2018一句話的精辟搞笑段子
不得不承認有一些搞笑的段子真的是超級精辟，下面是小編精心為你們整理的關于2018一句話的精辟搞笑段子的相關內(nèi)容，希望你們會喜歡!
2018一句話的精辟搞笑段子精選
1. 網(wǎng)上買了雙耐克，廠家承諾假一賠三，昨天收到貨了，打開一看，四雙鞋。
2. “占有欲強是一種什么感覺”“她放的屁只能我聞”
3. 如果有個人你刪了他，又加他，又刪他，再加他，那你一定，挺閑的。
4. 我曾在四十度的高溫下說，我寧可凍死也不愿熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白：太美的承諾，因為太年輕。
5. 點贊真是一種非常高冷的表現(xiàn)方式，不給對方任何回復的機會，就只是默默的告訴別人：朕已閱!
6. 我們分手吧，暑假先生。不要問我為什么，因為：殘暴霸道蠻橫的開學先生要跟我好。
7. 單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。
8. 上帝肯定會原諒我的，因為那是他的職業(yè)。
9. 豬莉葉我們走別的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退唄!我們不是撤退好不，
10. 世界上最遙遠的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。
11. 你那迷人的眼睛讓我陶醉;你那高大的身軀讓我沉醉;你那英俊的外表讓我迷醉。
12. 那天家里只有我和表妹兩個人，她躺在床上的姿勢很誘人，我走到床邊，她的體香充斥著我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看著我，隨后我扒下了她的褲子，她好像明白了什么開始大哭，最后沒力氣了，沒有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不濕給換掉了。
13. 最好的愛情就是，覺得對方像豬，卻還是怕他被別人了搶走。
14. 不用太羨慕運動排行榜步數(shù)比你多的好友，他們并沒有走多遠，只是腿短。
15. 中午的數(shù)學老師叫宇文天。一天，有同學叫他宇老師，估計這貨是不知道還有個東西叫復姓。老師很尷尬的說：我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。這位同學愣了一秒鐘，說：但你是數(shù)學老師啊!
16. “我開好了房間等你”“別開玩笑了”“真的，都說你技術好我想試試真假”“你在哪”“歡樂斗地主電信一區(qū)房間桌”
17. 小明在課堂上玩吸鐵石，被班主任看到了，班主任走下講臺來沒收。她剛一伸手，整個吸鐵石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……
18. 當初那個可愛的我早以不見取而代之的是更可愛的我~
19. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
20. 上聯(lián)：有情，有愛，有真心。下聯(lián)：木錢，木車，木有房。橫批：天生光棍。
2018一句話的精辟搞笑段子推薦
1. 一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久么!
2. 正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎么了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。
3. 不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
4. 有個朋友戀愛兩年后失戀了，傷心欲絕，我安慰他“別傷心了，你可是睡了兩年別人的媳婦呢”。
5. 春天是感冒和感情高發(fā)的季節(jié)。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。我當年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨，淹死了。
6. “你敢搞我的馬子”“你不是也搞了我對象”“我說你倆還能不能好好的下象棋”
7. 當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了，就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
8. 一學渣數(shù)學考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學也考了零分。
9. 爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。
10. 剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。
11. 記得小學二年級的時候?qū)W一篇課文，大概意思就是老師生病了學生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病了，我們個學生湊了七十幾個蛋去看老師，過了一年我弟學這篇課文了，老師教完第二天也病了，套路深呀……
12. 做不了情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。微信搞笑句子大全。
13. 室友養(yǎng)了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這么勇敢。。。
14. 有一位病人來找精神科醫(yī)師。病人：我一直覺得我是一只鳥。醫(yī)生：喔，那很嚴重喔，從什么時候開始的?病人：從我還是一只小鳥的時候。
15. 樓主：男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣?回復：買!
16. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
17. 那天，我哭著問老板今天周未為什么還要加班，老板說：今天是，不能有假。
18. 我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。
19. 單身狗冬天路面結(jié)冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成……汪汪碎冰冰。
20. 我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡
2018一句話的精辟搞笑段子
1. 亂箭似的急雨打在窗玻璃上，從上到下流出了一道道彎彎曲曲的水痕。
2. 有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
3. 只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新來過
4. 男女之間是真的可以有純友誼的，只要一個打死不說一個裝傻到底。
5. 為了裝土豪，特意買了一雙銀筷子去食堂吃飯，誰知，一夾菜，筷子黑了!
6. 爺爺說：在我們那個年代，遇到不會的題就寫毛主席萬歲。沒人敢打叉
7. 錢沒了我可以賺朋友沒了我可以交對象沒了我可以再找呵呵其實我什么也不缺
8. 當你離開以后，我最晚才知道答案，你知道我的心有多么的失落嗎
9. 七夕想玩連連看的都過時了，對對碰多好，消滅一對還外帶個小三。
10. 多少次的回頭，只是為了能多看你一眼，而這一切也不在乎了
11. 寂寞就是有人說話時，沒人在聽;有人在聽時，你卻沒話說了!
12. 下輩子我要做你的心臟，哪天把我惹急了，我就不跳了。
13. 不管他送的iPhone多丑，送的法拉利顏色多難看，只要真心相愛，這些又有什么關系呢?!
14. 我們試過在床上，也試過在椅子上，也試過在沙發(fā)上，也試過在廚房里，甚至試過在防盜門外，但都無濟于事，根本連不上隔壁鄰居的Wi-Fi。
15. 以前的我最討厭那種遲到早退的人，現(xiàn)在的我就喜歡遲到早退。大全。
16. 像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的同學認出來。
17. 討厭上學的其中一個原因是，不能愉快的拉屎。
18. 那天回家，在巷子里騎的飛快，對面來了個大叔也騎的很快，眼看要撞上了，大叔大聲喊到：“你左我右”。那天，我們在地上躺了很久。
19. 你知道就算大雨讓這座城市顛倒，公司也一樣算你遲到。
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