空間贊說說搞笑的
學(xué)習(xí)啦小編為你整理搞笑空間說說，關(guān)于空間贊說說搞笑的說說，哪一個你覺得最搞笑呢?
空間贊說說搞笑的大全
1) 我曾經(jīng)和一個人無數(shù)次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
2) 長大后如果沒有找到歸宿我就去尼姑庵，因為武媚娘去了那成了武則天，甄嬛去了成了皇太后，楊玉環(huán)去了成了楊貴妃。
3) 我喜歡上課扯犢子的老師，但是我討厭扯犢子扯到下課還繼續(xù)扯的老師。
4) 本來準備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，結(jié)果胖成了堅果墻，擋住了你們的視線。
5) 花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨頭，有的叫千骨姑娘，為什么沒人叫花姑娘呢?
6) 用慣了美顏相機，有一次不小心打開了手機自帶的相機，嚇得我手機都丟出去了。
7) 我很想你，但我不會主動找你，因為我很酷，沒想到你比我更酷，我不找你你也不找我。
8) 五歲的妹妹在沙發(fā)上唾著了，突然妹妹一個翻身從沙發(fā)摔到了地上!可這家伙很堅強，并沒有哭。而是爬到我面前啪地給了我一巴掌!說：“你是怎么看孩子的。”
9) 還記得前幾天我在補習(xí)班上數(shù)學(xué)自習(xí)，在桌子地下偷偷看恐怖小說，忽然一只手伸了過來，我尖叫著拿著圓規(guī)就往上扎，不要問我結(jié)果，現(xiàn)在我還能坐在這里跟你們講這件事，感謝當(dāng)年老師的不殺之恩。
10) 公車上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背說，我要把你變成世界上最帥的男人。我聽完，笑了，轉(zhuǎn)身過去就聽到一聲驚叫，媽媽!媽媽!我會魔法了!
空間贊說說搞笑的精選
1) 每次考完試你都假裝很高冷，因為別人在激烈討論答案是A還是B的時候，你卻想不通為什么自己選的C。
2) 有一次和老公在公交車上，我問：“老公，以后我牙掉了，嚼不動?xùn)|西怎么辦?”本以為會很浪漫的說，寶貝，我嚼碎了喂你，結(jié)果，他竟然說：“那你就喝湯。”
3) 腦袋好疼，是不是知識太淵博要溢出來了。
4) 小時候?qū)W習(xí)特好，有一次數(shù)學(xué)考砸了，被老師叫到講臺上點名批評，老師越說越激動，揚手準備打我，我腦抽的和她擊了個掌……
5) 一大冷天晚上，剛想睡下就收到了隔壁宿舍好友的短信：快過來一下，有很重要的急事。到了之后問他怎么了，只見這廝慢條斯理的說：沒啥，就是門沒關(guān)太冷了，其他人都懶得不想動，叫你幫忙關(guān)下。
6) 小明去銀行取錢“你…好，我我我取取錢……”“好的，你卡帶了嗎?”“卡…卡…卡你……媽…B，勞資……這是……是…結(jié)巴……”
7) 女生削鉛筆時不小用把手劃出個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也割出一道口子。女生問他：“你這是做什么?”男生深情凝視女生說：“你看，這樣一來我們就是兩口子了。”半個月后，男孩因為染上破傷風(fēng)桿菌死了。這個故事告訴我們：秀恩愛，死的快。
8) 我扶著七萬多一平方米的房子陽臺的扶手抽著煙，思緒萬千，人活著究竟為了什么?錢?權(quán)?有錢有權(quán)之后呢?這時身后走來一位美麗可人的少婦對我說：師傅，這是你通廁所的費用兩百塊……
9) 女生阿，看一部韓劇，就會換一個老公。
10) 很多看似高冷的家伙，其實只是聽力差和反應(yīng)慢。
11) 我發(fā)起脾氣來自己都害怕，怕別人打我。
12) “我一直告訴自己吃多了會死的”“然后呢”“事實證明我不怕死”
13) 中秋節(jié)，去朋友家玩。朋友拿出兩包月餅給我一包，自己就在一旁吃他問我：“你知道我為什么這么喜歡吃這個牌子的月餅嗎??”我：“不知”只見他撕開一包干燥劑撒在月餅上，猛咬一口，然后說：“因為他給的調(diào)料比較多”
14) 電梯里只有我和一個墨鏡男，我看他手動了幾下都沒按樓層。正想自己按，他就問我到幾樓。我驚訝地問他：“你能看見我?”他倒退一步愣在那，我瞬間凌亂了。原來我把他當(dāng)盲人，他把我當(dāng)鬼了。
15) 在餐廳偶遇初中女同學(xué)，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎?”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當(dāng)時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當(dāng)時告密的那個人!”
16) 昨天晚上在網(wǎng)吧上網(wǎng)，旁邊坐著個小學(xué)生，我聽他接電話“喂，爸，我在學(xué)校呢”我一聽這么小就學(xué)會撒謊，于是大聲喊了一句“網(wǎng)管!來桶泡面!”打完電話這孩子臉都綠了，過了一會兒我媳婦給我打電話，我說“在網(wǎng)吧打英雄聯(lián)盟呢”這孩子在旁邊來了一句“退房!避孕套用了個!”打完電話我臉也是綠了。
17) —斤是骨感，—斤是性感，—斤是肉感，—斤是情感，斤以上那就純屬幽默感了。
18) 本人歲，昨晚去理發(fā)，完了理發(fā)師夸我了：“這個發(fā)型精神多了吧?一下子感覺你年輕-歲，看著跟一個多歲的小伙子一樣。”我。。。
19) 我想當(dāng)年白素貞身體不舒服就是因為有蛇精病吧。
20) 我本來以為空氣是免費的，直到我買了包薯片。
21) 剛剛?cè)バ〉曩I水，見老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，拿了兩瓶可樂就悄悄地走了。
22) 百度搜不到你，搜狗里面絕對有你。
23) 周末我要和男票去看電影，大家?guī)兔ν扑]幾個不錯的男票。
24) 和同桌吵架上課時突然收到同桌發(fā)的短信：對不起。很感動剛要回復(fù)他短信，同桌大喊一聲：老師他玩手機!
25) 一天晚上小明躺在柔軟的草地上，一顆流星劃破天空，小明見狀連忙許愿“讓我成為全宇宙最帥的人吧!”結(jié)果奇跡發(fā)生了，流星又回去了。
26) 飛機都已經(jīng)坐滿了，但是等了好久還是不起飛。大概過了一個小時，機內(nèi)廣播說道：這里是機長，本機由于發(fā)現(xiàn)引擎故障，暫時無法起飛。乘客們一聽，因為本來就等得很不耐煩，終于爆發(fā)，開始叫道：開什么玩笑啊!稍微過了一會兒，又播放機內(nèi)廣播：那我們起飛好了。乘客又一片混亂：開什么玩笑啊!
27) 女兒寫作業(yè)，我想考考她，拿張報紙問她：“這字念啥?”“高速的速。”“這個呢?。”“受賄的賄。”“這個呢?”“爸爸你去看電視好嗎?我很忙，沒時間教你認字”。
28) 我一般生完氣一會兒就又開始笑了，其實我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊!
29) 和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。我一看急了，我手指燈泡發(fā)誓說：如果再惹你生氣，燈滅我就滅。忽然燈一下子滅了，嚇的褲子都尿了。心想沒那么準吧!忽然燈又亮了。然后轉(zhuǎn)頭看到兒子站在開關(guān)那里說：爸，刺激不?我。。。
30) 我有各種口味的辣條，你要是想跟我做朋友現(xiàn)在還來得及。
31) 朋友說去奧迪s店買輛Q，試駕一下覺得有點長，不好駕馭，就試試Q，覺得還行就打算開走了，經(jīng)理跑過來向他要錢，他說要什么錢?經(jīng)理說Q錢，他說Q是拿Q換的要什么錢?經(jīng)理說Q的錢也沒給啊，說Q也沒開走要什么錢!要什么錢!要什么錢……
32) 想的開，玩的嗨，啪啪一頓小平拍。
33) 拿掃把的不一定是清潔工，還有可能是哈利波特。
34) 樹沒有皮則死，人沒有臉皮則無敵。臉皮都不要了，它還怕什么呢。
35) 春眠不覺曉，早起練晨跑，若能遇帥哥，那該有多好
36) 姨媽是會呼吸的痛，它活在身上的每個角落!
37) 軍訓(xùn)是有了，教官帥到是沒有。
38) 待你長發(fā)及腰，小心上廁所沾到屎。
39) 原來“夫”倒過來是“￥”，“丈夫”反過來就是“付賬”!?
40) 妹妹你做炕頭哥哥我脫褲頭。
看過“空間贊說說搞笑的”的人還看了：
空間贊說說搞笑的
