成熟搞笑說說

　　天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的成熟搞笑說說，希望大家喜歡。

　　成熟搞笑說說

　　1.女：我想找個(gè)男朋友。男：我?guī)湍悖?ldquo;我們宿舍有個(gè)還不錯(cuò)”。女：我跟他在一起你不心疼嗎?。男：想多了吧?放心我跟他沒什么的。

　　2.先學(xué)會(huì)不生氣，再學(xué)會(huì)氣死人。

　　3.在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦!別擠啦!把人家的奶都擠出來啦!(她拿著酸奶呢)。

　　4.如果說剪掉頭發(fā)就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶?

　　5.你現(xiàn)在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。

　　6.月經(jīng)不僅僅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。

　　7.長(zhǎng)大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　　8.有的人，做面膜的時(shí)候，比真人好看多了。

　　9.跟你很熟嗎?沒事彈個(gè)視頻，你當(dāng)是你家電視啊，一按就出人。

　　10.《喜羊羊》和《西游記》很像，都是每集被抓住，但肯定不會(huì)被吃掉。

　　11.現(xiàn)在復(fù)習(xí)的感覺就是：馬上要有一大波僵尸涌過來 但老子連向日葵都還沒種…

　　12.我曾經(jīng)和一個(gè)人擦肩而過，擦出了火花，險(xiǎn)些動(dòng)起磚頭。

　　13.天涯何處無牛糞，何必單戀一坨屎。

　　14.有人嫩得一掐就出水，我卻慫得一掐就出鼻涕泡兒。

　　15.對(duì)不起，公共廁所沒有適合你的性別。

　　16.姑娘們啊!哪有那麼多白馬啊?找個(gè)驢湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子。

　　17.老師講完課后道：還有哪不懂? 我伸個(gè)懶腰道：老師這節(jié)什么課啊?

　　18.感化不了你?老子就火化你。

　　19.乞丐：大嫂，我兩天沒吃飯了，能給點(diǎn)兒蛋糕嗎? 大嫂：蛋糕?我這兒只有米飯。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!

　　20.話說沙塵暴吹到臺(tái)灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動(dòng)地說道：60年了，60年了，終于聞到家鄉(xiāng)的泥土味了。

　　成熟搞笑說說精選

　　1.人家談戀愛靠長(zhǎng)相，靠浪漫，靠燒錢，而我……靠對(duì)方眼瞎。

　　2.在感情方面，我是個(gè)特別單純的男人，只想談一場(chǎng)，說上床就可以上床的戀愛。

　　3.問：哪個(gè)瞬間讓你覺得自己真的很窮?神回復(fù)：?jiǎn)柫苏麠澦奚針牵紱]有借到諾基亞手機(jī)的充電器。

　　4.父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎?”兒子回答道：“可能是因?yàn)樾￡柺掷镞€拿著斧頭。所以不敢罵他。”

　　5.從來不相信看見流星可以許愿，我只想腳踏實(shí)地的收集龍珠。

　　6.王思聰他爹給了他五個(gè)億，他賺了四十億，翻了八倍，而我爹給五塊錢買了雙手套和一瓶水，去了工地，一天就賺了200翻了四十倍啊!事實(shí)證明我們能力還是有的，只是缺少資金!

　　7.晚上十二點(diǎn)后睡覺等于慢性自殺，不吃早餐等于慢性自殺，經(jīng)常燒烤等于慢性自殺，手機(jī)24小時(shí)開機(jī)等于慢性自殺，長(zhǎng)期呆室內(nèi)等于慢性自殺，過多抱怨等于慢性自殺，缺乏鍛煉等于慢性自殺。我突然發(fā)現(xiàn)，我一天啥都沒干，光TM自殺了!

　　8.第一次約會(huì)，那天很冷，女生故意沒穿外套，想給男生一個(gè)表現(xiàn)的機(jī)會(huì)，當(dāng)他們約會(huì)到一半時(shí)，女生說：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說：“還好，還好，我記得穿，否則真的會(huì)跟你一樣，冷死了……”

　　9.走在路上突然想放屁，正好身旁有一個(gè)人在蹬摩托，便想借此機(jī)會(huì)掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發(fā)動(dòng)著了，掛上檔就要走，結(jié)果摔了一跤!

　　10.剛才取錢的時(shí)候遇一神人，錢取出來在手上看了看就又存回去了。問他這是在干嘛，他來了一句：“剛才一朋友給我轉(zhuǎn)了幾千塊錢，我取出來看看有沒有假錢。。。”

　　11.上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，資源浪費(fèi)。

　　12.你不去表白永遠(yuǎn)不知道自己有多丑，你不去借錢永遠(yuǎn)不知道自己人品有多差。

　　13.哪吒剛出生，李靖舉劍便刺，哪吒惶恐發(fā)問：父親為何要?dú)⒑?李靖：逆子，你知道你母親懷你這三年來為父是如何度過的?哪吒：孩兒不知。李靖哭著道：特么三年過去，勞資的手都能托塔了!

　　14.和女友吵架，女友一氣之下把我鎖在門外，我靈機(jī)一動(dòng)開始在門外講鬼故事，果然不一會(huì)兒門開了，“我怕，你進(jìn)來陪我好不好?”隔壁李叔叔打開門，緊張的對(duì)我說。

　　15.如果你覺得孤單，就把燈關(guān)了，放一部恐怖片，過一會(huì)，你就覺得你不是一個(gè)人了。

　　16.兒子和他說：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的對(duì)兒子說：這好辦啊，等你長(zhǎng)大后把你掙的錢都給我你就是富二代了!

　　17.今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。老師走到面前問：“你能用兩個(gè)地名描述一下你的臉嗎?”女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。老師答曰：“大連，太原。”女生。。。

　　18.我希望有個(gè)他，能越過千千萬萬個(gè)巨胸長(zhǎng)腿大美女一眼就看到粗暴狂野沒內(nèi)涵的我。

　　19.喜歡我的人都是好人，不喜歡我的人都是壞人，討厭我的都不是人。

　　20.春風(fēng)十里，五十里，一百里，木瓜燉雪梨，芝士玉米粒，雞汁土豆泥，不如你，全都不如你。

　　21.一天和閨蜜逛街，閨蜜被一群流氓騷擾調(diào)戲，我看不過去，上去幫閨蜜出頭，當(dāng)場(chǎng)就把那群流氓解決了一半，一半調(diào)戲閨蜜，一半調(diào)戲我。

　　22.老公：今晚不回家了，公司加班。老婆：又去打麻將?老公：沒有，真的加班!老婆：嗯，注意身體。老公：老婆真好，謝謝老婆。老婆：客氣什么，多贏點(diǎn)兒。老公：贏什么呀，就打個(gè)5塊的。老婆：你給我滾回來。。。

　　23.和網(wǎng)友聊天很久了，終于有一天鼓起勇氣見面，陽光明媚，鳥語花香的日子里，看到網(wǎng)絡(luò)里成熟見識(shí)廣的他原來長(zhǎng)得如此呆萌~~~~~唉，誰能告訴我，現(xiàn)在三年級(jí)的孩紙?jiān)趺茨敲磿?huì)在網(wǎng)絡(luò)里裝深沉。

　　24.前女友很內(nèi)向，內(nèi)向到什么程度呢，就是她想結(jié)束和我四年感情都不好意思說，是喊她新男友來告訴我的。