對不起的文章
對不起的文章
對不起三個字很簡單，但是對不起這一句話，又是真的那么容易說出口嗎?下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的對不起的文章，希望大家喜歡。
對不起的文章篇一：對不起
最近看到一個故事，一個女孩在發(fā)完對不起三個字給每個她手機里的號碼時，蘇縱身從高層上跳了下來，臨近絕望的時刻，她心里唯一明白的事就是對不起曾經(jīng)與她相識的人，但卻忘了最對不起的是自己。
她曾有過一段不愉快的婚姻，因為丈夫的出軌在先，自己的自甘墮落，最后婚姻以離婚告終，還落下了各種罵名，最終無法抵擋壓力，她選擇了死亡來釋放。
而我呢?又對不起誰過?
我對不起我的爸爸媽媽，因為他們從未知曉過我的內(nèi)心想法，不是我不愿告訴他們，只是每次想表達卻又發(fā)現(xiàn)選擇了錯誤的時機選擇了錯誤的地點，只好罷了。
我對不起我的朋友，因為沒能告訴他們我愛你們，只是因為出于不善表達，而我錯過了。
我對不起陌生人，本可以微笑面對，但是因為自己的多愁善感，每每走在街上總是臭臉相待。
我對不起那些乞討的人們，本該盡自己的力量把能給的你們一點點溫暖給你們，但卻因為害怕被欺騙只好看著你們的哀求而無動于衷，一點點把自己的良心埋藏的很深很深，連我自己都找不到了。
我對不起我愛的那個人，雖然我無法確定他是否真的現(xiàn)在正在愛我，但是唯一可以確定的是我現(xiàn)在正深深地愛著他，可我卻沒給他我愛的表達，有的只是壞脾氣眼淚和惡語相對。
我對不起我自己，因為太多事本可以做的很好，可是因為我的一時沖動，卻變得一塌糊涂，不僅傷害了無辜的人，更讓自己深陷其中，不得自拔。
所有的對不起，只是在告訴自己……
對不起的文章篇二：對不起
傻瓜，對不起，真的對不起!說要堅持到底，可我還是放了手，不是不愛你了，只是不知道自己怎么就做了這個錯誤的決定。那天晚上，一個人走在路上，低頭看著自己的腳步，不知道自己為什么要這樣。我還有什么資格口口聲聲說，我愛你呢?我還有什么資格自傲道，我對你的感情有多忠貞呢?我錯了，真的是錯了，可是一切都晚了。我還能彌補什么呢? 我在這里說著對不起，不禁想起曾經(jīng)的那一切。也許，很早以前我們就把彼此種在自己心中，它發(fā)了芽，也開過絢爛的花，只是因為一些不定的外界因素而縮短了花期。它便枯萎衰敗在我們心中，只是有一種感情死死地牽著，這花兒，沒有滲入心中的泥土里，一直占據(jù)著那個位置。從此之后，再也沒有人可以占據(jù)我們在彼此心中的那個位置，可是，卻失去曾經(jīng)的艷麗與妖嬈?；蛟S，這就是所謂的花只開一次，只因為外界的不定因素罷了。
也許，有一天，我對你的感情會淡到曾經(jīng)的狂熱再也喚不醒了，但是那至少不是現(xiàn)在。我深信，不會再有人能夠讓我像曾經(jīng)對你那般地深深深愛著!那天，看到你，我心中竟涌出一陣糾痛，我深感自己對你的對不起。而以前，當(dāng)你做了和我一樣的錯誤決定后，你看見我，也會有這般糾痛嗎?我只知道，你，曾在某個地方，寫著“笨蛋，對不起對不起對不起對不起”!當(dāng)時，不知道‘笨蛋’是誰，我也猜不出，也不知道為什么對不起。直到現(xiàn)在，我在某個地方，寫著“傻瓜，對不起!”的時候，才忽然想起，曾經(jīng)你的那句‘對不起’。我更想知道，你口中所謂的那個‘笨蛋’到底是誰。
做了錯誤的決定之后，每當(dāng)我看見你，就越感自己的低賤，曾經(jīng)那個‘忠貞不二’的我去哪兒了?
我這么做，對不起你對不起自己更對不起我們之間的感情!
我也對不起那個他，因為沒有感情的交往一定不會長久，遲早有一天，我會說出分手的。其實，我希望是他說出分手，只是他說，他不會輕易說分手的。到了那個時候，我都不知該怎么啟齒。朋友說，這是我自己種下的錯，可事實也確是如此，當(dāng)時答應(yīng)他，或許只是我的一時興起吧。忽然覺得自己好不負責(zé)任，好放蕩，這種感覺真的很難受。
我開始怕，坐在電腦前，怕看見屏幕右下角他閃動的頭像，因為我不知道我該跟他說什么。走出校門口，我怕看見他站在某個地方，因為我不知道要怎么面對他。
如果我沒有愛的人，我會試著對他好好的，可是我心里一直有著那么一個人，一直都是，沒有變過。
現(xiàn)在的我只想知道你對我到底是什么感情。我愛你，我渴望你對我也能像我對你那般，可是如果真的如此，我就要和他提出分手。這樣的話，在他面前我會抬不起頭，我會覺得很內(nèi)疚覺得自己玩弄了他。如果說，你對我沒有感情，我又會難過傷心。可若是說，你以前愛過我，現(xiàn)在感情淡了，我也會很痛恨自己，當(dāng)初是我先冷落了你，這一切就都是我自己毀掉的。
答應(yīng)和他交往那天，我和他才認(rèn)識23天只見過一次面;而你，卻是我愛你的第823天。23天抵不過823天的眷戀，不是因為感情不夠，而是我的身邊充斥著太多不定因素。
我是一個自私的家伙，我從來不會真心地去關(guān)心某個人，真心地去心疼某個人，除了你。我的一切思想都是跟隨著你的腳步進行的，我的一切感情都是交付在你身上的。我姐說，我把所有的感情都給了一個毫不相關(guān)的人。她說的也是，我卻是把所有的感情都給了你，如果沒有你，我的這些感情又要去哪漂泊呢?可是，你真的是毫不相關(guān)的人嗎?從來就沒有從你口中得到證實。
答應(yīng)他那天，他妹問我說，我是認(rèn)真的嗎?我一下子傻了，因為我知道我明白自己根本不是認(rèn)真的，只是一時頭腦發(fā)熱就答應(yīng)了，我從沒想過要和他有什么發(fā)展，從沒想過要對他付什么責(zé)任，或許我打心底只是想玩玩而已，連我自己也不知道。我只是把他當(dāng)做一個虛擬世界里的人，如果他真的來到了我的現(xiàn)實生活，我都不知該怎么辦。
昨天，出校門口，我一直在張望著他在哪，因為我真的覺得今天他會來的。當(dāng)我看到一個背對著我的人時，我就覺得那個人是他，當(dāng)他轉(zhuǎn)過身，我看到他側(cè)臉的時候。我整顆心都緊張了，因為那個人確實是他。當(dāng)?shù)诙慰吹竭@么一個真切的他時，我覺得自己和他就是兩個世界的人，看著他找不到親切感。我想逃開他，我不想接近他，因為怕。
之前，我問過朋友，小阿和你，(小阿只是當(dāng)時的沖動而已，喜歡，但不是那種喜歡，但現(xiàn)在連喜歡也算不上)我要選擇誰。朋友說，選擇你。我問她為什么，她說，因為我一直都很喜歡很愛你。可是現(xiàn)在，我卻選擇了一個23天，選擇了一個自己根本就不了解的人。而你，卻是我投入那么多時間去了解去看穿的人。
可是不管怎么樣，我還是愛你的，一直都是，沒有變過!我直到現(xiàn)在還在等著你，因為我放不下，放不下你，放不下我們曾經(jīng)的那段狂熱，更放不下我在你身上投入的感情，帶著一股傻氣在你身上曾投入的純純的感情。而現(xiàn)在，我對你的感情卻失去了曾有的孩子氣，它夾雜了一些雜質(zhì)，變得不干凈了。我也從你身上體會到了那種雜質(zhì)，這讓我更加揪心，因為我們對彼此的感情都變了。還記得曾經(jīng)，我們的青春活力，我們的熾熱瘋狂，像兩個孩子一般。而現(xiàn)在，我們是不是都老了。
對不起的文章篇三：對不起
我畫好妝，打開衣柜，精心挑選著衣服，如當(dāng)初，第一次見你一樣…
只想漂亮地出現(xiàn)在你面前，于是我試了一件又一件，總覺不合適。你說你最不喜歡黑色，而我的衣柜只有黑白兩色，可我試了試白色，終是覺得不適合自己，在臨出門時還是換上了黑色。
或許我兩性格相差太大，也曾經(jīng)為彼此試著改變過，只是性格怎么會說改就改呢。記得為你我選了粉色衣服，淡淡的粉紅色，且非常淑女的款式，在你面前淺淺微笑，可惜一切成記憶。
當(dāng)今晚你說這是最后的晚餐嗎?用的是問句，還是輕輕地問，像在自言自語。那一瞬，我詫異萬分。不知道你從哪里看出，于是我佯裝沒聽見，只想好好陪你，好好陪你吃飯，靜靜陪你走一段…
在湖邊，你說我是一個奇怪的人，讓人理解不透。其實我一點兒都不奇怪，一點兒都不復(fù)雜，你看見的都是真實的我，或許只是你不愿去看得真實罷了。
當(dāng)你送我回家時，你可知道一路我把你抱得很緊，我很怕失去你，怕再也沒人對我這么好，再也沒人聽我絮絮叨叨，再也沒人說“喂，丫頭一起吃飯”，當(dāng)我把自己鎖在門外時我不知道我將會打電話給誰…
然，我還是一個人上樓，急急地催你回家。望著你的車子遠去，我知道，我們真的會越來越遠了。你說是你的錯，其實誰都沒錯。只是我們都無奈，不知道將來你是否會記得曾經(jīng)有個清瘦的女孩一直管你叫哥哥…
發(fā)條信息時，你并不知道我哭得很厲害，也非常傷心，其實我是愛哭的，卻沒在你面前哭過而已，也不在朋友面前哭，因為不想影響你們的心情…
此刻心情很糟糕，只想說：對不起。
以上就是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的對不起的文章，希望對你有幫助!
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