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qq留言搞笑短語

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  超級(jí)搞笑的經(jīng)典冷笑話qq留言【最新篇】

  1、公園的椅子上坐著一位老婦人,一個(gè)小孩走了過來,“婆婆,您的牙還行嗎?”“已經(jīng)不行了,都掉了。”于是小孩拿出一包核桃,說:“請(qǐng)你替我拿一拿,我去打球。”小孩剛走,老婦人戴上假牙,又從口袋里顫巍巍地摸出諾基亞手機(jī),“小樣兒,這還想難倒我。

  2、上小學(xué)時(shí)老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文,反復(fù)強(qiáng)調(diào)要真實(shí),不知道大家那會(huì)有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀,他讀到:回家后我要幫媽媽洗衣服,媽媽說滾一邊玩去,我說老師讓我做的,我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實(shí)的作文。。。

  3、有天和老婆出門,她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機(jī)響了,老婆順手搶過來一看。短信上寫著:“報(bào)告大哥!在地鐵發(fā)現(xiàn)嫂子,和一個(gè)穿得很委瑣的傻X男人抱在一起!!怎么辦?”

  4、在樹林里便便后發(fā)現(xiàn)沒帶手紙,給朋友打電話求救。朋友:你找片樹葉不就解決了!我:尼瑪這是松樹林!!!~

  5、攝影課上,老師說:“同學(xué)們,并不是身材好的人才能拍出好看的照片,只要你會(huì)擺POSE、選對(duì)背景,就一定能拍出好看的照片。”“真的嗎?”“不是在跟你說,死胖紙!”

  6、本人姓袁名芳,叫元芳的真心傷不起啊~~~選修課上吃的正嗨,突然被二貨老師叫起來,“元芳,你怎么看?”尼瑪,當(dāng)時(shí)LZ狠狠吞了口面,脫口而出,“愛卿所言甚是!”甚是...是...全班哄堂大笑,獨(dú)留老師風(fēng)中凌亂……

  7、弟弟上小學(xué)五年級(jí),有次語文考試,解釋成語六神無主的意思?…尼瑪!他寫的是,這……瓶……花……露……水……是……誰……的?我次奧,給跪了!!

  8、爸爸讓小明去買瓶酒,告訴他不管老板開價(jià)多少一律殺一半價(jià)錢,小明點(diǎn)頭去了。小明:這酒多少錢?老板:80。小明:不行,40。老板:60吧。小明:不行,30。老板:那就40吧。小明:不行,20。老板:30總可以了吧!小明:不行,15!老板生氣了:干脆白送給你算了!小明:不行,得送兩瓶。

  9、「爸,房間里好冷啊?!埂改憧梢哉镜綁侨ァ!埂笧槭裁窗?hellip;」「因?yàn)閴怯?0度。」

  10、“老板,這件夾克多少錢?”"500.”"臥槽,這么貴,那旁邊這個(gè)呢?”"那件新款,兩個(gè)臥槽。”

  11、今天走在路上,突然一個(gè)女生過來問我:同學(xué)你這頭哪剪的?我說:在XXX剪的。這時(shí)她男朋友走過來了,她挽著她老公的胳膊邊走邊說:以后別去XXX剪頭了。結(jié)果她男朋友說:SB才去那剪頭呢!我CNMLGB。我剪個(gè)頭容易嗎我?

  12、男友是個(gè)富二代,他總是帶著我一個(gè)普通女生出入各種五星飯店高檔場所,喝洋酒吃鮑參翅肚。我總感覺這么亂花他的錢不好,有一次想帶他吃普通小餐館,他說,寶貝,別為我省錢,趁現(xiàn)在盡情花吧,反正我又不可能娶你…反…正…我…又…不…可…能…娶…你……

  13、兒子即將結(jié)婚,父親向他傳授秘訣。哭鬧是女人的常規(guī)武器。沉默是女人的化學(xué)武器。自殺是女人的核武器。這時(shí)兒子問:要是她使用核武器怎么辦?父親欣然的回答。以我二十多年的經(jīng)驗(yàn),那個(gè)只是核威脅罷了。

  14、上課,一女生有事向老師請(qǐng)假走了,一哥們也無緣無故跟著走了,大家都覺得奇怪。中午回寢室后看見他發(fā)了條微博:“今天丟人丟大了,上課時(shí)我昏昏欲睡突然看見一同學(xué)拿包走人。我以為下課了,也拿包走人了。”

  15、出租車上電臺(tái)說:"大家好,我是范范,范瑋琪!"。司機(jī)師傅:"MD,現(xiàn)在結(jié)巴也能上電臺(tái)!'"

  笑死人的搞笑段子qq留言【精選篇】

  1、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌,面帶溫潤的笑容撐起一把傘,假裝是許仙.

  2、考試,準(zhǔn)備在卷子上寫滿“百度一下,你就知道”氣死閱卷老師

  3、媽媽說:就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的,不能讓別人瞧不起。

  4、我希望在有生之年趕上新聞聯(lián)播的大結(jié)局

  5、我本來想給生活一個(gè)吻,而現(xiàn)實(shí)卻給了我兩巴掌,你說作為回報(bào),我能不踹他一腳么?"

  6、清明節(jié),這年頭的學(xué)生放個(gè)假真不容易,連放假都要沾老祖宗的光

  7、你都好意思撒慌了,我哪敢好意思不信-

  8、富家女:見過名牌兒么?我這包上寫著LV!我:我學(xué)過拼音,讀“驢”是吧?

  9、月老、不行了咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽,三兒毀了多少家庭知道不?

  10、我心中一直有個(gè)疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下來的?

  12、現(xiàn)在的廣告真的是坑娘啊,我媽喝點(diǎn)伊利就能變我姐了.

  13、解釋就是掩飾、掩飾就是不老實(shí),不老實(shí)就是欠收拾~!

  14、◆◇丶清明節(jié)爬墳頭上唱:"你快回來

  15、你知道小三為什么哭了么因?yàn)樾∷幕貋砹?、、你知道小四為什么哭了么,那是因?yàn)槔洗蠡貋砹恕!?/p>

  笑死人的搞笑個(gè)性簽名qq留言【熱門篇】

  1、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌,面帶溫潤的笑容撐起一把傘,假裝是許仙.

  2、考試,準(zhǔn)備在卷子上寫滿“百度一下,你就知道”氣死閱卷老師

  3、媽媽說:就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的,不能讓別人瞧不起。

  4、我希望在有生之年趕上新聞聯(lián)播的大結(jié)局

  5、我本來想給生活一個(gè)吻,而現(xiàn)實(shí)卻給了我兩巴掌,你說作為回報(bào),我能不踹他一腳么?"

  6、清明節(jié),這年頭的學(xué)生放個(gè)假真不容易,連放假都要沾老祖宗的光

  7、你都好意思撒慌了,我哪敢好意思不信

  8、富家女:見過名牌兒么?我這包上寫著LV!我:我學(xué)過拼音,讀“驢”是吧?

  9、月老、不行了咱就退休。別硬撐。牽過的你還牽,三兒毀了多少家庭知道不?

  10、我心中一直有個(gè)疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下來的?

  12、現(xiàn)在的廣告真的是坑娘啊,我媽喝點(diǎn)伊利就能變我姐了.

  13、解釋就是掩飾、掩飾就是不老實(shí),不老實(shí)就是欠收拾~!

  14、◆◇丶清明節(jié)爬墳頭上唱:"你快回來

  15、你知道小三為什么哭了么因?yàn)樾∷幕貋砹?、、你知道小四為什么哭了么,那是因?yàn)槔洗蠡貋砹??!?/p>

  16、要不是老師說過不能亂扔垃圾,不然我早把你仍出去了

  17、1男子忘帶錢于是吃完把賬單放柜臺(tái)上就走,收銀員拿著賬單大喊先生,你的賬單!男子回頭一笑:是你的賬單。

  18、等我以后有了錢,我一定要買7億杯香飄飄,看能不能繞地球兩圈。

  19、騰訊的“正在輸入”,給了多少人希望,又給了多少人失望.

  20、“特別能吃苦”這5個(gè)字、我想了想、我只做到了前四個(gè)、、、

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朋友,你想知道更多搞笑的qq留言嗎?下面學(xué)習(xí)啦小編為你分享了最新搞笑的qq留言,歡迎閱讀。 超級(jí)搞笑的經(jīng)典冷笑話qq留言【最新篇】 1、公園的椅子上坐著一位老婦人,一個(gè)小孩走了過來,婆婆,您的牙還行嗎?已經(jīng)不行了,都掉了。于是小孩
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