qq空間幽默冷笑話說說段子素材
有一些笑話是比較冷的，空間里經(jīng)?？梢钥吹?。下面是學習啦小編為你帶來的qq空間冷笑話說說段子，如果你喜歡的話，記得分享給更多好友哦！
qq空間冷笑話說說段子欣賞
一、 "剛剛我去稱了體重,真的,足足瘦了三圈,一圈是為你不思飲食,一圈是為你夜不能寐,一圈是對你日思夜夢。"
二、 你知道人生最痛苦的是什么嗎?。。啥啊!就是人死了錢沒花了。。那你知道人生最最痛苦的是什么啊?，，就是人活著錢沒了。。。
三、 你知道我怎么認識你的嗎?記的上幼兒園的時候老師說：尿床一次罰3塊;尿床兩次罰5塊;尿床三次罰7塊。你突然站起來說：老師，包月多少錢?
四、 施主，莫非你就是當年華山論劍武功獨步天下，外號一朵梨花壓海棠恒山派智字輩大師中排名首位的智障大師收養(yǎng)的低能兒小沙彌的愛犬
五、 曾經(jīng)有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
六、 丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什么要先走一步?”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧!”
七、 長頸鹿說:兔子，真希望你能知道有一個長脖子是多么好。無論什么好吃的東西，我吃的時候都會慢慢的通過我的長脖子，那美味可以長時間的享受。兔子毫無表情的看著他. 在夏天，兔子，那涼水慢慢的流過我的長脖子，是那么的可口。有個長脖子真是太好了!兔子，你能想象嗎?兔子慢悠悠的說:你吐過嗎
八、 “為何颶風通常以女人的名字命名?” “因為颶風來臨時，只是溫柔地撒野，但是颶風離去時，卻帶走了你的房子和汽車?！?/p>
九、 百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產(chǎn)，世事好為難。1、 狼來了!豬窩里亂成一團!豬媽媽說：“豬豬你去關(guān)門，二豬你去關(guān)窗，小豬快別看短信了，你最靚!你去勾引老狼!”
十、 什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個妞?你睜大眼睛，眼里閃著淚花兄弟，扶我起來試試。。。
十一、 "根據(jù)調(diào)查,99.99%以上的同性戀者都是用大拇指查看短消息,你就別換了,來不急了,你就認了吧."
十二、 小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當你猶豫不決時他們就會打架。小學時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了?？墒堑搅舜髮W我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。
十三、 公交車上，由于擁擠一男一女發(fā)生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊?”男子覺得莫名其妙，回道：“你有藥嗎?”車上人竊笑
十四、 一顆流星劃落，一丑女許愿：“希望我以后長得像林志玲一樣漂亮”。剛許完，流星飛回來對丑女說：“存心為難我呀!我不干”。
十五、 乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點兒蛋糕嗎?大嫂：蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
十六、 時代不同了!豬也會用蹄拿手機看短信了!喂豬頭別看了說的就是你!豬頭呀你怎么還在看呀!說你豬頭你還真是豬頭呀，哎…
十七、 織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
十八、 “心肝兒，吃飯了”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是你的心肝兒，那爸爸是你的什么?”“脂肪肝兒”媽媽道。
十九、 金錢是罪惡，都在撈;說美女是禍水，都想要;說高處不勝寒，都在爬;說煙酒傷身體，都不戒;說天堂最美好，都不去。
二十、 天生我才必有用，唯獨是情弄不懂!某日王帝托夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂(讀每句第三字有驚喜)寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那么優(yōu)美?？稍诖笸V眾之下，控制一下節(jié)奏好嗎?
qq空間冷笑話說說段子摘抄
一、 "徒：師傅，想聽你的故事。師:想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,太平間里一跺腳,沒一個敢喘氣的!寫給大學掛科的你：這掛專業(yè)科呀，它含學分高，質(zhì)量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業(yè)科好!"
二、 四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什么嗎?…………………………………………(因為其中有一個人叫麻將)
三、 好久沒你消息了，這兩天總想你，心里很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了……養(yǎng)這么大的豬咋就丟了呢!
四、 某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近!”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。警察發(fā)現(xiàn)后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳后面，開著轉(zhuǎn)向燈要求超車
五、 09年工作總結(jié)和07工作打算--存在問題:好喝酒。分析原因:酒好喝?？偨Y(jié)經(jīng)驗:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒
六、 一個忠誠的party員死了，上帝不愿意在天堂接受無神論者的靈魂，于是把他送到地獄。一個月后，閻王大汗淋漓跑來說：“你趕緊把那人帶走吧，他差不多把我所有小鬼都發(fā)展成了少先隊員!” 上帝就接受了，又過了一月，閻王幸災樂禍地問上帝：“那party員怎樣了?” 上帝說：“首先，請叫我**……”
七、 "香腸(鄉(xiāng)長)發(fā)話啦：“冷空氣來襲，咸菜(現(xiàn)在)冷了,蝦米們(鄉(xiāng)民們)要開始包粽子(種子)啦.為了保持粽子(種子)的溫度，記得要包多幾層啊~”"
八、 奧巴馬收到拉登寄來的一份信件 內(nèi)容只寫著“qs-IHS-IN”這兩天美國頂級密碼破譯專家日夜奮戰(zhàn)，也未能解除。 于是求助中國，不久收到中方一份回復“你們把信拿反了”!
九、 我笑不一定代表我就開心，我哭不一定就代表我就不開心。也許我微笑的背后就是無奈，也許我哭是因為我感動了。
十、 我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，
十一、 “爸爸，把mp4放到水里會怎么樣呢?”“那就壞了?！薄鞍职帜阏媛斆?，我是做過實驗才知道的，你是怎么知道的?”
十二、 熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗為它鋪床時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰(zhàn)在門前，狗：去哪了?熊:我回家拿睡衣去了
十三、 既然相愛就讓愛成為一生無悔的牽手，既然癡情就讓癡情化作一條美麗的河流，既然苦就讓苦點綴我們所有的春夏秋冬。
十四、 我弟弟去某小學打籃球，聽到一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我???”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你。”
十五、 你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊!
十六、 有個女的問一個男的，“我好看嗎?” 男的說：你現(xiàn)在就像蒙娜麗莎的妹妹。女的說：是嗎，她妹妹是誰啊? 男的說：珍塔瑪莎。
十七、 老板帶小秘出發(fā)半月，回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么，親熱時很賣力，弄出很大動靜，突然樓下的鄰居敲門怒 喊：”都半個月了，天天這樣，還讓不讓人睡?!”
十八、 老師提問學生;人生最高的境界是什么?學生答;能拿沙特的工資，住英國的房子，戴瑞士的名表，娶上韓國的女人，包養(yǎng)日本的二奶，做泰國的按摩，開德國的轎車，坐美國的飛機，喝法國的紅酒，吃澳洲的海鮮，抽古巴的雪茄，買俄羅斯的別墅，老師批語：啰嗦，你不就想當個中國干部嘛!
十九、 從前有一個小黃瓜，她覺得自己臉上的粉刺太多了，就把自己切片敷臉了。
二十、 給舊日情人發(fā)短消息祝節(jié)日快樂，發(fā)一遍不成功，再發(fā)還不成功，再發(fā)再發(fā)再發(fā)……都不成功。仔細一看對方號碼是座機……
qq空間冷笑話說說段子精選
一、 不是一條路上的人 硬擠都沒用
二、 竟然有人說我涂了眼影，簡直是侮辱了我的黑眼圈。
三、 上帝給了我吃貨的胃 卻沒有給我土豪的身份。
四、 最讓我感動的三句話:我給你帶好吃的,我請你吃好吃的,我?guī)闳コ院贸缘摹?/p>
五、 有個朋友跟我說等她瘦了再來見我，我聽了心里一緊，大概這就是最委婉的訣別吧。
六、 對于減肥這種高大上的事情，還是等我們吃飽了再好好研究。
七、 黑白色的格調(diào)才能襯托出老子的氣質(zhì)。
八、 抬頭挺胸吹牛逼，做好你的深呼吸。
九、 每一個長期減肥未成功的女子，身邊都有一個多年增肥無效的閨蜜。
十、 從前有個胖子，聽說瑜伽能減肥，皇天不負有心人，兩個月后，他變成了一個柔軟的胖子。
十一、 前男友深夜發(fā)來短信：過得好嗎 我機智的回復：不好意思她睡了。
十二、 只在點煙時低頭，只對愛的人溫柔。
十三、 不要動不動就說別人，先看看你算什么。
十四、 人在做天在看，勞資做事要你管。
十五、 眾里尋他千百度，驀然回首那人正在門口小賣部。
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