QQ空間幽默有趣的說說
QQ空間幽默有趣的說說
QQ空間里有很多幽默搞笑的說說段子，讓我們樂不可支。下面是小編帶給大家的QQ空間幽默有趣的說說，希望大家喜歡。
QQ空間幽默有趣的說說【經(jīng)典篇】
一、 “方才與室友小白暢聊平日點(diǎn)滴，私心想著若是每日都能有如此閑暇，那對于平日難得休憩的本宮，定是極好的。” “說人話!” “我不想上課。”
二、 一個公交車司機(jī)可能吃壞肚子了，開車的過程中想放屁。但是由于車?yán)锏娜颂嗔?，不好意思放，于是他就邊按喇叭邊放屁，就這樣他按了七八下喇叭。這是跑過來一個老太太給他后腦勺一巴掌說“大兄弟你可別按了，你按喇叭這車可臭了”
三、 我問爸爸：你有沒有微信?爸爸說：我說什么你現(xiàn)在都不聽我特么還能有什么威信……
四、 屌絲一枚，前女友跟高富帥跑了。他們結(jié)婚我也去參宴，我舉起酒杯跟新郎說，你老婆很漂亮，我先干了，你隨意!
五、 手機(jī)一震，接通：“喂?”“是我，我要結(jié)婚了。”心里一漏：“哦——”“喂!我要結(jié)婚了!”“恭喜…”“喂!這么冷淡!跟老子當(dāng)了這么多年的兄弟不來喝杯喜酒么?”“好吧，在哪辦婚禮?”“阿姆斯特丹”“靠結(jié)個婚跑荷蘭這么遠(yuǎn)干嘛?”“靠你要是個女的我用這么費(fèi)事兒么?”
六、 上體育課，男女生各分二排，輪流練站姿。輪到女生站男生評寸，體育老師喊口令：立正，挺胸。個別女生因怕羞不太好意思挺起胸來，結(jié)果老師說：哦，沒胸?你可以不挺。全班笑成一片……
七、 把小三的電話設(shè)為領(lǐng)導(dǎo)，每次小三來電話，老婆都說：“快，領(lǐng)導(dǎo)來電話了!”我接電話后說，領(lǐng)導(dǎo)叫我去一趟，臨出門，老婆在后面叮囑：“多帶點(diǎn)錢，好好干”
八、 開奔馳的哥們兒和一開寶馬的哥們兒聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，哪些開破車的都加不起油了，就不用排隊(duì)加油了”。這時后面一開勞斯來斯的哥們兒說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，那些開破奔馳，寶馬的也加不起油了，這樣我們就更不用排隊(duì)了!”他媽的的要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了!旁邊一騎電動車的說!!
九、 遇到了錯的人，或者被人渣欺騙了感情，但是又礙于之前的付出，覺得馬上放棄實(shí)在是太不甘心了，于是拉拉扯扯又耽誤了一些年華。實(shí)在是不該如此，人生中對于錯誤的清零越早越好，千萬別將自己害得回不了頭，錯失了清零的機(jī)會，把生活過成了負(fù)值。放手即止損。
十、 就你那個慫樣，再怎么發(fā)回帖MP也沒我多。
十一、 一結(jié)婚多年的朋友跟我說：和他老婆在一起跟上甘嶺戰(zhàn)役一樣!我當(dāng)時想我靠真他媽的有激情。哪知那貨來了句：缺水!缺...水...
十二、 A：我男朋友被一個玻璃搶走了 B：活該，誰讓你搶我女朋友的
十三、 對的時間，錯的人，那是青春。對的時間，對的人，那是愛情。喜歡一個人，愛一個人恨不得自己的全世界都捧到 他|她面前。
十四、 本人是手機(jī)銷售員，一日，一美女拿著三星N7100到柜臺前找我解決手機(jī)問題，我剛接過手機(jī)，來信息了，我把手機(jī)還給她，她立馬打開信息。5.5寸的屏幕上顯示“老婆，我想要你。”我還沒有來得及給她處理手機(jī)問題，她人消失了……
十五、 “總感覺媳婦不對勁，我多慮了?”“大概草原那么綠吧。”
QQ空間幽默有趣的說說【個性篇】
一、 我坐在床上看著眼前的男人，恐懼道：今天不行，來例假了。男人解開襯衫紐扣俯身壓過來面無表情的說：少廢話!...嗚...混蛋!事后，男人靠床頭抽煙，我趴枕頭上虛弱道：哎，跟你說個事，我好像懷孕了。男人斜眼：你不是說來例假了?我卡殼：呃。。男人掐斷煙頭，轉(zhuǎn)頭狠狠的說：你再裝女人我揍不死你!
二、 一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!”
三、 今天和老公一起逛超市，賣男裝的女店員對我說，你老公長得這么帥，穿上這些衣服肯定很好看，我：你這么夸我老公居心何在?女店員：不是，我是說你老公長得不怎么樣，穿上這些衣服會更好看!我：你他媽活得不耐煩了!敢侮辱我品味!我老公不是被你們看的，是被我整的!
四、 就今天中午，去食堂吃飯 因?yàn)樘幚砹它c(diǎn)事去晚了。中午一般都有水果的，我去的時候果盤已經(jīng)空了，我就對食堂那哥們說“哥們，來點(diǎn)水果給我”“沒了，只有火果了。”當(dāng)時我就懵比了，火果是什么鬼。只見他立馬在餐桌下面掏出一個削好的火龍果塞進(jìn)我張開的嘴里。
五、 窮苦了一輩子老婆婆給人洗衣服多賺了兩元，她悄悄買了一瓶酒，先藏起來準(zhǔn)備給老頭子個驚喜。老頭子無意發(fā)現(xiàn)了這酒，把這酒賣了，他知道老婆子給人洗衣服，手得注意些，于是買了一副便宜的膠皮手套。老婆婆發(fā)現(xiàn)酒不見后長嘆短嘆：老頭子，我真沒用，給你的酒都給弄丟了。老頭子明白了什么，把手套塞給她對：老太婆，這是你的酒換來的。
六、 做一個安靜的人，讀書，旅行，等待愛情。給自己一段柔軟的時光，不用太遠(yuǎn)，不用太貴，去一個安靜的地方將自己釋放，撫慰。旅行，就應(yīng)該只是單純地出去走走。心寬，便是遠(yuǎn)方。
七、 今天和女朋友手拉手上街，遇到一同學(xué)、他說你倆真恩愛。我輕輕的對同學(xué)說：我怕我一松手她就去亂買東西，傷不起啊!
八、 一個老尼姑生病了做尿檢，讓小尼姑下山去醫(yī)院的路子不小心把老尼姑的尿給弄撒了：沒辦法只好用自己的，結(jié)果老尼姑得到，尿檢結(jié)果自己懷孕了。于是感慨到：這年頭，連蘿卜頭都不可靠啊!原來給小尼姑送去的是蘿卜汁啊，錯當(dāng)尿檢的尿液了。
九、 在網(wǎng)絡(luò)詞匯，段子的創(chuàng)造上，我中華民族展現(xiàn)了無窮的想象力。如果現(xiàn)實(shí)條件允許，這將轉(zhuǎn)換成怎樣的生產(chǎn)力。
十、 同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，還會干什么?”她淡定的說：“還會餓 ........”
十一、 那年那天，陽光耀眼，那時那地，清爽笑顏，暈散了，一尺慕念。那時年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不復(fù)，飄渺了，一寸華浮。那日黃昏，反光石路。那條鐵路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注滿心腹。誰辜負(fù)，半夏真心初顯露?待到夏末午后，微蹩眉頭，揪心痛，誰又知否?那年那人那物，淡化消融，一尺傾訴。絮已散微風(fēng)，誰又抓得住，唯記那瞬，笑顏定格心又空。
十二、 逗逼的老師捧著一杯豆?jié){走到我面前。我：“老師我吃過飯了”老師：“你怎么知道我要問你這個問題?”我：“因?yàn)槲衣斆鲉h!”老師：“其實(shí)我是想問你怎么這么黑。”
十三、 記得有一年，和女伴去銀行辦卡，我辦，她陪著我去。填好資料，我們一起擠在服務(wù)窗口。“把名字簽一下”我拿起筆準(zhǔn)備寫。“簽字要大人本人簽!”哎呦臥槽，這是看我個頭小，還是嫌我字寫的丑?
十四、 很多年前，一朋友的書被人在另一個網(wǎng)站全文搬運(yùn)抄襲。朋友的粉絲呼啦啦追過去要那邊刪文。對方刪文之前更新了一章，感覺是一邊嘔血一邊撒花瓣一邊緩緩倒下。大概意思是“你們這些高高在上的大大，知不知道我們這種熱愛文學(xué)苦苦掙扎的小透明出名之路有多么艱難!”那個極品還跑去貼吧掛大大逼她刪文氣到她吐血，過一陣又自稱是她哥，說她本來剛剛做過心臟搭橋，已經(jīng)被氣的舊病復(fù)發(fā)死了，要報仇。當(dāng)年鬧的挺火的，不知道你們還有沒有印象。
十五、 一孕婦在產(chǎn)房對一男的說:“親愛的，你希望我生男的還是生女的?”那男的說:“生男的，我們爺倆保護(hù)你，生女的，我保護(hù)你們娘倆!”同樣的場景。一孕婦挽著她丈夫的手說:“你希望我生男的還是生女的?”她丈夫若無其事地回答:“生女的，你們娘倆欺負(fù)我，生男的，你欺負(fù)我們爺倆。”
十六、 老公，我看上了一個包包，覺得非常適合我;看到它，我仿佛找到了初戀的感覺，那么純真，才一萬多塊錢，我值得擁有。”“您撥打的用戶不在服務(wù)區(qū)，請TM不要再說了。”
十七、 姐姐手機(jī)不見了，找了很久也沒找到。她兒子好奇的問：“媽媽在找什么?”姐姐告訴他在找手機(jī)。然后就聽見我這小外甥無比淡定地說：“回來的時候，我見它掉路上了……”
十八、 一日偷聽父母在談話。父：“如果以后有個人娶了我們的女兒。”母：“那他太可憐了!我們應(yīng)該同情他!”父：“不，這種人上輩子造的孽太多了，不值得可憐!”
十九、 今天去摘桃子的時候，我說：“摘桃子要帶幾片樹葉，那樣會新鮮的更久!”兒子說：“那樣，桃子就以為自己還在樹上了，是嗎。”頓時，我被他的天真打敗了。。。
二十、 同學(xué)群是個尷尬的存在，本來是想久別重逢敘敘舊，發(fā)個紅包樂呵樂呵的。卻總有一兩個不講究的同學(xué)破壞規(guī)矩，只搶不發(fā)，導(dǎo)致游戲進(jìn)行不下去。時間長了，聊天也懶的聊了。群里天天靜悄悄，還都不意思退出去，好尷尬。
QQ空間幽默有趣的說說【精彩篇】
一、 你帶著這壺 向東方云中郡城 快馬加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求見包少爺 告訴他見壺如見人。
二、 圣誕前夕和女友去看電影，坐在那里等入場時我問：圣誕啦，想要什么禮物啊?女友害羞不語，低頭淺笑，雙手整理肚子前衣服，我一看，靈光一閃：想要孩子?
三、 那天她失戀，向他哭訴，但是卻沒有告訴他，她哭并不是因?yàn)樗蝗怂α?，而是因?yàn)樗矚g他這么這么久了，而不敢向他表白，終于有一天她鼓足勇氣向他表白，他默默接受，大學(xué)畢業(yè)，結(jié)婚生子，當(dāng)彼此白發(fā)蒼蒼的時候并肩看夕陽，過完自己平淡而又幸福的一生。
四、 高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特?zé)┤?。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪么?”結(jié)果，從此一個星期被禁止上幾何課!
五、 他籃球打得好長得帥，是校園偶像。她活蹦亂跳和每個男生都是哥們，除了他——和他說話她緊張。為了接近他體育自選她選了籃球。老師讓他教大家上籃。他站在籃下，她拍著球一邊跑一邊心肝亂跳，球一下就拍到他臉上。他捂著鼻子蹲下，她慌得叫：怎么辦怎么辦!他一抬頭眼梢竟帶著帶著笑說：你以身相許吧!
六、 如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因?yàn)槲也惶?，你就得死?、 記者采訪中國學(xué)生暑假的時間都干什么了，學(xué)生：“寫暑假作業(yè)啊，”記者又問：“剩下的呢?”學(xué)生：“剩下只有開學(xué)再補(bǔ)了。”
七、 今天一大早老板訓(xùn)話，噼里啪啦一頓講，當(dāng)他說到，你們這一群豬腦殼的時候，我實(shí)在忍不住笑出聲來了，所有人都看著我，看他們?nèi)套⌒Φ谋砬椋夜粋€大笑，老板說今天先這樣吧。
八、 搭公交車急轉(zhuǎn)彎時將投幣箱連根拔起的女漢子你傷不起。
九、 齊老師是重慶一所小學(xué)的美術(shù)課老師，包括工資福利在內(nèi)的月收入4000元左右，粗略算下來一周薪水是1000元。因?yàn)槭切W(xué)美術(shù)老師又住在學(xué)校附近，包括備課、上課在內(nèi)，她一周投入在工作上的時間不到20小時。(寒暑假沒有列入計(jì)算)如此算來，齊老師的時薪為50元左右。
十、 我有一表妹特帥氣，1米75高高瘦瘦，從小收到情書鮮花無數(shù)，最厲害一次讓衛(wèi)校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都給扒了，最后還是我拿錢去賓館贖的人!
十一、 兩名男生走到一張長椅上坐下，邊上坐著的女孩戴著墨鏡，其中一個男生咕噥：“天氣雖然很悶熱，可天黑壓壓的都沒陽光，戴什么墨鏡啊。”女孩聽到了，她笑了笑說：“因?yàn)槲也恢烙袥]有陽光。”她打開折疊手杖起身走了。這時天空下起了細(xì)雨，沒說過話的另一名男生跟了上去，為女孩撐開了傘。
十二、 今早上二逼同學(xué)偷吃我書包里的黃瓜，我特別氣憤的問：喂，誰讓你吃我的黃瓜。同學(xué)淡定的說：沒事，我用你包里的濕紙巾擦干凈了。我更氣憤的回到：滾蛋，我只用餐巾紙。
十三、 某男生的女友是個南非黑人，夜晚，他們在學(xué)校大樹下幽會。 男生幽會之后，回到宿舍，見到室友買了一堆零食給他，激動、高興、狂食! 室友對男生說：“都是朋友，有困難就直說，剛看你在樓下抱著樹皮啃呢!”
十四、 小時候有個小伙伴，舌頭不利索，還愛罵人，每次她一跟人打架，就滿街追著罵人家：我唱你媽!我唱你媽!
一次， 在小侄子家吃飯，我姐喊小侄子，因?yàn)樾≈蹲釉谕饷嫱妫?ldquo;龜孫!回家吃飯!”他就喊，“我爺爺說了，我不是龜孫，我是兔崽子!”瞬間，整棟樓在做飯的都樂了。
十五、 一酒鬼去酒廠應(yīng)聘，廠長讓人將酒鬼的眼睛蒙上并拿出幾種酒。酒鬼品嘗后均說出了酒的品牌、度數(shù)等，無不震驚。廠長向女秘書使眼色，女秘書拿了一杯尿遞上。酒鬼嘗后說：女，26歲，有三月身孕。半晌，全場鴉雀無聲。酒鬼以為應(yīng)聘失敗，怒道：如不把這份工作給我，我就把孩子他爹是誰說出來……廠長和幾個副廠長立即同時說道：你被錄取了!(仔細(xì)想想你會懂的內(nèi)涵在哪里...)
十六、 不喜歡的就不要假裝，不適合的就不要勉強(qiáng)，生活已經(jīng)那么不容易了，何必再辛苦自己。沒有比腳更長的路，沒有比人更高的山，沒有做不到的事，只有想不到的人。阻擋你前進(jìn)的不是高山大海，而往往是自己鞋底一粒小小的沙粒!
十七、 畢業(yè)后才知道校園戀愛是最純潔的;2、畢業(yè)后才知道學(xué)習(xí)是最重要的;3、畢業(yè)后才知道校園生活是最幸福的;4、畢業(yè)后才知道宿舍生活是最好的;5、畢業(yè)后才知道食堂的飯菜是最便宜的;6、畢業(yè)后才知道上學(xué)是最美妙的事。7、畢業(yè)后才知道學(xué)生花錢最大手大腳......
十八、 不知道是不是我太自私了，我覺得我的房間是我的私人空間，別人動不動就進(jìn)來我會覺得不舒服，我覺得我的東西別人動不動就碰我會不高興，不知道有沒有人和我一樣。
十九、 “我昨天想了一天，終于知道，原來筷子兄弟這個名字有兩層意思。”?“哪兩層?”?“一是他倆都是光棍!二是他倆才是一對兒!”
二十、 昨天朋友圈被浩蕩師恩刷屏了，真奇怪你們混的這個球樣還敢提自己的老師，我絕不會提自己的老師，我怕給他丟臉，這才是我對恩師最大的尊重。
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