大學(xué)生寫給自己的信
你是大學(xué)生，但你沒有自豪的資本，唯有不斷努力，不斷充實(shí)自己，才能許諾自己一個(gè)好的未來。下面學(xué)習(xí)啦小編整理了大學(xué)生寫給自己的信，歡迎大家閱讀。
大學(xué)生寫給自己的信篇一
親愛的自己：
夜靜更深，獨(dú)處一隅，我打開電腦，沏一杯清茶，開始做我每天必做的功課：把心叫醒，把魂找回。今晚我想對(duì)自己說······
親愛的自己，首先我要說聲“對(duì)不起”，這么久以來一直為難著你，因?yàn)樯饕怯蒙舷掳嗉斌E的步覆量度，用卑微的薪水來鋪排的，覺得自己很是平庸。如果換個(gè)角度來想，唯其平庸，我才安穩(wěn)，在天塌下來時(shí)我不但不用做“高個(gè)子”，還和眾生的喜樂保持著微妙的和諧。其實(shí)，微小的幸福就在身邊，知足常樂就是天堂。
親愛的自己，對(duì)不起，因?yàn)槌３ＳX得生活不如意而讓你難過。其實(shí)，生活就是一個(gè)人單槍匹馬地冒險(xiǎn)，發(fā)生墮馬或者失槍事件在所難免。有些美好注定只能一晃而過，像流星，沒有什么是可以永恒的，只有歲月。生命中總有那么一段時(shí)光充滿不安，可是除了勇敢面對(duì)，我們別無選擇。所謂堅(jiān)強(qiáng)，就是用高傲的姿態(tài)，看著那些不屬于你的東西完整地離去。歲月極美，在于它的必然流逝，春花，夏日，秋月，冬雪，你若盛開，清風(fēng)自來。
親愛的自己，世界只有唯一的與眾不同的你，生命也只有一次，請(qǐng)珍惜吧，不要為一些無聊的瑣事影響心情，因?yàn)樵谧钤诤醯氖挛锩媲?，我們往往最沒有價(jià)值。大幸福是偉人創(chuàng)造的，而小幸福卻由自己完成。一個(gè)人生命質(zhì)量的高低，不在于你在哪里生活，而在于你怎樣生活。
親愛的自己，快樂起來，讓靈魂休息喘息吧。因?yàn)榭鞓肥且环N美德，不要輕易丟掉快樂的習(xí)慣，否則將會(huì)更加一無所有。遇到厭棄處，請(qǐng)且背手離去，因?yàn)槲疫€有青山，秋水潤(rùn)澤。
親愛的自己，從現(xiàn)在開始，你要好好愛自己，順其自然，以最佳心態(tài)面對(duì)，用你美麗的眼睛去發(fā)現(xiàn)快樂，其實(shí)快樂就在細(xì)微處，在不經(jīng)意間。
親愛的自己，你值得擁有最好的一切!
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XXXX.X.X
大學(xué)生寫給自己的信篇二
親愛的自己：
我一直不太明白你，不太懂你。有人說，人這一輩子，最大的敵人便是自己。但是，我從沒有把你當(dāng)做我的敵人來看。有人說，人這一輩子，最讀不懂的便是自己。我曾經(jīng)以為我很懂你，但是，當(dāng)我面臨選擇的時(shí)候，我想問問你，我才發(fā)現(xiàn)，你走在我的路上，早已沉默寡言。
其實(shí)我知道我已經(jīng)有太久沒有注意過你的感受了。我想，我是患上了不關(guān)心自己綜合癥，要不然，為什么這么長(zhǎng)時(shí)間我都不曾詢問你的感受，我做過的決定都是仿照別人的決定，卻怎么也不愿意問問你。我肯定是不夠關(guān)心你，要不然為什么我老趴在網(wǎng)上不下來，我知道你累了。那些你喜歡過的事情，我常常不去做，那些你不喜歡的事情，我常常去做。我曾以為我們親密無間，你的意見就是我的意見，直到現(xiàn)在，你如同一個(gè)陌生人一樣在我面前。
我親愛的自己，我已經(jīng)認(rèn)不出你的樣子了。
我懷念那時(shí)候兩小無猜的我們，我便是你，你便是我。那是一段天真的歲月啊，我是我自己的歲月。那時(shí)候的我想要的，便是你想要的，我討厭的，便是你討厭的。我從來都不會(huì)轉(zhuǎn)身像個(gè)大人一樣的來駁斥你，讓你像個(gè)無助的小孩子蜷縮在我的靈魂中。
那時(shí)候的我懂得節(jié)約錢的重要，你也懂得。那時(shí)候的我可以真心實(shí)意的表達(dá)自己內(nèi)心的嫉妒，為了不讓你發(fā)瘋，我很認(rèn)真的發(fā)泄對(duì)世界的不滿意。那時(shí)候的我，那時(shí)候的我是懂你的，你也從不避諱我。你開心的時(shí)候，我便笑著，你難過的時(shí)候，我便哭著。
我不知道這樣的情況持續(xù)了多久，有沒有過完初中，有沒有過完小學(xué)?無情的歲月摧毀了我嬌嫩的童年，從我身上帶走了對(duì)你的關(guān)懷。
我不知道我從什么開始討厭你的了。每一次照鏡子，我都在心里詛咒，你為什么不去死。每一次遇到生命中的難堪，生活中的艱辛，我對(duì)你的討厭便增添一份。那些艱難的時(shí)光里，我對(duì)你的討厭影響到我討厭我的生命。我身體上的每一個(gè)微小變化，心里的每一個(gè)渴望，都能讓我徹底的絕望。
我親愛的你，是不是從那個(gè)時(shí)候開始，便膽戰(zhàn)心驚的蜷縮在我內(nèi)心，心驚肉跳的看著瘋子一樣的我過著行尸走肉般的生活。我現(xiàn)在已經(jīng)想不起來那時(shí)候的生活了，我過去的二十多年里，我有很多年都是沒有你的。那些日子已經(jīng)被我遺忘了，唯一能想起的是自己的面目猙獰，還有你瑟瑟發(fā)抖的身影。
我們的關(guān)系竟然能變成這樣，我很心痛。我知道后來，我認(rèn)可你了。我接受了你，接受了自己。再一次面對(duì)你的時(shí)候，我驀然發(fā)現(xiàn)，你就是我，我就是你，我就是這樣的自己啊。從那一刻開始，我決定要接受自己。但是，我依然沒有意識(shí)到你已經(jīng)有了你的想法，并且不屑于表達(dá)自己。
在我后來的生命中，我從沒關(guān)注過你的需求。你憤怒，我還是要裝作開開心心的樣子;你開心，我還是要裝作悲痛萬分的樣子;你討厭的那些人，我壓著性子跟他們周旋;你喜歡的那個(gè)姑娘，我忍著痛讓她走開了。我以為我走向社會(huì)化，成為了一個(gè)完整的成年人?，F(xiàn)在看起來，我只是從你身邊走開了，走的離自己越來越遠(yuǎn)。
有時(shí)候，我以為內(nèi)心滴著血做了某些錯(cuò)事，可是，我聽到了來自你內(nèi)心的歡呼。有時(shí)候，我以為我獲得巨大的成功，可是，我聽到了你輕聲的嘆息。我把你壓到心底，比那些新娘子把情人的信封壓到心底還要徹底，我以為我的就是你的?？墒牵矣辛宋业?，卻從來不給你你想要的。
終于，你也退卻了?，F(xiàn)在回想起來，你也曾在那些我苦悶的日子里，想過跳出來告訴我，你想要什么。或許，你是因?yàn)閾?dān)心我，或許，我每次都強(qiáng)按著你不讓你出現(xiàn)，總之，你沒有能夠成功。于是，你選擇退卻，你的心里也一定覺得蒼涼吧，絕望吧。你看著我走的越來越遠(yuǎn)，離你越來越遠(yuǎn)。
我覺得你一定是默默的嘆了口氣。后來，你被我的暴戾所傷。你看著我從內(nèi)而外不由控制的暴躁，你內(nèi)心是不是也和我一樣充滿了惶恐。我曾經(jīng)覺得如果我不好好的化解這些暴躁，我一定會(huì)走火入魔的，而我無論如何也無法控制這些戾氣，他們不知道從什么地方長(zhǎng)出來，好像已經(jīng)占據(jù)了我的每一個(gè)細(xì)胞，連你也被他們所傷。
我知道你渴望著我的回頭，回頭看看自己。我天天忙碌于白日做夢(mèng)，夢(mèng)想著那些燈紅酒綠和高樓大廈。我知道你其實(shí)討厭這些，可是，我狠了心，裝作忽視你的感受，依然悶著頭往那些地方?jīng)_。有時(shí)候，我覺得我是成功的，我放佛看到了來自那美麗的物質(zhì)世界的召喚。后來，我坐在高樓大廈里的時(shí)候，也終于覺得委屈，像個(gè)孩子一樣，無助極了。
當(dāng)我重新回過頭去，考慮你的感受的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)，我和你的關(guān)系比陌生人還要陌生。這么多年，我從沒回頭看過你一眼。我覺得你在背后支持著我，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我往前沖的時(shí)候，你大概是心里滴著血，替我做完那些你并不愿意做的活兒。
我把我的痛苦強(qiáng)加于你，你無處反駁，便只好深藏，到最后，內(nèi)傷外傷，遍體鱗傷。
很抱歉，親愛的自己。以后的日子還長(zhǎng)，我多希望你不要在我的生命中瑟瑟發(fā)抖，而是堅(jiān)強(qiáng)起來，做個(gè)簡(jiǎn)單的人，能拉一把迷途中的我。我和你一樣，不希望那樣絕望，也不希望那樣惶恐。我多么渴望重新認(rèn)識(shí)你，認(rèn)識(shí)現(xiàn)在的自己，能成為和自己無話不說的好朋友啊。
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XXXX.X.X
大學(xué)生寫給自己的信篇三
親愛的自己：
你是大學(xué)生，一無所有卻可以卑微的戀愛，責(zé)任對(duì)于你只是偽裝自己的名詞。你很自私，因?yàn)橄矚g一個(gè)人就不計(jì)后果的占為己有，從不計(jì)較自己能否給予他幸福，不懂去承擔(dān)自己的責(zé)任。你也很虛偽，總習(xí)慣活在別人的眼中，卻不肯活在自己的世界。
你是大學(xué)生，為了所謂的愛情和青春不再，大把的花著父母的血汗錢，只懂自己的快樂，不懂父母的辛酸，你舍得將所有時(shí)間投入愛情投入玩樂，卻不舍得為親情付出一分一秒。你習(xí)慣了整天煲電話粥，可若不是沒錢，啥時(shí)給家里打過電話。卑微的戀愛，只不過是在拿良心換取著曇花一現(xiàn)的幸福，當(dāng)良心一點(diǎn)點(diǎn)淪喪，幸福卻未曾增多，你舍得對(duì)一個(gè)本素不相識(shí)的人一千遍一萬遍的說我愛你，可你不曾對(duì)生你養(yǎng)你的父母說過一次，終有一天，幸福會(huì)像肥皂泡般破碎，那時(shí)的你已全無了良知。
你是大學(xué)生，知道杰倫的星座，知道某人愛吃的果凍，卻不知道，原來母親是不愛吃大蔥蘸醬的。
你是大學(xué)生，卻那么幼稚，那么無知，更可笑的是，你認(rèn)識(shí)不到自己傻得可笑，還自以為是的高傲，二十歲的年紀(jì)，還喜歡兒時(shí)過家家的生活，裝作可愛和所謂的浪漫。你還只會(huì)幻想，還是鼠目寸光，不懂得什么叫生活，只要能生下去，從不考慮如何去活，直到有一天，自己被現(xiàn)實(shí)撕的粉碎，才茫然意識(shí)到，現(xiàn)實(shí)不給你頹廢的時(shí)間。
你是大學(xué)生，家里因?yàn)橛辛四闵钭兊貌黄降?，父母再也沒有了原來的清閑，你習(xí)慣了穿一身名牌，卻不知父母從沒買過貴的衣服，你舍得抽父親都不曾抽過的好煙，吃母親狠了幾次心也沒舍得做的好飯，你可以為自己的生日做一個(gè)奢侈的party，可又有誰記得父母是幾月幾號(hào)的生日，你不曾知道，父母一輩子也沒有這般奢侈過。
你是大學(xué)生，肆無忌憚的吮吸著父母的血汗，然后把自己偽裝的趾高氣昂，一個(gè)個(gè)卑微，可恥的面孔，有著毒品上癮般的萎靡，本該成家立業(yè)的年紀(jì)卻從不思進(jìn)取，本該奮斗的年紀(jì)，卻迷戀了享受，父母理所當(dāng)然是你的奴隸?你甘愿承認(rèn)自己是個(gè)造糞機(jī)器?你反思過多少，體諒過多少，你沒了良知。
你是大學(xué)生，追求所謂的個(gè)性，耐不住寂寞，用大把的金錢消磨著時(shí)光，用大把的時(shí)間浪費(fèi)著生命，你不知父母的生活是何等的單調(diào)，他們從未抱怨，因?yàn)樗麄冇心繕?biāo)。
你是大學(xué)生，你學(xué)會(huì)了攀比，開始抱怨自己的父親為何不是大老板，為何不如別人，可當(dāng)你抱怨自己的父親不如別人時(shí)，你有沒有想過，你的父親也希望自己的孩子比別人優(yōu)秀，而你做到了嗎?
你是大學(xué)生，你可以把所有的負(fù)擔(dān)留給父母，卻不曾踏實(shí)的學(xué)習(xí)，你的心那么狠那么硬，我們可以晚上玩到盡興，白天睡到自然醒，卻不曾在乎父母整天披星戴月，不顧歲月的風(fēng)把他的臉吹成皺，生活的重把他的背壓成彎，你可以天天qq，電影，從不去想明天會(huì)怎樣，直到畢業(yè)的那天，你荒廢了學(xué)業(yè)，沒有了事業(yè)，卻想著是時(shí)候結(jié)婚有個(gè)家了，才突然覺得自己是個(gè)笑話。
當(dāng)那一天來臨，當(dāng)你一無所有，沒了愛情，沒了事業(yè)，沒了承諾，誰的懷抱還會(huì)讓你依靠?是父母。誰會(huì)不計(jì)回報(bào)的包容這樣一個(gè)頹廢的你?還是父母?？山K究父母不能伴你一生，父親走了，母親走了，你呢?都說這個(gè)世界誰也不是誰的誰，是的，除了自己和父母，誰又會(huì)是誰的誰?不要去為那些飄渺的東西浪費(fèi)生命了，你奢侈不起那樣的幸福，把自己的碼頭建好，自然會(huì)有靠港的船只。聽著收銀員指指點(diǎn)點(diǎn)的說著，大學(xué)生就是有錢，你可否覺得顏面無存?
你是大學(xué)生，但你沒有自豪的資本，你，只是約等于了敗類!…
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XXXX.X.X
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