失眠搞笑心情日志精選文章
失眠搞笑心情日志精選文章
失眠的時候大家都會做些什么?是不是會在床上翻來覆去亦或是做些其他的來分散注意力?下面小編和大家一起分享失眠搞笑心情日志,希望能幫到大家!失眠搞笑心情日志例文
某天下午,總經(jīng)理走近四個女同事旁,小聲說道「美麗小姐兒們,我們玩?zhèn)€猜謎啊?嘻嘻……好啦注意聽,猜人身上的東西:【上面有毛毛,下面有毛毛,每天晚上毛對毛。】」「唉呀呀,總經(jīng)理好壞啊,太直接人家不來了啦!」喂喂,別想歪了,答案是【眼睛】。
上班打卡時,總經(jīng)理對女同事們說:「美麗的小姐們!要不要來個腦筋急轉(zhuǎn)彎?」眾脂粉們心想,又來了。聽好喔:【什么東西越硬?女孩子越喜歡喜歡,特別是結(jié)了婚的女人,更是愛死了。】眾脂粉們又開始臉紅了,怎么上來就說這個啊,低頭都想走開。「喂喂!怎么了」「不來了啦,總經(jīng)理你怎么可以,小李還沒結(jié)婚呢!」「喂喂!又想到哪去了?答案是【鉆石】啦!」
「今天要是猜出了我請客,你們一定猜不出來?!埂负?誰說的?」眾小姐們不服輸?shù)貗舌林?。?那仔細(xì)聽好?!究砷L可短,西方人比較長,東方人比較短】眾小姐又開始臉紅了,并開始故作嬌羞狀?!赴ρ?討厭啦!再給一些提示嘛?」「好好,提示:結(jié)婚后,妻子就可用丈夫的這個東西?!埂赴ρ窖?,為什么結(jié)婚前就不能用?」一位風(fēng)騷的MM挑逗問道。「如果硬要用,會讓人恥笑:成何體統(tǒng)?」「唉呀!討厭啦!再給一些提示嘛」眾小姐又在故作矜持?!负煤?,提示:出家人都不會用它?!埂改?hellip;那……尼姑會想到用它嗎?」那MM再問?!改峁靡膊挥?,她們用更長更長的東東?!埂竿?哇?」眾小姐發(fā)出無比羨慕渴望的嬌呼聲?!冈鯓?猜不出來吧?很難猜,你們就不信?!埂杆遣皇怯袝r大?有時小?」還是那個MM在問。「嗯??沒錯!當(dāng)看他比較大,你就說他是:【大】那個;如果看他比較小,你就說他是:【小】那個,像最近打職棒的就用大小來分?!埂赴ρ窖?好下流,用【這個】來分?」眾小姐低聲議論紛紛。眾小姐早已認(rèn)定答案就是「那個男人的東東」,只是羞得說不出口。忽見窗外,董事長座車駛進大門了,眾小姐趕緊要回位子了?!肝刮?你們還沒猜出來啊?」「唉呀!不來了啦!總經(jīng)理好色!」「喂喂!想到哪去了!答案是姓名的【姓】啊?!?總經(jīng)理又在玩猜謎的玩意兒?!父魑幻利惖男〗銉簜?,你們可得努力了,好再猜個謎語吧?猜人身上的一種東西:【舔也硬,不舔也硬,要舒服睡覺,先搓搓它,直到滿嘴出現(xiàn)白泡泡還要繼續(xù)伸進去插最少十分鐘才好】?!贡娦〗阌珠_始臉紅了……「唉呀!不來了啦!總經(jīng)理好色!」「喂喂!想到哪兒去了!答案是【刷牙齒】啦?!?/p>
失眠搞笑心情日志范文
上學(xué)的時候有一天一個電話找我,同學(xué)接完遞給我說:“你媽找你!” 我一邊接過電話一便隨口說到:“男的女的?” 大家狂笑,我被笑了4年!!! -
在網(wǎng)吧,一同學(xué)突然舉手,大喊:“老師!” --
有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”.結(jié)果說出來是:“他已經(jīng)……不在了” -
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話:”尿喝多了,酒就特別多。” --
遞給我一根冰糕,我咬一口大叫:“燙死我了!” -- --
以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!” --
有一天去同學(xué)家吃飯,喝了點酒,她爸爸忽然進來了,本來是想喊叔叔的,結(jié)果說錯了,說:“爸,來座!”寒!大幫同學(xué)笑得要死 -
以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子,后邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的”-
記得》漢武大帝》里面張騫從西域回來,帶來的煉鐵新材料,煉出來一柄好劍,劉徹拿來給李廣,李廣不停的重復(fù):--
陛下,好劍(賤),陛下,好劍(賤)啊 ……無語……---
初中的時候,老師叫翻譯Who is thisman ?一同學(xué)翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語-- --
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友,我本來想問“漂亮嗎”,結(jié)果說成“便宜嗎”。汗死
男生看到舅舅:“買舅啊,二菜!”舅舅:“這孩子,這么大話了,連人都不會說!” --
-我在學(xué)校入團時,當(dāng)時只有我和另一個女生(屬于慘不忍睹的那種),我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說:“今天是兩位同學(xué)大喜的日子……”其余同學(xué)笑得前仰后合。-
高中時每人發(fā)個胸牌。一次來檢查前,班主任跑到教室大聲喊,大家快把胸罩戴起來,來查拉!!! 全場鴉雀無聲-
哈哈哈
失眠搞笑心情日志范本
跟女友吵架,求原諒,但是她連門都不開,怎么辦?——到門前,按門鈴,清嗓,三個字,門便開:“有!快!遞!”
街上,一個小孩吵著要買棉花糖,他媽指著他手里的小糖人說:“剛買的孫悟空還沒吃呢,怎么那么不聽話”小孩不管,賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家,買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖,開心地對小糖人說:“大圣爺你看,你的筋斗云來了!”
小時候,院子里的小朋友最酷愛角色扮演,那時候流行新白娘子傳奇。大家都搶著演白娘子,搶不到就演小青,再搶不到的就演許仙,再搶不到的就演法海。。。弱小的我每次都搶不到,只能演觀音菩薩,于是院子里大人經(jīng)常能看到我盤腿坐在高處,所有小孩跪在下面拜我。。。。
又把媳婦惹毛了,道歉了也沒用,她氣呼呼地在家里轉(zhuǎn)圈:“哼!我要去買個貴的東西!”我一聽,有轉(zhuǎn)機!花錢消災(zāi)唄!馬上說:“好啊!我陪你去買。”然后我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來。。。
一姐們,手機被偷了!……咯咯……那個氣憤啊!她一生氣跑到玩具店花10塊大洋買了五個玩具手機,再買了幾根長長的手機繩,在街上逛了一下午,五個模型全都被偷了,姐們這泄憤?。翰菽囫R,讓你偷,讓你偷的心驚膽戰(zhàn),拿到興奮,看到氣憤。憋死你!!!
課堂上,聽老師講諾亞方舟的故事,講到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆問老師:“你確定?”老師說:“確定。”再問:“那魚呢?”老師:“出去!”
一日 哪吒遇見了孫悟空 挑釁地對他說:“降妖問問你敢不敢?”孫悟空一愣:“像、像你說過那樣的愛我?”
有一醉漢,早上醒來,跟他妻子說,咱們家有鬼,昨晚我回來,去衛(wèi)生間,剛一開門燈就自己亮了,還一股寒氣逼來!!!就只見他妻子一巴掌打過來:你又TM給我尿冰箱里啊!
兩男是同桌,關(guān)系較好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回來。進校門的時候守門的大爺就親切的問了句:“你們搞基的啊?” 兩人當(dāng)場石化,一陣寒風(fēng)吹過…A小臉兒憋屈,說了句:“大爺,我喜歡的是女的.”這下輪到大爺憋屈了。石化三秒,B才反應(yīng)過來,原來大爺問的是:“你們高幾的啊!”
去樓下買個方便面,看到一對頭發(fā)有8種顏色的非主流情侶吵架。吵完了女的要走,你說你走就走嘛。手還把那個男的拉到。那個男的一把拉回那個女的,說老一句讓老子抽搐到現(xiàn)在的話“不是說好要一直當(dāng)對方的天使么” 我真的....天曉得老子有多想把方便面給他們按到臉上去。
街上,一個小孩吵著要買棉花糖,他媽媽指著他手里的小糖人說:“剛買的孫悟空還沒吃呢,怎么那么不聽話”小孩不管,賴在原地繼續(xù)吵著要買棉花糖。他爸爸趕著回家,買了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩終于拿到了棉花糖,開心地對小糖人說:“大圣爺你看,你的筋斗云來了!”
路上,女孩撒嬌讓男孩背她,男孩很吃力的背了起來。女孩納悶,“我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?” “因為對我來說,你就是全世界......” 女孩笑靨如花,男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去。
一次我和領(lǐng)導(dǎo)出差。高鐵站遇到個非洲來的留學(xué)生,問我領(lǐng)導(dǎo):“請問機場怎么去?”我領(lǐng)導(dǎo)憋了好久,尷尬的看了我一眼,說:“我英語不太好啊……”我當(dāng)時就愣了。。就愣了。。。
看到一mm穿紅襪子,就跟她開玩笑:你本命年啊?她頓時瞪大雙眼:你看到我內(nèi)褲了?….
走過花鳥市場聽到一個八哥在說話,覺得好玩就停下來聽。它說,“歡迎光臨”,我沒覺得有什么了不起,很常規(guī),然后G潮來了它非常吊地說了一句,“喲!我怎么會說話了”
感冒了很難受,她悶在被窩里給男朋友發(fā)短信"我感冒了..."并決定如果對方回答"多喝點水"就一腳踹了他。過一會兒手機振動起來,短信內(nèi)容:"開門。"...這個大笨蛋!誰讓他來的啦!她起身用最快的速度沖去門口,此時手機再次振動,她一手開門一手興奮的點開:"多呼吸點新鮮空氣,運動運動"
早晨起來和我媽說:明天我也去買個墨鏡,能遮擋點我的丑!我媽直接回我一句:墨鏡哪夠啊,買個頭盔還差不多。。。
不要責(zé)怪那些三叔六婆大姨媽一見面就問你工作和對象了,一個多年不聯(lián)系的老同學(xué)現(xiàn)在如果重新聯(lián)系上你一開口也是問你這倆問題。我最欣賞有一個同學(xué),本科畢業(yè)兩年之后重新聯(lián)系,第一句話問我:“你以前給過我的那個av下載論壇,現(xiàn)在上不去了,你有新地址嗎?”
公車上,旁邊坐個十七八歲的小伙拿iPhone玩連連看,唰唰唰一勁兒過關(guān)。隨著難度增加突然一下找不到了,眼看時間馬上到了,只見這貨同時按住關(guān)機鍵加HOME鍵(屏幕截圖)然后立即把游戲暫停,就去相冊看截下的圖,過了二十秒切回游戲,繼續(xù)游戲,唰唰唰唰唰.....真尼瑪是天才!
一女人學(xué)駕照,路考。前面的那個下車,輪到她了,很緊張!她從右側(cè)下車,下車后繞到左側(cè),拉開車門……緊接著一聲大叫:教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼,很平靜地說:你開的是后門...
數(shù)學(xué)課,老師在講統(tǒng)計學(xué),說到其中一道題:“有一個估量……”話音未落,我同桌抬起頭來唱出下一句“……她有一點任性,她還有一些瘋狂?”
上學(xué)的時候,老師總是把漂亮的女生安排做我的同桌,防止她們早戀。。。尼瑪我長的是有多對不起人家 啊。。。
上學(xué)時早晨跑,旁邊一哥們跑著跑著來了一個屁,那叫一個臭啊。同學(xué)們都熏的不行了。這時,后面一哥們來了一句,我草誰還開加速啊!
幼稚園的漂亮姐姐調(diào)戲小正太:“帥哥,有女朋友嗎?”正太不予理睬。姐姐賊心不死:“姐姐給你當(dāng)女朋友好不好啊?”正太無動于衷。姐姐繼續(xù)問:“姐姐還沒有男朋友哦。”正太瞟了一眼姐姐不屑道:“我有。”
一日,聽到朋友與其女友吵架,其女友:“你給我滾!”朋友:“好,滾遠了,你別叫我回來!”其女友:“又沒叫你直線滾,叫你來回滾!來回滾……”
包拯問:“展護衛(wèi),你有兒子么?”展昭:“卑職連媳婦都沒有呢。”“又問王朝馬漢,也是同樣的回答,包拯轉(zhuǎn)身問公孫策:”那你有孫子么?“公孫策連聲回答:”卑職剛結(jié)婚而已,哪里會有孫子啊!“包拯哈哈大笑,轉(zhuǎn)身對屬下們說道:”他自己承認(rèn)沒孫字的啊,以后大家再喊公廁就不準(zhǔn)翻臉了哈。“
車上,發(fā)現(xiàn)一小偷用鑷子偷女友的包,我不做聲,按住女友的包把她摟在懷里,狠狠的瞪了小偷一眼。下車,發(fā)現(xiàn)那小偷一直跟在我們后面,以為他要報復(fù)。又過了很久他還跟著,我實在忍不住了,就停下來問他,你跟著我們到底要干嘛?小偷訕訕的說:“大哥不好意思,鑷子掉你對象包里了...”
高三在宿舍里斗地主,結(jié)果被查寢的教導(dǎo)主任發(fā)現(xiàn)。教導(dǎo)主任嚴(yán)肅的說:“給我個理由,我可以考慮不給你們記過。”一哥們聽了沖上前去,拉著教導(dǎo)主任的手,慚愧的說:“主任,是我們不對,我們沒把精力放在學(xué)習(xí)上,想用這種妖術(shù)來推測今年的高考運勢…”
一天,做工程的老兄手機響了,一看是做公務(wù)員的老同學(xué)打來的,立馬接聽。電話那頭:“喂,老同學(xué),我給你找了個工程,做不做?”生意人頓時激動萬分:“啥子工程,好不好收款?”電話那頭:“好收,現(xiàn)場結(jié)算。”生意人欣喜若狂:“啥子工程,我馬上過來。”電話那頭:“修長城,三缺一……
交警在酒店門前的路口查酒駕。二哥醉熏熏地找警察說:“讓我吹吹。”警察沒理。于是他沖警察喊:“讓我吹吹。”警察也怒了:“沒開車吹什么吹!”于是二哥扭頭罵罵咧咧地走了。十分鐘后,二哥開車回來了,擠到警察面前:“這下能吹了吧?”然后,他到現(xiàn)在還沒回來…
舍友一電腦白癡,還裝作內(nèi)行!前段時間要買筆記本電腦,跑去看配置,看到一電腦配置攝像頭300w,脫口而出:艸,一個攝像頭300瓦,這個電腦得多費電啊!瞬間全閃,尼瑪,這輩子都不認(rèn)識你!
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