qq給朋友留言短句搞笑

　　朋友，你想知道更多搞笑的qq留言嗎?下面學(xué)習(xí)啦小編為你整理了最新搞笑的qq留言，歡迎閱讀。

　　搞笑整人的話qq留言【精選篇】

　　一、現(xiàn)在請摸摸臉，對鏡顧盼笑一笑，如果膚色粉紅、臉上的絨毛鮮嫩柔軟，那么說明很健康。好了這次我們的《養(yǎng)豬知識講座》就到這里!

　　二、知道嗎?你太氣人了，今晚我要拿根繩子，綁住你手腳，令你一動不能動，拿塊黑布蒙住你雙眼，令你啥也看不見，然后惡狠狠地對你說：瞎想啥，還不睡!

　　三、方便，最重要的你知道是什么嗎?”小雞蛋傲慢的說：“是啥?”小雞雞說：“是，你懂得看短信和發(fā)信息!”哈哈，笑了嗎?笑了就轉(zhuǎn)發(fā)，人生樂開花!

　　四、某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔(dān)憂：萬一人手不夠她來叫我們怎么辦?

　　五、在我們的友誼旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘不是讓你獨自一個人走，是我選擇走在你的后面，當(dāng)你不小心跌倒我就跑上去。。。。。。踩兩腳

　　六、我們只有一個地球，所以你要愛護(hù)地球;地球上只有一個我，所以你也要愛護(hù)我!

　　七、喜歡你的時候你說什么就是什么,不喜歡你的時候,你說你是什么?

　　八、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白癡會把短信看完!

　　九、如果你覺得自己很牛B,那你一定是傻丄-B.

　　十、你去逛街，吃燭光晚餐，感浪漫情懷。問題是我都沒有，所以你先借我0.01萬，等我實現(xiàn)諾言!

　　十一、你怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位，嚷道：這里是動物保護(hù)協(xié)會嗎?工作人員：是啊，請問是誰欺負(fù)你了?

　　十二、昨晚我作了個夢，你是主角!夢見你手提菜刀氣喘吁吁在追頭豬。那頭豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急!

　　十三、唯一一個可以霸占男人回憶的方法就是:活的更好!

　　十四、有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種思念叫做望眼欲穿，有一種白癡會把短信看完!

　　十五、每天笑三聲：通天，通地，通便~好身材___拉出來!

　　超級搞笑的笑話段子qq留言【經(jīng)典篇】

　　一、韓信在受到胯下之辱后又被按頭要求吃地上的剩食，韓信牙關(guān)緊閉雙手捧著剩食，屠戶囂張地說：“給我吃!”韓信忍無可忍怒視屠戶，道：“不給!”

　　二、聽著，從現(xiàn)在起，你必須丟掉所有的煩惱，甩開所有的孤單，放下所有的痛苦，扔下所有的傷心，拋棄所有的霉運(yùn)，否則我就讓幸福一直纏著你。

　　三、新學(xué)期剛開始，兒子問老爸：“父親的職業(yè)一欄怎么填?寫股民嗎?”老爸猶豫了一下說：“就寫多家上市公司股東。”

　　四、致閨蜜：會干活的女孩沒人疼，會發(fā)嗲的女孩才有人愛。干活是一種技能，發(fā)嗲同樣是一種技能。只可惜兩者似乎不能兼容，所以有的女孩苦命干活還不討好，有些人拋媚眼就能活的很瀟灑。都說性格決定命運(yùn)，其實是發(fā)嗲決定命運(yùn)!愿閨蜜們“嗲”遍天下無敵手，幸福開心到永久!

　　五、一人騎車摔倒。廣東人扔車，丟，爛單車，聽日買汽車!上海人罵自己：側(cè)那，今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路：我靠，這誰tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥幾個，對不住啊!沒練好，現(xiàn)眼了。

　　六、學(xué)校讓填家庭情況，兒子問老爸：“父親的職業(yè)一欄怎么填?寫股民嗎?”老爸沉思片刻，然后淡定地說：“就寫多家上市公司股東!!”

　　七、智言趣語：1、時間會咬人，你不走，會滿身傷痕。2、最困難的選擇無非有兩個：你敢，或不敢。3、只要心是晴的，人生就沒有雨天。4、一個輸不起的人，也是一個贏不了的人。5、雪崩時，沒一片雪花覺得自己有責(zé)任。6、人生沒有完美，幸福沒有滿分，當(dāng)執(zhí)著成為負(fù)累，放手就是解脫。

　　八、今天早上去早點攤買油條，隨手拿起一根，嘗了嘗，感覺到有點硬，我就對油條攤老板說：“怎么沒有昨天的好吃?”油條攤老板真誠的說：“這就是昨天的!”

　　九、人情冷暖，你現(xiàn)在知道了吧，自從你被微笑閃了一下腰，憂愁跑了，煩惱溜了，霉運(yùn)也不見影了。唉!就剩下開心陪伴你，快樂跟著你，我看你就跟幸福過吧!

　　十、短信是一杯毒藥，謀殺的是時間;時間是一把匕首，刺傷的是女人;女人是一座監(jiān)獄，囚禁的是男人;男人是一碗面條，吃掉的是寂寞;寂寞是一方屏幕，顯示的是短信……

　　十一、天增歲月人增肉，福滿乾坤肉滿身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帥大胖子!黃天在上，厚土為證，我愿用身上20公斤肉換取，哥們你今年今生今世的好運(yùn)吉祥，幸福如意，桃花情緣，風(fēng)流韻事。

　　十二、一mm要開性用品店，想起個店名，苦思冥想，也沒想到好的，只好請幾個好姊妹前來幫忙，店名要求：委婉，貼近生活，貼近實際。眾姊妹通過協(xié)商，異口同聲地說：“就叫‘日用百貨’吧。”

　　十三、去年跟老公度蜜月去三亞，偶遇一美女被一矮丑挫摟著。老公恨恨說道：好姑娘都讓狗霸占了。我斜了他一眼，老公立馬來了句：汪汪汪。

　　十四、某人酷愛歌唱，他每天到去公園唱歌，他所到之處無一人停留，有一天他唱完歌一回頭發(fā)現(xiàn)身后站著一位淚流滿面的鄉(xiāng)下老者，他一把抓住老者的手激動的說：“我的歌聲把您感動哭了嗎?”老者邊哭邊說：“你的歌聲使我想起了前天丟失的驢子啊。”

　　十五、記得有一次，在回家的路上，我經(jīng)歷了無數(shù)的誘惑!一群發(fā)廊洗頭妹向我招手，我視若無睹;一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動于衷;一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對!我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：我兜里有錢多好啊!

　　最搞笑的笑話qq留言【熱門篇】

　　一、看到老人摔倒了你就去扶。康熙爺說了：你是我們的人，看到有人摔倒你就去扶吧!他要是訛?zāi)悖挥门?，老九會給你買通上下、老八會給你辯護(hù)、十三會給你壯膽。你要是敗訴了，沒關(guān)系，老十和十四會去幫你揍他，再不濟(jì)，老四去抄他們家。

　　二、中午吃飯的時候，朋友突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎么了，朋友說：“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”我連忙掏出手機(jī)，給她拍了一張。

　　三、帶兒子洗澡忘了拿浴巾，就對兒子說：“下去跟阿姨要個浴巾拿上來。”兒子說：“爸爸，還是你去和阿姨要吧，你下面有胡子擋著吶。”

　　四、發(fā)此信是為了提醒你：你的煩惱已被剝奪，你的痛苦也早已被關(guān)押，從此你只能與健康、快樂為伍。奉勸閣下，乖乖接受這一切，否則，判你被幸福關(guān)一輩子!

　　五、有個賭徒從家里拿了一千法郎去賭，幾小時后，他回來了。妻子忙問：“那張大票子生孩子沒有?”“生了，生了。”賭徒從衣袋里掏出兩張十法郎的鈔票，哭喪著臉說：“不幸的是，它們的母親去世了。”

　　六、中秋節(jié)到了，男、女同事相邀開車出外郊游，車到一僻靜處，兩人相擁狂吻，突然一公路巡警咚咚敲開窗戶，問男：這車是你的嗎?男答：單位的。再問：她是你老婆嗎?男答：也是單位的。巡警聽后自言自語道：狗濕的啥單位?福利這么好!我們單位只曉得發(fā)月餅!

　　七、某日，路上行駛，后面一車竟然超過我，那車上貼：新手，老純了!隨后，我停車，思考一下，便在自己車后寫到：殺手，老狠了!

　　八、三歲的小雨喜歡把一元硬幣放在盒子里搖來搖去聽聲音，有一天他媽媽在掃地的時候撿起一枚一角的硬幣也放在他的盒子里，第二天小雨一起來就玩他裝有硬幣的盒子，一搖感覺不對，他打開一看發(fā)現(xiàn)有多了一個小硬幣，激動的跑到媽媽身邊說:“媽媽，快看我的硬幣生了個小寶寶啊。”

　　九、兒子睡前要聽故事。我：“從前有個人挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼!”我：“從前奧特曼挎著籃子去買菜…”兒子：“不行，要聽奧特曼和機(jī)器人打架!”我：“從前有個奧特曼買菜時和賣菜的機(jī)器人打起來了…”然后兒子聽完奧特曼和機(jī)器人為一斤白菜打得頭破血流的故事后滿足地睡了。

　　十、你遠(yuǎn)看像豬，近看想虎，仔細(xì)一看原來是鼠;你上看像兔，下看像鹿，中間一看原來是狐;你左看很酷，右看很富，用心一看原來很土，你就是中國的土著。

　　十一、漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠(yuǎn)方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!

　　十二、謀生叫“糊口”，崗位叫“飯碗”，受雇叫“混飯”，花積蓄叫“吃老本”，混得好叫“吃得開”，沾女人便宜叫“吃豆腐”，受人歡迎叫“吃香”，受人照顧叫“吃小灶”，不顧他人叫“吃獨食”，受到傷害叫“吃虧”，女人嫉妒叫“吃醋”，哥們，你特別能吃，我們愛稱你叫“吃貨”。

　　十三、話說一個村子很多人都長壽，某天，一記者在這個村子的路邊上看到一位老人在哭泣，就上前問：“老人家你高壽?”那位老人說：“95。”記者又問：“你為啥哭呢?兒女不孝?經(jīng)濟(jì)困難?”老人搖了搖頭說：“今天早晨我起床起晚了，我爸爸打我!!嗚嗚嗚”

　　十四、學(xué)姐和學(xué)妹有可比性么?學(xué)姐幫你選課，給你畫重點，給你復(fù)習(xí)資料，還幫你寫論文。學(xué)妹就只能說：學(xué)長怎么選課呀?學(xué)長重點是哪里啊?學(xué)長論文怎么寫呀?學(xué)長你有復(fù)習(xí)資料嗎?學(xué)長學(xué)長!你怎么不說話啦?中國野生學(xué)姐保護(hù)協(xié)會提醒您：遠(yuǎn)離危險學(xué)妹，保護(hù)瀕危學(xué)姐!

　　十五、如果你是白云，我就是黑土。如果你是烈日，我就是正午。如果你是豬肉，我就是排骨。如果你是大米，我就是老鼠。別看了，到哪兒我都煩著你，讓你處處叫苦，事事沒譜。哈哈!

　　十六、親，我在天空寫下你的名字，卻被風(fēng)兒帶走了;我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了;于是我在大街的每個角落寫下你的名字…哎，悲催，我被警察帶走了。

　　十七、有人問一輩子有多遠(yuǎn)，我說，一輩子就像我和你的相伴;有人問我和你的相伴是怎樣的，我說，一個愿為仆，一個愿為主;有人問誰是主，誰是仆?你說呢，我心愛的，呵呵!!我對他說了，不知道誰愿意做“豬”，反正我甘愿為我所愛人的仆。

　　十八、甲：“我成親了。”乙：“恭喜啊!恭喜啊!啥時侯成的親，怎么不請我喝杯喜酒啊?”甲：“昨兒個注冊了個淘寶，就成親了。”

　　十九、一MM寫道：有一個男人，他不是你的男朋友，也不是你的曖昧對象?？赡銈冇H密無間，毫無顧忌，在所有人都不了解你的時候唯有他懂你。你們牽過手，一起看過電影?？赡銈儚牟唤游牵不静徽f我愛你。我想這就是藍(lán)顏知己吧。一GG留言到：藍(lán)神馬藍(lán)啊!這不是你爸嗎?

　　二十、一個靦腆的男孩向一個女孩問到:“你喜歡什么樣的男孩?”女孩說：“投緣的”。男孩哭喪著臉問到:“頭扁的就不行嗎?”