們這一代父母,很多人童年就是這樣過來的。

　　但這是一種什么樣的體驗?zāi)?

　　有一個媽媽說自己跟母親在一起就吵架。

　　人家都說女兒是媽媽的小棉襖,

　　但她覺得自己跟母親在一起幾乎水火不容。

　　比如母親說做面條,她會說:“做湯圓吧,冰凍久了不好”。

　　母親說給孩子加一件衣服,她就說:

　　“不要加,孩子不怕冷,又不老?！?/p>

　　雖然自己明白老人是一番好心,可就是控制不了。

　　后來她對自己進行了深刻的反省后發(fā)現(xiàn),

　　其實是自己內(nèi)心的那個小孩在作怪。

　　因為小時候自己做什么,母親都不同意。

　　母親那時是一個非常熱情卻強勢的女人,家人都要按照她的要求。

　　小時候自己只能做乖乖女,跟爸爸一樣,什么都聽媽媽的。

　　后來長大了,突然發(fā)現(xiàn)什么都能自己做主了,感覺真好。

　　于是開始對媽媽說:“不”

　　這種沖突往往傷人很深。

　　明明是自己最愛的人,可為什么還是控制不住去傷害呢?

　　如果孩子的童年成長的環(huán)境沒有被尊重,沒有話語權(quán)。

　　一直做個唯唯諾諾的乖孩子。

　　多年后,往往會發(fā)現(xiàn)親子間的隔閡越來越大。

　　強勢的父母后邊,往往站著一個乖孩子。

　　他的內(nèi)心是壓抑的,卻無人訴說。

　　他的主張往往被反對,但是每一個乖孩子,更渴望被認同。

　　而且多年后,這樣的心理傷害又會施加于下一代身上。

　　05

　　一個人只有不失去自己,才能更好的融入這個世界。

　　你仔細觀察,就會發(fā)現(xiàn)很多孩子被父母“吃”掉了。

　　他們失去了寶貴的自我。

　　為了順從父母的心意,或者滿足父母內(nèi)心的控制欲。

　　寧愿自己成為一個附庸。

　　帕萃斯·埃文斯在《不要控制我》一書中提到了這樣一個例子:

　　有一天,我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡。

　　一位女士貝蒂和她的女兒蘇茜,一起走了進來。女兒7歲左右。

　　他們看著玻璃柜臺下的各種冰淇淋。

　　“你要哪種冰淇淋?”貝蒂問女兒。

　　“我想要香草的?！碧K茜說。

　　“有巧克力的?！眿寢屨f。

　　“不,我要香草的。”

　　“我覺得巧克力的更好一點?！?/p>

　　“不,我就要香草的?！?/p>

　　“你不應(yīng)該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西?！?/p>

　　“我現(xiàn)在就想吃香草的。”

　　“你怎么這么倔,真夠怪的?！必惖僬f。

　　這這個故事里,母親一直在否認女兒的感受,覺得女兒的判斷是錯的。

　　并且一直將自己的判斷強加在女兒頭上。

　　她就是對女兒宣告:

　　你內(nèi)心的想法、你自己的選擇、你自己的判斷,都是錯的。

　　你不要再反抗了,要乖!

　　因為你不知道你的感受,只有我知道。

　　看上去是愛,實際上是剝奪孩子的“自我”。

　　有誰能比我們更清楚自己的感受呢?

　　我想,努力讓孩子成為自己,才是真的愛吧。