qq空間個性搞笑的幽默說說短語
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qq空間個性搞笑說說欣賞
一、 姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
二、 我是善良的，但是再善良也不能原諒你這么可惡的人
三、 沒有啦蛤蟆，天鵝也會寂寞
四、 朋友明天生日，第二天起來就給她發(fā)了條短信：沙發(fā)
五、 人不可以把錢帶進墳?zāi)梗墒清X能把人帶進墳?zāi)?/p>
六、 愛情值多少錢，能包郵嗎
七、 人生如夢，我總失眠;人生入戲，我總穿幫
八、 治不好你的心病，我的獸醫(yī)證就算白領(lǐng)了
九、 現(xiàn)在的我很好，安靜的一個人思考著人生
十、 在批評別人的時候，不要忘了你也同樣有很多缺點
十一、 我的熱屁股貼在你的冷臉上，讓你見笑了
十二、 嗯哼嗯哼蹦擦擦，動我姐妹全撂倒
十三、 滴水可以穿石，我就能把你給磨平了
十四、 看你這愛的唇印，就知道你昨晚有多瘋狂了
十五、 我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹
十六、 人生自古誰無死，那個拉屎不用紙
十七、 我的幸福在地獄里，是禁止所有愛情入獄的
十八、 你長的再帥，在我的眼里，也只不過是一棵狗尾巴草
十九、 我那用金錢鋪起來的路，你能走的起嗎
二十、 我才不像你一樣，墻頭草兩邊倒
qq空間個性搞笑說說摘抄
一、 開學(xué)典禮時，新來的校長致辭勉勵同學(xué)：我們學(xué)校是一所“師范?？茖W(xué)校”，大家不要把它當成“吃飯兼可睡覺”的地方了。
二、 現(xiàn)在炒股的感受就是，被強奸了好幾遍還舍不得下床，對方每次掏口袋我們都以為在掏錢給我們，結(jié)果掏出個套子，按在床上又來一遍。
三、 老師問學(xué)生道：要怎么解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半”呢?小倫回答說：如果我爸爸打我，我就隨即揍我弟弟!
四、 有一老農(nóng)進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何?答：還可以。老農(nóng)比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉(xiāng)下人真壞，只放屁，不拉屎。
五、 本人26歲，女，剛才和一家人看電視，看到某電視劇，劇情：女主父母不同意女主和男主結(jié)婚，于是偷戶口本去和男主登記去了。我看的津津有味的，耳邊飄來老爸一句：看看人家都偷戶口本登記，咱家戶口本放抽屜那么多年都蒙塵了，也沒人動一下。過年了，真是防不勝防阿!
六、 異地戀，男孩說還有81天我就回來了，于是給女朋友買了81種零食，說：你每天吃一個，吃完了我就回來了。后來，男孩為了給女孩一個驚喜，第三天就回來了，女孩哭著說：你果然沒有騙我，我剛吃完你就回來了。
七、 我的擇偶標準是：對單身女性我始終追求，對有夫之婦我從未放棄。對16歲以上的女生我注意發(fā)掘，對16歲以下女生我悉心培養(yǎng)。寧肯錯愛三千，不可放過一個，因為我的座右銘是：大家都是狼，何必要裝羊。
八、 兩個酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結(jié)過婚的事告訴了老婆。”“我更該死!我酒后失言，把我打算再結(jié)婚的想法也說給我老婆聽了。”
九、 兒子對父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個樂隊，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當指揮?”
十、 兩百名乘客在等待二十四個小時，終于可以登機了。通過機場安檢時，一位旅客嚷道：有什么必要呢?誰有武器的話，他一定早開槍了。
十一、 體育課，老師要同學(xué)們做俯臥撐。第一個上去的是女神，她一個都完成不了，用膝蓋著地，才勉強做了一個。第二個上去的是男神，勉強做了十個。第三個上去的是男屌絲，他撫摸著自己的右臂道：“擼管千日，用兵一時，麒麟臂，全靠你了!”刷刷刷，單手五十個，驚呆全場!第四個去的是女屌絲，她只做了十個(其實是為了向男神看齊)，但是，全場的人都跪地膜拜，因為她只用了右手的中指!!
十二、 我在大學(xué)門口手機貼膜，一天過來一漂亮美眉，女孩非常愛說話，我開玩笑說你這么漂亮為啥沒有用個好手機。女孩：我沒有干爹!
十三、 一大早，我那酒友的老婆就打電話把我罵了一頓，說我不該讓她老公喝那么多酒，搞得他現(xiàn)在還在狗窩里躺著呢!楞說那是自己的床，妹的，不說了，我也趕緊松開抱了一夜的馬桶!
十四、 某男歷盡艱辛找齊了七顆龍珠，神龍出現(xiàn)后說要實現(xiàn)他三個愿望，此男脫口便說要一張回家的火車票，神龍想了一會兒說：“到我背上來，還是我馱你回家吧!
十五、 可惡，他們又不洗衣服，怎么這么懶，害得我的臟衣服都沒地放了。
十六、 四年的室友，只吃過她給我們五個人分得一瓣橘子，沒看錯，真的是一瓣橘子。吃零食從來都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每個人充兩塊錢的電費，室友說我們把她的電用了，不應(yīng)該讓她掏錢并且要給她錢!更重要是...有次在她的相機里看見她家有五輛奧迪!五輛!家有攝像頭!
十七、 路過餅店，我進去說道：“老板!拿幾個老婆餅，不加餅。”老板：“呵呵，滾。
十八、 小明已經(jīng)上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣?xùn)|西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?”
十九、 鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結(jié)婚。一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結(jié)婚，俺還等著吃喜糖呢。”大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦!”
二十、 我總是喜歡買些零食放在寢室里，室友們誰拿了就在微信上給發(fā)個紅包。有天晚上突然收到室友三百塊的紅包。。。這神么情況，莫非。。。他動了我的女友?!
qq空間個性搞笑說說精選
一、 “110嗎?快來人吶!出事了!”“您好，請問您有什么緊急情況?”“兩個女孩都要和我交往，打起來了!”“那...這...這...”“快點來呀!胖的那個要打贏了!”
二、 在酒吧上廁所，廁所標語是：小便不沖，老婆不忠。大便不充，菊花變松。
三、 跟女朋友逛街，看到一棟樓下站了很多人，據(jù)說樓頂有個妹子失戀了要跳樓，警察過來勸了很久都沒用，然后樓下有個帥哥大聲喊道：“妹子，下來吧!我做你男朋友!”一堆男的也都喊起來“我也可以做你男朋友”二貨女友也跟著喊了句：“妹子下來，我把我男朋友讓給你，器大活好，包你滿意!”突然大家都安靜!!!
四、 向女神表白，女神怒聲道：我們不可能的，你看你有什么!趕緊走開點!我絕望的雙腿跪在地上!只聽嘶的一聲，下面的大門撐開了。女神扭頭看著我的下面怒聲道：我都還沒同意呢!你看你兄弟急什么!不過我們可以先去賓館看電視節(jié)目!我......
五、 老米對妻子訴苦：現(xiàn)代的人真是敏感得可怕，你隨便說點什么，他們都以為你是在說他們!妻子瞇縫著眼睛，警覺道：你這不是指我吧?
六、 晚上我進屋看見老公在電腦上看東西，我問他干啥呢，他淡定地說看島國片。老娘還在家呢，居然這么明目張膽!我二話沒說，上去一頓胖揍。把電腦奪過來一看：龍珠。
七、 逛超市遇到了公司女漢紙同事，我正在內(nèi)褲貨架旁選內(nèi)褲!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的內(nèi)褲都給我嚇掉了，還打趣的對我說道：“喲!在給你家弟弟選外套啊?”我沒好氣的回道：“對啊!你也來給你家妹妹選口罩嗎?”
八、 兩個小偷經(jīng)過一家報刊亭時，一個說：等一下，我去買本時裝雜志。買它有什么用?我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。
九、 兩球迷正在聊球，說的是意甲AC米蘭和國際米蘭，提到羅納爾多的時候，女友湊過來問：“誰的耳朵?”
十、 昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我結(jié)婚，速來XX酒店，再不來就不等了，小伙子風馳電掣趕到酒店，司儀拿話筒高喊：三比三，雙方前任持平，現(xiàn)在開席!
十一、 過年不是在吃飯，就是在吃飯的路上，有木有!
十二、 昨天一回家發(fā)現(xiàn)我爸正拉著我們家金毛跳舞，一邊跳還一邊唱小蘋果，我一瞬間產(chǎn)生了一種自己走錯門的趕腳!根本不知道說什么好么，又不敢笑，直接憋出了內(nèi)傷!
十三、 一次去女友家，我正坐在沙發(fā)上看電視，他家的狗吊著一塊磨牙棒到電視下面玩，突然一陣鼻酸一個噴嚏打出，可能太用力有點口水流出來了，這時女友出來正看見我擦口水，她看了看對面的狗，對我說：“呦，饞了啊，我家還有要不要給你來一根”“不用了，我怕你家狗咬我，我還是忍忍吧。”
十四、 麗：“剛才有一個男的突然從背后抱我，非禮我。”強：“難怪你這么生氣。”麗：“更氣人的是那男人居然說‘真掃興，是個男的’!”
十五、 今天和一哥們?nèi)プ卉?，上車后他眼尖發(fā)現(xiàn)一個大胸妹子，當時就扔下兄弟我直接靠過去了，想摸又不敢摸，就兩眼發(fā)直的瞅著，一會那妹子發(fā)現(xiàn)了，他正想躲，妹子湊過來問他250干嘛，說完一臉嫌棄地看著他，那哥們也不作答，默默來到我身邊說250值啊，我一聽就噴了，哥，你確認她說的250是價格嗎，250二愣子你真不懂啊!要是真有如此好事，兩個250塊也值呀!
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