搞笑回復(fù)空間說說
搞笑回復(fù)空間說說
學習啦小編為你整理搞笑空間說說，關(guān)于搞笑回復(fù)空間的說說，哪一個你覺得最搞笑呢?
搞笑回復(fù)空間說說大全
1) 寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!
2) 巫師，請轉(zhuǎn)告公主，老子還在披荊斬棘的路上，還有雪山未翻大河未過巨龍未殺美女未泡……叫她繼續(xù)死睡吧!
3) 肚子大不可怕，可怕的是大而無料。
4) 爺爺經(jīng)常和鄰居下棋，經(jīng)常被殺的光溜的，那天回家氣的不行，我見了，去幫爺爺找場子，對局開始就打開手機里的象棋大師，調(diào)成專家模式，鄰居最后跟我服了，你小子是個人才啊，玩著手機都下的贏我……
5) 好不容易習慣了自己的長相，理個發(fā)又換了一種丑法。
6) 記者：“大爺您都八十多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎么做到的?”大爺：“別提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢問……”
7) 女神說：“昨晚做夢夢到你了。”我驚喜的問：“夢到我什么了?”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。”
8) 如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應(yīng)該先慢慢了解他，不久后，你會發(fā)現(xiàn)，他的朋友更帥。
9) 一個男子看到一個修女很喜歡，就上前問約嗎，修女害羞的跑了，路邊掃地的大媽說小伙子你可以扮成神父就可以約她了，小伙子覺得不錯就在月黑風高的晚上，帶上面具扮成神父約修女，激情過后，小伙子摘下面具說，哈哈，我就是早上約你的人，修女摘下面具說，哈哈，我就是早上給你提建議的大媽!
10) 永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當你吵的贏的時候只有挨打。
搞笑回復(fù)空間說說精選
1) 一個神經(jīng)病患者在寫信，護士問：“你在給誰寫信啊?”病人說：“我自己。”護士又問：“信里寫了什么?”病人：“你神經(jīng)病啊，我還沒收到怎么知道?”
2) 愛笑的女生一般運氣都不會太差，一般都是成績差。
3) 考試前，小紅對小明說，如果你這次能考全班第一，我就做你女朋友。全班同學都聽到了，試卷發(fā)下來后，大家都默默的把筆放下了，打算交白卷。小明眼泛淚花!他看了一眼虎背熊腰的小紅，默默的把試卷撕下來吃了……小紅微微一笑，在自己試卷上寫下了小明的名字……
4) 獨自一個人在酒吧喝酒，一個美女過來問我，是一個人嗎?我立馬就火了，我他媽的'不是一個人難道是一頭驢嗎?然后她就跟我要電話，我果斷拒絕了，我說你有毛病吧!千多塊錢的電話能給你?她說是跟我要電話號碼，我說我這號碼都用好多年了也不能給你啊!然后他就走了。我發(fā)現(xiàn)這人真是有病啊，我號碼里面還有話費呢!氣死我了!現(xiàn)在這社會騙子真心多。
5) 每個人身邊都需要一個，出去玩當借口的人，家長聽了肯定放心的人。
6) 我家樓下有一孩子最近老是愛唱魯冰花。有一天這不又唱起來：“天上的星星……”我就及時的大吼了一句：“參北斗啊!”那孩子現(xiàn)在都沒找回調(diào)呢!
7) 說真的，每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
8) “上課為什么踢前面同學”“腿長，任性”
9) “你對一個人最高級別的信任是什么”“跟他出門不帶腦子”
10) 女人最愛的四種動物：扇貝→珍珠;熊→皮草;鱷魚→包包;蠢驢→為以上買單。
11) 坐出租車，半路感覺不太對，就跟師傅說：“哎，我之前打車好像從來沒走過這條道?”師傅淡定的說：“他們有他們的選擇，我有我的選擇，而你總會到達你的目的，只是你選擇了我，就要走這條路。”第一次感覺被坑的這么文藝啊。
12) 一日，去朋友家，看見他家小孩在看西游記。小孩看見我，就對我說：“叔叔，你能不能喊我一聲孫悟空?”我奇怪的問：“為什么?”小孩說：“喊了你就知道了。”我也沒在意就喊了句：“孫悟空!”這小破孩子居然答到：“爺爺在此!”
13) 路見不平一聲吼啊，該出丑時就出丑啊，風風火火闖九州啊。
14) 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數(shù)多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢?好像還挺解氣的?”老婆說：“刷馬桶!”老公問：“刷馬桶也能解氣?”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
15) 有一男擠上火車，看到自己座位上坐了一美女。他核對自己的票，客氣地說：“您坐錯位置了吧?”美女：“你瞎了吧?”美女拿出票，幾乎貼到男臉上，嚷嚷著，“看清楚!這是我的座。”男仔細地看了看她的票，沒有做聲。美女蹺著腿，不屑地說，“年紀輕輕，學人搭訕!”男不再回應(yīng)，默默退到美女身旁。不久，他見火車開動了，對美女說了一聲：“美女，你沒坐錯座，但你坐錯車了……”
16) 班里發(fā)生了什么?不知道，先起哄再說。
17) 話說搭訕也要講究技術(shù)，要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕，比如此刻我就在線!
18) 為啥到了婚齡就該結(jié)婚啊?難道活到了平均壽命就該死嗎?
19) 你相信嗎，總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。
20) 晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地……”
21) 法官問：你為什么印假鈔?罪犯說：因為真鈔我不會印。
22) “為什么快遞公司女快遞員很少呢?”“怕她們一邊走一邊忍不住把快遞拆了。”
23) 最近校園里都在議論有個人在廁所了睡著了，每每聽到有人說我就悄悄的湊過去，不是咱愛湊熱鬧，就是想聽聽，那晚我睡著之后發(fā)生了什么。
24) “豬是怎么死的?”“你還沒死我怎么知道。”
25) “考完英語最大的感受是什么?”“我從未如此清晰的知道自己是中國人”
26) 每天都看著不同口味的安眠藥在講臺上走來走去。
27) 佩服從來不找我聊天的人，我這么好玩竟然都不找我說話。
28) 從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心。
29) 他不理你可能是喝水被燙壞拿藥磕桌角血流不止送醫(yī)院出了車禍，別瞎想他怎么會跟別人聊的正歡。
30) 班里發(fā)生了什么?不知道，先起哄再說。
31) “既然不想在一起，那當初為什么要和我合影?”“我再TM警告你一遍!能不能不拿畢業(yè)照說事!”
32) 考試中，某學渣千辛萬苦遞給前座學霸一紙條“第三題你會不會”，幾分鐘后，學霸歸還紙條，學渣滿心歡喜的打開，頓時石化，紙條上清晰地寫著一個字“會”
33) 老師：你看你，數(shù)學考了分!你告訴我分能干嘛?小明：搶地主!老師：滾……
34) “你怎么那么閑?”“因為我鹽值高。”
35) 手相大師：你的手掌很大，你一定很孤單。我：啊?這都能看出來，為什么?手相大師：因為，越掌大越孤單。
36) “你坐過最擠得公交車什么樣”“開始沖在最前面然后就被擠到了最后”
37) 最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還夸我：“你中文說的真好。”
38) 他給我發(fā)了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我猜了很久還是沒有猜出什么意思，我問他啥意思，他說“沒啥，鍵盤臟了，我擦擦”
39) 學校雖然很窮，但卻從不吝嗇于印卷子，這一點讓我深受感動。
40) 小時候斷奶斷的早，哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。
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