超長的搞笑說說

　　笑聲是治愈所有疾病痛苦不幸的良藥。有事沒事就找點樂子一起樂呵樂呵~

搞笑段子精選：

　　1、剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時，我還興奮一陣。因為我隨便復(fù)制三個生僻字作為收件人名字，就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。不過現(xiàn)實卻是，我看到一個老謀深算面容的大叔坐在快遞車里死死的抱住我的包裹，一臉輕蔑地看著我。然后問到：“叫什么名字?跟包裹對的上才給你。”

　　2、老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：“你們仨到底在課堂上做什么，給我老實交代。”小明：“指點江山，激揚文字，糞土糞土當年萬戶侯。”老師：“說人話。”小明：“斗地主。”老師：“外面站一天。”

　　3、有一天晚上，我打電話回家。是我媽接的，居然沒聽出我的聲音，問我是誰?這也就算了。然后我喊了一聲“媽”，我媽答應(yīng)了一聲，然后接著問：“你是哪位?”我瞬間無語，我說：“除了我之外，你難道還有別的女兒嗎?”遇見這樣的媽媽也是醉了。。。

　　4、紅娘跟月老抱怨：“爺爺，現(xiàn)在來拜我們月老祠的人越來越少了。”月老嘆氣：“他們都去拜土地廟了。”紅娘不解：“為什么啊?”月老拍拍她的頭說：“人家是管房地產(chǎn)的，沒房子這紅線怎么牽?”

　　5、一個幼師妹子，班里一小男孩送了個發(fā)卡給他喜歡的女孩子。然后....“老師老師，溪溪的發(fā)卡好看嗎?是我送給她的。”“好看呀，你怎么不送老師呢?我也想要呢”“那，等你長那么好看的時候再說吧!”“。。。”

　　6、我有一發(fā)小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和一女的閃婚，兩個月后閃離。去年五一，他再婚，六個月后又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝著啤酒看電視，那哥們打電話給我，說他準備元旦結(jié)婚。我當時不假思索就說了一句:“你特么有完沒完啊?”

　　7、家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。 昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)，最后非讓我吃一個， 我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃?你哈口氣給我聞聞!給我聞聞!聞聞!

　　8、昨天吃飯的時候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看著老爸，心想，還是父母那一代人生活節(jié)儉啊，就在我以為老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進了我的嘴里。

　　9、小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說：有人打你兒子你會怎么辦，媽媽立刻回答：誰怎么打我兒子我就怎么打他兒子，告訴我，誰打你了，兒子說：沒事，我就隨便問問...

　　10、我和老婆領(lǐng)了五歲的兒子上菜市場，上公廁，我和兒子先出來，老婆來電：沒帶紙，命兒速送來!我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來了，說：爸，還是你去吧，我不好意思進女廁所!

　　11、第一次約會 那天很冷 女生故意沒穿外套 想給男生一個表現(xiàn)的機會 當他們約會到一半時 女生說：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說：“還好,還好,我記得穿,否則真的會跟你一樣,冷死了……”

　　12、父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎?”兒子回答道：“可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他。”

　　13、茅房內(nèi)…公孫策:大人,你怎么老拿學生的手紙~~自己不會去買些嗎?包拯:公孫先生別那么小氣撒!!不就是一點手紙嗎，本府用完了還你就是了!

　　14、本來想在QQ空間發(fā)表說說：我Cao，今天又耍了一天!看到最近訪客有老媽，遂改成：快考試了，看了一天的書，好累，加油。

　　15、看到語文作業(yè) 我覺得自己是中國人 看到英語作業(yè) 我覺得自己變成了外國人 直到看到數(shù)學作業(yè) 我才知道我特么就是外星人

　　16、有次去宵夜，小店里只有一位客人，是個女生。她已經(jīng)吃差不多了估計在給男朋友打電話，說著說著吵了起來，女孩說完一句：“麻痹，分就分，你別后悔!”掛了電話趴在桌子上哭起來。我和老板都驚呆了，不知道該不該去勸。過了一會兒，她擦了擦眼淚，拿過菜單說：“老板，加個東坡肘子。”

　　17、夏天正上課，隔一會手上粘著一坨棕色的東西看了半天掏出紙擦掉了，斜后面的女生默默干嘔，隔一會，男生手又伸后面動了半天，捏著一大坨棕色物體放嘴里，還嘬手指，女生當場就吐了，老師問他怎么了，女生指著他說，他吃屎。男生愣了半天說，你才吃屎呢，我巧克力坐屁股兜里化了。

　　18、妻子大呼小叫的說：“快點那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了”丈夫大驚失色的說：“那我得過去勸架”妻子惱怒地說：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道：“要是你以后又打我，沒人來勸，我招架得住嗎?”

　　19、挺好的一個車位，通過女司機不斷調(diào)整倒車，終于硬生生的停出了狹窄的空間感，并且在司機下車后還出現(xiàn)了溜車的情況，看來這手剎也是沒有拉啊。最牛的還是女司機下車后猛踹了一腳旁邊的汽車，

　　20、老婆：你真的沒有背著我偷人?老公：絕對沒有，我發(fā)誓!老婆：那這些照片你怎么解釋?老公：這是ps的，用來氣你的!這時，老婆也拿出一堆她跟不同男人的親密照，并且說：親愛的，我們真是心有靈犀呀，我也ps了一堆照片讓你吃醋呢!

笑死人不償命的搞笑說說精選：

　　1、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…” “啪!” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的?!”。。。

　　2、參加葬禮，感到無聊，問殯儀館的工作人員：“你知道這里Wi-Fi密碼是多少?”工作人員：“請尊重死者。”我又問道：“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”

　　3、和女朋友交往了一個月多!她今天晚上讓我去見她家長!一見面，她爸就叫我去陽臺聊聊，說“小伙子，你們才認識一個月，彼此了解嗎?”我深吸了口煙說“具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤。”“孩子，外邊冷，我們里面說!”

　　4、夏天的一個中午，見一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前問：有什么事需要幫忙嗎?她詫異地說：沒什么!我好像不認得你!我感覺自己被玩了，生氣地說：你為何向我招手?她笑著說：天太熱，我用巴掌給自己扇風，不行么?

　　5、朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然后查出懷孕了，主要是朋友當兵走了。她老婆就威脅我說：“如果你敢告訴他，我就說孩子是你的。”

　　6、今天在辦公室和一個同事聊天。我問他如果你男朋友給你300萬分手費你會干嘛?這貨眼珠子一轉(zhuǎn)，說道：可能會不爭氣的分分合合吧!我。。。

　　7、今天逛街看見一老外從一公共廁所出來，邊走邊用手扇鼻子說：太味了，我們國家最差的衛(wèi)生間也提供衛(wèi)生紙，洗手液，空間清新劑，你們中國人太可憐了。我當時就火了，回他：你們國家的廁所里有辦證業(yè)務(wù)嗎?你們國家的廁所能提供貸款嗎?最關(guān)鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端，哼!!

　　8、妹子放假回家，家里就一臺電腦，老爸整天玩斗地主，搶又搶不過，無奈只好去廚房找媽媽。。。媽媽你看我爸，老是上網(wǎng)添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號碼。。。

　　9、今天同學聚會，幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛B，可是在結(jié)賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包：我錢包呢?記得帶了啊!這時候我默默的轉(zhuǎn)身去了吧臺結(jié)賬，然后騎著我的電動車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。。。

　　10、感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。。。心想這兒子長大了，懂事了啊!半小時后～兒子回來了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從床上坐起來。。。兒子手里拿著包辣條對我說：老爸，你剛剛叫我去買什么啊!!

　　11、能靈敏分辨出爸媽腳步聲， 并在10秒內(nèi)關(guān)掉電腦電視或手機，攤開作業(yè)握上筆的人想必都是經(jīng)歷了九年義務(wù)制教育的人。

　　12、酒吧里跟人起了沖突，我怒踹對方一腳，問道：”你知道我爸是誰嗎?”對方當時有點嚇住了，說：“不知道。” “我也不知道，我是個孤兒，嗚嗚嗚嗚。”

　　13、會飛的不一定是超人，也不一定是鳥人，也許是飛機!

　　14、我不但手氣好，腳氣也不錯!

　　15、宇宙之大難以想象，地球只不過是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢!

　　16、我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦!

　　17、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

　　18、脫了衣服你是禽獸，穿上衣服你就是衣冠禽獸!

　　19、大學生談戀愛其實就像是逛菜市場，早動手的，要啥有啥，晚動手的有啥要啥!

　　20、“有錢人就愛買好車來炫富，你說說，開寶馬和桑塔納能有什么區(qū)別?”“別的我不知道，但副駕駛的妹子差別還是很大的。

　　21、全球股跌，亞洲跌完歐美跌，簡稱亞美跌

　　22、剛剛上廁所，剛拿出紙巾，結(jié)果3百塊多塊錢掉坑里去了，剛準備去撿起來，tmd這廁所居然是自動沖的，賠我錢。

　　23、人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇到些西游記里的妖魔鬼怪。

　　24、曾志偉去姚明家玩，敲他家門，一直沒開門，以為姚明不在家，就走了!第二天看著姚明無精打采的，就問他昨晚干嘛去了。姚明神秘的說：昨晚我家好像鬧鬼了一直有人敲門，可是從貓眼又看不見人嚇得我一整夜沒睡。

　　25、早上我吃不下，我在想你，晚上，我吃不下，我在想你，夜里，我睡不著.....我太餓了!

　　26、告訴你的老板事實上你是怎么看待他的，真話必叫你得以自由——自由得不用上班了。

　　27、沉默是金，可惜沒人購買。

　　28、一天我太太的信用卡被偷了，叫人寬慰的是發(fā)現(xiàn)小偷花得比我太太少

　　29、如果生活沒有沖你微笑，就好好給它撓癢癢。

　　30、我把我的密碼換成了”不正確“，當我忘了密碼時，它總是提醒我..你的密碼不正確。

　　31、我不需要發(fā)型師，我的枕頭每天早上給我一個新發(fā)型