空間惡搞說說_爆笑經(jīng)典語錄
朋友之間,相互在空間留言惡搞,似乎也是一件不錯的趣事哦!學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理了空間惡搞說說,供大家欣賞借鑒!
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1. 丈夫在電話里告訴妻子:“剛才派出所的民警來說,我們家的門被小偷撬了。”妻子急問:“錢和存折丟了嗎?”丈夫說:“我想不會的。”妻子說:“為什么?”丈夫說:“我找了十年都找不到,小偷這么一會兒工夫就能找到嗎?”
2. “我發(fā)現(xiàn)你和莎士比亞有一半像。”“哪里像?”“莎比”
3. 女生之間何必那么斤斤計較,反正幾十年后大家都要一起跳廣場舞的。
4. 雖然說早起早睡身體好,可是晚起晚睡我心情好啊。
5. 當(dāng)好朋友有了對象以后,我就覺得我辛辛苦苦養(yǎng)的豬讓人吃了的感覺。
6. 我希望開學(xué)有個帥帥的同桌,很多女生給他遞情書,送大堆零食,最后他一臉嫌棄的丟給我。
7. 如果你在大街上大吼一聲“賤人”絕對比叫一句美女回頭率來的高!
8. 你身上有她的香水味,一聞就沒我的貴。
9. 我始終不贊成九年義務(wù)教育,因為不勞而獲的東西大抵都不會太被珍惜。
10. 對于你喜歡我這件事,我認為你做得非常對。
11. 老師:學(xué)校不允許帶寵物!發(fā)現(xiàn)一律嚴肅處理!同學(xué):那單身狗呢?老師:不許!都不許!同學(xué):走吧!回家!學(xué)校不要我們了!
12. 其實每次嘴上跟你發(fā)完脾氣我就特別后悔,后悔沒有動手打你。
13. 喜歡一個人就去追,追不到就打斷他的腿。
14. 下輩子我要做個男人,娶個像我這么好的女人。
15. 今天下課玩手機正嗨,忽然有人趴我背上,我以為是女朋友便親了一口,結(jié)果是班主任……
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1. 別問我缺什么,我現(xiàn)在就缺個對象。
2. 神啊,如果沒辦法把我變瘦的話,就把我的朋友們變胖吧!
3. 學(xué)霸:要是談戀愛能像學(xué)習(xí)那么簡單就好了。學(xué)渣:要是學(xué)習(xí)能像談戀愛那么簡單就好了。
4. 不經(jīng)歷人渣,怎么能出嫁,沒有人能隨隨便便當(dāng)媽!
5. 買了一條乞丐褲500多,結(jié)果姥姥給我洗褲子的時候給我……補上了……補上了……
6. 自從買了一包薯片之后,我發(fā)現(xiàn)空氣真的好貴。
7. 一直對發(fā)型不滿意的人,有一個共同點:不肯承認這是臉的問題。
8. 一位中國學(xué)生問科比:“請問您成功的秘訣是什么?”科比說:“你知道早晨四點的城市是什么樣嗎?”學(xué)生:“知道,一般那時候我還在寫作業(yè),怎么了?”科比:“沒,沒什么…”
9. 我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
10. “你等著,我一定要你好看!”“還等什么阿,快點兒,現(xiàn)在就把我變好看!”
11. 日久不一定會生情,但一定會生孩子。
12. 如果婚姻是愛情的墳?zāi)?,那么相親——是為墳?zāi)箍达L(fēng)水;表白——是自掘墳?zāi)?結(jié)婚——是雙雙殉情;移情別戀——是遷墳;第三者——是盜墓者!
13. 班主任口誤把“那些上過我課的人”說成了“那些上過我的客人”。
14. 那一年,我被人拉進一個房間之后,便將我推倒在床,扒開我的褲子,將他那又硬又小的惡心東西粗暴的插進我的身體,留下惡心的液體,完事之后,我流了很多血,痛得我雙腿打顫,站立的力氣都沒有,從此以后,我發(fā)誓再也不進醫(yī)院打針了。
15. 世界上最神秘的東西莫過于男人的奶頭,因為沒人知道它是用來干什么的。
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1. 月考和月經(jīng)是好朋友,一個月來一次。
2. “可以借我一百元嗎”“可是,我只有五十元”“好吧,那你欠我五十元”“恩,等我有錢就還你”
3. 世界上最灑脫的人就是大姨媽,想來就來,想走就走。
4. 看到一家餐廳寫著“我們沒有wifi,你最親近的人就在身邊,你卻拿著手機。讓我們放下它,去感受原始的人類情感吧。”好感動,現(xiàn)在像這樣人文的餐廳真的不多了,于是我掉頭就走了。
5. 小時候我以為自己是全世界最好看的人,長大了我才發(fā)現(xiàn)……是全宇宙。
6. 小孩說:“爺比,你會唱小星星嘛”爺爺:“會呀”小孩:“你唱給我聽吧”爺爺:“天上的星星參北斗哇!”
7. 這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。
8. 一般電視劇里說,你殺了我吧,都不會被殺。相反,說別殺我的,都會被殺的。
9. “我的頭像牛逼嗎?”“像!”
10. 萬水千山總是情,給點分數(shù)行不行?人間自有真情在,給個滿分也是愛!
11. 千萬不要等室友都上床了還在寢室晃蕩,否則你被當(dāng)做一條狗一樣使喚……這是血與淚的教訓(xùn)。
12. 雖然你身上噴了香水,但我還是隱隱約約聞到一股人渣味。
13. 剛剛路過某個十字路口,我聽見一個交警對著城管說:“你把賣早飯的全部趕走是想餓死我么”。
14. 我這破分數(shù)已經(jīng)談不上拖班級后腿了,已經(jīng)把班里后腿給扯斷了。
15. 活捉到一只蚊子怎么辦?默默的把它放進室友的蚊帳里,放手也是一種愛。
16. 瘦了什么都百搭,胖了怎么搭都白搭。
17. “不要放棄追尋你的夢。”“放心吧,只要能繼續(xù)睡我就不會輕易起床。”
18. 馬上就要和學(xué)霸們有最萌成績差了,想想還有點小羞澀呢。
19. 都說喜歡一門課程是從喜歡上老師開始的,經(jīng)過一個學(xué)期,我的英語成績明顯提高……但她現(xiàn)在懷孕了怎么辦?
20. 你是我見到世界上身材最平的女人,你不是飛機場,你簡直就是盆地,下雨天還會積水的那種!
21. 我把最完美的年華,獻給了義務(wù)教育
22. 女人有倆張嘴,一張嘴道是非,一張嘴會吃人。
23. 旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
24. 每當(dāng)沖鋒號響起,我就趕緊躲進壕溝里,因為:我是臥底!
25. 婚姻的難處在于我們是和對方的優(yōu)點談戀愛,卻和她的缺點生活在一起。
26. 所謂情話,就是你說了一些連自己都不相信的話,卻希望對方相信
27. 買了電腦不上寬帶,就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當(dāng)了和尚。
28. 要么忍,要么殘忍
29. 一恐龍路過西安交大時上了趟廁所,出來后她嗚咽道:“這輩子終于不愁嫁不出去了……”
30. 生,容易。活,容易。生活,不容易。
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