qq搞笑的空間留言

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　　經(jīng)典的一句話搞笑段子精選qq留言【最新篇】

　　1.學(xué)校附近有很多小餐館，這里的餐館的供給量都是按大、中、小算，例如：蓋澆飯大份七元，中份六元、小份五元。于是服務(wù)員們也就經(jīng)常在從廚房送餐出來時便喊：“大份!誰的大份?”總有人答：“我的大糞!”

　　2."在學(xué)校,我和舍友幾個去醫(yī)務(wù)室。舍友生病了,那醫(yī)生給他把了把脈,摸了摸額頭,看了看眼睛舌頭,良久,認(rèn)真地看著舍友,鄭重地說了三個字:“你有病。”"

　　3.老師給學(xué)生講交通規(guī)則說：我們走路時一定都要靠右走。一個同學(xué)問道：老師，大家都靠右走了。這路的左邊不就會生草了?

　　4.老師在黑板上寫上“撲朔迷離”，然后問一位學(xué)生：“請你說一下這個成語是什么意思?”學(xué)生站起來，推了一下深度近視眼鏡，仔細(xì)看了一下黑板上的四個字，看了半天也不明白，最后他無可奈何地說：“老師，看不清楚。”老師說：“你說對了，請坐!”

　　5.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實(shí)驗(yàn)說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙肚子里不長蟲子”。

　　6.剛開學(xué)，搬進(jìn)新宿舍，宿舍的姐妹似乎不喜歡我，一個個的處處針對我，一會說讓我滾，一會說她們宿舍不歡迎我!最后把輔導(dǎo)員都叫來了!輔導(dǎo)員見到我，語重心長的說：小伙子，再開房的學(xué)校，也不允許男女生同宿舍!

　　7.高三老師對全班同學(xué)說：“馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情?！∵€沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情。”

　　8.我讀書那會很淘氣，老師就把我調(diào)到第一排，在她眼皮底下。一天上課，她終于忍不住了，就對我大喊：“你給我閉嘴!”我委屈的回答到：“老師，我沒講話啊。”老師：“你他媽的是沒講話，你吃完大蒜一直對著我哈氣，你幾個意思?”

　　a)數(shù)學(xué)老師在課堂上講解如何解方程式，雖學(xué)生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。突然，老師猛地轉(zhuǎn)身，大吼一句：大家注意，我要變形了!皆無語。

　　9.地理課老師問哈里當(dāng)哥倫布把一只腳踏上美洲后，他最先做的是什么呢?哈里回答：不知道。你真笨!他的同桌湯普森搶著說，就像人們說‘您好’一樣簡單，他的另一只腳難道不跟著上嗎?

　　10.剛才經(jīng)過一小學(xué)機(jī)房，突然發(fā)現(xiàn)它們窗戶上貼張紙，上面寫著：防止火星飛入室內(nèi)!偶想：這學(xué)校可夠科幻的呀，后來一想……哦…………

　　11.我們以前宿舍有個娃(男的)，老實(shí)的有點(diǎn)當(dāng)(笨)，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈后，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調(diào)起來了，問他說然后呢，只見他鎮(zhèn)定的說，打麻將…

　　12.高中時候有天中午上廁所，走到門口見一女生出來，拿著紙巾擦嘴，碰巧又打了個嗝……

　　13.老師寫了一黑板的習(xí)題，問“誰上來做一下這些題?”同學(xué)使壞叫醒了熟睡的班長，對他說老師叫他擦黑板。班長走上講臺，老師欣慰的笑了，可接下來，班長拿著板擦，擦光了整塊黑板。

　　14.老師說：“小明，老師給你90元，你再去跟阿飛借10元，這樣你總共有多少錢?”小明說：“0元。”老師說：“你根本不懂?dāng)?shù)學(xué)!”大雄說：“你根本不懂阿飛!!”

　　15.四年級作文《二十年后的我》：一男孩寫道：“今天天氣不錯，我和老婆帶著我們一對可愛的兒女環(huán)游世界，突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污穢、無家可歸的老太太。天啊!她竟然是我的語文老師!”——老師給的評語：這個星期你站著上課。

男生搞笑笑話短語qq留言【經(jīng)典篇】

　　一、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的…

　　二、放自己的屁，讓別人聞去吧!

　　三、我以為只要我曬得和煤炭一樣黑就不會有人認(rèn)出我了，可是我錯了，我完全錯了，現(xiàn)在的我，已經(jīng)黑得發(fā)亮了。

　　四、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗(yàn)!

　　五、我和妻子已經(jīng)18個月沒說話了，我沒機(jī)會打斷她。

　　六、剛才在一個網(wǎng)站上注冊了一個用戶名叫“爹”，結(jié)果給我發(fā)了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了!

　　七、感覺不是我在上學(xué)，而是學(xué)在上我，簡單粗暴還不帶套!

　　八、我把她從女孩變成了女人;她把我從男孩變成了…窮人。

　　九、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。

　　十、我說：我怎么感謝你好呢?我娶你吧!你說：我怎么可以恩將仇報呢?

　　十一、男人最痛苦的三件事：被情人撞見陪老婆買菜;被老婆撞見同情人逛街;被老婆和情人同時堵在巷子里。

　　十二、對不起，小姐，請把你的胸部從我手上移開好嗎?

　　十三、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。

　　十四、法佬說：今天是端午節(jié)，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…

　　十五、我覺得，女人最可怕的時候不是發(fā)威，而是在卸了妝之后。

　　追女孩搞笑的句子qq留言【熱門篇】

　　一、做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養(yǎng)的是人才，女人要的是身材，發(fā)消息的是天才，看消息的是蠢材。

　　二、想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實(shí)在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

　　三、沒有了你，我很寂寞?？床灰娔?，我很失落。想說愛你，我沒資格。多么想你，有點(diǎn)過火!看到了你，狠狠地摸…南風(fēng)…胡了!

　　四、一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞20次，成績?yōu)椋?7勝，2平，僅一次稍有損失。請來者多加小心!”

　　五、我的每一下心跳想你一次，直到我生命停止，心不再跳動!我愛你!你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。你是我的胃，你是我的肺，你是我心中的紅玫瑰!當(dāng)城市退卻了色彩，玫瑰也化成了塵埃，我的心縱然在夜幕下也無法掩蓋，是你讓我相思成災(zāi)!

　　六、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請我吃飯?

　　七、為什么，會如此的想你。即使在這沉沉的深夜，我卻仍然無法睡去。。。

　　八、告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜托不要拿著手機(jī)東張西望好不好!

　　九、如果有來世，就讓我們做一對小小的老鼠吧。笨笨的相愛，呆呆的過日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，還可以窩在暖暖的草堆緊緊的抱著咬你耳朵……

　　十、陰陰沉沉的天氣讓你我的心情吟唱低沉的戀曲沉睡在天堂里的小雪找到冬天的樂趣無色無味無聲無息無日無夜的祝福送給你

　　十一、今天，夜依舊很黑，空氣依舊是冷冷的，星星依舊閃爍，我心痛的以為自己不愛你，而眼角流下的淚卻告訴我，我愛不夠你。

　　十二、我不完美，可是我很真實(shí)。也就是說，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快樂;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。

　　十三、我把思念你的歌唱給了海洋聽，大海把這心愿交給了天空，天空囑托彩云再化成小雨，輕輕落在你身旁，你，收到了嗎?

　　十四、豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!

　　十五、玫瑰是我的熱情，糖果是我的天真，星星是我的眼睛，月光是我的真情，我要你捧著玫瑰吃著糖果在月光下數(shù)星星!

　　十六、斗地主：男出一雙手，說：一對五;女脫掉內(nèi)褲，說：一對溝;男也脫內(nèi)褲，說：一對蛋;女脫掉胸罩，說：一對尖;男撲女身上，說：一對鬼!哈哈…炸了!

　　十七、早晨我吃不下飯，因?yàn)槲蚁肽?，中午我吃不下飯，因?yàn)槲腋酉肽?，晚上我吃不下飯，因?yàn)槲爷偪竦叵肽?，夜里我睡不著，因?yàn)?hellip;………我餓

　　十八、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

　　十九、一少女在毛筆廠打工，不久發(fā)現(xiàn)下身長毛了，便去找廠長賠償。廠長聽后脫下褲子說：你看，我不光長毛，還長了筆桿，我找誰賠償啊!

　　二十、青蛙誤入泳女蔭道，臨死前留書曰：此洞不得了，天天大捧搗;頓頓喝米湯，忽多又忽少;如今想出洞，護(hù)舒寶堵了;如此這般活，不如死了好!