2018微信笑死人的說說段子
微信的好友都喜歡發(fā)段子，而且有時在朋友圈上看到的就是十幾條的搞笑段子。以下是學習啦小編為你整理的2018微信笑死人的段子，希望能幫到你。
2018微信笑死人的段子【經(jīng)典篇】
1. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
2. 在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。
3. 你別皮進肉不進啊!
4. 那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!
5. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
6. 明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!
7. 小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩!
8. 作家對網(wǎng)絡(luò)文學很是鄙視，于是他們都充當起色情網(wǎng)絡(luò)寫手，走曲線救國的道路。
9. 我的愛人都叫我第三者!
10. 我愛你是真心話，告訴你是大冒險。
11. 考試你真壞!傷了我的心不說，還傷我爸媽的心。
12. 每天早上在床上看時間不是為了起床，而是看還能再睡多久。
13. 人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
14. 你人見人愛，花見花開，棺材見了也開蓋。
15. 今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人!
16. 在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林!對柏芝的了解，我終于達到霆鋒的程度了!
17. 錢不是問題，問題是沒錢!
18. 禁欲中，勿擾!否則，我就破戒。
19. '一炮走紅'這條成語其實是形容古今女藝人的!
20. 唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?
21. 誤入一理發(fā)室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發(fā)完畢，給元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了!
22. 避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經(jīng)過期了。
微信笑死人的段子【個性篇】
一、 自從家里買了電腦，媳婦迷上了網(wǎng)游，從此家務(wù)活全歸我了。這天早上，我趁媳婦不注意就對電源線做了手腳，讓她誤認為電腦出故障玩不了?？傻搅讼挛缦掳嗪蠡丶野l(fā)現(xiàn)媳婦還在玩電腦!我過去問到：“這電腦不是壞了嗎?”老婆說：“是啊!我又打車送去修的啊。”我忙問：“那修了?”媳婦沒好氣的說：“當然修啦!花了200呢!!”
二、 倆老太太聊天。甲說：“現(xiàn)在呀，什么都講高科技。過去到北京，騎驢要走半個月，現(xiàn)在坐火車，一晚上就到了。咱喂的那雞，過去最少要多半年才能長成，現(xiàn)在有四十天時間就能宰著吃了。”乙恍然大悟：“怪不得，我那小兒子結(jié)婚三個月就讓我抱上大胖孫子了，高科技就是不簡單呀!”
三、 一人新提拔為經(jīng)理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：經(jīng)理有何新鮮?現(xiàn)在飯館賣豆?jié){的都是經(jīng)理。此人不信，遂打電話到一飯館：請豆?jié){部經(jīng)理接電話。接電話的人問：請問你找糖漿部經(jīng)理，還是白漿部經(jīng)理?
四、 那天我問我爸：“如果你年輕時多吃點苦、多受點累，也許我現(xiàn)在也是富二代或官二代了吧?”爸說到：“那你現(xiàn)在多吃點苦，多受點累你兒子將來不就是富二代了嗎?” “我?憑什么我吃苦受累便宜那小兔崽子。”我爸略顯遺憾的說到“我當年也是這么想的啊... .../呲牙 /呲牙 /呲牙 ”
五、 寢室里有人說：“我擱的洗衣粉兒太多了。”一個哥們問：“你哥的媳婦兒太多了?有幾個?送我兩個玩玩!”
六、 人生就像一場游戲!當初選擇了隨機模式：結(jié)果出生在中國，才玩到25級。結(jié)果卡在了買房子這個任務(wù)上，一直過不去!
七、 小狗生病，請蜜蜂醫(yī)生看病。蜜蜂忙了半天，搖頭說：“我的針灸治療效果不顯著，你還是去找螢火蟲大夫進行電療試試吧。”
八、 跟老婆去釣魚，老婆在邊上嘮嘮叨叨個沒完，我叫她 別嘮叨了， 她說咋結(jié)婚前就不嫌我嘮叨呢，我說不是不嫌，是不敢嫌，她說現(xiàn)在咋敢了呢?我指著魚桶里的魚說你覺得我還有必要喂魚餌給已經(jīng)釣上來的魚吃嗎?
九、 上個月末安全期和妹子愛愛。此為前提。眼看日子過去，我妹子該來的大姨媽還是沒有來。一想到?jīng)]有做好安全工作就渾身發(fā)怵各種不安。這不去藥店買了早早孕。剛出藥店妹子就害羞：老公。我知道為什么大姨媽沒來了。--為什么?答：2月這不是少了幾天嗎。凌亂。有類似經(jīng)歷的段友嗎?
十、 建筑結(jié)構(gòu)課為前提，上課時LZ迷迷糊糊的聽見老師說“大震不倒，中震可修，小震沒事”，同學們正在討論余震的時候LZ說 那車震呢～至今都忘不了老師看我的表情!!絕對原創(chuàng)
十一、 小時候住在農(nóng)村里，家里養(yǎng)了條狗!偶然發(fā)現(xiàn)鄰居家的狗跑來跟我家狗嘿咻，我拎著棍子就追著打鄰居家狗，后來嘿咻都被我打走了，從此再也沒來找過我家狗狗，現(xiàn)在想想，我是不是把我家狗狗的性福給斷送了?
十二、 A問:“你有《時間簡史》嗎?”B答:“神經(jīng)病、我有時間也不撿屎!”
十三、 小燕子等人為救香妃出宮，謊稱其變成蝴蝶飛走，乾隆得知真相后大怒，將眾人逐出皇宮。原本應繼承皇位的永琪流落大理，皇位傳給了資質(zhì)平庸的永琰，自此清朝由極盛轉(zhuǎn)為衰敗。這，就是蝴蝶效應。
十四、 昨晚因為家里停電，我和妹妹就去旅館開了間雙人房。第二天我看了她微博寫著幾句話，如下 一直聽人說開房多爽，昨晚我就跟我哥去開房了，一個人睡那么大張床還真是爽啊! 我。。。。。。汗
十五、 魯迅小時候上學遲到了!一進教室老師啪啦啪啦了他一頓!魯迅很生氣，在桌子上刻了個草字，后來老師走過來，他急中生智，把艸遮住!老師點點頭走開了。
十六、 螞蟻在岸邊叫大象上來一趟，大象上來后，螞蟻又叫他回去。大象很迷惑，問螞蟻怎么回事。螞蟻說：“我丟了一條短褲，看看是不是你偷的，現(xiàn)在好了，不是你偷的。”聽到這句話的大象，當場暈血!
十七、 今天我和老公坐公交車，期間他從我衣領(lǐng)口看進去，猥瑣的跟我說“矮油胸罩是這個顏色的”...于是我果斷把他T恤的領(lǐng)口往下一扯，看了一眼，驚恐地說“啊哈!你居然沒穿!!”，我老公永遠也忘不了全車人的目光
十八、 一只年輕的母老虎悄悄地來到狗窩，極為和氣地說：“狗媽媽，你能借我一只小狗嗎?”狗媽媽說：“老虎借狗玩，有借會沒還。”母老虎說：“會還你幼狗，我不是吃掉它，而是想請它吃我的奶，我的幼子死了，奶頭脹得痛啊。”母狗說：“我就擔心小狗吃了你的奶會喪失狗性，小狗會有奶便是娘。”
十九、 我兒子今年二歲，在路邊玩滑滑車和一騎自行車的大娘撞上了(大娘最少也有75歲)我正在想是過去還是不過去，這時大娘站起來扶起車騎自行車跑了，我草!這是什么情況
二十、 豬對熊說：你猜猜我的口袋里有幾塊糖?熊說：猜對了你給我吃嗎?豬肯定的點點頭：嗯，猜對了兩塊都給你!小熊咽了咽口水說：我猜五塊!然后豬恨恨地把口袋的糖給熊，說：“還欠你四塊”。
微信笑死人的段子【精彩篇】
一、 牛說：“人們鞭笞我，我只好馬不停蹄地耕耘。”豬說：“人們寵愛我，我可以肆無忌憚地享受。”時光飛逝，牛和豬都衰老了。牛說：“我很慶幸，流下了汗珠，一生充實。”豬說：“我很后悔，長滿了脂肪，一生完了。”
二、 半夜睡不著，爬起來到客廳抽煙，看見一只蟑螂，于是我和它聊天，我把社會的現(xiàn)狀，工作的壓力和對生活的不滿，通通說給它聽，煙抽完了，我恨恨一腳踩死了它，叫你丫的不吱聲!
三、 病人：“你若醫(yī)好、便是晴天。你若醫(yī)不好、呵呵!醫(yī)生你看著辦....醫(yī)生：“我若醫(yī)好、便是晴天。我若醫(yī)不好、你就給我上西天。
四、 有一天動物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。豬說：放屁的人一定會臉紅。忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
五、 剛?cè)ヒ粠?坐式的)大號，只聽“砰”的一聲都特么賤到我屁股上了。搞得我以后每次遇到這種廁所都有種如履薄冰的感覺!突然覺得還是家鄉(xiāng)那種腳踏式的廁所好，不僅拉的自在，而且是露天的。
六、 陸瀅89年;孫楊91年;焦劉洋91年;李玄旭94年;葉詩文96年;看著沒啥?？墒钱斅牭浇庹f員說“這是一名92年出生的老將。”頓時感覺這個世界太特么兇殘。
七、 寢室一哥們，拿鏡子照了半天。然后來了句。真TM帥。被室友聽到了。室友來了句：“你這種人太狠了，騙別人就算了，連自己都騙”
八、 昨晚上二貨女友為我涂護手霜，外帶手部按摩，每個手指都照顧到了特別的認真細致。正當我感動陶醉的時候忽然聽她自言自語了一句，“老公你看我對我的情敵多好!” 寶貝兒你又內(nèi)涵了!!她也是段友，幫忙頂上去讓她看看。
九、 口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厲害了，見到你我就張口結(jié)舌，沒法溝通。
十、 一女因丈夫有小三而鬧得不可開交，甚至要跳樓，誰勸也不聽，就站在四樓的陽臺邊上，消防員也無法接近，湊巧這時小三來了，對女的說道，唉!搶了你男人，心里也過不去，原本打算給你一大筆錢，讓你過好下半輩子，今天看來不用花這筆錢了。女的說:你臭不要臉，有錢了不起啊，用錢就能買我的感情嗎?……你打算給多少?小三:一百萬，女的:我要兩百萬，你也給?小三:可以，女的:要是再加個豪車呢?小三:……可以。要是再給一棟別墅，我就把他讓給你，小三:你還是繼續(xù)跳樓吧……
十一、 一天夜里，她又接到出差的他的電話，他也不說幾句話。她有些生氣，他一出差都是這樣，半夜睡得正香時，突然來個電話，又不說話，她氣惱的把電話掛了。有天她去他公司找他，他在開會，他公司的同事便和她聊天，她說起了這事，他同事望了望她，嘆了口氣，說，嫂子，每次我們出差時，有些顧客都會拉我們?nèi)ネ嫱?，不去生意不好談，但大哥每次都忍住了，他說，我老婆在我以前窮困的時候沒嫌棄過我，陪我走了這么多年，如今我又怎么能背叛她，我愛她，而且有時候忍不住時，便給你打電話，聽聽你的聲音，我最親愛的你的聲音，便忍住了，聽到這時，她早已淚如雨下，曾經(jīng)在一起的那段貧苦卻溫馨，甜蜜的畫面一幕幕浮現(xiàn)在眼前…文筆不好，但是真實故事，各位男同胞，你們能做到嗎?
十二、 “貓為什么等于狗”“因為貓=動物;狗=動物;動物=動物;所以貓=狗”
十三、 本人男。好多人說我一哥們是同性戀。這么多年我還真沒發(fā)現(xiàn)，昨天一女的和他吵起來了。那女的說你個死同性戀。我哥們說我不和女的一樣的。然后出來的時候。他和我說。。。要不是因為她是女的。你看我日不日她。然后，。。。，。我就一直躲著他
十四、 懷上坐床。婆婆日日嘮叨：“如果不能生下兒子，一定讓他兒子休了我!”我惶惶不可終日，也如婆婆般對著自己的肚子，成天嘮叨：“生兒子，生兒子!”方七月，我早產(chǎn)生下了一個，帶把之嬰。全家狂喜，抱著嬰兒親了又親。嬰兒天生異秉，張口就道：“終于出來了，耳根子終于清靜了!”
十五、 lz屌絲男一枚。。女人總是喜歡說男人沒一是好東西什么的。。。我勒了個去，我只是想說我們男人有一樣好東西。。(秒懂的女士男士左下你們喜歡的東西超過15cm..)
十六、 蚊子想與從事甜蜜事業(yè)的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起這家伙。蜜蜂說：“我采蜜，傳精送寶。你能替我做什么?”蚊子說：“你有血海深仇嗎?我能幫你血債要用血來還。”
十七、 今天和一哥們抬杠 哥們說我們?nèi)袊蝗艘慌菽蚓湍馨讶毡窘o淹死 我說不可能 他問為啥 我說我們中國多少人 哥們答13億 日本哪 一億 你一天撒多少尿 二兩 你知道日本人一天喝多少水至少3斤 哥們說是我把日本人想的太簡單了
十八、 熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠，問道：“怎么了?氣成這樣?”袋鼠喘著氣說：“丫的不許我進，非讓我先存包!”
十九、 甲：哥們，怎么啦?萎靡不振的。乙：我目前狀態(tài)是在浪費時間，在揮霍時光，在模糊現(xiàn)在，在恐懼未來。
二十、 我有一個兩歲不到的侄女，他父母經(jīng)常在她面前說臟話，于是在大年初二的一個早上，他她跟她爸爸站在門后，突然她對她爸爸說^O^叼毛開門!
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