關(guān)于空間評論說說惡搞回復(fù)
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1. 一早醒來我以為我長大了,原來是被子蓋橫了。
2. 別人都在假裝正經(jīng),我只好假裝不正經(jīng)。
3. 你把別人想得太復(fù)雜,是因為你也不簡單。
4. 有的男人聰明得像天氣,多變。有的女人傻的像天氣預(yù)報,變天她都看不出來。
5. 不經(jīng)歷人渣,怎么能出嫁,沒有人能隨隨便便當媽!
6. 多少年了,我家的馬桶圈都從沒掀起來過!
7. 祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(這個太狠了。。。)
8. 一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了,姐的鴨梨更大了!!!!!!
9. 要不是老師說不能亂扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
10. 每當別人問我怎么辦的時候,我會說往死里辦
11. 起床看微博發(fā)現(xiàn)家里wifi沒了,趕緊跑到客廳去看發(fā)生什么了,結(jié)果是老爸把路由器電源給拔了。親爹得意洋洋地跟娘說:“這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多了……”你永遠叫不醒一個裝睡的人。
12. 社會上存在三種人,第一種,用別人者,說明擁有掌管的實力;第二種,被人所用者,表明有被用的價值;第三種,不被人所用亦無法用別人者,為庸人。
13. 一大爺辦卡存錢,輸密碼時總是失敗,業(yè)務(wù)員告訴他密碼不能是連號和六位一樣的數(shù)字,反復(fù)幾次還是不行。業(yè)務(wù)員急了:密碼不能是豹子跟順子,辦卡成功!
14. 公廁爆滿,憋的肚子疼,終于有人出來了,剛要蹲下,就聽到一大媽在后面罵:年輕人不懂事,不給老人讓位置。年輕人說:大媽,這里是公廁,不是公交車!
15. 某君收到一條短信,用咆哮體寫的,內(nèi)容如下:你大爺!!!你媽!!!你妹!!!你全家幸福!!!……我了個擦!有這么送祝福的嗎?!
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1. 小李出差住賓館,晚上都十二點了,有人敲門喊“查夜”,服務(wù)員和警察進屋看一眼就走了。到小李同事那屋照例敲門喊查夜,同事剛喝完,睡得迷糊了,眼睛也沒睜開問:“什么?”警察說:“茶葉!”小李同事來一句:“哦,放窗臺上吧。”警察說:“什么放窗臺上,你給勞資起來!”
2. 每個吃貨都是正義的使者,因為他們敢于向“餓勢力”挑戰(zhàn)。哥們,我很佩服你的雄心壯志,你的理想是:吃遍天下的好肉!喝盡世間的美酒!
3. 今天早上起床,在刷牙的時候,我老媽突然在我身后拍了我屁股一下,曖昧地說道:“小伙子,身材不錯呀!”然后一路豪笑著跑回了房間,對老爸說道:“老家伙,這次你輸定了,兒子沒有說我是神經(jīng)病!”我啷個去……差點把牙膏吞了……
4. 我什么事都會做,都能干,都能琢磨,還會“搞七捻三”,朋友們都夸我是“萬能”!我也覺得自己很能!活到現(xiàn)在這把年紀,拿得起放得下的只有你和筷子。
5. 一只雞從山上滑下來--這就是“滑稽”的故事。一只豬喝醉了扶著墻哼哼—這就是“祝福”。愿你開開心心快快樂樂每天每分每秒!
6. "兒子:“媽媽,用ABCDEFG造句。”媽媽:“A,這B孩子C家D呀?站在地上EF也不穿,還漏個小GG。”兒子:......"
7. 湯姆來北京學(xué)漢語,愛上了美麗大方的語言老師。情人節(jié)那天,湯姆打算用中文給老師發(fā)個表白短信。原意是想做個夢給你,但做夢的做不會寫,于是寫成:“親愛的老師,我打算托個夢給你!”
8. 發(fā)光不是太陽的專利,星星也可以發(fā)光,玻璃也可以發(fā)光,螢火蟲的屁股也可以發(fā)出耀眼的光芒。哥們,自信點,你發(fā)光肯定比螢火蟲的屁股亮多了。
9. 人生就是道場,活著就是一種修行。內(nèi)心就是信仰,靈魂就是圖騰。別總說命運在上天手里,其實你一出生,上天就把一半的命運交給了你。哥們,我好羨慕你命運好--青天白日,所有“命題”全做錯;午夜夢里,老是搶劫“運鈔車”。
10. 地鐵上突然手機震動,用耳機接聽,是老婆打來的,剛一接通就是一頓連珠炮,質(zhì)問我為啥要把牙膏筒的下半部分卷起來,害得她半天沒找到牙膏。我靜靜地聽完,平靜而簡潔地陳述了理由:好擠!我前面站著的姑娘聞言看著我,幽怨地說:再擠也不能踩著我腳呀……
11. 女友問我:你看我身材怎么樣?我:蠻好的。女友:你騙我,我閨蜜說我沒有腰。我一聽,脫口道:真是胡說!這么粗的腰還說沒腰!
12. 昨天到樓下足療店洗腳,是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大,幾次把姐捏疼,我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時,小伙羞澀了,弱弱地說:“再輕就成摸了。”
13. 打牌時看上了色子,喝酒時迷上了杯子,睡覺時戀上了被子,穿鞋時愛上了襪子,臭美時當上了王子,思念時想起了你小子,老朋友,最近好嗎?祝開心幸福!
14. 問:何謂王道?答:對手不乖,便從他身上碾過。問:何謂霸道?答:乖的,也碾過。問:何謂孔孟之道?答:碾之前先跟他說一聲。
15. 愚昧睡著了,惡心醉死了,良心出差了,開心得了抑郁癥。你只能和失憶、大意玩斗地主。結(jié)果你太大意了,輸?shù)枚际浟恕?/p>
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1. 吸煙,把毒氣留給自己,把熱量留給地球。地球變暖不是我的錯,都是依法納稅惹的禍。我吸煙怎么了,我還交稅了呢。我吸煙花錢,你吸二手煙,那可是免費的,一分稅都不交。不交稅沒有發(fā)言權(quán)。
2. 語文課上,老師讓同學(xué)們用“一二”造句。甲:軍訓(xùn)時,教官大喊,一二一,一二一。乙:數(shù)學(xué)講究,一二得二,二二得四。丙:我們班有一二貨語文老師。老師怒了……
3. 手機響了,一看是老同學(xué)打來的,立馬接聽。電話那頭:“喂,老同學(xué),我們這有個工程項目,我們做不了,你考慮下做不做?”我頓時激動萬分:“什么工程,好不好收款?”電話那頭:“好收,現(xiàn)場結(jié)算。”我欣喜若狂:“什么工程?我馬上過來和你談。”電話那頭:“壘長城,三缺一。”
4. 一天,小李帶著新買的筆記本電腦到辦公室,一個美女同事過來欣賞本本??赐炅吮颈居挚措娔X包,然后說:你的包……皮好軟阿!小李一聽,大驚失色,目瞪口呆,美女同事接著又說:讓我翻開看看。小李……有徹底不淡定了……
5. 每個成功的男人背后,都會有一個吃飽了沒事做的女人。
6. 即使你已名花有主、我也要移花接木。。。
7. 人要臉,樹要皮,電線桿子要水泥。
8. 爺爺都是從孫子走過來的。
9. 每個成功的奧特曼背后,都有一個默默挨打的小怪獸。
10. 兩情若是久長時,還不結(jié)婚待何時。
11. 有些事情無須抬杠,表面服從偷偷反抗。
12. 勇于認錯,堅決不改。
13. 誓言只是一時的失言。
14. 我喜歡的人,都在硬盤里。
15. 我不美我不高我成績不好我不優(yōu)秀我很窮哈哈都沒事我還年輕時間會讓我改變我的未來會發(fā)光。
16. 我上線你下線,我下線你上線,我在線你隱身,你已經(jīng)賤得刷爆了我的底線。
17. 你不是天生的王者,卻可以有著王者的氣質(zhì)。
18. “我要拿作業(yè)砸死老師!”“別鬧了說的你好像搬得動一樣。”
19. 打牌的時候千萬別喝特侖蘇,特侖蘇,特能輸!
20. 每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回復(fù),真想跑到對方電腦旁把他的“H”鍵給他摳下來
21. 我的心不是公交車,不是有空位就可以坐下來。
22. 誰說女生就得柔柔弱弱,勞資就是二十一世紀的花木蘭。
23. 把最后一口水留給需要的同志吧!把那瓶橙汁給我、
24. 本次起床共用了26分鐘,您已擊敗了全國55%的學(xué)生,寢室另外兩人本次起床失敗,正在重起。
25. 你瘦的時候住進我心里,后來胖了,便卡在里面出不來了。
26. 你和小三要跳樓我在樓下喊加油
27. 現(xiàn)代女性有三防——防火防盜防小三
28. 我討厭睡覺睡得正香時去讀書去上班
29. 別對我大喊大叫我小時候被狗嚇過.
30. 對,我犯賤,但你有那個資本嗎
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