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寫給哥哥的一封信

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寫給哥哥的一封信

  哥哥總是待妹妹很好,有些話想跟自己的哥哥說,好的,壞的,想說的,都寫成信。學習習啦小編整理了寫給哥哥的一封信,供大家參考。

  寫給哥哥的一封信篇一

  親愛的哥哥:

  我喜歡冬天。喜歡寒風吹透臉頰讓人清醒的感覺。喜歡冰雪點亮大地的景致。喜歡手冷了心熱了的感覺。喜歡雪花一片片飄散在臉上幸福的感覺。

  我是一個沒有安全感的的人。因為害怕失去,所以擁有變得不那么重要。能理解嗎?我極少費心思去爭取什么,覺得只要守住原本擁有的就好了。在我看來所有的一切都不重要,我只在乎那一點點。親情是永遠不變的,是值得我在乎的,也是我不得不在乎的。我知道這樣想或許太過局限,但我顧不上,只想牢牢的抓住這一點就夠了。只要我抓住了就是最幸福的。對于不在乎的,我可以萬分無所謂。對于在乎的,我的心是經不起半點波瀾的。哥哥為什么對我發(fā)脾氣?我固然是驕縱任性了些,但我是什么樣的孩子哥真的不明白嗎?一直以來我依仗你和爸爸媽媽的愛自信又驕傲。只要擁有你們的愛就足夠了。為什么讓我掉眼淚?知道嗎?心直接摔在地上了,碎的連聲音都沒有,連痛的感覺都沒有。只有震驚,我不否認我是真的有些怕了。腦海里不斷的徘徊的是你說的那幾句話,明知是氣話卻又無法真的不在乎。像是被從大樹上扯下來的枝葉。不重要了,被拋棄了,不幸福了,甚至沒有生的機會了。所有不自信的念頭一氣沖出來,我懷疑自己,懷疑你,懷疑爸媽,懷疑你們對我的愛,懷疑我曾經是否真的幸福過,懷疑一直以來我驕傲的理由。

  這個冬天著實讓人心生缺憾。沒有冰天雪地童話般的景致。只有寒冷,寒冷覆蓋了整個世界。血液冷的像是要凝固了,心哪里還會是熱的。告訴自己說:“其實我并不傷心呀!”可越是告誡眼淚就越發(fā)的泛濫。淚水越熱,心就越冷,冷的整個人都在發(fā)抖。緊緊地抱住自己說著無所謂。冰雪遲遲沒能點亮天使的眼睛,真的要任由心這樣冷下去嗎?

  寫給哥哥的一封信篇二

  親愛的大哥:

  深夜未眠給你寫這封信,并不是一時沖動的行為。我的每一句話都發(fā)自心底,埋藏已久。自從我們共同經歷你的那段灰暗時期以來,我們兄妹已經許久沒有細致的交談過,可以說,那段時期是我們這十幾年來交流最為深刻,彼此最為親近,又相互信任的時刻,我甚至有些懷念。我曾多次為你的經歷與遭遇在公交車上落淚,我獨自走在街上,能夠切身感受到你的落寞與無助,這種骨肉親情是時間和空間所阻隔不斷的,血濃于水。那種感受,在我很小的時候就已經深植于心,小時候,我做過一個夢,至今記憶猶新,我夢見有人闖入家中,拿著刀威脅你,我哭喊著擋在前面,喊著要殺殺我,我哥還在上大學。

  此時,我的手在抖,我想念你,想念小時候的家,但是我知道人不能一味的留戀過去,只能勇敢向前,可以說,這幾年我都做得很好,我控制著從不在你面前表現出悲傷與懦弱,實際上,我也很少在任何人面前表現出內心的情感,只有在夜里,我會在夢中哭醒,留戀著夢中那張親切的面孔,我們共同的、最親愛的人。

  時間不會為誰停留,哪怕只是回頭望,那些共同生活的景象也在一層層的熱浪中變得模糊。像是某個冬日的下午,兩兄妹窩在一起聽評書,吃蘋果的場景,像是不經意間觸碰到某個玄關,童年的美好回憶便會席卷而來。像是一個個繾綣瑰麗的夢,久久不愿醒來。

  成長的好處是可以獨自領略人生的風景,但卻失去了心底最溫暖柔軟的部分。此刻的我,在經歷了這段時期的身心煎熬后,更加懂得了成長所帶來的隱忍與不安,我非常迫切希望自己能夠有獨自面對問題,解決問題的勇氣與能力,但是活在現實環(huán)境中的人,不能單純的依靠心靈力量達到某種平衡,更無法寄希望于某種高于精神的神性存在。嘗試之后,便是深深的無力感。

  在給你寫這封信之前的這兩個月中,我并不是沒有努力,我相信最終愛我并信任我的人會幫助我。所以,我想到我還有哥哥。我不想給你的生活帶去困擾,更不想讓你對我產生某種意義上的排斥,但是這期間,我意識到,最終能夠幫到我的,就只有親人,也許這就是你我在今世相聚的意義。

  愛你的妹妹 田丹

  寫于凌晨兩點

  寫給哥哥的一封信篇三

  我們的距離是5年,卻好像隔著一個時代。自從我來到這個世界,爸爸媽媽連把給你的愛都給了我。當時的我只感到幸福,卻從未體會到你的感受,也不知道,你會不會因此而討厭我。

  我們經常打架吵架,當然,我每次都是替你哭。當時不知道你有多可惡。我會向爸爸告狀,可當爸爸罵你的時候,我卻一絲的得意都感覺不到。

  你喜歡做一些好玩的東西,大人們不知道你那些竹沖水筒·竹膛炮·巖箭等等之類的玩意兒就是你的天堂,所以,只有我一回家就做作業(yè)·畫畫之類的才被他們認同??赡氵€是偷偷做那些大人們以為不成器的東西。一次你為了做竹膛炮而把飯煮爛了,爸爸回家一看到飯就追著你打,還大聲的向你吼著毒辣的話,不管旁邊是鋤頭還是石頭,拿來就狠狠的向你砸過去,因為你太瘦了,還算麻利,可是,你的胸前跟手臂還是被石頭砸傷了,爸爸脾氣很大,我懦弱得一絲救你的勇氣都沒有,躲在屋子里連哭泣的聲音都不敢放大。

  哥,你還記得嗎?小時候你經常背著我在屋外大步的跑,說是給我騎馬架架,那是我多開心,開心的嘴巴都無法合攏了。       你每次放學回家還會給我摘很多鮮花,那時候你說你會保護我,說誰要是欺負我了就告訴你??僧斘冶粍e人欺負的時候,你已經被送到外公家讀書了,而外公也并不喜歡你,但至少他不會像爸爸一樣對你毫不留情的打罵。

  等我上一年級的時候,你說你會保護我,可是,你的保護的能力也是有限的。記得我因為一句話得罪了班上最勢力的人,也就是因為有你在,別人才一直不敢對我怎樣??墒怯幸惶炷闳啾焕蠋熈袅讼聛?,我在等你的時候,別人說不會欺負我,硬要我跟他們一起回去,可是路上,他們 踩我的腳,所有的人都打了我耳光,連我的好朋友都礙于他們的勢力同樣欺負我,而且,還不允許我哭出聲。雖然我跑回學校把受欺負的事告訴你,可是,別人的哥哥也比你勢力。

  最令人心疼事不你保護不了我,而是你保護不了自己,每次知道你被欺負的時候,心里比我自己被欺負更難受。

  我們每次放學回家,不僅沒有熱乎乎的飯菜,而且,還要自己去燒,所以,我們每次回家都很快。記得有一次,你為了給我摘野果子,回家稍微晚了點,還沒到家就被爸爸一頓毒打,看著你因為我被打得路都走不了,我怕被爸爸連我一起打,哭都不敢放肆的哭。(但是,哥,不管爸爸曾經怎樣,不要記恨他好嗎?

  你我的命運本應該是一樣的。可你不知在哪受著苦。我卻每天都被捧著吃好的,穿好的,有足夠的時間學習、玩耍…我想瘦都瘦不下來,而你卻瘦的令人心疼。倘若我在你先出世,或許懸殊就不會那么大吧 。

  還記得我受委屈的時候,硬忍著不哭。卻被你QQ信息上的“哥相信你是做得最棒的,我會一直支持你”這句話,說得我在大街上哭得喘不過氣來。首次覺得你懂事了很多。

  當你上網說你恐怕于世不久時,我真的嚇到了,眼淚都嚇出來了。你一直說些胡話,我一直安慰你鼓勵你勸你,直兩個多小時后,我鼻子塞得不能呼吸了,眼睛都瑟得發(fā)疼。不知道電腦前的你是否也是無論怎樣緊閉這雙眼,都攔不住瑟瑟的液體。

  芬兒

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