快手搞笑說說句子
想要在快手上發(fā)一些句子，那一定要選擇比較搞笑的句子去發(fā)。下面學(xué)習(xí)啦小編為大家?guī)砹丝焓指阈φf說句子，希望你會喜歡。
快手搞笑說說句子 發(fā)快手的句子搞笑
1.其實(shí)長相不重要，愛情最重要的是感覺，我對丑的沒感覺。
2.我和女友一起把我哥們和她閨蜜介紹到了一起，后來他倆吵架分手了，女友替她閨蜜打抱不平，我就為我哥們極力辯護(hù)。嗯，你沒猜錯，現(xiàn)在我倆也分手了。
3.如果不能一夜暴富，兩夜我也可以接受，半個月也行。
4.叫了個保潔來打掃房子，阿姨進(jìn)門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用可以直接踩進(jìn)來!保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄臟了。
5.如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。
6.丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。清早，丈夫推門進(jìn)來，妻子用門后一根早已準(zhǔn)備好的木棍將他打昏過去。一小時后他醒來時，妻子抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班。”
7.剛和老公打車回家，到家門口時才發(fā)現(xiàn)悲劇了，倆人身上錢合起來還差兩塊。仨人相對無語尷尬之際，老公弱弱地說：“師傅我們還差兩塊，你往回開一點(diǎn)吧。。。”瞬間車內(nèi)安靜了。。。
8.第N次去相親，相親對象很帥，我屬于可愛型的。介紹時他說他之前很花心，但現(xiàn)在已經(jīng)改了。數(shù)日后，考慮再三，開始交往。一天我倆手牽手逛街時，遇見其不知道第幾任女友，該姑娘盯著我看了半分鐘，一臉鄙視的對我的相親對象說了兩個字：報應(yīng)!!
9.今天，我對她說：“我們無法拉伸生命長度，但我們可以拓展生命的寬度。”她點(diǎn)頭：“嗯，雖然我無法再長高了，但我還可以繼續(xù)長胖。”“你能不能長點(diǎn)心啊!”“點(diǎn)心?什么點(diǎn)心?”
10.大學(xué)里建宿舍樓，總共造了七棟。不知道哪個學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)出的餿主意說按照彩虹七色來命名。于是往后的日子經(jīng)常會聽到校園廣播里傳出這樣的聲音：啊!青樓的女生們注意了!
搞笑幽默風(fēng)趣說說 幽默風(fēng)趣的句子
1.以前初中上數(shù)學(xué)課，窗外隔壁小學(xué)在開什么會吧，不想聽課就瞅著外面，結(jié)果，領(lǐng)導(dǎo)講話完了，下面熱烈鼓掌，我尼瑪也跟著傻嗶一樣的拍巴掌永遠(yuǎn)忘不了數(shù)學(xué)老師和全班同學(xué)看著我的眼光。
2.還沒有追上她的時候，記得有次請她吃飯，她吃得特別香。我問她：“你可以做我女朋友嗎?”她嘴里叼著雞翅說不行……然后又特別小心地問了句：“那我還能接著吃嗎?”我：“唉~吃吧吃吧!“
3.兒子：“爸，朋友要跟我去游樂場玩。”爸爸：“你這是在通知我，還是在征求我的意見?”兒子：“我是在跟你要錢。。。”
4.昨天晚上去路邊吃燒烤，旁邊坐倆小孩，大概十四五。其中一個說，喝點(diǎn)白的還是紅的?另一個說，今天涼快，整點(diǎn)白的吧!我正想這倆小伙行啊，年齡不大酒量不錯…就聽第一個說話的小伙對著服務(wù)員大喊一聲，來兩瓶營養(yǎng)快線!
5.我：“大師，我剛剛在那個路邊看見一個女神級美女，可我不知怎么下手，大師指點(diǎn)兩招吧。”大師二話沒說，轉(zhuǎn)身進(jìn)了屋子，等了有五分鐘，大師出來了，衣著光鮮，手拿奔馳車鑰匙對我說：“走，帶我去看看。”“。。。”
6.“早上上班地鐵太擠了，我買的面包都給擠扁了。”“這算什么，我有一次比你的情況嚴(yán)重多了。”“怎么，你的面包被擠什么樣了?”“不是面包，我想放個屁，結(jié)果硬是給我擠打嗝了!”
7.有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，發(fā)現(xiàn)她的手都摔破了，手里的麻辣燙竟然一點(diǎn)都沒灑出來……
8.昨天參加一個一般朋友的婚禮，新娘的前男友來了。隨了16500元，紅包后面寫著50元一炮，共330炮。忘記不了我朋友一張醬紫的臉!不是我們拉著，新郎就不止輕微骨折了。
9.“最近工作總是出錯，丟死人了。”“出了什么錯?”“不是說了嗎，丟死人了。”殯儀館保安垂頭喪氣地說道。
10.今天在宿舍，上鋪的兄弟說了一句屁股疼，好像里面長了個疙瘩，接著下鋪的哥們脫口而出說了句，怎么又長了一個?。。。宿舍的氣氛頓時凝固了。。
非常搞笑吸引人的說說
1.10個漂亮女孩兒，一半覺得自己不好看，另一半覺得自己不夠好看;10個男生，一半覺得自己帥，另一半覺得自己帥得要命。
2.今天我告訴女兒，狗能用鼻子分辨出500種不同的味道。然后她若有所思的想了一會，轉(zhuǎn)頭問我：那它為什么還要吃屎???
3.公交車上看見個美女，我盯了她一會兒，想不到她居然瞪我一眼。“看什么看，臭流氓!”我厲聲喝斥道。
4.今天吃飯的時候爸爸吃出一根頭發(fā)，就問媽媽：你做飯把頭發(fā)掉進(jìn)來了?我竟然來了句：沒事只要不是彎的就好。家里人都沉默了，我覺得不對就又補(bǔ)上一句：我說的是腋毛啊!這時爸爸怒了：吃你的飯吧你!我……我真SB了
5.那天小侄女讓我給她講故事，我實(shí)在不愿意講，就隨口敷衍她：“從前，有一只天鵝，變成了美女，嫁給了王子……”小侄女突然無限憂郁地說：“那王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦?”我……我……不知道……
6.終于知道為什么我的腳總是冰冷的了，因?yàn)橥乳L，供血不足，俗稱高冷。
7.有一個人，總是認(rèn)為自己是一坨狗屎!后來，有益?zhèn)€城里來的醫(yī)生打算為他免費(fèi)治療!醫(yī)生問：“你為什么覺得自己是一坨狗屎?”那人：“醫(yī)生，你看我，是不是卷縮的，而且上面下下面大!然后你再聞聞，我是不是很臭?”醫(yī)生：“確實(shí)!”那人：“既然這樣，我不是屎是什么?”醫(yī)生：“那我問你，狗屎知道疼嗎?狗屎能說話嗎?”那人：“不能!”農(nóng)民說完，醫(yī)生立馬打了他，農(nóng)民：“哎喲，你為什么打我?”醫(yī)生：“看，你都知道疼，還說話呢?”說著，又要給他來一下，那人連忙說：“醫(yī)生，我錯了，原來狗屎也是知道疼，會說話的!”
8.去同學(xué)家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發(fā)上，喊：“兒子，電視又卡了!”
9.同學(xué)走過去一拍魚缸，里面的魚亂竄。他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。同學(xué)說：“他看海底世界。”我：……
10.“為什么你要吃著碗里的看著鍋里的?”“我是斜視。”“那建議你去看看醫(yī)生。”“沒這么嚴(yán)重吧?”“很嚴(yán)重，你一直在吃我碗里的。”
相關(guān)文章：