2017最搞笑的一句話空間說說
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2017最搞笑的一句話精選
1. 金錢不是世界上最重要的東西，愛才是;幸運的是，我愛錢。
2. 每次你說我不夠獨立的時候我都選擇沉默。我很想告訴你當我不再依賴你就是你該滾的時候了。
3. iphone變薄，ipad變薄了，奧利奧也變薄了，連感情都變薄了，作業(yè)君，你何時才變薄。
4. 作業(yè)先生我們分手吧，因為你真的不適合我，我愛上了暑假先生誒。
5. 嘗得生活苦中苦,你們才能開路虎 如果少壯不努力,那就只能開夏利,
6. 暑假在家每天要挨罵四次：早上不起床起床就上網(wǎng)吃飯喊不應晚上不睡覺~
7. 我大概有一堆病 健忘癥被害妄想癥強迫癥神經病 我有病
8. 每次考試的時候老師都說：接下來，把與考試無關的東西放到講臺桌上來。那個時候，我很想把自己放上去
9. 老人躺在床上，叫來了自己的三個兒子，拿出一雙筷子。大兒子接過筷子一把掰斷說：父親，您再拿一把筷子出來吧，我們懂的。，老人的淚水瞬間溢了出來：你麻痹，老子這輩子窮的就剩這雙筷子了，還讓你掰了。
10. 奧運快訊：俄羅斯奧運代表團剛剛抵達里約就遭遇搶劫，六十余名劫匪全部重傷，俄羅斯隊僅一人因掄酒瓶刺傷自己導致輕傷。六十余名暴徒吸取經驗，盯上印度隊的一輛面包車欲進行搶劫，殊不知面包車上竟然下來一百多人，六十余名暴徒被印度隊洗劫一空，現(xiàn)正等待救援。
11. 一個像鐵塔結實的男士，每次都沒瘦弱的媳婦打罵，從來沒動手，還過嘴。每當受氣了，就去火車站，故意把錢露在外面，讓賊偷，打的賊那是一個慘呀!久而久之，火車站的賊都知道了，一看他來了都說，這孫子在家又受氣了，又尼瑪出來找人出氣了!
12. 在超市買完東西結賬，看見前面一老太太消費.元，她拿出遞給了收銀員。收銀員看你一下抽屜發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問她：阿姨，您有嗎?老太太笑得合不攏嘴，樂呵呵的回答說：還呢，我兒子都多啦。
13. 剛開學，新老師推門而入，一巴掌拍在講臺上，冷眼看著我們，說：我給你們說，我這個人從來不講天理。班上的氣氛一下變得有點凝重，過了一會，他表情一變說：因為我教地理……
14. 很多中國男子并不是不愛打扮，他們只是審美有點跑偏，外加蜜汁自信。舉個例子。同樣是試衣服。我媽會問我好看嗎，我說不好看。我媽會回去換換換，直到我們倆都滿意為止。我爸則是問我，我這身好看嗎，我說不好看。他說你懂個屁，然后出門了。
15. 昨天歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手，痛不欲生，并勸戒我：小姨，原來愛情這么傷!還感嘆道：問世間情為何物,直教人生死相許!然后接著說：你歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。
16. 各國運動員抵達里約奧運村后，別國代表團都是嚴防丟失東西，只有朝鮮代表團是嚴防丟失遠動員及工作人員。
2017最搞笑的一句話推薦
1. 今天下班回家碰見室友，發(fā)現(xiàn)他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一樣，臥槽這個人渣，為了勾引老子可真的下了血本啦。
2. 最近天氣，躺在床上，紅燒;鋪張涼席，鐵板燒;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了個泳，水煮;回來路上，生煎;進了家門，回鍋。今天度，明天度，大家出門注意要翻邊，注意火候，帶上孜然，辣椒粉，千萬莫烤糊了。我們是奔跑的五花肉，我們?yōu)樽约簬}!
3. 有次帶朋友出去吃飯，朋友對我說：“龍蝦，大閘蟹，只要是帶殼的東西我都喜歡吃。”我對服務員說：“帥哥，開盤瓜子。”
4. 我告訴你飯后七戒：一戒吸煙，二戒馬上吃水果，三戒放松褲帶，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡覺，八戒，你記住了嗎?
5. 我喜歡你，你吃屎我覺得你厲害;我不喜歡你，你吃屎我也覺得你厲害;反正只要你吃屎，我就覺得你超厲害。
6. 妹妹小時候一淘氣我媽就說:這么不聽話!找你親媽去吧!有一次我妹妹哭著去了我姥姥家，非得讓我姥姥帶她去找親媽去。然后我姥把我媽一頓削……
7. 今天上班，同事臉有些腫，問怎么回事?同事:哎，別提了，昨晚約了個妹子，飯也吃了，電影也看了，房也開了，澡也洗了，就差撲上去一哆嗦了!結果人家說“對不起，我不是小姐”我說“我知道你不是小 姐啊，我這不是沒打算給你錢嗎……”然后就……
8. 聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家里沒有衛(wèi)生巾了，除了她就有我一個活口，于是媽媽給了我?guī)讐K錢讓我去村里的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，于是買回了一包味精……
9. 二貨去相親?？吹焦媚锾懒?，傻在那里，媒人提醒，和姑娘說話。二貨上前，握著姑娘的手不知說啥好，怕冷場忙說:“過年好!春節(jié)快樂……”
10. 搬磚回到家，看到兒子在看電視，高興的對他說“看看誰回家了”兒子對廚房大叫“媽媽快來看，爸爸上班上傻了不知道自己是誰了”
11. 一妹紙拿到駕照后第一次開車去上班，就把原來經常一起騎電動車去上班的女同事別到綠化帶上去了，當眾人問她當時想什么呢?妹紙一臉尷尬的說：“我想跟她打個招呼，結果忘記這次是開的汽車了……”
12. 昨天睡覺迷迷糊糊聽到有人說“行行好吧,行行好吧”我隨口數(shù)樂一句“給你一塊錢，快走!”老媽兩巴掌把我扇醒了，原來老媽在說“醒醒好吧”
13. 我發(fā)現(xiàn)國內視頻網(wǎng)站，喜歡分“極速、順暢、高清、P、P”這五檔，相當坑爹，建議這五檔老老實實地改為“雪花、馬賽克、能看、清晰、高清”比較靠譜。
2017最搞笑的一句話
1. 每個人出生時都是原創(chuàng)的，可悲的是很多人漸漸地成了盜版。
2. 室友一邊吃急急忙忙的吃泡面，一邊看著手表我問他怎么吃的這么急啊?他說：TMD，差點就過期了
3. 雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
4. 每次上騰訊微博都會看見"你的心聲，世界的回聲"可是我把我的心聲發(fā)出去了，回聲卻沒回來
5. 都說不能給她幸福就不要脫下她的衣服可有多少人給了她多少幸福卻還是沒有脫下她的衣服。
6. 你明明就是個臭水溝又臭又臟還想往自己身上裝純凈水。
7. 我可憐嗎用得著你說嗎用得著你同情嗎用得著你假惺惺嗎
8. 為什么這個世上有那么多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
9. 天冷了，如果不能給我擁抱，就請給我買件外套。
10. 從前，有一個捉迷藏公司，他們老板到現(xiàn)在還沒找到。
11. 去見你想見的人吧。趁陽光正好。趁微風不噪。趁繁花還未開至荼蘼。
12. 每次在街上走著，都會看到一個奇丑無比的男子，摟著一個美若天仙的女孩。
13. 每個女生都想擁有一個八阿哥，可惜不是人人都可以當晴川。
14. 戀愛就像跳樓，大腦它說這不是個好主意，但內心它說，你可以飛。
15. 一不開心我就吃東西，一吃東西我就變胖，一變胖我又不開心。
16. 你還夢不夢你還痛不痛回憶那么重你怎么背得動。
17. 世界那么大，我還是都能一眼看到了你，你說你是有多胖。
18. 想當年我也是一顆癡情種子，可不幸被洪水給淹死了。
19. 每次跟別人吵完架，等躺在床上的時候，才知道當時應該怎么罵。
20. 男生只對一個女生好，是暖男。對每一個女生都好，是熱狗。
21. 人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。
22. 熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德;結婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。
23. 像你這種人，在我導演的連續(xù)劇里，最多能讓你活兩集。
24. 有妹紙發(fā)微博：我也想體驗一次被人追的感覺!神回復：買東西不給錢就行了。
25. 人雖然是從畜生變化來的，但可惜的是，許多人又變了回去…
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