最新經(jīng)典笑話段子
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最新經(jīng)典笑話段子精選
1. “你敢搞我的馬子”“你不是也搞了我對象”“我說你倆還能不能好好的下象棋”
2. 當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了，就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
3. 一學(xué)渣數(shù)學(xué)考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學(xué)也考了零分。
4. 爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。
5. 剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。
6. 記得小學(xué)二年級的時候?qū)W一篇課文，大概意思就是老師生病了學(xué)生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病了，我們個學(xué)生湊了七十幾個蛋去看老師，過了一年我弟學(xué)這篇課文了，老師教完第二天也病了，套路深呀……
7. 做不了情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。微信搞笑句子大全。
8. 室友養(yǎng)了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這么勇敢。。。
9. 有一位病人來找精神科醫(yī)師。病人：我一直覺得我是一只鳥。醫(yī)生：喔，那很嚴重喔，從什么時候開始的?病人：從我還是一只小鳥的時候。
10. 樓主：男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣?回復(fù)：買!
11. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
12. 那天，我哭著問老板今天周未為什么還要加班，老板說：今天是，不能有假。
13. 我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。
14. 單身狗冬天路面結(jié)冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成……汪汪碎冰冰。
15. 我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡
16. 是媳婦重要還是游戲重要?當然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。
17. 早上起來，看見鏡子里的人大叫道：“哇，這誰家美女，長的跟朵花似的。”
18. 我真傻，你說會愛我一世，而我卻忘了問，是這一世還是下一世?
19. 什么是朋友?就是放桌子上塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。
20. 這是一個神奇的年代，小學(xué)生自稱神和魔，初中生自稱本宮和朕，高中生自稱哥爺爸，大學(xué)生自稱寶寶。
最新經(jīng)典笑話段子推薦
1. 我把硬幣拋向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬幣立起來，我就去自習(xí)～
2. 對于一個路癡來說，最值的熱淚盈眶的就是，你站那別動，我去接你。
3. 我馬路邊撿到十塊錢把它交到網(wǎng)管帥哥手里面帥哥笑了笑我對帥哥說了聲————充個會員
4. 我是一個很有原則的人。我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里!
5. “你知道你暗戀的人正好也喜歡你這叫做什么嗎?”“這叫想像力豐富。”
6. 單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭公豬，都覺得它眉清目秀的。
7. 竟然有人說我涂眼影了，這也太侮辱我的黑眼圈了吧，馬上就開學(xué)了，你不趕作業(yè)么。
8. 婚姻的難處是在于我們和對方的長處談戀愛，還是和他的缺點生活在一起。
9. 初中的孩子你們太天真了，你們以為這是放假嗎?這叫有期徒刑三年緩刑兩個月
10. 聽說一直打錯字的人，智商比較高，因為智商太高了，所以手就有點跟不上腦部運轉(zhuǎn)的節(jié)奏。
11. 初中小伙伴紛紛變身男神女神該脫單的也都脫單了，只有我在逗比的道路上越走越遠。
12. 朋友說我腹黑，我果斷撩起上衣，指著白白的肚皮給他看，挺白的啊。
13. 七月我一定好好學(xué)習(xí)天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發(fā)一遍。
14. 吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?
15. 一個人走夜路，周圍特別黑，我又那么帥…好害怕，好怕別人看不到。
16. 最近想和男朋友一起去看電影，求大家推薦一下，有沒有什么好的男朋友。
17. 如果上帝給我關(guān)上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調(diào)了。
18. “英雄聯(lián)盟重要還是我重要?”“我敢打英雄聯(lián)盟不敢打你，你說誰重要?”
自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護動物變成了野生動物，寶寶心里苦。
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1. 女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現(xiàn)，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了!
2. 本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了。
3. 我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。
4. 早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你么?
5. 本人學(xué)渣一枚，每次考試的時候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
6. 有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈里曬。問怎么不曬。冷冷回答：“太丑，我本來想等好看一點再給曬，結(jié)果一直這么丑。”
7. 前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然后就把卡放媳婦那里了。昨天和媳婦去住，今天結(jié)賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!
8. 和一男的干架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
9. 一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久么!
10. 正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎么了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。
11. 不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
12. 有個朋友戀愛兩年后失戀了，傷心欲絕，我安慰他“別傷心了，你可是睡了兩年別人的媳婦呢”。
13. 春天是感冒和感情高發(fā)的季節(jié)。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。我當年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨，淹死了。
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