2018最新幽默搞笑的段子笑話(2)
幽默搞笑的爆笑段子說說
1.天冷了，如果你不能給我個擁抱，那就給我買個外套。
2.記得那是一個寒風(fēng)刺骨的冬天，早上不想上課，讓室友幫忙請假，隨便找個理由。很快，我中暑的消息傳遍了整個校園。
3.冬天最流氓了，總是喜歡對我凍手凍腳。
4.有一種思念叫望穿秋水，有一種寒冷叫忘穿秋褲。
5.“為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接?”“天寒地凍的，誰有時間跟你磨嘰?”
6.有一種冷不是你覺得冷，而是你媽覺得你冷。
7.世界上最遙遠的距離不是生與死的距離，而是冬天被窩里和被窩外的溫度差。
8.孤男寡女的時候，女生說好冷其實是一種耍流氓的行為。
9.這個天氣，冷得連放個屁都能用來烘手了。
10.我曾在38度的高溫下?lián)P言，我寧可凍死也不愿熱成狗，直到今天我被凍成狗，我才明白太美的承諾因為太年輕。
11.冷就一個字，我只說一次，我知道你會用鼻涕代替。
12.別對我說天冷了，照顧好自己，穿多點衣服之類的話，要么就照顧我，要么就拿錢給我買衣服。
13.別問我為什么考不好，因為天氣太冷，導(dǎo)致神志不清了。
14.夏天的時候想裸奔，冬天的時候穿多少衣服都像是在裸奔。
15.天冷了，最想去的地方除了被窩，還有你的懷里。
16.天冷了，每當(dāng)我賴在床上不想起床的時候，我就想起倉老師的教誨：“除非你能在床上掙錢，否則就別賴在床上”。
17.天冷了，晚上睡覺凍醒了別忘了給舍友掀一下被子。
18.又到了脫衣服靠勇氣，洗衣服靠毅力，起床靠爆發(fā)力的時候了。
幽默搞笑的流行段子說說
1.成績排名這東西，你丑你先排，我?guī)浳译S意。
2.吃貨一般都比較善良，因為每天都只想著吃，沒有時間去算計別人。
3.任何恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。
4.原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學(xué)霸墊底。
5.本人21，去吃飯，吃完結(jié)賬，我喊一聲，大姐，結(jié)賬!那“大姐”噗的笑了，指了指旁邊一個二十歲左右很漂亮的女孩，跟我說：“我女兒都這么大了，你想想你得叫我什么?”我疑遲了一下：“媽?”
6.你備胎無數(shù)你感情不斷，并不是因為你很迷人，而是你廉價又百搭。
7.“別人對你說過最違心的話是什么”“說我長得丑”
8.友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的獨木舟屹立不倒。
9.你相信嗎?總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。
10.天氣越來越熱，給大家推薦三步解暑良方：第一步，想想你喜歡的人，心涼半截;第二步，想想你的學(xué)習(xí)成績，又涼半截;第三步，想想你的存款，從頭涼到腳。告別炎熱，低碳生活，從我做起。
11.“為什么你的眼里常含淚水?”“因為我是真的瞌睡!”
12.喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!
13.好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。
14.你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。
15.記得剛升中學(xué)那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。
16.復(fù)習(xí)的小船說翻就翻，并升華成了掛科的豪華巨輪。
17.聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。
18.“上學(xué)你帶了什么?”“一顆隨時準(zhǔn)備放假的心”
19.大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。
20.追了一姑娘很多年了，那天她QQ發(fā)我一句：If you do not leave me，I will by your side until the life end。我沒看懂請過了6級的朋友翻譯，他說：你要不離開我，我就和你同歸于盡。于是我傷心欲絕，再也沒聯(lián)系那姑娘。后來我英語也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”!
幽默搞笑的段子說說推薦
1.所謂復(fù)習(xí)，就是把不會的東西再確認(rèn)一遍你確實不會。
2.學(xué)習(xí)就學(xué)習(xí)唄，還考試，多么過分，怎么人與人之間一點信任都沒有!
3.人家是微微一笑很傾城，我是微微一笑很嚇人。
4.土豆切成絲是土豆絲，那么問題來了，屌絲是怎么來的?!!
5.心理學(xué)家曾說過，一個人越炫耀什么，就越缺少什么?？晌以趺从X得他們炫富的就是有錢，秀恩愛的就是有對象，曬景區(qū)的就是去旅游了呢!
6.毀掉你一條高冷的說說，只需要一群損友。
7.每次做完作業(yè)，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯(lián)播。
8.學(xué)校留個劉海都找家長，成績上不去還賴我發(fā)型了?
9.你不要以為有錢長的帥，人生就能一帆風(fēng)順，沒有遺憾，權(quán)志龍今年27歲，至今沒有我微信。
10.別以為自己有幾分姿色就了不起，你們這種女人，我見一個愛一個。
11.人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
12.如果你覺得自己整天累的像狗一樣，你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。
13.憑什么長得好看的人就有特殊待遇，不行，這樣會寵壞我的。
14.一男一女相親，女的穿的很妖艷，手里拿著挨炮6S，頭也沒抬，女：“有房嗎?”男：“三房兩廳，一環(huán)內(nèi)”女：“還行，車呢?”男：“奧迪A6”女的收起手機抬頭：“存款呢?”男：“7位數(shù)” 女的面露喜色：“工資呢?”男：“稅后月薪5位數(shù)”女的媚笑道：“我很滿意”男：“你滿意也沒用，我又不要你”。
15.別說我高傲，我只是拒絕與禽獸打交道。
16.“你見過最厲害的種族歧視是什么?”“56個民族，55個加分。”
17.想知道什么想要什么就色誘我，我就吃這套。
18.和老婆一塊看電視，正巧播放一個新聞?wù){(diào)查：“70%的男人都想有婚外戀...” 我立即對老婆表白：“我絕對是屬于那30%的男人，真的，否則，天打五雷劈!”這時電視上繼續(xù)說：“其他30%的男人已經(jīng)有了婚外戀...”
19.如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。
20.我胖都這么美，瘦了還了得!
21.就算是一坨屎也會有遇到屎殼郎的那天，所以大可不必為你是一坨屎而感到沮喪。
22.聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
23.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷：“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”
24.去樓下小賣部買東西，結(jié)賬時問老板有沒有支付寶，老板說沒有，有加多寶。
25.給未來的婆婆一個差評，發(fā)貨太慢了。
26.抱著滾燙的正在充電的手機，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時刻。
27.從前有只麋鹿，它在森林里玩兒，不小心走丟了。于是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂，我迷路啦?！遍L頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~”
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