2017過年搞笑微信朋友圈說說
很快就要過年了，在這個喜慶的節(jié)日里又可以發(fā)一句什么樣搞笑的說說來活躍一下氣氛呢?下面是學習啦小編精心為你們整理的關于2017過年搞笑說說的相關內(nèi)容，希望你們會喜歡!
2017過年搞笑說說精選
1. 世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。
2. 你那迷人的眼睛讓我陶醉;你那高大的身軀讓我沉醉;你那英俊的外表讓我迷醉。
3. 那天家里只有我和表妹兩個人，她躺在床上的姿勢很誘人，我走到床邊，她的體香充斥著我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看著我，隨后我扒下了她的褲子，她好像明白了什么開始大哭，最后沒力氣了，沒有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不濕給換掉了。
4. 最好的愛情就是，覺得對方像豬，卻還是怕他被別人了搶走。
5. 不用太羨慕運動排行榜步數(shù)比你多的好友，他們并沒有走多遠，只是腿短。
6. 有次帶朋友出去吃飯，朋友對我說：“龍蝦，大閘蟹，只要是帶殼的東西我都喜歡吃。”我對服務員說：“帥哥，開盤瓜子。”
7. 我告訴你飯后七戒：一戒吸煙，二戒馬上吃水果，三戒放松褲帶，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺，八戒，你記住了嗎?
8. 我喜歡你，你吃屎我覺得你厲害;我不喜歡你，你吃屎我也覺得你厲害;反正只要你吃屎，我就覺得你超厲害。
9. 湯姆來北京學漢語，愛上了美麗大方的語言老師。情人節(jié)那天，湯姆打算用中文給老師發(fā)個表白短信。原意是想做個夢給你，但做夢的做不會寫，于是寫成：“親愛的老師，我打算托個夢給你!”
10. 語文課上，老師讓同學們用“一二”造句。甲：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。乙：數(shù)學講究，一二得二，二二得四。丙：我們班有一二貨語文老師。老師怒了……
11. “老劉，你為什么不跟老李打高爾夫球了”老張問道。“當你不注意時，就用腳移動球，你愿意跟這樣的家伙打球嗎?”老劉答道。“唔，不愿意。”老張也承認到。“老李也不愿意呀。”老劉答道。
12. 人生就是道場，活著就是一種修行。內(nèi)心就是信仰，靈魂就是圖騰。別總說命運在上天手里，其實你一出生，上天就把一半的命運交給了你。哥們，我好羨慕你命運好--青天白日，所有“命題”全做錯;午夜夢里，老是搶劫“運鈔車”。
13. 成功人士之四大金剛：“高人指點”--高血壓人;“貴人相助”--愛下跪人;“神人保佑”--神經(jīng)病人;“小人監(jiān)督”--小心眼人。哥們，擁有他們，你不想成功都難!
14. 一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飛?？吹焦拮颖货叩睦细?，就邊扭著腰邊對身旁的我說道：“我矯健嗎!我矯健嗎!”過了好久我幽幽的說道：“賤。”
15. 紛擾紅塵，有人牽掛是一種福氣;茫茫人海，有人相知是一種驕傲。朋友，我最最懂你:借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡來延長生命。祝健康長壽快樂逍遙!
16. 一哥們?nèi)ハ嘤H，女方問他：“要不要兒子?”哥們搖頭。女方再問：“那是要女兒嗎?”哥們搖頭。女方急了，“我可養(yǎng)不起兩個。哥們狼狽逃了。
17. "兒子：“媽媽，用A B C D E F G造句。”媽媽：“A,這B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿，還漏個小GG。”兒子："
18. 一大爺辦卡存錢，輸密碼時總是失敗，業(yè)務員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數(shù)字，反復幾次還是不行。業(yè)務員急了：密碼不能是豹子跟順子，辦卡成功!
19. 公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。"于是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什么?"媽媽想了下，說："是弱智。"小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說："叔叔你坐這吧。"
20. 女友問我：你看我身材怎么樣?我：蠻好的。女友：你騙我，我閨蜜說我沒有腰。我一聽，脫口道：真是胡說!這么粗的腰還說沒腰!
2017過年搞笑說說推薦
1. 每個吃貨都是正義的使者，因為他們敢于向“餓勢力”挑戰(zhàn)。哥們，我很佩服你的雄心壯志，你的理想是：吃遍天下的好肉!喝盡世間的美酒!
2. 一只雞從山上滑下來--這就是“滑稽”的故事。一只豬喝醉了扶著墻哼哼—這就是“祝福”。愿你開開心心快快樂樂每天每分每秒!
3. “服務員，有米飯么?”“先生您要多少?”“按人頭上啊，”他看了看周圍，接著說：“來四碗。”“好嘞。”不一會，服務員打了四碗米飯，倒在了四人頭上。
4. 手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我們這有個工程項目，我們做不了，你考慮下做不做?”我頓時激動萬分：“什么工程，好不好收款?”電話那頭：“好收，現(xiàn)場結算。”我欣喜若狂：“什么工程?我馬上過來和你談。”電話那頭：“壘長城，三缺一。”
5. 一年輕人工作不錯，性格開朗，卻一直找不著對象，便去找禪師點化。禪師看了他一眼，指指手機，擺擺手，不發(fā)一言。年輕人頓悟，跪謝后走了。兩個月后，年輕人又來找禪師：“我聽從您的建議，遠離手機，遠離網(wǎng)絡，熱愛生活?？蛇€是沒有對象。”禪師聽了搖搖頭：“用微信，搖一搖!”
6. 打牌時看上了色子，喝酒時迷上了杯子，睡覺時戀上了被子，穿鞋時愛上了襪子，臭美時當上了王子，思念時想起了你小子，老朋友，最近好嗎?祝開心幸福!
7. 發(fā)光不是太陽的專利，星星也可以發(fā)光，玻璃也可以發(fā)光，螢火蟲的屁股也可以發(fā)出耀眼的光芒。哥們，自信點，你發(fā)光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。
8. 地鐵上突然手機震動，用耳機接聽，是老婆打來的，剛一接通就是一頓連珠炮，質(zhì)問我為啥要把牙膏筒的下半部分卷起來，害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完，平靜而簡潔地陳述了理由：好擠!我前面站著的姑娘聞言看著我，幽怨地說：再擠也不能踩著我腳呀……
9. 高中時學校不讓隨意外出，我一同學，長的很老成，有網(wǎng)癮。每次外出都是帶著墨鏡，穿著風衣，叼著地上的煙頭。拿著計算器裝大屏手機按在耳朵上，邊走變大聲喊：喂，孩子媽，老師說孩子表現(xiàn)很好啊!每次看門的大爺都樂呵呵歡送他出校門……
10.昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了。”
2017過年搞笑說說
1. 七夕想玩連連看的都過時了，對對碰多好，消滅一對還外帶個小三。
2. 多少次的回頭，只是為了能多看你一眼，而這一切也不在乎了
3. 寂寞就是有人說話時，沒人在聽;有人在聽時，你卻沒話說了!
4. 下輩子我要做你的心臟，哪天把我惹急了，我就不跳了。
5. 不管他送的iPhone多丑，送的法拉利顏色多難看，只要真心相愛，這些又有什么關系呢?!
6. 我們試過在床上，也試過在椅子上，也試過在沙發(fā)上，也試過在廚房里，甚至試過在防盜門外，但都無濟于事，根本連不上隔壁鄰居的Wi-Fi。
7. 以前的我最討厭那種遲到早退的人，現(xiàn)在的我就喜歡遲到早退。大全。
8. 像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的同學認出來。
9. 討厭上學的其中一個原因是，不能愉快的拉屎。
10. 那天回家，在巷子里騎的飛快，對面來了個大叔也騎的很快，眼看要撞上了，大叔大聲喊到：“你左我右”。那天，我們在地上躺了很久。
11. 你知道就算大雨讓這座城市顛倒，公司也一樣算你遲到。
12. 網(wǎng)上買了雙耐克，廠家承諾假一賠三，昨天收到貨了，打開一看，四雙鞋。
13. “占有欲強是一種什么感覺”“她放的屁只能我聞”
14. 如果有個人你刪了他，又加他，又刪他，再加他，那你一定，挺閑的。
15. 我曾在四十度的高溫下說，我寧可凍死也不愿熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白：太美的承諾，因為太年輕。
16. 點贊真是一種非常高冷的表現(xiàn)方式，不給對方任何回復的機會，就只是默默的告訴別人：朕已閱!
17. 我們分手吧，暑假先生。不要問我為什么，因為：殘暴霸道蠻橫的開學先生要跟我好。
18. 單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
19. 上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業(yè)。
20. 豬莉葉我們走別的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退唄!我們不是撤退好不，
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