親情如水，使紛繁經(jīng)過過濾變得純凈;親情似火，使平淡通過煅燒日顯棱角;親情是詩，使乏味經(jīng)過修飾達到一種意境。親情，生命永恒的動力。這里小編給大家分享一些關于家庭搞笑幽默冷笑話，方便大家學習了解。

家庭搞笑幽默冷笑話

1、健林教育聰聰：“在學校不要和別的同學攀比，有什么好比的?咱家這么有錢，誰能比過咱?”

2、“爸爸，為什么每次我一犯錯，你和媽媽就要打我?”

“寶寶，玉不琢，不成器!你媽打你，是因為她對你有很高的期望?！?/p>

“哦，那爸爸呢?”

“我。。。我就是單純地想打你!”

3、去年三八婦女節(jié)，我給老媽發(fā)了祝福信息，我說“媽，三八節(jié)日快樂!”

老媽秒回：謝謝，小三八節(jié)日同樂。。。

4、懷孕兩月，有點便秘，跟媽媽說：媽，我這都好幾天沒大號了，好難受啊。

老媽：沒事，可能孩子在肚子里把屎吃了。

我。。。

5、“飯好了，過來飯廳玩手機吧。”

“不早了，快上床去玩手機吧?！?/p>

“別老悶在家，去找找同學、朋友玩手機吧。”

。。。來自老媽的神之蔑視。

家庭幽默冷笑話

1、周末放假我爸來學校接我回家，突然發(fā)現(xiàn)我眼睛很紅就問我怎么了，我告訴他有點發(fā)炎。

我爸立馬把車停在路邊說：“會傳染吧?你還是自己打車回家去醫(yī)院看看再回家吧!”

2、老爸：兒啊，你餓不?

我：餓。

老爸：那你起床給咱買飯去吧。

我……無奈去買了。

次日。老爸：兒啊，你餓不?

我想了想說，不餓。

老爸：那爸餓了，你給爸買飯去吧。

3、今天跟老爸老媽出去買菜，老爸問：“師傅，魚新鮮嗎?”

賣魚師傅說：“看這活蹦亂跳的，能不新鮮嗎?”

老爸說：“拉倒吧，我老婆整天也活蹦亂跳的，我也沒覺得新鮮。”

哈哈，后面老媽頭頂直冒火，頓時覺得脊背發(fā)涼。

4、中午姐姐喂女兒吃面，姐姐問: “你還要不要吃，不吃我給狗吃了噢!”

外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。

小時候欺負我，長大了還這樣!

家庭搞笑冷笑話

1、媽媽說我小時候發(fā)過一次發(fā)高燒，體溫超過40℃，到了醫(yī)院去掛水時都開始抽筋了，原因是老爸抱著發(fā)燒的我站在風口等媽媽下班，一起去醫(yī)院。

2、老媽新燙染了一個發(fā)型，老爸回家時看了一眼就說：“咱家狗怎么還蹲你腦袋上了?”

媽有話好好說，拿刀干什么。

3、爸爸教育我：“你可不要被男人給騙了，男人的`話你別信?！?一時之間我竟不知道該不該聽爸爸的話。

4、過年回家，80歲的奶奶非要給我紅包，說我只要沒結婚就還是個孩子。

邊上的爸爸插了句：“他要是50歲還沒結婚，你還給他紅包啊!”

我。。。

5、去云南旅游，還沒進景區(qū)呢，老媽拿著相機一直拍個不停，我說：“媽，拍多了費電，到地兒再拍。”

她還挺聽話，就沒再拍。。。

到了景區(qū)門口，迎客的傣族姑娘個個漂亮無比。

我讓老媽給我和美女們拍照，她接過相機，擺弄了好一會兒才拍好。

我接過相機一看，竟然都是我的“大頭貼”。

我問：“媽，你怎么只拍了我一個人呀?”

婆婆很認真地說：“那么多美女，都拍上的話，多費電啊!”

幽默家庭小笑話

1、女兒：媽，我想買那個自拍神器，用那個自拍特別好看。

媽媽：得多少錢啊?

女兒：好的得8000多塊吧。

媽媽：咱去整容也要不了這么多錢吧。

2、我今天跟我媽解釋了一下：我不是你親生的，是移動充話費送的。

我媽聽完我的解釋說：放心吧閨女，你奏似親生的。要是移動充話費送個你這種質量的，我現(xiàn)在早改用聯(lián)通啦。

3、“爸，這是我的男朋友?！?/p>

“哎呀，嘖，你媽該多失望啊，你怎么就找了個這樣的呢!”

“爸，你怎么可以這么沒禮貌!太過分了!”

“我又沒對你說。”

4、在地鐵上，一個媽媽帶著孩子坐地鐵，車上擠滿了人，孩子不停地一邊說我的黃色小球呢，一邊哭。

最后車上所有的人都幫小孩子找球，找遍了全車，也沒找到一個球。

孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里說：“我再做一個”。

6、一天小男孩和他的爸爸來到公園，

小男孩指著水里的魚說：“爸爸，魚為什么不說話?”

他爸爸想了想說：“傻孩子，如果你嘴里含著水你能說話嗎?”

7、小明問媽媽：媽媽，女朋友是什么啊?

媽媽說：等你長大了，成為一個好男人，也許就會有一個女朋友!

小明說：那如果我不是一個好男人呢?

媽媽說：那么你就會有很多女朋友!!!

8、兒子：“爸爸我可以問你一個問題嗎?”

父：“兒子，你已經(jīng)問了!”

兒子：“爸爸那我可以再問你第二個問題嗎?”

父：“你已經(jīng)問了!”

9、一個女兒問媽媽：“媽媽你老說我二，可你和爸爸都那么聰明怎么就生了我個那么二的女兒呢?”

媽媽語重心長的說：“因為1+1=2?！?/p>

10、姥姥年過七十，用手機給姥姥看給她拍的.照片，

教她：你看完一張就觸摸手機輕輕從右到左翻一下。

姥姥剛翻一張，翻第二張的時候竟然食指沾了一下唾沫。

姥姥，你是看書嗎?

11、火車又開動了，老大娘嘀咕：“這閨女咋還不來?”

“大娘，你這是要到哪?”對面的同志問。

“我到南京?！贝竽锏?。

“可是，剛剛就是南京嘛。你怎么不下車?”

大娘道：“可是我閨女說了：到了以后，別亂動。不然就找不到俺了。。?！?/p>

12、地鐵上，一個乞丐晃著某知名連鎖奶茶店的紙杯乞討。

在他經(jīng)過一個帶著小孩的阿婆之后，阿婆指著他對旁邊的孩子說：“看到?jīng)]有，奶茶喝多了以后就只能出來要飯，以后不準喝了，聽到?jīng)]有?!!”

13、只要在家，天天都得遛狗，狗狗每次下樓都特興奮，真是拽不住它，只能跟著跑。

昨天又被狗狗拽著瘋跑，路邊坐一老大爺。

大爺瞅了我們一眼說：“放風箏哪!”

14、生氣女兒對爸爸說：“你憑什么罵我啊?!”

“憑我是你爹?！?/p>

“你是我爹咋的?!”

“有權利唄~”粑粑樣子很嘚瑟。

“有啥權利啊?!!!”女兒不淡定了。

“罵你唄。”

“你憑什么罵我啊?!!”

“憑我是你爹?！薄?/p>

15、有一天。小明和媽媽一起式逛街，

小明對媽媽說：“媽媽，我要吃捧棒糖!”

媽媽說：“你聽不聽話?”

小明說：“我不聽?！?/p>

媽媽說：“你不聽就不給你買棒棒糖了!”

“媽媽，我聽話!”小明叫道。

媽媽說：“兒子乖啊，聽話，咱們別買棒棒糖了啊!”

16、小時候不聽話!拉完屎從來不洗手!

老媽罵我，我就反駁說：我又沒拉手上為什么要洗手呢!

有一次拉完屎心血來潮就洗了洗手!

這時老媽沖過來就是一頓揍!

怒喝到：拉屎你也不好好的拉!怎么樣!拉手上了吧

17、昨天在高鐵上碰到一個兒子和爸爸。

兒子：“爸爸，還有多久到站啊?”

爸爸：“還有30多分鐘。”

兒子：“這么久啊?！?/p>

爸爸又看了一下表，說：“不好意思，爸爸看錯了，還有半個小時就到了!”

兒子：“那很快就要到了啊!”