2017經(jīng)典的冷笑話搞笑說說短語
在微信的朋友圈中更新一句搞笑的說說，給朋友們帶去一種歡樂也是一件很有意義的事情。下面是學習啦小編精心為你們整理的關于2017經(jīng)典的冷笑話搞笑說說的相關內容，希望你們會喜歡!
2017經(jīng)典的冷笑話搞笑說說精選
1. 湯姆來北京學漢語，愛上了美麗大方的語言老師。情人節(jié)那天，湯姆打算用中文給老師發(fā)個表白短信。原意是想做個夢給你，但做夢的做不會寫，于是寫成：“親愛的老師，我打算托個夢給你!”
2. 語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數(shù)學講究，一二得二，二二得四。丙：我們班有一二貨語文老師。老師怒了……
3. “老劉，你為什么不跟老李打高爾夫球了”老張問道。“當你不注意時，就用腳移動球，你愿意跟這樣的家伙打球嗎?”老劉答道。“唔，不愿意。”老張也承認到。“老李也不愿意呀。”老劉答道。
4. 人生就是道場，活著就是一種修行。內心就是信仰，靈魂就是圖騰。別總說命運在上天手里，其實你一出生，上天就把一半的命運交給了你。哥們，我好羨慕你命運好--青天白日，所有“命題”全做錯;午夜夢里，老是搶劫“運鈔車”。
5. 成功人士之四大金剛：“高人指點”--高血壓人;“貴人相助”--愛下跪人;“神人保佑”--神經(jīng)病人;“小人監(jiān)督”--小心眼人。哥們，擁有他們，你不想成功都難!
6. 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飛。看到罐子被踹的老高，就邊扭著腰邊對身旁的我說道：“我矯健嗎!我矯健嗎!”過了好久我幽幽的說道：“賤。”
7. 紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣;茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙!
8. 一哥們去相親，女方問他：“要不要兒子?”哥們搖頭。女方再問：“那是要女兒嗎?”哥們搖頭。女方急了，“我可養(yǎng)不起兩個。哥們狼狽逃了。
9. "兒子：“媽媽，用A B C D E F G造句。”媽媽：“A,這B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿，還漏個小GG。”兒子：......"
10. 一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業(yè)務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數(shù)字，反復幾次還是不行。業(yè)務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功!
2017經(jīng)典的冷笑話搞笑說說推薦
11. 公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。"于是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什么?"媽媽想了下，說："是弱智。"小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說："叔叔你坐這吧。"
12. 女友問我：你看我身材怎么樣?我：蠻好的。女友：你騙我，我閨蜜說我沒有腰。我一聽，脫口道：真是胡說!這么粗的腰還說沒腰!
13. 每個吃貨都是正義的使者，因為他們敢于向“餓勢力”挑戰(zhàn)。哥們，我很佩服你的雄心壯志，你的理想是：吃遍天下的好肉!喝盡世間的美酒!
14. 一只雞從山上滑下來--這就是“滑稽”的故事。一只豬喝醉了扶著墻哼哼—這就是“祝福”。愿你開開心心快快樂樂每天每分每秒!
15. “服務員，有米飯么?”“先生您要多少?”“按人頭上啊，”他看了看周圍，接著說：“來四碗。”“好嘞。”不一會，服務員打了四碗米飯，倒在了四人頭上。
16. 手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做?”我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?”電話那頭：“好收，現(xiàn)場結算。”我欣喜若狂：“什么工程?我馬上過來和你談。”電話那頭：“壘長城，三缺一。”
17. 一年輕人工作不錯，性格開朗，卻一直找不著對象，便去找禪師點化。禪師看了他一眼，指指手機，擺擺手，不發(fā)一言。年輕人頓悟，跪謝后走了。兩個月后，年輕人又來找禪師：“我聽從您的建議，遠離手機，遠離網(wǎng)絡，熱愛生活?？蛇€是沒有對象。”禪師聽了搖搖頭：“用微信，搖一搖!”
18. 打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎?祝開心幸福!
19. 發(fā)光不是太陽的專利，星星也可以發(fā)光，玻璃也可以發(fā)光，螢火蟲的屁股也可以發(fā)出耀眼的光芒。哥們，自信點，你發(fā)光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。
20. 地鐵上突然手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質問我為啥要把牙膏筒的下半部分卷起來，害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠!我前面站著的姑娘聞言看著我，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀……
21. 高中時學校不讓隨意外出，我一同學，長的很老成，有網(wǎng)癮。每次外出都是帶著墨鏡，穿著風衣，叼著地上的煙頭。拿著計算器裝大屏手機按在耳朵上，邊走變大聲喊：喂，孩子媽，老師說孩子表現(xiàn)很好啊!每次看門的大爺都樂呵呵歡送他出校門……
22. 昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了。”
23. 非洲人把生命看做是一場盛宴，因此需要不?？駳g;歐美人把生命看得神圣莊嚴，所以要分分鐘探險;中國人把生命看成是場磨難，所以要不停地總結教訓和經(jīng)驗;印度人把生命看成是因果循環(huán)，所以處處高低貴賤;日本人感嘆生命如櫻花般短暫，所以行為怪異荒誕。哥們，你把生命看成一表演，天天都在上演自戀大戰(zhàn)!
24. 他喜歡上了一個自習課坐在他前面的女孩。經(jīng)過無數(shù)次掙扎，內向的他遞給女孩一張字條：你好!我注意你很久了，能和你做個朋友嗎?就又回去做題了。女孩看完，收拾了書本到他座位前問：我要走了，你要不要和我一起走?接下來，他說了一句可能是他一生中說過的最經(jīng)典的話：你先走吧，我還有道題沒做。
25. 一位文學高手出了副上聯(lián)：大旱三年，倉空，井空，蒼井空。馬上有人對下聯(lián)：陰雨十日，屋爛，藤爛，武藤蘭。凡是讀懂了的人，無不嘖嘖稱奇。
26. 今天早上起床，在刷牙的時候，我老媽突然在我身后拍了我屁股一下，曖昧地說道：“小伙子，身材不錯呀!”然后一路豪笑著跑回了房間，對老爸說道：“老家伙，這次你輸定了，兒子沒有說我是神經(jīng)病!”我啷個去……差點把牙膏吞了……
27. 起床看微博發(fā)現(xiàn)家里wifi沒了，趕緊跑到客廳去看發(fā)生什么了，結果是老爸把路由器電源給拔了。親爹得意洋洋地跟娘說：“這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多了……”你永遠叫不醒一個裝睡的人。
28. 唱歌喜歡跑調，跳舞老愛踩腳，伙伴見面就鬧，女生走過就瞄。哥們，你優(yōu)點特別多，缺點嘛--就是“馬大哈”--馬馬虎虎、大大咧咧、哈哈哈哈。
29. 我有個嚴肅的問題向大家請教：我女朋友最近在欺騙我，她總是晚上和別人出去，很晚才坐出租回來，又不開到門口。我偷看過她手機，結果她大發(fā)雷霆。有一天晚上她出門，我騎著摩托車藏在街邊拐角等著看誰來接她。結果我發(fā)現(xiàn)摩托車漏油，請問下，這車我剛買了一年，這個漏油問題保修嗎?
30. 夫妻兩人逛商場，老婆看中了好幾件衣服，要買。老公看到這架勢，要花不少錢啊，于是問道：不是說只逛逛嗎，怎么還真買啊。
2017經(jīng)典的冷笑話搞笑說說
31. 一同事出差去外地談事情，談崩了，又想坐飛機回來。他就和經(jīng)理發(fā)信息說：什么時候回來?經(jīng)理說：怎么樣?他說：有機可乘。經(jīng)理以為生意有希望，就回信息說，機不可失!然后他就坐飛機回來了，然后，就在辦公室門外聽見經(jīng)理的吼叫……
32. 二貨媳婦懷孕快半年了，反應很大，各種狂吐，導致她心情經(jīng)常不好，于是總是找茬跟我吵架，有一天我實在受不了了，就問她你到底想干嘛?那奇葩媳婦幽幽的來了一句：我想提前卸貨。
33. 愚昧睡著了，惡心醉死了，良心出差了，開心得了抑郁癥。你只能和失憶、大意玩斗地主。結果你太大意了，輸?shù)枚际浟恕?/p>
34. 我什么事都會做，都能干，都能琢磨，還會“搞七捻三”，朋友們都夸我是“萬能”!我也覺得自己很能!活到現(xiàn)在這把年紀，拿得起放得下的只有你和筷子。
35. 足球羨慕籃球：“真羨慕你啊，整天被人撫摸來撫摸去，而我整天被人踹來踹去的。”籃球：“我才羨慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多嘍!偶爾有，也是‘拍拍’拍馬屁呢!”
36問：何謂王道?答：對手不乖，便從他身上碾過。問：何謂霸道?答：乖的，也碾過。問：何謂孔孟之道?答：碾之前先跟他說一聲。
37. 小李出差住賓館，晚上都十二點了，有人敲門喊“查夜”，服務員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜，同事剛喝完，睡得迷糊了，眼睛也沒睜開問：“什么?”警察說：“茶葉!”小李同事來一句：“哦，放窗臺上吧。”警察說：“什么放窗臺上，你給勞資起來!”
38. 社會上存在三種人，第一種，用別人者，說明擁有掌管的實力;第二種，被人所用者，表明有被用的價值;第三種，不被人所用亦無法用別人者，為庸人。
39. 吸煙，把毒氣留給自己，把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯，都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎么了，我還交稅了呢。我吸煙花錢，你吸二手煙，那可是免費的，一分稅都不交。不交稅沒有發(fā)言權。
40. 一晚，老婆給老公講了個故事:一男人被捕后，第一天對他嚴刑拷打，他沒招;第二天用辣椒水老虎凳，他也沒招;第三天用美人計，他很快就招了…此時老婆問老公:如果是你，你招么?老公嘿嘿一笑：直接告訴敵人，老子不怕疼，別整那些沒用的，直接來第三招!
2017經(jīng)典的冷笑話搞笑說說相關文章：
1.搞笑說說2017
2017經(jīng)典的冷笑話搞笑說說短語
下一篇：2017最新搞笑逗比說說大全
