話說，誰沒有個高興的時候，不高興，難道你要天天哭?學習啦小編為大家收集整理了相關(guān)qq空間超搞笑說說，供大家欣賞借鑒!

　　qq空間超搞笑說說精選

　　1. 昨天去商場買衣服，問了價格后。我：“老板這衣服好貴啊!”老板一副不服來戰(zhàn)的表情：“你可以還價啊!”

　　2. 眉毛少的人沒法做朋友，拍個照不讓美白，因為一美白她眉毛就不見了。

　　3. 總有個人會愛你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不長的小短腿，不會下降的體重和你不要臉的性格。

　　4. 搞大人家肚子我不會，把自己肚子搞的越來越大倒是還蠻在行的。

　　5. 今天媳婦有生氣了，我：人家都說女人是水做的，為啥你的這么愛發(fā)脾氣呢?媳婦：我也是水做的，但是我是啤酒，帶氣的!

　　6. 為了和QQ叫板，我以后要開發(fā)一款聊天軟件叫BB。等發(fā)展起來了，別人裝軟件就會向你建議“你裝個B唄!”

　　7. 在路上遇到一個老大爺在拎東西，本想上去幫他拎的，隨口說了句：“老東西，大爺我?guī)湍懔唷?rdquo;

　　8. 一天哥去逛夜市，看到一個套圈的小攤，牌子上寫著“看到什么套什么，套到什么給什么”于是，我買下了十塊錢的，全部扔向了老板娘!

　　9. 樓主：有什么詩詞拼湊得讓你覺得很精彩?神回復：情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭!

　　10. 一天上課，一女生有事跟老師請假走了，一哥們也無緣無故地跟著走了，眾人奇怪。中午回來后看見他的QQ狀態(tài)改成：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿包走人。我以為下課了，也拿包走人……”

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　　1. 男：遇見你，這輩子值了!女：啊，你以前是彎的?!

　　2. 本來想靠這次期末考試咸魚翻身的，結(jié)果沒想到粘鍋了。

　　3. 如果你正在讀這句說說就說明你喜歡我，如果想否認，那你為什么還在讀。

　　4. 我希望成績出來的時候，能讓我有一種“我配不上這么高的分”的愧疚。

　　5. 小時候覺得網(wǎng)吧是最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現(xiàn)在覺得網(wǎng)吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一下午。

　　6. 當年我成績很差，老師和同學都嘲笑我，說我肯定考不上大學，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學習，成績突飛猛進，終于考上了大學。讀了土木工程，畢業(yè)后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學沒關(guān)系!

　　7. 有一天，奧特曼去學校上課。上課時，老師問23+24=?奧特曼就舉手了，結(jié)果，老師死了。唉!老師真是自作孽不可活，大家可千萬別向老師學習，珍惜小命要緊啊!

　　8. 想象一下班主任躺在老公懷里撒嬌的樣子……

　　9. “老師老師，他非禮我!”“啥啥啥，他非禮你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”

　　10. 小明想買玩具水槍，他媽不給買。小明：我把它摔了，你照樣花錢賠。到底買不買?媽媽：老板，水槍多少錢?

　　11. 媽媽怕弟弟暑假玩電腦，把網(wǎng)線藏了起來，我弟一個暑假沒找到，開學前一天，他發(fā)現(xiàn)網(wǎng)線在他書包里……

　　12. 老師問：誰能完美的將任何動物結(jié)合起來。小麗說：美人魚。老師很欣慰的說：恩，很好，還有呢?小明說：單身狗。

　　13. 梅長蘇：下雪，最適合殺人了;傅國生：下雨，最適合走貨了。余罪：關(guān)我姐姐弟弟什么事?

　　14. 人有206根骨頭，當風吹起你裙子的那刻起，我有207根。

　　15. 明日復明日，明日何其多，既然這么多，不妨再拖拖。

　　16. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆：“老公，這是為什么”老公：“因為他瞎唄”

　　17. 亻爾矢口辶首今天白勺風有夕夕大口馬?大至刂我讠兌白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。

　　18. 只要心中有教室，去哪都不算逃課。老師們永遠都不會懂。

　　19. 之前有新聞?wù)f高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進了監(jiān)獄，就會有獄友問他怎么進來的，孩子就可以回答，“說出來你可能不信，我是考進這里來的。”

　　20. 一哥們兒喜歡網(wǎng)上聊天，有次去和女網(wǎng)友見面，我問他什么情況?他說：筆試通過，面試通不過。。。

　　21. 不知不覺，夏天已變成男生秀美腿的季節(jié)了。

　　22. 我發(fā)誓再到淘寶買東西就剁手，現(xiàn)在我正在淘寶上看假肢。

　　23. 你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好了。

　　24. 我不愛說話的時候，你一定要知道，你的小公舉又有小情緒了。

　　25. 今天在路邊聽到一個淫蕩的聲音“小帥哥快來玩啊”我內(nèi)心冷笑“騷貨，看我今天不弄死你”，我掏出一塊錢硬幣，騎在她身上……喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，灰太狼……

　　26. 記得小時候經(jīng)常指著課本丑的圖片對同桌說，看，這是你。然后同桌就翻遍整本書找比這個更丑的圖片說，看，這是你!

　　27. 夏天我感謝兩個人：一個叫威利斯·開利，男，美國人，他發(fā)明了空調(diào)。另一個叫后羿，男，中國人，干掉了9個太陽。

　　28. 朋友說前段時間她連續(xù)丟了好幾條內(nèi)褲，我就勸她趕緊換房子，租住在那種地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻煩，我現(xiàn)在不穿內(nèi)褲了。”

　　29. 你根本不是真的喜歡我，你每天跟我聊天只是為了偷我的表情包!

　　30. 如果你的前女友和現(xiàn)女友同時掉進水里了，我可以做你的女朋友嗎?

　　31. 好人要經(jīng)歷九九八十一難才能成佛，而壞人只要放下屠刀就能立地成佛。

　　32. 今天找了一名大夫，給我把脈后，建議我以后多運動，不要買飲料喝，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮!我點了點頭問他，我是啥毛病啊?老中醫(yī)說：收入太低!不適合高消費!一花錢就上火!神醫(yī)啊!

　　33. 一個人吃飯會覺得很孤單，但一個人吃零食就不會。

　　34. 吃了包辣條，說話都硬氣。

　　35. 你會不會突然的出現(xiàn)，在街角的大保健。

　　36. 一只蒼蠅可以毀掉一鍋湯，一坨便便可以讓整個水上樂園關(guān)閉，我想說的是，千萬不要低估了自己。

　　37. 大多數(shù)單身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢開口。

　　38. 有心儀的女孩對她表白時要干脆，直接推到墻邊霸道著說：以后我來養(yǎng)你，說完就得吻下去，不要給她有拒絕和思考的機會，我就是靠這一招，已經(jīng)進好幾次派出所了。

　　39. 我們是新生，班主任也是剛來的大學畢業(yè)生。開學第一天，校長走到我們班門口，班里特別亂，就一腳踹開門，把一個最活躍的抽了倆耳光，然后讓他出去站著，問我們班主任呢。我想說，剛才被你叫出去的那個就是。

　　40. 跟我要兒童節(jié)禮物，我可以給，但過幾天的父親節(jié)你們就要注意了。

　　41. 幾名同學在一起比誰最愛國?甲說：“我從不買外國貨。”乙說：“我從不看外國電影。”丙仰望蒼天大聲說道：“英語考試我從來都是不及格。”

　　42. 老公急急忙忙從托兒所接完孩子在沙發(fā)上看球賽，老婆下班到家，看到孩子尖叫一聲：天啊，老公你把孩子接錯了!老公淡淡的說了句：有什么關(guān)系，反正明天一大早都還要送回去的……

　　43. 趁好看的時候多照照鏡子，畢竟這種錯覺不是每天都有的。

　　44. 寧愿胖得精致，也不瘦得雷同。

　　45. 一個人在家，有人敲門，是一個快遞員，手里拿著小龍蝦、麥當勞、肯德基、麥當勞啥的我說：“我沒叫外賣啊。”快遞員說：“是你一個朋友圈的朋友，他手機壞了，沒辦法分享他今天晚上吃啥了，就讓我挨家挨戶給你們看看，你快看，一會還有十多家呢。”

　　46. 如果你男朋友是吳世勛，當你想拿高處的東西卻拿不到的時候，吳世勛看見了會說“你這個笨蛋不會叫我?guī)湍銌?”如果你男朋友是樸燦烈，樸燦烈看到了會摸摸你的頭說“還要再長高啊傻瓜。”如果是伯賢，他會說：“別看我，我也拿不到!”

　　47. 古時候的打劫：此山是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路財。經(jīng)過幾百年的文明洗禮，到了當今社會，打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行………

　　48. 課堂上，老師問：“小朋友們，鴨子怎么叫啊?”，小明：“嘎嘎嘎…”“那綿羊呢?”，小紅：“咩咩咩……”，老師最后問了一個問題：“那雞怎么叫的啊?”，小剛：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”

　　49. 我身高一米七七，會做飯會洗衣，八塊腹肌會修電梯從來不亂丟垃圾，英語八級日語二級，跆拳道黑帶散打搏擊，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜歡的是滑雪跳傘滑翔蹦極，當然這些都不重要，我最厲害的是吹牛逼。

　　50. 十年前我出門打工時心里暗暗發(fā)誓，一定要開著豪車帶著墨鏡衣錦還鄉(xiāng)，今天就在今天我的夢想實現(xiàn)了一半……今天我?guī)еR回到了家鄉(xiāng)!

　　51. 知道你們一個個都在學車，現(xiàn)在我都不敢過馬路了。

　　52. 老師出了一個上聯(lián)：姜還是老的辣，叫同學們出下聯(lián)。小明立刻接出下聯(lián)：胸還是女的大。老師：小明你給我滾出去。

　　53. 要是追人可以有個進度條那該有多好啊。

　　54. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己，沒事，你大概是死了。

　　55. 早自習睡覺，被老師罵了，我很開心，因為我心儀女孩也被罵了，你倆昨晚幾點睡的?你倆，嘿嘿嘿嘿!

　　56. 從此我們恩斷義絕，我不再是你們的爹。

　　57. 我想跟你去屋頂坐坐，順便把你推下去，在你滑到屋檐的時候拉住你，問你愛不愛我，你說不愛，我就松手。小明暗戀一美女好久了，圣誕節(jié)前晚，終于鼓足勇氣向女神告白，美女幽幽的看著小明：我只是把你當作自己的好哥們阿。小明眼神恍惚，卻又馬上亮了起來，激動的說：那我們一起搞基吧。

　　58. 跟我走路時要牽著我呀，小時候老師沒有跟你說過貴重物品要隨身攜帶嗎?

　　59. 一個問：“不知人死后過得好不好?”另一個說：“過得好。”眾人驚訝地問：“為什么這么說呢?”那人說：“你們見過死人跑回來過嗎?這說明在下面過得很好嘛!”