空間轉發(fā)搞笑類說說
空間轉發(fā)搞笑類說說
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空間轉發(fā)搞笑類說說大全
1) 干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的腦容量和胃容量換一下吧!
2) 生前何必久睡，死后自會長眠……
3) 把最后一口水留給需要的同志吧!把那瓶橙汁給我!ˇ
4) 我真的不是一般的帥，我比蟋蟀都帥!
5) 其實，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。
6) 只有長的高的人才叫高冷，長的矮，那叫速凍矮子。
7) 如果拍證件照可以賣萌的話，就不會那么丑了。
8) 今天坐地鐵出去玩，那個人多，那個累!進地鐵后，我瞄好一位美女，緩緩的靠過去，問了一句：“美女你好!你知道安利嗎?”她抬了抬頭沒理我，我剛要再準備說一些話，她立馬站起來走了!我一屁股坐了下去!有座就是舒服!!!
9) 我宿舍一哥們喜歡我們班一女生!自己一個人不敢去表白!非得拉著我，無奈我就幫他壯膽，加油!那二貨太激動了，說道：娟兒，你知道嗎?我每次看到你我都欲火焚身……當時我萎靡的眼神瞬間放大!我都覺得尷尬。他就想表達每次見那女生都激動……誰知道糗大了!結果竟然是那女生同意了……
10) 一中年男在菜市場問賣魚的：“你這魚新鮮嗎?”魚販說：“看這活蹦亂跳的，你說新鮮不新鮮?”該男說：“這可不好說，我老婆也活蹦亂跳的，我就覺得不新鮮。”
空間轉發(fā)搞笑類說說精選
1) 我問我媽：我可是你身上掉下來的，你怎么一點都不心疼我?我媽說：屎還是從你身上掉下來的呢，你怎么不心疼屎?
2) 前幾天有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。
3) 差一點就喜歡上你了，還好沒上過。
4) 現(xiàn)在是小可愛，長大以后就是大可愛，老了就是老可愛，死了就是可愛死，反正她最可愛。
5) 如果有一個人比我還愛你，愿意為你去死，那么讓她去死吧，換我來愛你。
6) “同桌你聽，我的肚子里好像有小寶寶在踢我”“說人話”“我餓了”
7) 小王留起了中分于是變成了小全。
8) “媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然后我就去勸架，可是后來他們倆一起打了我。”“誰家的孩子這么頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們?yōu)槭裁创蚰惆?”“因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”
9) 昨天跟朋友們瞎聊，說到小時候，怎么挨家長揍得時候，一哥們喝多了跟我淚汪汪的講自己的灰暗童年，“別人家的家長打孩子都是爸爸媽媽，一個打一個勸停，我們家是爸爸打，媽媽遞武器，雞毛撣子，掃帚，尺子……還喊口號，”打!給我往死里打!”
10) 爸爸對兒子說：如果你明天考試的了多少分，我就給你多少錢!第二天，兒子拿著分的卷子給爸爸，爸爸說：分就是元，拿去花吧。。。
11) 小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河里，焦急萬分時，一個河神浮出水面：“這個小鐵人是你的嗎?”?小李子搖搖頭。“這個小銅人是你的嗎?”小李子搖搖頭。“這個小銀人是你的嗎?”小李子又搖搖頭。河神說：“你真是個誠實的孩子，拜拜。”
12) 某公司推出了一種高價回收記憶的服務，剛離婚的我倆立馬報了名，賣掉了腦子里有關對方的所有記憶，但愿從此形同陌路。很快，我就結識了一位姑娘，并且迅速墜入愛河，去民政局辦理結婚證的時候，工作人員白了我一眼：“你們兩口子真逗，前幾天不是剛離婚嘛!”
13) 小時候一周歲生日要“抓周”，我當時一手抓了支鉛筆一手抓了支毛筆，大家都說我以后肯定是個讀書的料，可把我爹媽樂壞了。直到很多年后，我才明白，那是二筆的意思。
14) 一個人怕孤獨，兩個人怕懷孕。
15) 別人賴床是因為有錢，想起多晚起多晚;你賴床是因為沒錢，能省一頓是一頓!
16) 不要扶我，我沒醉，前面那條路會動，幫我扶住那條路。
17) 當你喜歡的人有對象以后，你就應該，刪了所有的聯(lián)系方式和通話記錄，不問不打擾，默默的等待他倆黃。
18) 甲：“如何講話使自己顯得高冷?”乙：“比方你說完一句后面加個ok?”甲：“能舉例說明一下嗎?”乙：“你別鬧，ok?”甲：“原來這樣，我們一起去卡拉ok?”乙：“別告訴別人你認識我。”
19) 有人說我照片和本人不像，我就笑了，我一張照片先找角度找光擺姿勢還要P兩三個小時，加上濾鏡和調色，十幾個App的阿，要是和本人一樣那我照片不白P了嗎?
20) 到現(xiàn)在為止，世界上不得不承認的七個事實，請別吃驚。。你的脖子轉不了兩圈。。你數(shù)不了你有多少頭發(fā)。。當你舌頭伸出來的時候你不能用鼻子呼吸。。你正在做第三條。。當你在做第三條的時候，其實你覺得是可行的，但是你看起來會像條小狗一樣。。你現(xiàn)在在笑，因為我把你整了。，被整到的請點贊，不許耍賴。
21) 自拍這種東西，三分天注定，七分靠濾鏡。
22) 胸大有毛用，爽的又不是你自己。
23) 書包對我來說最大的用處就是背零食。
24) 開學要去學校時我爸把我叫?。?ldquo;去學校前先把屎拉干凈!”我很奇怪：“為啥呀?”我爸說：“假期作業(yè)一個字也不寫，別去了學校讓老師打出你屎來!”真是親爹啊。
25) 老師發(fā)卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了!”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的!”
26) 數(shù)學老師上課很乏味，個同學都在玩手機，幾乎都是扣扣微信淘寶游戲之類的，突然在老師說了一句話：同學們我就說最后一句，下課之前把手機交上來，手機電量剩的多少就是你們這個月期末考試的成績我操，這是要整死我們的節(jié)奏啊!這時候只見同桌笑了笑說：我就知道插著充電寶玩手機是個好習慣!
27) 老師：小明，以后你同桌麗麗上課睡覺你提醒她一下。小明：哦知道了。二天剛上課，小明就對麗麗說：麗麗，你該睡覺啦!老師怕你忘了讓我提醒你呢。
28) 老媽：“過年了，看你今年成績不錯，給你包個大紅包，開心嗎?”我：“開心的不要不要的”老媽：“啊?不要就算了。”
29) 走在大橋上，看見一妹子要自殺，我說，都要死了，讓我爽一下。沒想到她居然答應了。一番風雨過后。她告訴我，她有艾滋病。現(xiàn)在好了，我們兩個都坐在橋上了……
30) 在路上遇到一個老大爺在拎東西，想上去幫他拎的，就說了句：“老東西，大爺我?guī)湍懔?rdquo;。
31) “其實廣場大媽也挺不不容易的，跳大半天沒沒人給口水喝，沒人給個板凳做。”警察：“這就是你往樓下潑十盆水，丟七個板凳的原因?”
32) 我朋友中了萬!他特別感恩，扣了稅之后一半捐給了他們村修路和學校。剩下的那部分，分了一半給我，說是我陪他去買彩票，給他帶去好運。然而我一點都高興不起來，因為這些都是我瞎編的!
33) 我同學是兒子老師，一天回家，兒子說：“爸爸，老師今天說我有其父必有其子，是什么意思?”我氣不打一出來，張口就罵兒子：“你今天也摸老師屁股了?”
34) 我媽不讓我把頭發(fā)扎起來，說像劉歡。我說那我披著吧，她說也不行，像騰格爾。把我惹惱了，我去理發(fā)店剃了一個光頭，回來她說像郭德綱!
35) 當年吃檳榔是為了戒煙，現(xiàn)在好了，吃著檳榔抽著煙，檳榔加煙法力無邊。
36) 我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現(xiàn)在先胖一段時間，不然人生不圓滿。
37) 每個學生最擅長的事情就是：在四個選項里排除兩個錯的，然后在剩下兩個里面，選個錯的。
38) 弱弱的問一句：被門夾過的核桃，還能補腦嗎?
39) 你又胖了，真好，我能喜歡你的地方，又多了一圈。
40) 二哥和二嫂熱戀的時候，兩人在公園散步，二哥看四下無人對二嫂說：親愛的，能讓我親你嗎?能滿足我這個愿望嗎?二嫂知道他的心思，于是反問說：你的愿望絕對不只是親我這么簡單吧?一看自己的想法被看穿了，二哥撓著頭，紅著臉，不好意思地說：嘿嘿!被你看穿了，當然不只是想親你這么簡單……我想親的人可多了……
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