男女之間囧事的笑話
男女之間的囧事，是層出不斷的。男女相處之間常常會鬧出很多啼笑皆非的笑話，下面學(xué)習(xí)啦小編就為大家介紹一些關(guān)于男女之間囧事的笑話，歡迎大家參考和學(xué)習(xí)。
男女之間囧事的笑話
1、今天女朋友向我提出分手，我問她為什么?
她沒有說話，拿出一顆洋蔥，一層一層的剝開，眼中充滿淚水。
看到這里我也很不好受：“你的意思是，相處這么久我都沒有懂你層層包裹下的內(nèi)心世界嗎?”
她哽咽著說道：“不，我的意思是，我愛撕蔥!!”
2、跟一妹子約會，街上我們面對面，我看見妹子眼睛微閉，小嘴微張。。。我正猶豫要不要親上去呢。。。
不說了，妹子這噴嚏真給力，趕緊洗臉去了。。。
3、第一次進岳父岳母家你最怕的是什么?
正解：你未來岳父拿著抹布從地板上站起來說：小X啊，進來進來，先坐一會，陪她娘倆看會電視，我去做飯。
4、昨晚和幾個哥們在路邊攤喝啤酒吃烤串。一陌生男子走過來說：“幾位大哥，打擾了，我想給你們的桌子拍幾張照。”
沒等我們反應(yīng)過來，他拿起手機對著一桌子的香煙啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了幾張，拋下一句“謝謝”就轉(zhuǎn)身走開。
只見他在不遠(yuǎn)處拿著手機搗鼓了一陣，然后對著手機嚷：“老婆，照片收到?jīng)]?我真的在和哥們喝酒聊天，晚點回去。”
說完，他收起手機，吹著口哨，施施然地走進了旁邊一家透著粉紅燈光的理發(fā)店。。。
5、患者：“醫(yī)生，我男人說過要當(dāng)我一輩子的暖男，現(xiàn)在對我日漸冰冷，這是不是漸凍人的早期癥狀?”
醫(yī)生。。。
6、下班路上遇到個乞丐，他拉住我說：“求求你給我五塊錢吧，我已經(jīng)一天沒吃東西了。”
我搖搖頭走開了，這乞丐也真是的，再餓也不能吃錢啊。
7、前任結(jié)婚了，給我發(fā)了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現(xiàn)場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結(jié)束時我羞澀地問他：“你是不是喜歡我啊?”
他靦腆一笑：“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事!”
8、在澡堂子搓澡，我閉著眼開始想女神，想著想著就起反應(yīng)了，結(jié)果搓澡大叔把毛巾丟我身上紅著臉說：“呸，你把我當(dāng)什么人了?”
9、在地鐵里看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細(xì)的女孩，一見鐘情，跟著她坐了7站地鐵，在一個沒人的小區(qū)里，我剛想沖過去表白，她突然轉(zhuǎn)身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，別傷害她。
我當(dāng)時一想，七百塊錢挺多的，就拿著錢走。。。
10、剛剛，有個人要加我，我沒加，一會又加我，還加了句話：加我，給你買路虎。
有病，買那玩意干啥，我又不知道咋喂，萬一咬我咋整。
11、跟一哥們出去玩，發(fā)他一支煙，然后竟又問我要打火機。
我當(dāng)時就費解了，說道：你平時煙癮不是挺大嗎?怎么煙不帶，火也不帶?
只見他45度角仰望天空，吐了個煙圈，說道：我一般出門都只帶煙癮!
12、有人問我：“騙子這么多，手段這么豐富，聽起來又非常誘人，為什么你總能第一時間識破他們的伎倆呢?”
我嘴角露出一絲不屑，高傲地說了一個字：“窮。”
男女間的爆笑笑話
1、找男友，最好找個有女朋友的。因為：1.他不會是基佬。2.你的對手只有一人。3.別人舍不得扔的，用起來應(yīng)該也不會差到哪里去。4.他已經(jīng)積累了一定的技巧。
2、當(dāng)女朋友翻完你手機，叫你全名的時候，記住，什么都不要管，跑，趕緊跑，千萬不要回頭。
3、一對戀人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人覺得女人不講理，女人覺得男人不愛自己。這就是為什么不要和女人講理。
4、看來直男真的理解不了指甲油。那么多五彩繽紛的好看顏色，在他們眼中被簡單地分成了四類：剛殺了人、剛掏了糞、中毒太深以及得了灰指甲一個傳染倆。
5、女同學(xué)，聊了聊，說她30了還不找個男人嫁了，她說想找個長得帥的，又怕靠不住，我說那你找個不帥的，她說，怕她自己靠不住。。。
6、被不喜歡的人追是什么感覺。好像你饑腸轆轆的等到了外賣，卻發(fā)現(xiàn)送錯了餐。
它躺在餐盒里熱氣騰騰的看著你，你卻心心念念的別的菜。
只好抱歉笑笑：“不好意思喔，我不餓。”
7、男：你知道作為一個女生，最悲哀的事是什么嘛?
女：腦子進水?
男：不，是跑步的時候肚子抖得比胸還厲害。
8、一對情侶經(jīng)常抬杠，有天男問女你會不會游泳，女答不會，男說狗都會你都不會，真是連狗都不如。。。
女問那你會不會游泳，男答當(dāng)然會，女說你會狗也會，那你就是跟狗一樣咯!!!
9、新交的女友，在網(wǎng)上聊天
她：你覺的我長得怎么樣?
我：很漂亮!
她：那你形容一下你自己啊!
我：哦!我比潘長江高一點，比齙牙哥帥一點，比犀利哥有錢一點。
然后我被拉黑了…
10、女：“到底我比較重要還是游戲比較重要?”
男：“當(dāng)然是你啊!”
女：“那你為什么打游戲?”
男：“因為舍不得打你啊!”
11、女：站在門口干什么?進去呀!
男：你不是說陪你逛街嗎?
女：是呀?
男：那你進商場干啥呢?
女：買衣服呀。
男：你跟我說來逛街的，我就沒帶錢包了，所以。。。
女：滾。。。
12、我有一個朋友是個地道的吃貨。
一次她去相親，兩個人一頓飯下來一句話都沒有說，為了打破沉默，緩解尷尬，我朋友問那男的：這家店的菜怎么樣?
那男的面無表情的說：我怎么知道，你TM全吃了，一口也沒給我留!
13、將軍和副官準(zhǔn)備退伍了，將軍對副官說：“干脆來我家當(dāng)管家吧!”
副官：“是!將軍!”
將軍：“明天早上，像在部隊里面那樣，六點鐘準(zhǔn)時叫我起床!”
副官：“是!將軍!”
第二天六點，副官準(zhǔn)時來到將軍臥室。副官：“將軍!您該起床了!”
將軍很滿意，感覺找回了部隊感覺。
將軍剛要夸獎副官，只見副官掀開被子，在將軍夫人屁股上拍了一下!副官邊拍邊喊道：“美妞!天亮了，你該回家了!”
14、在一夜狂歡之后，女孩偷偷帶著自己的新男友回家來。
過了一會兒，男孩突然想去廁所。
女孩緊張的說：“你不能去!廁所就挨著我爸媽的臥室，你就先用廚房的水池湊合一下吧!”
男孩急急忙忙地跑去了廚房，過了幾分鐘，男孩探出頭來說：“你有手紙嗎?或者我就用擦碗布湊合一下?”
15、一女夜行回家，路遇一壯漢，遭凌辱!
回家后，該女執(zhí)意要和丈夫離婚!
丈夫不解，問：“為啥?”
妻子怨恨的答道：“今天我算開眼界了!你這男人還算個男人?”
16、一對老年夫婦談起他們的青年時代，對遙遠(yuǎn)過去的回憶使他們激動不已，于是他們決定像年輕時做的那樣，定了個到河邊約會的日子。
那天，老爹采了鮮花，來到了河邊等待，等啊等，一直不見老太太來，天快黑了，只好回家，到家里他看到老伴蓋著羊皮襖躺在床上。
老爹嚷起來了：“你怎么敢失約呢?”
老太太把臉埋在枕頭里，羞怯地說：“我媽不讓我去。”
17、今天女朋友出差，告訴我，她買了一件性感睡衣。我說：“好想你啦，給我發(fā)張照片吧。” 女朋友問我是穿著照還是脫了照。 我大喜，答：“脫了照。” 晚上(就在剛剛)，我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照……
18、今天我去買褲子，售貨員MM是我中意型的波霸美女，我當(dāng)時就陷入無限遐想了，進試衣間脫褲子正準(zhǔn)備試時，波霸美女突然隔門外小聲問我：“靚仔，合不合體?合不合體?”我頓時臉紅，承認(rèn)當(dāng)時對她這句話想多了，半天沒好意思出來……
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