網(wǎng)絡(luò)流行的逗笑說(shuō)說(shuō)
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人生最大的痛苦莫過于經(jīng)歷了超級(jí)風(fēng)雨后，不但沒看到彩虹，結(jié)果還感冒了。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的網(wǎng)絡(luò)流行的逗笑說(shuō)說(shuō)，希望大家喜歡~
網(wǎng)絡(luò)流行的逗笑說(shuō)說(shuō)精選
1. 大部分女友生氣的點(diǎn)，不在于男友說(shuō)錯(cuò)某句話、做錯(cuò)某件事，而是當(dāng)他們這樣做了以后，接著擺出一副“就這點(diǎn)小事你犯的著嗎”的找死臉。
2. 想結(jié)婚的就結(jié)婚，想單身的就單身，反正到最后你們都要后悔。
3. 姑娘，正所謂多個(gè)朋友多條路，不如我們先談戀愛，分手后還做朋友好不好啊?
4. 真心對(duì)別人好，不求回報(bào)的人，一般都會(huì)如愿以償，得不到任何回報(bào)。
5. 和女朋友領(lǐng)完證，女朋友說(shuō)以后再也不說(shuō)分手了，誰(shuí)知道她接著又說(shuō)，以后只能叫喪偶了。我的冷汗嘩一聲下來(lái)了。
6. 女士們，其實(shí)在你的小學(xué)初中就判定了你的屬性。比如一群女生到教室早了沒開門，你是翻窗進(jìn)去開門的那個(gè)，還是門口坐等的那個(gè)，還是去隔壁教室的哪個(gè)，還是開心去小賣部買吃的。那個(gè)翻窗的女漢子無(wú)誤;默默等的不是小清新就是宅;去隔壁的女神腐女對(duì)半開;買零食的絕壁吃貨!
7. 有人問我，鋼鐵俠和蜘蛛俠都是超級(jí)英雄，他們有什么不同?答：鋼鐵俠的錢要多少有多少，蜘蛛俠的錢要多少有多少。
8. “怎么讓老婆人不出軌。”“不讓她洗頭，不讓她化妝，教她打游戲，讓她沉溺成為無(wú)藥可救死宅，抽煙喝啤酒，外賣、泡面、吃零食，并且對(duì)她時(shí)好時(shí)壞，讓她患得患失。”“那TM我得出軌!!!”
9. 各種妹子被搭訕時(shí)的反應(yīng)。普通妹子：恩，我還有事，我先走了。萌妹子：麻麻說(shuō)不可以和陌生人說(shuō)話。女神妹子：額，你神經(jīng)病啊!2B妹子：你瞅什么玩意兒?瞅我胸是不?給你看給你看，看看看。搭訕男已被嚇跑。。。
10. 女神說(shuō)她無(wú)聊，問我要不要一起吃飯，我心灰意冷的說(shuō)：“算了吧，我知道你其實(shí)并不喜歡我。”女神立刻激動(dòng)的反駁：“誰(shuí)說(shuō)的?”我心里一喜：“這么說(shuō)你喜歡我?!”“不是，我就想知道是誰(shuí)把這個(gè)秘密告訴你的。”
11. 在餐廳遇到前女友和她的孩子，聊天時(shí)得知孩子年齡，我激動(dòng)的問她：“原來(lái)當(dāng)前你跟我分手的時(shí)候已經(jīng)懷孕了，難道說(shuō)這孩子是。。。”前女友打斷我說(shuō)：“別想太多，就是因?yàn)楹蛣e人有了孩子，我才跟你分手的。”
12. 追一妹紙了一段時(shí)間，昨晚，我向她表白：“親愛的，做我女朋友好嗎?”妹紙說(shuō)：“我只想找一個(gè)我喜歡的人，可惜你不是。。。”我大驚：“為什么啊?這段時(shí)間我們相處的很好啊!”妹紙：“你上廁所的時(shí)候，很爽吧?但是你會(huì)愛上廁所嗎?”
13. 男人拼命掙錢卻不注意健康，等于是在給另一個(gè)男人打工! 女人拼命省錢卻不注意修養(yǎng)，是在給另一個(gè)女人騰地方。
14. “找對(duì)象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜歡的!”“那你喜歡什么樣的?”“我喜歡漂亮的”
15. 男：“我很丑，可是我很。。。”女：“別說(shuō)了，沒有可是。”男：“有錢!”
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1. 妹紙：?jiǎn)柲銈€(gè)問題：假如我和你去買東西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我該付多少錢?騷年：15元啊，這也太小兒科了吧，怎么可能難倒我!妹紙：哎，活該你沒有女朋友。。。
2. 老師：小明，你知道歷史上最輕薄的女子是誰(shuí)嗎?小明：依山盡，因?yàn)榘兹找郎奖M。老師：。。。小明：老師，那你知道最摳門的驃客是誰(shuí)嗎?老師：誰(shuí)?小明：衡水，因?yàn)楹馑习赘?。老師：滾出去。
3. 美術(shù)課，老師說(shuō)：你們說(shuō)說(shuō)自己要什么東西，老師畫出來(lái)，然后送給你們。A：蘋果。B：房子。C：小白兔。小明：二維碼。老師：滾。。。
4. 315那天，我哭著問老板今天周未為什么還要加班，老板說(shuō)：“今天是315，不能有假。”
5. “工作四年，但加班讓我擁有了六年的工作經(jīng)驗(yàn)。” --打算把這句寫進(jìn)簡(jiǎn)歷里，看上去蠻厲害的。聽起來(lái)也蠻厲害的...
6. 一個(gè)MM過來(lái)向我推銷旅游景區(qū)線路圖，我問她：“多少錢?”她：“十塊錢一張。”我立馬接過圖用手機(jī)翻拍了一下，然后就把圖還給她了。她。。。
7. “這個(gè)魔方夠難玩的，我玩了半天都搞不定。”“有什么難的，我用腳就能搞定，而且只要一秒鐘。”“真的?”“將魔方一腳踢進(jìn)油漆桶里。”
8. 又到了這個(gè)尷尬的季節(jié) 路上，一個(gè)穿襯衣的和一個(gè)穿棉襖的擦肩而過，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精病!#簡(jiǎn)直尷尬。。。#
9. 宿舍有一女神級(jí)別妹子，那天在化妝，我問她有約會(huì)?她說(shuō)還不知道去哪，快畫好時(shí)候在朋友圈發(fā)一條：周末，好無(wú)聊。沒一會(huì)十多條回復(fù)各種安排，她選了一個(gè)就去了。我也學(xué)她發(fā)了一條，周末好無(wú)聊，二十分鐘后，收到7個(gè)贊…#女神和女漢。。。#
10. 電梯間，一對(duì)情侶。女：“抱抱。”男：“不抱。”女：“為啥?”男：“不是不抱，時(shí)候未到。”女：“滾。。。”
11. 如果有人問我：那些艱難的歲月你是怎么熬過來(lái)的? 我想我只有一句話回答：我有一種強(qiáng)大的精神力量支撐著我，這種力量名字叫“想死又不敢死”……
12. 覺得說(shuō)的很對(duì)的一句話：一個(gè)不努力的人，別人想拉你一把，都找不到你的手在哪里。
13. 有多少人跟我一樣，2015年的人生規(guī)劃還沒制定好，卻發(fā)現(xiàn)2015年已經(jīng)過去五分之一了。
14. 朋友告訴我，吃自助餐一定只吃海鮮，這樣才能把成本吃回來(lái)，于是我聽從了他的建議，吃了三斤多海帶。
15. “你知道如何把談話的氣氛瞬間拉至冰點(diǎn)嗎?”“哦”
16. 一聽到路虎車有問題真是嚇?biāo)牢伊耍屑?xì)想想還好我買不起，又想想走在路上很危險(xiǎn)，又想了下他們都是有錢人賠的起突然就安心了。
17. 同學(xué)聚會(huì)，看到當(dāng)年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來(lái)了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學(xué)，心里后悔極了。忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，屌絲手捧鮮花追我，我答應(yīng)他了。就這樣，5年后我們參加同學(xué)聚會(huì)，我那隔壁宿舍的女同學(xué)一個(gè)人開著寶馬車來(lái)了。。。
18. 夜晚，我與女同學(xué)在河邊幽會(huì)，望著河中的潺潺流水，天上的點(diǎn)點(diǎn)星光，我動(dòng)情地望著她，說(shuō)：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱給你聽啊。”她羞澀地點(diǎn)了點(diǎn)頭，我拿起了手邊的吉他：“大河向東流啊，天上的星星參北斗啊——”
19. 今天在宿舍把前幾天買的辣條拿出來(lái)，打算吃掉呢，一聞，有點(diǎn)異味，便扔掉了。。。2B室友突然來(lái)一句：沒發(fā)現(xiàn)你TM才是真土豪啊，吃辣條只聞味兒。。。
20. 最強(qiáng)王者又如何?國(guó)服第一又如何還不是個(gè)數(shù)據(jù)?段位再高也是個(gè)假的。幾百個(gè)皮膚更是浮云。游戲終歸是游戲，以后討老婆你能對(duì)丈母娘說(shuō)你有6把無(wú)盡，秒天秒地秒空氣，光速qa 一秒5刀?你們也老大不小了該懂事了，游戲你總有一天要放棄。不如把號(hào)給我，我是小學(xué)生，我有時(shí)間玩。#最終世界還是小學(xué)生的!#
21. 中午和室友一大票人吃完飯準(zhǔn)備撤的時(shí)候，大壯拿出了一瓶益達(dá)木糖醇，問：“你們誰(shuí)要這個(gè)?”我們一桌子人同時(shí)都在想，咦，挺懂生活啊，還是飯后來(lái)兩粒的時(shí)候。只見他微笑著打開了瓶蓋，然后抽出了一根牙簽。。。
22. 一天同學(xué)聚會(huì)，都說(shuō)自己工資有多高多高，問道我時(shí)我弱弱的很少的可憐就3000塊。大家都笑話我說(shuō)確實(shí)少的可憐，最后我補(bǔ)了句：老婆發(fā)的，全場(chǎng)瞬間沉默，然后驚呼：這才叫土豪啊。。。
23. 傳說(shuō)中四種女生找不到對(duì)象，一是不愛化妝的，二是比較宅的，三是性格像男生的，四是腐的，你中了幾槍?!!#砰砰砰砰!#
24. 據(jù)美國(guó)最新研究發(fā)現(xiàn)，如果你有5個(gè)認(rèn)識(shí)超過20年的朋友，說(shuō)明你最少20歲了。#這一次研究我服!#
25. 春寒料峭，公園的偏僻處傳來(lái)一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一馬!” 另一年長(zhǎng)男子沉穩(wěn)回道：“不行!” “我給你車?” “那也不行!”“大哥，不要啊，大哥……”伴隨著凄厲的哀喊，只見年長(zhǎng)男子緩緩地抬起手，“砰”地一聲重重的砸了下去：“將軍!”這結(jié)局。。。。
26. 早上起床洗了個(gè)頭，洗完后室友興奮地跑過來(lái)問：“有沒有感覺自己洗完頭后就變帥了?”我說(shuō)：“好像有點(diǎn)”那貨直接來(lái)了一句：“腦袋一進(jìn)水了想法都不一樣了啊。”。。。臥槽!你過來(lái)，我們好好談?wù)?
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