最逗比最搞笑的說說
最逗比最搞笑的說說
每個人都要逗比搞笑的時候，那么搞笑的說說有哪些呢？下面小編準備了最逗比最搞笑的說說，希望對您有幫助！
最逗比最搞笑的說說【經(jīng)典篇】
1、爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例。
2、狼心狗肺總好過撕心裂肺。
3、“特別能吃苦”這五個字，我想了想，只做到了前面四個。
4、老師，如果你再無視下課鈴。那么我們就要無視上課鈴……
5、呆了酷畢了簡直無法比喻了天崩了地裂了世界將要毀滅了
6、真正的兄弟就是在你最需要女人的時候，做你的女人。
7、自從離開你，別人就問我：你老把眼球泡在眼淚里，消毒吶?
8、別惹我，我瘋起來連我自己都怕!
9、花掉的錢，是財產(chǎn);沒花掉的錢，是遺產(chǎn)
10、我要瘦成一道閃電，照亮所有猥瑣的死胖子
11、如果你老婆和情人掉進水里你會救誰?再找一個不會游泳的!
12、兩個B血型的人合作生產(chǎn)出的小孩是不是2B血型?
13、路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
14、最霉逼的事在于，表白了半天，突然發(fā)現(xiàn)，信息發(fā)錯了人。
15、媽媽和我説，抽煙身體好，賭博練頭腦，搶劫練長跑，打架練手腳。
16、眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
17、對不起!我已經(jīng)死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!
18、留了青山在，還是沒柴燒。
19、你看，人世間總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄。
20、長大后，要有出息，發(fā)糞涂墻!
21、我不同意你的觀點，但我誓死捍衛(wèi)不讓你說話的權(quán)利。
22、我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
23、中國有風險，投胎需謹慎。
最逗比最搞笑的說說【珍藏篇】
1.以前我的座右銘是“不欺少年窮”，經(jīng)過多年的奮斗，終于改成了……莫欺中年窮。
2.都說我脾氣不好，笑話，長的好看，脾氣還好，那還得了。
3.去吃飯，十塊錢的蛋炒飯忘了帶錢，我說下次給，老板死活不同意，我一怒之下叫了我十幾個兄弟，才勉強湊起了飯錢。
4.我撿了個神燈，許愿死前能找到對象，結(jié)果我獲得了永生。
5.上初中的時候，班里一男的，將自己偽裝成娘炮，和所有女同學成為閨蜜，直到畢業(yè)時他才說，三年吃了那么多豆腐是時候恢復(fù)男兒身了。
6.像我這樣連名牌都不認識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到。
7.既然多年前你以一挑億，跑贏了其他所有的精子，那么你必然生來就是牛逼的，我來到這個世上，總要留下點痕跡。
8.當你覺得你喜歡的人也喜歡你的時候，一般是你想多了。
9.一直在想，如果當年牛頓不是坐在蘋果樹下，而是坐在一顆榴蓮樹下，我們學習是不是就不用那么幸苦了!
10.對于你喜歡我這件事，我覺得你做的非常好。
11.在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。
12.小說情節(jié)里剛睡醒的女人是最嫵媚的都是騙人的，剛睡醒的我只有一臉的懵逼和滿臉的油。
13.上帝把智慧灑滿人間，就你打了把傘。
14.昨天我的包被搶了，我很傷心，為了這件事我哭了這一晚上，我實在想不通 ，我到底哪里不如我的包。
15.女朋友說：認識我之前，覺得這個世界上沒有一個好男人;認識我之后，覺得這個世界上除了我都是好男人。
16.這輩子本想活成大哥心目中的小女人，不料卻活成了女人們心中的大哥。
17.以前我看到“窮不過三代”這句話以為是窮到一定程度后會時來運轉(zhuǎn)，漸漸發(fā)家致富，后來我發(fā)現(xiàn)我錯了，原來一直窮下去就娶不起媳婦，也就沒有第四代了。
18.晚上在操場跑步，看到一個妹子跑著跑著停了下來，我上前搭訕：“美女怎么不跑了?繼續(xù)啊!”“累了，真的跑不動了!” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾瑪，滿操場地追我，不是說跑不動了嗎?人與人之間的誠信呢?
19.一百斤的石頭我可能提不起來，但如果是一百斤人名幣，我保證拎起來就跑。
20.老師，我們能換一種授課方式嗎?比如，托夢。
最逗比最搞笑的說說【經(jīng)典篇】
1.數(shù)學這東西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是無力了…
2.世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI我們卻不知道密碼。
3.我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
4.我想點一首林俊杰的《學不會》給我的數(shù)學和英語老師。
5.“對于你來說放假的意義是什么?”“一個說不起就不起的早晨，一個說不睡就不睡的深夜，和一個說不出門就不出門的白天”
6.暑假這玩意，看起來跟姚明似的，過起來跟郭敬明似的。
7.等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪里去了。
8.幸福是什么，幸福就是每天早晨醒來一看表，竟然還能再睡半個小時。
9.小蘋果紅遍大江南北，廣場舞大媽邊跳邊唱：“你是我的小呀小平鍋，怎么炒菜都不粘鍋……!”瞬間碉堡!
10.曾經(jīng)不愿做奴隸的人民，如今都成了人民幣的奴隸。
11.“同學，你為什么不寫作業(yè)?”“被原來課代表慣的，有意見嗎!”
12.考試不翻書，簡直頭豬。作弊不要慌，逮到就要裝。
13.對面是大三女生寢室，晚上往對面一看全是些坦胸露乳的學姐穿著褲衩在寢室活動，有傷風化!不知廉恥!我拿著室友的望遠鏡咬牙切齒的看了一個晚上，內(nèi)心久久不能平靜。
14.人世間最蛋疼的事就是，好好的一個春夢被尿憋醒了。
15.作為光棍學長，對于馬上學弟們，我很負責的提醒你們——首先，你們的學姐是我們的，你們不要想;其次，我們的學妹是我們的，你們不要搶;www.shuoshuokong.com還有，從某種程度上，你們也是我們的，希望你們不要拒絕。
16.非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!
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18.“狼來了!”小孩說了三遍就沒人信了“老師來了!”說了無數(shù)遍還是次次當真，終于找到一種比狼還可怕的動物。
19.國慶放假七天完全不足以表達我對祖國的愛，放上一個月就足夠了。
20.每個月，總有那么三十幾天不想上學。
21.“看韓劇”“男主角!”“看日劇”“女主角!”“那國產(chǎn)劇是什么呢?”“廣告之后馬上回來”
22.老娘一向視帥哥與金錢如糞土，而他們也一直是這樣看我的。
23.英文和日文的區(qū)別就是當你被一個男的強吻時，你說一句stop，他也許會停下來，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止強吻這么簡單了。
24.地球為嘛是自轉(zhuǎn)呢!大概因為它幾千萬年前被扇了一個耳光然后吃了炫邁。
25.別惹我，否則我會讓你死得很有節(jié)奏感。
26.媽媽問五歲的兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?”孩子認真的思索一下，堅定地說：“站旁邊”!
27.有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
28.我在馬路邊撿到10塊錢，把它交到網(wǎng)管帥哥手里面，帥哥拿著錢，對我把頭點，我高興的說了聲，沖個會員!
29.我不恨你或者別的什么，只是如果你著火了而我正好有一杯水，我會把水喝掉。
30.問：是媳婦重要還是游戲重要?答：當然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。
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