男人做家務(wù)的搞笑段子精選
現(xiàn)在很多人在做家務(wù)活的時(shí)候都會(huì)覺(jué)得十分的無(wú)聊，因?yàn)橹貜?fù)做著同一樣事物，那么你知道有哪些可以笑的搞笑段子嗎?以下是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的男人做家務(wù)的搞笑段子，希望能幫到你。
男人做家務(wù)的搞笑段子
1、最體面的理由：生命在于運(yùn)動(dòng)，關(guān)節(jié)在于活動(dòng)，多做家務(wù)對(duì)身體有好處。
2、最蠻橫的理由：俺就是喜歡做家務(wù)，你要把俺怎么著?
3、最?yuàn)蕵?lè)的理由：自從做了家務(wù)，俺吃飯口口香，身體倍兒棒，腰不疼了，眼不花了，整個(gè)人精神多了。
4、最不沾邊的理由：聽(tīng)說(shuō)俺小區(qū)里酷愛(ài)做家務(wù)的那個(gè)家伙買彩票中了頭獎(jiǎng)，俺也要做家務(wù)，俺也要中大獎(jiǎng)。
5、最天真的理由：俺要一直堅(jiān)持做家務(wù)，俺打算申報(bào)做家務(wù)時(shí)間最長(zhǎng)的吉尼斯世界紀(jì)錄。
6、最臭美的理由：別人都說(shuō)俺拖地的動(dòng)作比零零柒的POSE還帥。
7、最發(fā)憤圖強(qiáng)的理由：老婆說(shuō)俺洗衣服總是洗不干凈，切菜總是把手切傷。俺就不信，俺堂堂七尺男兒就做不好這家務(wù)活兒!
8、最大公無(wú)私的理由：做自己的家務(wù)，讓別人享受去吧!
9、最感人的理由：俺老婆一做飯就頭暈，一拖地就手起泡，俺可舍不得呀。
9、最浪漫的理由：俺以做家務(wù)為樂(lè)，俺老婆以指揮俺做家務(wù)為樂(lè)，天底下竟有如此天造地設(shè)的一對(duì)兒，真是天作之合啊!
搞笑的段子整理
1、 小張最怕別人說(shuō)她胖。某日小李看到小張，說(shuō)道：“你見(jiàn)瘦。”小張很高興。分開(kāi)后小李自言自語(yǔ)的說(shuō)：“我說(shuō)的是你的衣袖。”
2、 機(jī)械設(shè)計(jì)答辯，Z同學(xué)拿著圖紙被老師問(wèn)的天昏地暗。最后導(dǎo)師急了，說(shuō)：同學(xué)，對(duì)于此次設(shè)計(jì)，但凡你說(shuō)出一個(gè)你真正懂得的東西出來(lái)，我就讓你過(guò)。
3、 俺畢業(yè)設(shè)計(jì)做的是銅離子和鋅離子對(duì)中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時(shí)候，老師問(wèn)你這個(gè)和前面那個(gè)同學(xué)有什么差別.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、 一次領(lǐng)導(dǎo)視察課間操，結(jié)束后，本應(yīng)由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退!”
5、 一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺(tái)第一句話：有限元方法，已經(jīng)過(guò)時(shí)了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個(gè)哥們被拷問(wèn)了一天!
6、 我們班級(jí)有個(gè)同學(xué)答辯的時(shí)候巨狠，老師問(wèn)蜂鳴器怎么響的?他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮!
7、 寢室在6樓，爬上來(lái)后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問(wèn)阿姨拿，再爬上來(lái)開(kāi)門，下去還鑰匙，再爬上來(lái)，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過(guò)，“看你門沒(méi)關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”
8、 跑完800米，想在MM面前炫耀。原來(lái)想說(shuō)：“我是鐵打的!”結(jié)果說(shuō)了一句：“我是打鐵的!”一想不對(duì)，糾正說(shuō)：“鐵是我打的!”
9、 正所謂沒(méi)有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié)，把所有的悔意都說(shuō)出。想要彌補(bǔ)過(guò)失的請(qǐng)選擇回復(fù)1、請(qǐng)我吃大餐，2、請(qǐng)我看電影，3、直接送人民幣!
10、 情人節(jié)晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節(jié)泡妞、約會(huì)真人真事，最后一條絕對(duì)笑翻你
11、 情人節(jié)女孩跟男友在公園約會(huì)。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉緊外套，把脖子縮進(jìn)衣領(lǐng)里說(shuō)：幸好我穿了，否則會(huì)跟你一樣凍死了。
12、 有位衙門的官員過(guò)生日。他屬下的官員聽(tīng)說(shuō)他屬鼠，便湊了一些黃金，鑄成一只老鼠送給他做壽禮。這位官員一見(jiàn)，高興地說(shuō)：“你們知道嗎?我家太大的生日也在眼前了，我太太是屬牛的。”
13、 朋友的臉長(zhǎng)的有點(diǎn)長(zhǎng)，有一次吃飯我坐他對(duì)面，我對(duì)他說(shuō)看到你的臉我想到了一樣?xùn)|西，他緊跟著來(lái)了一句：吃飯的時(shí)候不要說(shuō)這么惡心的東西!
14、 問(wèn)：兜里僅2塊錢，以后三餐咋辦?答：買個(gè)破碗，蹲街邊。問(wèn)：月薪1200元，買什么車好?答：買兩副象棋吧，四個(gè)車呢!還有四個(gè)寶馬。
15、 一日，老師正在上課，忽然一只貓?jiān)谕饷娲蠼?，而且聲聲不息，老師很生氣，便說(shuō)：煩死了，叫什么叫?一同學(xué)回答：今天是情人節(jié)…
16、 想你想得快瘋了，滿腦子都是你的身影了，芙蓉姐姐、鳳姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春節(jié)都要過(guò)完了，祝福說(shuō)到就到了，祝你兔年幸福又快樂(lè)!
17、 一心理學(xué)教授對(duì)會(huì)議主持人說(shuō)：如果你想讓到會(huì)的婦女們馬上安靜下來(lái)，只要向她們提一個(gè)問(wèn)題：女士們，你們當(dāng)中哪個(gè)年紀(jì)最大?會(huì)場(chǎng)里馬上變得鴉雀無(wú)聲。
18、 是我老公就聽(tīng)好：我說(shuō)一便一，不然沒(méi)有好果吃;老老實(shí)實(shí)把班上，工資由我來(lái)發(fā)配;陪逛街禁看別女人，如敢半個(gè)不字說(shuō)，嚴(yán)懲不饒跪搓板。
19、 記者在新聞現(xiàn)場(chǎng)采訪阿呆。記者問(wèn)：對(duì)于在城市隨便燃放煙花爆竹這個(gè)問(wèn)題，您怎么看啊?阿呆：我還能怎么看啊?我就是爬窗戶上看……
20、 笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問(wèn)服務(wù)員：“有野鴨嗎”服務(wù)員想了一會(huì)回答說(shuō)：“野鴨沒(méi)有，不過(guò)，我可以捉一只家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”
21、 你有一張老成的臉，一雙瞇縫的眼，一件花格子襯衫，一套繼承的房產(chǎn)，冒起泡來(lái)就像句點(diǎn)，更主要的是，聽(tīng)說(shuō)你還很長(zhǎng)壽，龜壽萬(wàn)年，是真的嗎?
22、 兩人閑聊。甲：拳擊真是偉大的運(yùn)動(dòng)!我喜歡這項(xiàng)運(yùn)動(dòng)，我就是靠拳擊生存的，并且今年收入不錯(cuò)!乙：這么說(shuō)，你是一位著名拳擊手了?甲：不，我是牙醫(yī)。
23、 某人參加食神比賽，狂吞了一只雞、9個(gè)漢堡，一大塊蘋果餡餅，最后贏得了冠軍。下臺(tái)前，他對(duì)別人說(shuō)：別告訴我老婆，不然老婆又不會(huì)讓我吃晚飯了。
24、 法官：上個(gè)月你盜竊汽車，效率不錯(cuò)是嗎?竊車賊：是的。您現(xiàn)在逮捕我是一大錯(cuò)誤。如果再給我?guī)讉€(gè)星期，我敢保證咱們城市的車輛堵塞問(wèn)題就可徹底解決。
25、 一只小豬到公司面試，老板問(wèn)：“你會(huì)啥?”他說(shuō)：“世界上只有兩樣我不會(huì)!”老板說(shuō)：“這么厲害!?哪兩樣不會(huì)?”小豬說(shuō)：“這也不會(huì)，那也不會(huì)!”
26、 學(xué)生：到XX的臥鋪、硬座還有嗎?售票員：沒(méi)有了。學(xué)生：站票有嗎?答：有但不售學(xué)生票。問(wèn)：為什么?答：鐵道部說(shuō)了，今年不讓一個(gè)學(xué)生站著回家!
27、 一天，某懶漢坐車去鎮(zhèn)上取國(guó)家低保補(bǔ)助，車子很擠，他直奔照顧專座讓人給他讓座，那人不肯，懶漢說(shuō)：國(guó)家都照顧我，這小小的照顧專座還不應(yīng)該我坐嗎?
28、 兔年開(kāi)心一刻：一天小白兔跟大白兔說(shuō)肚子餓了，于是大白兔給小白兔一盆胡蘿卜說(shuō)：“餓了，就要幫忙!去，把這盆胡蘿卜切成肉丁去!”
29、 元宵之夜，一群螢火在人來(lái)人往的鬧市上空飛來(lái)飛去，蚊子見(jiàn)狀問(wèn)道：“哥們?cè)诟陕?”一螢火蟲(chóng)應(yīng)到：人們愛(ài)賞燈，自己雖然瓦數(shù)低了點(diǎn)，至少也能發(fā)發(fā)光!
30、 一新兵去磨房，因路不熟，便問(wèn)一老漢，老漢指明道路。幾日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老漢，遂再問(wèn)路，老漢大驚：小同志，你還沒(méi)找到啊?
31、 有個(gè)人問(wèn)他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊?”朋友回答：“哪里，我剛看到書上說(shuō)，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長(zhǎng)壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”
32、 有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上，司機(jī)全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒(méi)見(jiàn)過(guò)光著身子的女人嗎?!”這司機(jī)說(shuō)：“我是看看你的錢是從那兒掏出來(lái)!”
33、 倆女在公汽上搶座，沒(méi)搶到的一個(gè)說(shuō)“下蛋不勤占窩倒挺快“搶到座的女士趕忙起身“對(duì)不起，您坐，耽擱您下蛋了”
34、 記者：“足球?qū)w育鍛煉有哪些貢獻(xiàn)?”“沒(méi)有。”教練答。記者：“為什么?”“22個(gè)需要休息的人在場(chǎng)上拼命地跑，而四萬(wàn)個(gè)需要運(yùn)動(dòng)的人卻坐著看。”
35、 保鏢公司應(yīng)聘的人很多，主考叫他們表演絕活。表演了拳擊、空手道、中國(guó)功夫等。最后一位卻不動(dòng)。主考問(wèn)：您還等什么?“我是操縱原子彈的。”那人說(shuō)
36、 一個(gè)人應(yīng)聘伐木工，伐木的速度驚人。經(jīng)理吃驚：您從哪兒學(xué)的伐樹(shù)?答：你聽(tīng)過(guò)撒哈拉森林嗎?經(jīng)理：您說(shuō)的是撒哈拉沙漠吧?答：對(duì)，現(xiàn)在叫這名!
37、 牧師在為一對(duì)新婚夫婦主持婚禮時(shí)，由于新郎新娘都蓄長(zhǎng)發(fā)，他分辨不出誰(shuí)是新郎誰(shuí)是新娘，就笑對(duì)他倆說(shuō)：“請(qǐng)你們當(dāng)中哪一位吻一下新娘吧!”
38、 今天，交往三年的女友甩了男朋友!男朋友問(wèn)她是不是有另一個(gè)男人的存在，她回答是“你就是那另一個(gè)男人”。
39、 鳥(niǎo)對(duì)鴉說(shuō)：帶上牙套就了不起啊，不還是一副鳥(niǎo)樣。鴉對(duì)鳥(niǎo)說(shuō)，牙齒都被人敲光了，還那么拽。牙對(duì)鴉：你個(gè)鳥(niǎo)長(zhǎng)在后面的，別在這丟人。鴉對(duì)牙說(shuō)：你個(gè)太監(jiān)，還有臉說(shuō)我。
40、 被告對(duì)律師許諾：如果能讓我只蹲半年牢，我會(huì)多給你一千美元酬金。結(jié)果，他終于如愿以償，律師收錢時(shí)說(shuō)：這事可真棘手，本來(lái)法官們想無(wú)罪釋放的。
41、 一個(gè)百萬(wàn)富翁回到了他的家鄉(xiāng)，到一家最好的酒店，可是沒(méi)人理他。他就對(duì)服務(wù)生喊到：給我來(lái)份1000元的菜!對(duì)不起先生我們的菜不買半份!服務(wù)生說(shuō)。
42、 一個(gè)病童拿著字母卡片喊開(kāi)車嘍，快來(lái)買票呀!患者們紛紛來(lái)買票，就一個(gè)兒童沒(méi)動(dòng)，院長(zhǎng)問(wèn)你咋不買票，兒童掏出一張精神病胸卡，說(shuō)哼哼，我有月票!
43、 中情局發(fā)布0214號(hào)橙色警報(bào)：百萬(wàn)妻子和丈夫雇傭了私人偵探，明天將偵查配偶的行為，變情人節(jié)為擒人節(jié)。請(qǐng)大家提高覺(jué)悟反擒自糾，確保情人節(jié)快樂(lè)!
44、 4月流行：我曾經(jīng)對(duì)一個(gè)女孩說(shuō)過(guò)，在沒(méi)遇上你之前我想當(dāng)個(gè)和尚，但我遇上了你，是你改變了我人生的道路!但女孩說(shuō)，遇上我她就想當(dāng)一輩子的尼姑!
45、 昨夜，我看到了UFO，它說(shuō)是為了找回曾經(jīng)遺留下的同胞，然后搶過(guò)我的手機(jī)，邊撥打邊開(kāi)心道：終于找到了!我疑惑望過(guò)去，杯具地發(fā)現(xiàn)是你的手機(jī)號(hào)碼!
46、 男：親愛(ài)的，嫁給我吧!女：為什么到現(xiàn)在才和我說(shuō)?男：因?yàn)槲遗滤腊?女：那為什還要和我說(shuō)?男：根據(jù)統(tǒng)計(jì)學(xué)的原理，結(jié)過(guò)婚的要長(zhǎng)壽啊!
47、 女孩與男孩約會(huì)，雖然天氣冷卻故意沒(méi)穿外套。女孩說(shuō)：天好冷，忘穿外套了!男孩拉緊衣服說(shuō)：還好，幸虧我穿了，否則和你一樣凍死了。
48、 太太抱怨先生不了解女人的心，不會(huì)說(shuō)她愛(ài)聽(tīng)的話。先生問(wèn)她愛(ài)聽(tīng)什么。太太說(shuō)至少稱呼改一改，不要叫老婆要叫三個(gè)字的，才顯得親昵。我明白了，老太婆。
49、 螞蟻和大象比力氣，大象傲慢的說(shuō)：認(rèn)輸吧，我可不愿意欺負(fù)弱者!螞蟻道：我才不認(rèn)輸呢!你要知道濃縮的可都是精華!
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