腦筋急轉(zhuǎn)彎那么多，你都做過了嗎?哪些有難度的才有意思。下面就是學(xué)習(xí)啦小編帶來的最新最難的腦筋急轉(zhuǎn)彎及答案，希望大家喜歡!

　　最新最難的腦筋急轉(zhuǎn)彎及答案【分享】

　　1. 如果明天就是世界末日，為什么今天就有人想自殺? 答案：去天堂占位子

　　2. 黑雞厲害還是白雞厲害為什么 答案：黑雞，黑雞會生白蛋，白雞不會生黑蛋

　　3. 如果有人向你問路,你最怕聽到哪一句話 答案：這里是地球嗎?

　　4. 為什么兩只老虎打架,非要拼個你死我活絕不罷休 答案：沒有人敢勸架

　　5. 狐貍精最擅長迷惑男人,那么什么精男女一起迷 答案：酒精

　　6. 汽車在右轉(zhuǎn)彎時(shí)，哪一條輪胎不轉(zhuǎn)? 答案：備用輪胎

　　7. 怎樣才能用藍(lán)筆寫出紅字來? 答案：寫個“紅”字

　　8. 農(nóng)夫養(yǎng)了10頭牛，為什么只有19只角? 答案：因?yàn)橐恢皇窍?/p>

　　9. 婦女們在不知不覺中丟失掉的東西是什么? 答案：美貌

　　10. 為什么一只青蛙在水里游不過一只狗? 答案：因?yàn)楸荣愔薪褂猛苡?/p>

　　11. 如果地球爆炸，哪兩個地方最安全? 答案：天堂、地獄

　　12. 要想使夢成為現(xiàn)實(shí)，我們干的第一件事會是什么? 答案：醒來

　　13. 有一個人在大雨傾盆的曠野中奔跑了十分鐘，頭發(fā)和衣服都沒有濕，為什么? 答案：那是一個裸體的禿頭男人

　　14. 有兩面與你一樣高的大鏡子平行豎放，如果你脫光了站在中間就會有很多人像排成一列反映出來，那么，將前后左右上下不留一點(diǎn)縫隙的用鏡子封成一個立體房間，并且，鏡面都朝內(nèi)，當(dāng)一個裸體的人進(jìn)到里面，會看到什么? 答案：因?yàn)椴涣粢稽c(diǎn)縫隙，光線透不進(jìn)來，所以里面烏七嘛黑什

　　15. 哪一個月有二十八天? 答案：每個月都有案可28天

　　腦筋急轉(zhuǎn)彎推薦

　　1. 小王坐著對小李說：“我坐的這個地方，你永遠(yuǎn)也不可能坐的 答案：小王坐在小李肩上

　　2. 為了怕身材走樣，結(jié)婚以后堅(jiān)持不生孩子的美女怎么稱呼? 答案：絕代佳人

　　3. 熊為什么冬眠時(shí)會睡這么久? 答案：因?yàn)闆]有人敢叫它起床

　　4. 法國人的笑聲跟我們有什么不同? 答案：他們是用法語笑的

　　5. 人在什么情況下會七竅生煙? 答案：火葬

　　6. 在一次考試中，一對同桌交了一模一樣的考卷，但老師認(rèn)為他們肯定沒有做弊，這是為什么? 答案：他們都交白卷

　　7. 書店買不到的書是什么書? 答案：秘書

　　8. 為什么警察對闖紅燈的汽車司機(jī)視而不見? 答案：汽車司機(jī)在步行。

　　9. 一種東西，東方人的短，西方人的長，結(jié)婚后女的就可以用男的這東西，和尚有但是不用它 答案：名字

　　10. 什么東西有兩個腦袋六條腿，一根尾巴七雙手，還會邊走邊叫? 答案：怪物

　　11. 對于男人來說，能夠娶到一位賢淑的妻子，當(dāng)然是一大福分;要是娶到一個惡妻呢? 答案：可以成為哲學(xué)家

　　12. 什麼東西放進(jìn)去以前是干的，拿出來時(shí)是濕的，而且還給人以溫?zé)岬臐M足感? 答案：袋泡茶

　　13. 汽球內(nèi)有空氣，那游泳圈內(nèi)有什么? 答案：人

　　14. 能夠使我們的眼睛透過一堵墻的是什么? 答案：窗戶

　　15. 將100顆綠豆和100顆黃豆混在一起又一分為二，需要幾次才能使A堆中黃豆和B堆中的綠豆相等呢? 答案：一次

　　經(jīng)典笑話分享

　　1、隨著現(xiàn)在生活條件的提高，城市里養(yǎng)狗的越來越多。

　　看著著可愛的毛茸茸的小家伙穿著衣服在路上跑著，確實(shí)是令人心里愉悅，得到安慰的感覺。

　　首先，女同胞們高興，找到了個忠實(shí)的伴侶。其次，開寵物醫(yī)院的高興，大把大把地賺著寵物的錢，聽說有些給人看病的都要轉(zhuǎn)行開狗狗醫(yī)院了。最后，賣狗糧的高興了，比賣人糧食的利潤還要高。

　　所謂有一利必有一弊。

　　第一，某些男同胞不高興了，自從有了狗狗，娘子把他趕沙發(fā)上睡去了。第二，路上行走的人不高興了，小狗狗有時(shí)表現(xiàn)出濃厚的對陌生人的興趣，追著人并且嗅著，嚇的人血壓一下子高起來。第三，我特別不高興，有次一個牽著哈巴狗的美女從我跟前經(jīng)過，我神魂顛倒，不自覺的就悄悄跟在她們的后面。剛拐了個彎，美女就不見了。那還不是我最懊惱的，最傷心的是我一腳又踩狗屎上了。

　　2、李師傅是全國聞名的拳師，尤其是他打的醉拳，簡直出神入化，來找他學(xué)醉拳的人絡(luò)繹不絕，于是李師傅開了家武館，武館開起來，找他學(xué)拳的人更多了，但是，三個月后武館卻關(guān)門了，昨天我遇到李師傅

　　我：“李師傅，你的武館怎么關(guān)門了?”

　　李師傅：“不賺錢，再不關(guān)門就得喝西北風(fēng)了!”

　　我：“不能吧，你收那么多徒弟，學(xué)費(fèi)肯定收很多吧?”

　　李師傅：“哎，收的那點(diǎn)學(xué)費(fèi)，還不夠徒弟們的酒錢呢!”

　　我：“……”

　　3、昨晚，老婆大人指導(dǎo)我練習(xí)拳法

　　我：“老婆大人，詠春拳出拳快，力道足，剛?cè)岵?jì)……”

　　老婆：“嗯，往腰部出拳，用力!”

　　我：“老婆大人，你覺得我鳳眼拳打的好還是柳葉掌好呢?”

　　老婆：“都可以，別廢話，用力!”

　　我：“老婆，我感覺這詠春拳還有很大的改進(jìn)空間，比如可以……”

　　老婆：“閉嘴，讓你給老娘捶個背，哪來的這么多廢話，快點(diǎn)用力!”

　　4、出差一年，回來以后發(fā)現(xiàn)女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏

　　我一拍桌子：“賤人，快說，這孩子到底是誰的?”

　　女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創(chuàng)始人;孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰(zhàn)勝佛;劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當(dāng)皇帝!所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖!”

　　我#@￥#￥@#

　　5、小美坐火車，聽到隔壁兩位男乘客的對話

　　乘客甲：“昨天，那地方我也帶你去了，說說吧，辦那事是什么感覺?”

　　乘客乙：“叔，我是第一次沒經(jīng)驗(yàn)，我就感覺靠門口的那個，奶子有點(diǎn)小，摸起來還有些硬!”

　　乘客甲：“硬?不能吧，早知道我也試試”

　　小美臉上露出鄙夷的神情，插嘴道：“你們叔侄兩，要臉不，說這么下流的話!”

　　乘客甲：“什么下流，姑娘，我是擠奶工，帶我侄子到我們農(nóng)場打工，不行嗎!”

　　小美：“……”

　　6、我們學(xué)校有朝鮮班，我找了個朝鮮姑娘做女朋友，昨天，女朋友用蹩腳的漢語問我：“東子，咱看電視吧，推薦個好玩的電視吧”

　　我首先想到西游記，因?yàn)槔锩姘私浔容^有意思，于是我回答她：“我陪你看《西游記》吧”

　　女朋友：“這個有意思嗎?”

　　我：“里面有個男三號，長的像頭豬，曾經(jīng)是大元帥，整天吹牛，十分搞笑!”

　　女朋友正惹道：“你再侮辱我們金元帥，我就和你分手!”

　　我：“……”

　　7、歌曲：欠錢的你

　　明天你是否會想起

　　去年你寫的借據(jù)

　　明天你是否還惦記

　　曾經(jīng)借我錢的你

　　哥幾個都很不愿意

　　再搭理借錢的你

　　我也是手頭沒錢

　　才想起欠錢的你

　　誰找到各處躲債的你

　　我給誰一筆獎勵

　　哪怕你只還一部分

　　來解我燃眉之急

　　啦啦啦～啦～

　　8、歌曲：這個冬天比較煩

　　一到冬天心就煩，

　　鬧心事情連成串。

　　先是溫度來變低，

　　美女把那厚衣穿。

　　工資存了沒多少，

　　雙11網(wǎng)購要狂歡。

　　溫度低了得取暖，

　　暖氣空調(diào)要交錢。

　　最煩還有平安夜，

　　過個洋節(jié)真費(fèi)錢。

　　一月一日是元旦，

　　假期才給小三天。

　　最怕要數(shù)是春節(jié)，

　　回家花錢相親煩。

　　9、滿卷叉

　　岳非

　　期中考完，只想哭，簡直坑爹?？匆谎?，滿卷叉號，錯的慘烈，三十多分?jǐn)?shù)與物，八十多天日與夜。零花錢，不會再擁有，只能借。

　　月考恥，猶未雪;期中恨，何時(shí)滅。駕卡車，撞爛各所中學(xué)。報(bào)仇生吃校長肉，雪恨直飲老師血。待出獄、騎上三輪車，去拉客。

　　10、山東快書，夸夸咱的好物業(yè)

　　當(dāng)里個當(dāng)，當(dāng)里個當(dāng)，

　　閑言碎語不要講，

　　表一表俺們小區(qū)的物業(yè)大流氓，

　　那物業(yè)，俺們上班他沒到，

　　俺們下班人家已關(guān)張。

　　衛(wèi)生常年不打掃，收費(fèi)倒是很經(jīng)常。

　　干活的沒見有多少，領(lǐng)導(dǎo)倒有一大幫，

　　路燈安了一大排，就是夜里不發(fā)光，

　　眼看寒冬又來到，供暖大事頭一樁，

　　取暖費(fèi)收的很及時(shí)，供暖他們不慌張，

　　業(yè)主一起去算賬，物業(yè)經(jīng)理他姓王，

　　王經(jīng)理吹胡子又瞪眼，哪個業(yè)主敢叫嚷，

　　屋里得有十來度，這樣嫩還凍得慌?

　　溫度高的倒是有，廚房鍋里在燉湯，

　　業(yè)主一聽急了眼，七嘴八舌來叫嚷，

　　從此經(jīng)理有雅號，人送外號王八湯

　　11、女兒：媽媽，怎么用大海造句?

　　媽媽：我只聽說過大海撈針，沒聽說過大海造鋸!

　　女兒：......

　　12、巧了，我和奧巴馬同一天從重要崗位上退下來!

　　回到家，習(xí)慣地躺進(jìn)沙發(fā)，一枝煙一杯茶，悠哉游哉。

　　我突發(fā)奇想，問媳婦：“你說說看，奧巴馬今天回到家后會是什么情形?”

　　媳婦一斜眼，問我：“你真想知道?”

　　我點(diǎn)點(diǎn)頭。媳婦一把扯下圍裙扔到我臉上，用純正的美式英語對我吼道：“都下臺了，就別擺譜了，滾到廚房給我做飯去!馬上!”

　　13、學(xué)校食堂。

　　學(xué)生：“阿姨，最近食堂的伙食味道都變好的多了呢?”

　　阿姨：“那當(dāng)然，領(lǐng)導(dǎo)視察走了后，校長就和我們說了，要讓你們吃好。”

　　學(xué)生：“可現(xiàn)在的量太小了，我們吃不飽呀!”

　　阿姨：“那就沒變法了，領(lǐng)導(dǎo)只說讓你們吃好，又沒有說要讓你們吃飽。”

　　學(xué)生：“... ...”

　　14、媳婦口重，做菜往死里放鹽，我吃不慣!就要媳婦改，可媳婦不但不改，還找些理由跟我說：“你知道嗎?我往菜里放許多鹽是有寓意的。”

　　我問：“什么寓意呢?”

　　媳婦滿臉堆笑：“這叫做閑(咸)來無事，能保咱們家平安!”

　　15、員工：老板，我進(jìn)廠的時(shí)候不是你親口說過，每半年就發(fā)一次季度獎的嗎?

　　老板：不錯，我是說過!

　　員工：那現(xiàn)在都半年多了，怎么還沒看見發(fā)呢?

　　老板：是這樣的，這個嫉妒獎，首先要找到你們主管那里填寫申請表。把你的姓名、性別、年齡、身份證號碼、家庭住址等等填寫清楚。還要在備注里寫清楚，你嫉妒的人是誰，為啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。

　　員工一聽頓時(shí)懵B了......

　　16、林丹出軌曝光后，回到家像罪人似的，謝杏芳母子不搭理他

　　只見謝杏芳抱著兒子，對兒子說：“不理他，你爸爸是外星人。”

　　林丹上前主動和兒子搭話：“你媽說得對!我就是取得兩次男單奧運(yùn)冠軍，刷新歷史無人能及的外星人。”

　　卻沒想到謝杏芳冷冷地說道：“我說的外星人，指的是在外偷腥的男人。”

　　17、媳婦總是人前人后地夸我，經(jīng)她這么大肆宣傳，誰都曉得這座樓里住著一位天字第一號的模范丈夫!

　　我這人吧，臉皮薄，既然媳婦都這么夸出去了，只得拼命學(xué)廚藝，學(xué)家務(wù)，學(xué)修理，學(xué)縫紉，就連家里孩子的物化生語數(shù)外都是我先復(fù)習(xí)后輔導(dǎo)……

　　媳婦閨蜜來家里玩，我在廚房里做飯，隱隱約約聽媳婦低聲給她閨蜜傳授機(jī)宜：“這男人啊，你得夸，得哄，得騙!你只要夸得好，他就會屁顛屁顛地給你賣命干活!”

　　18、我：“釣魚能磨煉人的心性，姜太公喜歡在渭水河畔釣魚，后來幫助文王建立800年大周江山;托爾斯泰喜歡釣魚，邊釣魚邊構(gòu)思作品，最終他成了文明世界的大文豪;斯大林喜歡釣魚，釣魚冷靜思考，最終贏得衛(wèi)國戰(zhàn)爭的勝利，所以，我也喜歡釣魚，我相信終有一天，我也能取得成功!”

　　旅游區(qū)管理員：“少廢話，在旅游區(qū)釣魚就得罰款，你再狡辯也沒用!”

　　19、早上起來，老爸：兒子，今天考試，老爸特地精心為你準(zhǔn)備了一份早餐。

　　兒子：怎么就吃方便面，還精心準(zhǔn)備的?

　　老爸：兒子，你看這叫統(tǒng)一100，老爸祝你都是一百!

　　晚上到家，老爸：兒子，今天考試怎么樣?

　　兒子：老爸，你還別說，你今天精心準(zhǔn)備的早餐還真有作用!

　　老爸：我說吧，吃統(tǒng)一100就是好兆頭!

　　兒子：語數(shù)英三門，語文30，數(shù)學(xué)30，英語40，統(tǒng)一在一起正好100!

　　老爸：尼瑪……

　　20、老婆一進(jìn)家門：老公，我要買別墅，人家……

　　老公一聽連忙說道：老婆，你瘋了嗎?別墅幾百萬，就我們能買得起嗎?

　　老婆：那就買輛寶馬!

　　老公：寶馬，也要幾十萬，我們以后不過日子了嗎?

　　老婆砰一拍桌子：這個不答應(yīng)，那個也不答應(yīng)，你是男人嗎?

　　老公：老婆，你這要求太高了，我怎么答應(yīng)，你提切合實(shí)際的要求，還不好說?

　　老婆：那我就提一個小要求!

　　老公：好的，好的，你提。

　　老婆：我看中了一款包，五千塊，這個要求不高吧?

　　老公：臥槽，全是套路啊……