搞笑空間贊說說評論
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搞笑空間贊說說評論大全
1) 專業(yè)點贊二十年，發(fā)什么點什么，秒發(fā)秒點，點過的贊可圍繞地球兩萬多圈喲……
2) 老子不管你們黑誰，黑tfboys我就跟他沒完。我這條命算是tfboys給的，去年夏天的時候，我因車禍昏迷了好久，醫(yī)生說我下輩子基本就是個植物人了，護士幫我打完點滴后就打開了收音機，收音機里正播著tfboys的歌，剎那間，我不知道哪來的力氣爬起來就把收音機砸了。
3) 世界上最遙遠的距離不是生與死，而是老師在講第四章，學霸在看第八章，而我還在看目錄。
4) 學霸曬成績，女神曬素顏，土豪曬金錢，模特曬身材，我只能曬太陽。
5) 一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發(fā)現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了
6) 天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票?"我朋友忽生一計，大聲說："放屁的沒買票!"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經買票了!"
7) 有個男同事中午外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼：“我們在睡覺，你煩不煩啊!”
8) 同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：“你敢打人?!”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學一琢磨……后來老師就被送去醫(yī)院了!!
9) 老師：“你計算好這道題了嗎?”學生：“算好了，而且算了次。”老師：“你學得真好。”學生：“我得到了個不同的答案。”
10) 上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街逛一逛，有烤鴨燒雞等各種好吃的，饞得直流口水，于是食欲大增，然后回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。
搞笑空間贊說說評論精選
1) 一天，和女友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛掛掉電話的男子，他說：“男廁在哪里?”我說：“這塊我不熟，你和我們到前面圖書館，那里面肯定有。”他又說：“我是問男廁在那里。”我說：“我不是告訴過你了嗎”他又說：“不是，我是說那邊是南邊!!”我：“……”
2) 食堂的阿姨說，你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂阿姨，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養(yǎng)員。養(yǎng)員。員。。。瞬間，我和我的小伙伴們都驚呆了……
3) 有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩著了!文胸：客氣客氣!以后還要靠你頂呀
4) 我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結果旁邊爆笑
5) 宋美齡說她喜歡法國梧桐，蔣介石就在整個南京種滿了梧桐，你說你喜歡海，我就浪了整個青春。
6) 你要好好照顧自己，記得要按時喝酒，不舒服就多抽煙，每天好好熬夜，記得多吃宵夜，早飯不要經常吃，天氣冷穿涼鞋要多穿雙襪子，沒事就多玩手機，看書要記得關燈，沒我在的日子里，如果睡不著就要多吃安眠藥，我喜歡看你吞玻璃的樣子，洗澡一定要記得用沸水，你無聊了就燒燒頭發(fā)，難過了就吸吸毒，相信一切都會變好的!
7) 昨晚夢見上帝說可滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我說我想要變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
8) 據說，上帝在每個人身邊都安排了一個怎么吃都吃不胖的人來氣你。
9) 學校，就像一個無法滿足的小騷*貨，一個星期上五次，一次將近小時，上她還要付錢，但你不得不承認從她那你學了不少姿勢。
10) 世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻TM偏偏有無緣無故的胖!
11) 每次和男朋友吵架，他就把手輕輕放在我頭上，我自然而然的就乖了下來，以為是他愛我的一種方式，就沒多問!有一天忍不住了，就問他，為什么我那么生氣的時候，你摸我頭一下我就不氣了呢?那二貨給我指著屏幕里的魔獸世界，看這個技能，安撫野獸～
12) 我爸今天撫摸我的頭說：我相信你總有人頭落地的一天。
13) 昨天夢到奧巴馬女兒向我求婚，我嫌她丑沒答應，好緊張，不知道會不會因此影響中美的關系。
14) 我想早戀，但是已經晚了……
15) 無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
16) 一山不能容二虎，除非一公和一母。
17) 人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田
18) 出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
19) 聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了年!
20) 你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人!
21) 上帝說：“要有光。”我說：“不批準!”于是我們便有了黑夜。
22) 如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了。
23) 別和我談戀愛，虛偽。有本事咱倆結婚。
24) 我就樂意得得瑟瑟傻呵呵的過我快樂你管我
25) [我從來都不敢把自己想象的太重要,]
26) 前方苦難知多少老子明天會更好!
27) 總是把QQ弄成離開然后等一天發(fā)現也沒人找你———悲劇啊
28) 群眾演員規(guī)模最大的《全城熱死》，已在全國各地隆重上映。
29) 每個人的想法都不會一樣，不要認為自己喜歡用<七度空間>，所以認為別人用<蘇菲>就會漏。。。
30) 我自橫刀向天笑，天說：你別鬧
31) 藥藥切克鬧抗忙北鼻來抱抱
32) 路過廣場，看到一男一女兩小學生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
33) 男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什么啦?”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”
34) 青年跋涉深山，歷經險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦?”“長得丑就應該像我一樣。”青年點點頭：“心如止水，獨善其身?”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”
35) 跳蚤發(fā)現蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現一裸男，叮了一宿都沒叮進去，第二天早上我發(fā)現丫原來是個雕像。”
36) 北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡。”
37) 陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久的蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧!”
38) 中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯，還有一家煲仔飯也不錯，
39) 有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦?”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”
40) 女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好?"
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