一、 搞不好還有艷遇 就把火腿切片包好,沒想到那個小妞竟 然說"老板,你當(dāng)我是撲滿啊,一片一片 的塞呀"!!

　　二、 今天我們來到了桃花園，到處都是桃花，中間是一個噴水池，里面全是淤泥，這里的風(fēng)景可真美啊!

　　三、 生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。 當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時，一個女生站起來問：“那為什么嘗起來一點都不甜?”全場寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說：“因為舌頭的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

　　四、 某醫(yī)院在做B超檢查，一位男工作人員告訴大家，彩B在201室，黑白B在202室，病人們都到指定房間做檢查去了，這時候有一位婦女紅著臉走到工作人員跟前把褲子一脫，說道：大夫你看看我這是屬于什么B?

　　五、 有一個漂亮的小妞,平時喜歡用小黃瓜 來"安慰"自己,有一天她忽然性致大發(fā) 想來點葷菜,于是就到市場的攤販去買 火腿,那個老板看到漂亮的小姐來買火 腿,想說服務(wù)周到一點,

　　六、 我吃飯口味較重，喜歡多鹽。一日，舍友問我：品是什么意思?我懶得理他(他喜歡問些奇怪的問題)，隨口說道：就是吃的意思。舍友邊思考邊點頭，一副原來如此的樣子。幾日后，女友來宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看書。當(dāng)我與女友談到品味的時候，女友便問我：你的品味如何?女友話剛完，舍友便扔下書，坐起來搶答道：他一向重口味。我頓時臉色發(fā)青。

　　七、 新兵連時，任何時候點到名都要大聲喊到…… 有次班長點名，我答到，班長說我聲音太小。 罰我對著圍墻大喊100遍。“到，到，到”還沒50遍呢，圍墻突然尼瑪?shù)沽耍?給哥嚇尿了有沒有，進(jìn)來一個貨車屁股， 緊接著就聽到圍墻外一個聲音在怒吼“艸!誰尼瑪在車后瞎J8指揮!!!”

　　八、 前天做公交車， 后排有個男生說：“菊花好癢。” 我當(dāng)時一聽，心里暗想： 靠，這個世界太瘋狂，在公交上都能遇到受。 正打算轉(zhuǎn)過頭去目睹其芳容， 只聽，旁邊一男生說： “我覺得仙人掌好養(yǎng)。”

　　九、 昨天去公司對面的大學(xué)看學(xué)生運動會的接力比賽，只見一個男生奮力向前飛奔，快交接棒時，我前排的一位老師狂喊：“接穩(wěn)!接穩(wěn)!你們接穩(wěn)!”然后那兩個男生頓了頓，對視著考慮了半秒，接著就抱在一起接吻了……

　　十、 聚餐的時候，朋友們居然都在聊男人做鴨的話題，我覺得很無聊，義正言辭的對他們說：“周末了，能不能不要談工作?”

　　十一、 一丈夫出差很長時間回家。他很擔(dān)心妻子有外遇。于是，他悄悄地問小區(qū)門衛(wèi)有沒有陌生男人找他老婆。 　　門衛(wèi)考慮了一下說道：先生，據(jù)我所知沒有陌生男子去找你妻子。 　　丈夫開心極了。這時，門衛(wèi)又說道：去你家找你老婆的都是熟人。

　　十二、 今天看一個國際新聞，一男人走進(jìn)路易斯安那州一便利商店，他拿出20元紙鈔要求找零;

　　十三、 一日老師見小盆友打桌球姿勢不對，老師說：“手不能動!桿動。”說完小盆友大哭起來，老師慌了，問：“你腫么啦腫么啦腫么啦???”小盆友說：“我感動哇!!!......”

　　十四、 他喜歡她，寫了無數(shù)情書，但她成績優(yōu)異，從不正眼看他。大學(xué)畢業(yè)后，她找工作四處碰壁，無助時得知他開了公司，快要結(jié)婚了，新娘沒她漂亮。她想挽回，他說：你在我最純真的時候給了我最痛苦的回憶，而她在我最痛苦的時候給了我最純真的愛 ，愛若不純真，漂亮又奈何。。后來，她做了他的小三。

　　十五、 今天吃飯時爸爸逗弟弟問“你找大了娶誰做老婆”弟弟神回復(fù)“我要娶奶奶 ”爸爸問“為什么娶奶奶”弟弟說“奶奶對我好”爸爸說”你怎么能娶我媽呢”弟弟又神回復(fù)“你都娶我媽為什么我不能娶你媽”集體噴飯

　　十六、 有人寫“我發(fā)燒到49°”，老師令其改正后，他寫“我發(fā)燒到29°”

　　十七、 某高校錄取學(xué)生試題：“請描述女孩到女人的變化過程。”一考生用了三個字搞定，并順利得到保研資格：人、個、八。——批語：太絕了!!!

　　十八、 上小學(xué)時老師讓寫一篇關(guān)于做家務(wù)的作文，反復(fù)強調(diào)要真實，不知道大家那會有沒有要求這樣的。周一老師讓一同學(xué)讀，他讀到：回家后我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去，我說老師讓我做的，我媽說你們老師逼兒事真多……這是我聽到的最真實的作文。

　　十九、 一名女顧客來理發(fā)店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發(fā)型師問她，“美女今天想怎么做啊?”只聽她回答：“不燙頭發(fā)，不染頭發(fā)，不做營養(yǎng)，不辦會員卡，不買飾發(fā)品，只剪短，從現(xiàn)在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧!”

　　二十、 昨晚9點半，小區(qū)超市遇一男同事，他翻翻我的購物籃，看到盒套套。同事：“半夜出來買TT，很幸福嘛!”我見他拿的是一包衛(wèi)生紙，回：“半夜買衛(wèi)生紙，你很寂寞嘛!”這時，門外走進(jìn)來一漂亮MM。她走到收銀臺邊上的柜臺道：“給我拿兩節(jié)電池!”于是我們兩一起邪惡了……

　　二十一、 A：我老婆和收電費的吵了一架。 　　B：誰贏了? 　　A：沒贏沒輸。我家的電被斷了，他也沒從我老婆那里收到電費。

　　二十二、 昨日下班晚,請女助理吃飯。她問我吃啥,我讓她來決定,她便掏出手機一通查,忽然臉上露出曖昧的笑容,嬌羞問我:“你買單?想干人家么?”我連忙擺手:“咱是同事,這不合適!”她哦了一聲,若有所思。我嘆了口氣,痛感人心不古。夜上海,人潮洶涌,燈火通明,唯有街邊孤傲的湘贛人家飯莊,無人問津。